あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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対抗写真?w

お世話になっているゆきさんのところ
とても楽しい大根のオブジェの写真を見ました♪

で・・・そういえば私も以前に姪っ子からもらった
面白い画像があったけな・・・と思い出したので
ちょっくら載せてみたいと思いますw

252641735_22大根

誰の作品なのかは知りません^^;
だけど、腕まくら幸せそうだなぁ~♪

こういうセンスのある人って羨ましいっ!
私ってオリジナルティのないヤツなんだよね(>_<)
絵なんかも眼の前にあるものを描けといわれれば
それなりに描けるとは思うけど、
ないものを描けと言われたらヾノ´Д`)㍉㍉w

まぁそれも個性であり、役割でもあるのだろうけどね^^
与えられた仕事は(ほぼ)完璧にこなすタイプw
だけど、独自の発想でやりなさいと言われたら・・・。
頭の中が真っ白になります(苦笑)

色んな人がいて色んな役割があって
世の中は成り立つし発展もするのだろうけど、
もうちょっと柔軟な思考回路も欲しいかも・・・w

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【 2008/01/31 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(15)

いつまで経ってもハナタレ♪

早いもので今年も12分の1が終わってしまうね・・・w
まだまだ始まったばかりだけど、すっかり疲れてしまった
一ヶ月だったような^^;

落ちに落ちていた一昨年、どんと構えていた去年。
どうして今年はこんなに心が落ち着かないんかな?^^;
何かが足りない。何かやらなくちゃいけないようなことがある気がする。
何だろう・・・?(それがわかれば苦労はしないw)
まぁいいや、そのうちにわかるだろう。
霧の中をがむしゃらに歩いたってただ道に迷うだけ。
霧が晴れることを待つこともまた必要だよね。

いつもお世話になっているまほさんのブログでコメントに対する返事を
いただいた中にこんな言葉がありました。

『入院中95歳のおばあちゃんに85歳のおばあちゃんは、
  まだまだハナタレですと言っていたのが、思い出されます。』

人生85年を生きて尚、ご自身のことを『ハナタレ』と仰るおばあちゃん。
私もこうありたいな・・・^^

書道を習っていた時、どんどん上達してもどんどん昇級・昇段しても
満足のいく、納得のいく字が書けたことがなかった。
上達すればするほど、またその段階での足りないところが見えてくる。
『極める』って本当に大変なことなんだな・・・って思った。

だからといって、上達していないなんて思ってはいなかった。
すごい上達したなぁ、自分凄いなぁ・・・なんて思ったりもしていたw
その上で、更に上があることを知る。
これは大切なことだと思う。

人生の歩みに於いても同じだよね。
自分成長したなぁ・・・良く頑張ってきたなぁ・・・と認める。
だけどそこで終わりじゃない。
更なる高みが自分を待っている。

この世を去るその瞬間まで・・・。
全てに於いて、『遅い』なんてことはないと思います。
今の年齢でも出来ることがある。今の年齢だからこそ出来ることもある。
今の年齢にならなければ出来なかったこともある・・・。

年齢を理由に変に守りに入ってしまうことはしたくない。
いくつになろうが、今という時は今だけのもの。
息切れしたら休みながら、めいっぱい走ってやるさぁ♪

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【 2008/01/30 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(10)

初心忘れ・・・てないんだけど^^;

今日は久しぶりに英語会話教室がありました。
いやぁ・・・お正月休みを挟んで、その後も会議やら何やらで
延期に次ぐ延期になっていて一ヶ月ぶりくらいかなぁ?


頭の中が白紙に戻っていました・・・( ;´Д`)w


最初の意気込みはどこへやら・・・汗。
もうすぐまた観光シーズンが始まる。
外国からの来訪者も多くなる。

せっかく会社が従業員のためにと用意してくれたこの時間。
無駄にしてしまうのは申し訳ないという想いもあるし、
何よりも中途半端な自分も情けない(>_<)

英会話の必要性は十分わかっているはずなのに、
どうして気持ちがついていかないかなぁ・・・?
自分が好きなことなら、やるなと言われてもやるのにねw

・・・ということは、好きじゃないってこと???
中学に入って最初に英語の教科書を手にした時は
すっごいワクワクしたのになぁ。
高校の途中までは、英語が好きで結構良い成績だったんだけどな。
代替の先生になった時からわからなくなったけど^^;

初心を忘れたわけじゃなくて、部屋にはいつでも勉強できるようにと
教えてもらっているプリントをいつでも手の届くところに
置いてあったのにも拘らず・・・。

・・・( ̄  ̄;) うーん・・・どうしたらヤル気が出ますかね?w

そうそう、相変わらず掃除のおばちゃんの送り迎えをしたのだけど、
こんなん頂きました♪↓

080129_1956~0001

「今日は何も作らないでいいからそのままこれを食べなさい♪」と
手渡してくれました。
帰ってきて袋を開けてみてびっくり!
至れり尽くせり・・・とは、まさにこういうことを言うよね。

