まだまだいじけどんぐり
自宅のある団地の周りの落ち葉掃除に娘と二人参加してきました。
終了後は、やってもやっても終わらない自宅の片付けｗ
明日も用事があり、一日団地にいなくてはならないので、
ゆっくり片付けようと思っています。
夕べは会社の新人社員の歓迎会に行って来ました。
まったくお酒が飲めないこともあり・・・。
個人的なそういう集いは出来れば避けたいのだけれど、
同じ総務課ということもあって出席しました。
こういう場は、いつも疲れてしまうんです(>_<)
何よりも困るのは、酔いが回ってきたみんなと
テンションのずれがどんどん大きくなってしまうこと。
若かった頃は、シラフでも付き合えたんだけどなーっ＾＾；
まぁでも、大元の原因はそういうところにはないのかもです。
１対１の時はいいんだけどね。
絡みが大きな範囲になってしまうと、どうしてもダメで・・・。
入り込む隙間を見つけられないというか何というか。
言いたいことがあって、言葉を発した途端に
他の誰かに遮られてしまうなんてことは茶飯事で＾＾；
なのでついつい、だんまりになってしまう私です。
疲れてしまうのは、だんまりな状態を自分自身が
楽しめてないからだと思います。
何も無理して話題に入り込む必要もなく・・・。
そんなみんなの様子を楽しみながら見ている。
そんな余裕がないから、それが出来ないからなんだろうね。
まだまだ私は、いじけどんぐりを捨て切れなくて。
会話に入らなくても、同じどんぐりなんだよ＾＾って
自分のことを認めてあげられてないからでしょう。
でもね、少しずつそういう部分も溶けてきたかなぁって
思えてはいるんだよ。
以前の私なら、こういう風な雰囲気になってしまうと、
これでもかっ！ってくらい意地張ってさ（苦笑）。
そんなみんなに対してわざと背を向けていたもんなー。
我ながら成長したもんだ（って、いくつだよ・・・ｗ）
まぁ、ゆるりと行きますわ＾＾
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ﾎﾞﾁﾎﾞﾁ更新も進めて行こうと思っている
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幸せって
のーんびりした一日を過ごしておりました＾＾
久しぶりに髪も切ってきてサッパリ♪
花壇の片づけをしようかとも思ったけれど、
あまりにも寒かったので延期ｗ
ちなみに今日の最高気温は２℃でした。
でも、来週はまた気温が上がってくるみたい。
私はずっと幸せになりたいと思っていてさ。
どうしたら幸せになれるんだろう？って模索していた。
だけど、ようやくこの頃になって気づいたことがある。
幸せになりたいなら、今ある幸せを噛み締めて感謝すること。
幸せって何だろう？と自分に問う。
〇〇があるから、ないから。
これがあるから幸せで、これがないから幸せじゃない。
そんな風に思っていた時期を長く過ごしてきたけれど、
そして、それを手に入れるために色んな努力もしたけれど。
でも、幸せってそんなところにはないんだ。
先日彼と話をしていた時のこと。
今年は悪天候が続いたために農業の人達は
厳しい情勢なのだけど、漁業の人達は反対に良いらしい。
平均このところずっと漁業は収入が安定しているらしく、
飲み屋街なんかでも結構な羽振りの良さを見せている。
で、そんな漁師の人が農業の人を見下すようなことを
言っていたんだって。
それだけじゃなくて、人を顎で使うようなことをしたりも。
お金を持っているってそんなにｴﾗｲことかな？
人は、お金や肩書きを持つと変わることが多い。
周りでも、そんな人はよく見かける。
立派な家を建てたり、高級車を乗り回しそれを自慢する。
お前等には到底無理だろうけどなとバカにする。
私はそれを見て、可哀相だなと思いはするけれど、
羨ましいなんて微塵も思わない。
お金や肩書きを手にして、人として大切な部分を
すっかり見失ってしまっているものね。
大金を手にして、そんな人間に成り下がってしまうより
極普通の生活が出来るだけのお金があって
普通に思い遣る心、感謝の心を持ち続けられるほうが
ずっとずっと幸せなことだと思う。
お金も肩書きもその人自身じゃない。
そういうものにすがったり、それが自分自身と勘違いする人は
いざそれがなくなった時にどうするのだろう？
お金があったり肩書きがあったりする人に対して、
自分の欲のために、媚びへつらう人達もいる。
だけどそれは、お金や肩書きがあるうちだけだ。
そういう人達にとって、それがなくなった時には
もうその人には用はない。
最初からその人自身に用があるわけじゃないんだよね。
なのに、持っている本人はそれが自分に用があるのだと
勘違いをしてしまうんだ。こういう生き方は悲しいね。