英会話教室を今夜やるという話が決まったのは5時過ぎ。
それからその旨連絡をしたのだけど。
始まる6時半までの間に私のためにこれを作ってくれたんだ・・・。
おばちゃん、本当にありがとう・・・^^
熱いお茶を入れて美味しくいただきました。

来週で取り合えず英会話教室は終わり。
与えられたものを生かすも殺すも私次第だよねぇ・・・^^;


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【 2008/01/29 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(17)

癒されてます・・・^^

080126_1248~0001

日中の暖もなく、夜中の暖もない中で・・・。
ローズフィエスタが咲いています・・・^^

080126_1745~0001

インパチェンスもつぼみが・・・♪

080126_1305~0001

前に新芽が出てきたよ!と報告したパプリカに
つぼみが出来ました・・・^^

これからは流氷の季節。
ますます寒さが厳しくなっていくけど、
頑張って乗り越えてくれるといいな^^

あなたたちに負けないよう私も頑張るからね♪

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【 2008/01/28 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(16)

ドリカム

先日、響さんのところでも記事にしていたけど、
ドリカムのアルバム、『AND I LOVE YOU』を手に入れて
この頃ずっと聴いています^^

私は昔からドリカムが大好き!
最近はあまり聞いていなかったのだけど、子供たちが小さい頃は
もう、ほぼドリカムオンリーというくらいに聴いていて、
うちの子供たちはドリカムを聴いて育ったと言っても過言ではないかもw
そのせいか、子供たちもドリカムが大好き♪
今でも、カラオケなどで良く歌っています^^

子供たち曰く、『お母さん=ドリカム』なのだそう^^;
TVにドリカムが出ていると娘からメールが来ます。
「お母さん!ドリカム出てるよ!」とw
年末の紅白は、娘と一緒に感慨深い想いで観ていました。

ドリカムの歌には、いつもメッセージがいっぱいだけど、
今回はいつもに増してメッセージがたくさん含まれているように思います。

『あなたの今日が無事に終わっていますように。
 悔しくて苦しくて傷ついてひどい一日だったなんて
 言いながらそれでも新しい日を迎えていますように。』

この言葉で始まるこのアルバム。
最後は・・・。

『遅くなるよって電話はもう来ないけれど長い旅にでも出たと思っています。
何日も会えないことも多かったから、私達はきっと・・・ねぇ大丈夫だよね。
これまでは二人で乗り越えたいろんなこと。
例えばまさに今・・・みたいなことを。
これからは一人で乗り越えていかなきゃ。
それがほんとは一番心細い。
この歌を人前で歌うことはないだろうけど。
私情をみなに聴かせて申し訳ないけど。
いつかあなたのとこまで私が行く時、しわしわでも絶対にすぐに見つけてよ。
ありがとうって言えるまでどこかで見ててね。
ありがとうって言ってるからどこかで見ててね。』

亡くなられたご主人に対するメッセージで終わっています。
本当に辛い想いを乗り越えて歌った年末のステージ。
良く頑張ったね・・・!と心から拍手を送りました。

誰かを愛するということ。素直になることの大切さ。
色んな心からののメッセージがいっぱい詰まっているこのアルバム。
機会があったら是非聴いてみて下さい・・・^^

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【 2008/01/27 (Sun) 】 お勧め! | TB(0) | CM(10)

まったり休日♪

ま~ったり二連休一日目♪・・・寝すぎました・・・( ;´Д`)w
目が覚めたのはお昼近く・・・^^;
しかも、携帯のバッテリーが切れていてすぐ充電しながら
電源を入れたら着信のお知らせが・・・。
うげ・・・彼だ。
多分お昼ご飯を一緒にっていう電話だったんだろうなと思いつつ
掛けなおしたけど出やしないw

後から電話が来て、やっぱりお昼ご飯だったらしいけど
もう食べちゃった・・・とのこと。
しかも微妙に機嫌が悪そう・・・^^;
夕食の予定を聞いたら「ない。」とのことだったので、
「じゃあ、夕食何か作るから食べに来て^^」と言いました。
あと30分くらいで来るかな?

一応豚の角煮と、この頃野菜を摂るように心掛けていると言ってたから
野菜サラダと、お味噌汁とまぐろの山掛けとお漬物を用意したけど、
美味しいって言ってくれるかなぁ・・・?(>_<)

午後からはクリスマス以来、ケーキを焼きました♪
昨日からなーんか食べたくてねw
だけど、うちの型って22センチだし結構大きなケーキが出来上がって
しまうので食べきれないし、どうしようかな・・・なんてことを
昨日会社で言ってたらお局様が、

「あら、明日私当番だわよ♪」

・・・差し入れを持って来いと言うことらしい(爆!

という訳で、ちゃんと焼いて持っていったよ☆
5ピース持っていったんだけど、調度仕事をしていた人の数と
ぴったりだった!らっき~♪
みんな美味しいって食べてくれたので良かった^^
まぁ、誰も「まずい。」とは言わないだろうけど・・・って・・・。

私はすぐ言葉尻を取ったり、裏を考えてしまう悪い癖がある。
これ、ほんとあかんよね・・・^^;
だから、「ひねくれている」って良く言われるんだな・・・(>_<)
素直に素直に・・・っ!