これは、お金や肩書きだけに留まらず、色んなところで
同じことがあると思うよ。
昨日はたまたま彼に思いっきりヤキを入れたけどｗ
一緒に暮らすようになってから、私はよく幸せだと
口にしている。感謝で涙がこみ上げてくることも多い。
するとね、彼はもっともっと幸せにしてあげたいと思ってくれる。
逆に、もっとこうだったら幸せなのに・・・なんていうと、
それが例え事実だったとしても、中々そうはならないのね。
幸せをよく口にするようになった私を見て、
「俺の愛のお陰だなっ＾＾」なんて彼も言うようになったんだよ。
（すごいでしょｗ）
これね、自分自身に対しても同じことだと思うんだよね。
だからね、幸せになりたいと願っている人がいるのなら、
幸せになりたいという想い自体をまず捨てたらどうかな？と
思ったりもします。
幸せになりたいという想い自体が、自分は幸せじゃないと
認めてしまっているということだからね。
不幸という看板を背負っている限り、幸せだとは思えない。
私はずっとそれをやってきていたんだなぁと思うよ。
幸せって条件の下にあるものじゃない。
色んな出来事や出会いや・・・様々なものに対して
自分がどう感じることが出来るのかなのだと思います。
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使い捨ての時代に思う
今日は初雪が降りました。｛｛(Ｔ-Ｔ)｝｝ブルブル・・・さむっっ！！
タイヤを冬用に替えてもらうべくお願いして、寒い中歩いて会社へ。
と・こ・ろ・がっ！！！
帰ってきてみたら、タイヤ交換なんてやっちゃいねぇ。
それどころかまともに食事すら取ってねー。
何やってんの？？？（もちろんパチンコ）
いつもなら、6時前には電話をしてくるのに今日はない。
今さっきようやく電話が来て、もう少しやらせて欲しいとのこと。
「あぁ？帰ってこなくていいよ。鍵掛けとくから、じゃーねっ！」
と言って切ってやったわｗ
という訳で、ただ今非常にご立腹中の私です。
優先順位ってものがあるよね？ね？そう思うでしょ？
ほんと親子揃って情けないったらありゃしない。
心底呆れるわ。
自分自身にも優先順位が間違ってるよなぁと思うところはある。
タバコがやめられないのもその1つ。
だけどさー、今の世の中優先順位が間違っていることが
ありすぎじゃない？
例えば使い捨て。
今ってさ、何でもかんでも使い捨ての時代だよね。
便利って言えば便利だけど、私はどうも今ひとつ気に入らないのｗ
使い捨てがダメだって言うつもりはないよ。
それが本当に役立つ時もあると思うしさ。
でも、そういう時ばかりじゃないこともまた事実だと思うんだ。
あ、捨てるのが悪いって言ってる訳でもないよ。
何でもかんでもいつまでも後生大事に抱えていることが
良いことだとも思っていない。
でも、それとは別の部分で・・・そうだなぁ、何て言ったらいいだろう。
”使い捨て”という言葉やそれを使う想いの中に、
物事を軽んじる傾向があるんじゃないかな・・・ってことかな。
(ー'`ー;)ｳｰﾝ・・・言葉にするとニュアンスが難しいな＾＾；
使い捨てのものに対する感謝の気持ちってどのくらいだと思う？
便利さと引き換えに、大切なものを置き忘れてしまっていると
感じてしまうのは私だけなのかな・・・。
大切なものを大切にするために使い捨てを利用するなら
全然問題ないと思うんだけどさ。
何度かチビた赤鉛筆をＵＰしたことがあるけれど、
ケチと呼ばれようが、そこまでしなくてもと顔をしかめられようが、
私は物を大切にしたいし、その気持ちも大切にしたいの。
ちなみに私は、ティッシュを5箱パックで買うと一年は持ちます。
一生懸命リサイクルしたって分別したって、
大元に対する意識がないとダメじゃない？
臭いものに蓋をすればいい的な傾向が今は強くない？
他に対する想いは自分に対する想い。
これはね、間違いない事実だと思うんだ。
他を大切にする想いがあれば、自分のことも大切に出来る。
本当の意味で自分を大切に出来る人は、自然と他も
大切にするものなんだよね。
本当に大切にすべきはなに？
それに気づいたら今、自分がすべきことはなに？
私も含めて、これを問われている時期に来てるんじゃ
ないかなぁと思います。
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Ｐ．Ｓ 帰ってきて私にしこたまヤキを入れられた彼は
ごめんなさい(>_<)を繰り返した後、今お茶漬けすすってますｗ
なんだかなぁ・・・
冷蔵庫に張りつけてあるホワイトボードに
天使の一人がこんな絵を描いてくれました＾＾
何故か、ど真ん中で一番でかい顔をしている私・・・ｗ
じじは、俺の方がおねーちゃんより小さい・・・と
グチグチ言いながら泣きまねをしておりましたｗｗ
ハートがいっぱいでなんて素敵な絵だろう！
ずっと取っておきたいと思っていたのだけれど、
数日も経たないうちに、消していい？ねぇ、消していい？
と次の絵が描きたくてうずうずしていたので、
(￣-￣メ)チッ・・・しゃーないなぁ・・・とｗ
写メに撮っておくことにしました♪
夕べは、そんな天使とまだ生後5ヶ月に満たない
天使の二人を預かっていました。
娘さん夫婦は、二人してパチンコです。
たまの息抜きもまぁ、必要か・・・とも思うけれど・・・。
そうなったいきさつを聞いて複雑な想いになりました。
少し前、ママだけがパチンコに行って、
夢中になると時間を忘れてしまい中々帰ってこない。
ママっ子のチビ天使は、ごねだすと止まらない。
どうにも手に負えなくなったパパが怒りに任せて
チビ天使をベッドに投げつけたのだとか・・・。
おねえちゃん天使は、火がついたように泣くチビ天使が
可哀相でたまらなくて泣いたんだよ・・・と話してくれました。
それで、パパとママは喧嘩になり、それを見かねた
おねえちゃん天使が、チビ天使が大きくなるまで
じじ達に預けて二人でパチンコに行ったらいいと
提案をしたのだそうです。
おねえちゃん天使は、その小さな胸の中でどれだけの
想いを抱えたのだろう。
どうしたらパパとママが喧嘩をせずに、チビ天使も
可哀相なことにならずに済むのかと考えたのだろうね。
下を向いたままポツリポツリと話すおねえちゃん天使を
見ていたら、とてもやるせない想いがしました。
昨日は、インフルエンザのために保育所がお休みで、
でも、パパもママも仕事だったので、チビ天使の
ベビーシッターのところにおねえちゃん天使も一緒に
預けられていたのだそうです。
夕方になってお迎えに来てくれるのを良い子で
待っていただろうことが想像出来ます。
でも、夕食を終えた途端にまた預けられ・・・。
色んな想いが満たされることが出来たのかなと
いらぬ心配までしてしまいました。
天使たちを預かるのが嫌だとは言いません。
そして二人を責めたり批難したりするつもりもありません。
パチンコではないけれど、自分自身にも
思い当たる節もあるからさ・・・。
でも、預けられた子供達の想いもまたわかるのです。
何とも複雑な今の私の心境です＾＾；
↓ﾎﾟﾁっとしてくれると嬉しいなっ♪
どこを見てる？何を聞いてる？
ぼちぼちとテキストを読んでいる。
あ、ちなみに講習の前に済ませておかなくてはならない
課題提出はちゃんと終わったよん♪
結果は１００点でした！！（テキスト見ながらだから当たり前ｗ）
テキストの中には、自立自助の考え方や世代を超えた
人と人との繋がり、ＱＯＬ（クオリティ・オブ・ライフ＝生命の質）
についてや、また基本的な介助に必要なあれこれ・・・など
吸収すべき色んな大切なことが盛りだくさんなのですが、
補聴器に関する学習の中でふと感じたことがありました。
補聴器は、外から聞こえてくる音声を大きくして、聞き取りを
補助する器具です。単に音を大きくするもので、聞きたい音だけ
ではなく、周囲の雑音まで大きくしてしまいます。
聞きたい音だけではない・・・。
私達は普段何気なく周囲の音を聞いているけれど、
自分の耳から聞こえているものって、人それぞれなんだ。
当たり前と言えば当たり前のことなんだけど、
人は無意識のうちに、自分の関心のあることや
必要と思っている事柄に耳を向けているんだね。
同じ空間にいても、多分耳に入る情報は違うんだ。
不安に焦点が合ってしまっている時は、そういうことばかりに
気を取られ、そういうところに向かって耳がダンボになる。
素敵なことを探そうという想いがある時はそうなるし。
よく、都合の悪いことは聞こえない振りなんていうけれどｗ
自分にとって無関係と思っていることは、耳に入っていても
聞こえることはないのだろう。
聞きたい事柄だけを聞くことが出来る・・・。
補聴器は、これが出来ないのだという。
ということは、脳に伝達される前に、音を収集する前に
すでに選り分けて聞いているってことなのかな。
つくづく人間の耳ってすごいなぁって思う。
これは、視点でも同じだと思うんだよね。
一緒に同じＴＶ番組を観ていても、まったく違うところを
見ているなんてことは良くあることで。
何が聞こえているか、何を見ているのか。
そこにはその人自身があらわれてくるよね。
無意識の中で自分は何を聞いているのか、聞きたいのか。
何を見ているのか、見たいのか。
これをちょっと意識してみると面白いかも知れません。
何を聞きたいですか？何を見たいですか？
それは何故ですか？
自分自身と向き合う良い材料となるかもです。
そして、自分自身を見つめ直す良い機会にも＾＾
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