例え、まずかったとしても「美味しいよ^^」って言ってくれるその心に
「ありがとう。」って感謝の気持ちを持てる私となれますように・・・。

ありがとう
ありがとう
ありがとう・・・^^

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【 2008/01/26 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

出会いの大切さ

今年はどうも、『頭で理解しているけれど心で理解していないこと』を
身を以って経験を以って心で頷くことがテーマ?になっているようです^^;
いかに頭だけの理解が多いかということを、しみじみと実感しています。
本当にげんなりするほど、自分の至らなさが見えてくることばかり・・・。
未熟者なんてもんじゃないよ・・・って思い知らされることばかり・・・。
次から次へと・・・お願いだから小出しにしてよーっ!w と
言いたくなるくらい・・・(;´Д`A ```

頭での理解から心での理解へと繋がるまでには、かなりぐるぐるします。
だけど私は一人じゃない・・・。
ここにこうしてぐるぐるをそのまま書いて、それに対してコメントをいただく。
そのコメントの1つ1つにはヒントのかけらがいっぱい・・・!
もちろんそんなかけらを繋ぎ合わせてゆくのは私自身ではあるけれど、
人と人との繋がりの大切さ、その力の大きさに心から感謝します・・・^^

一人一人がジグソーパズルのピースのかけらを手渡してくれる。
「ほら、これだよ・・・^^」と。
私はそのピースのかけらをしっかりと受け取って、
あーでもないこーでもないとはめてゆく。
みんなからいただいたピースをどんどんとはめてゆくと・・・。

そこには私が探していたものが見つかるんだ・・・^^

そしてそれは人からだけではなく、起こる出来事からも手渡される。
必要な時に必要な分だけ。

どんなにいっぱいの心ある人達がピースを手渡そうとしてくれても、
起こる出来事が手渡そうとしてくれても、自分自身がそれを
受け取らないことには何も始まらないよね。

物事や起きる出来事や数々の出会いなどの意味を
あるがままに正しくみるためには、一方的な断面だけを見るのではなく
ありとあらゆる方向から見ることが大切。
だけど、いくらあらゆる方向から見ているつもりでいても
自分だけの力ではどうしても偏った見方になってしまう。

そういう意味でも、出会いの素晴らしさを想います。
一人一人が持つその人だけの感性と眼差し・・・。
自分にはないそれらのものを見せてもらったとき、
自分では見えなかったものが見えてくる。

本当にいつもありがとうございます。
みなさんが手渡してくれる大切なものを、しっかりと受け取って
色々なものへと繋いでゆきたいと思います。
そして、自分自身も誰かのそんな存在になれたら・・・と思います^^

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【 2008/01/25 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(14)

不安に打ち勝て!

昨日の記事に対して真正面からの想いを沢山ありがとうでした^^
もうほんとすごく嬉しいです。
お陰さまで見えてきたものがあります。
これは、昨日ばかりではなくこのところの一連の私のぐるぐると
それに対していただいた多くのコメントが、少しずつ少しずつ繋がってきて・・・。
本当にみなさんのお陰です・・・(*_ _)ペコリ。

昨日いただいたコメントの中でも言われたのですが、
何故、(ー'`ー;)ウーン・・・となるのか?
これは、私自身の私自身に対する疑問でもあったんです。
そしてその疑問とずっと戦っていました。
実は、その疑問をそのままここに投げかけることによって
みんなからヒントやきっかけをもらえるかも知れないという想いがありました。

頭では理解しているんです。頭では・・・。
なのにどうしても心がついていかない。心が頷いてくれない。
私は一体何が不満なんだ?何が気に入らないんだ?
何を求めているんだ・・・?

考えても考えても、見つめても見つめても見つからない。
もういいや・・・わかんない・・・疲れた・・・切っちゃえ・・・。

自分勝手極まりないですね・・・(>_<)

だけど・・・。
やっぱり切ってしまうのをためらっている自分がいて・・・。
ここでも、何故ためらうんだ?そこに何があるというんだ?
と疑問が後から後から湧いてきて・・・。
心の奥底で切っちゃ駄目だ!諦めちゃ駄目だよ!という声が聴こえていて・・・。

会社での出来事も繋がっていることは知っていた。
この一連の出来事と想いが私に何を伝えようとしているのか?
私はそこから何に気づき何を学び何を生かせばいいのか?

見えたこと・・・。

『私は必要とされていないのではないか?』という不安。

これに尽きる。

この不安が大き過ぎる。このことに関して過敏すぎる。
だから人の優しさも素直に受け取ることが出来ない。
沢山の心からの想いや行為を受けても、それを打ち消してしまうほど
大きな不安を抱えてしまっている。

原因は見えました。
さて・・・今度はその原因の元となるものを何とかせねば^^;
その方法の1つ
はきっと、『素直になること』
不安ゆえに聞きたくても聞けない。怖くてたまらないから。
勇気を出せ自分!ちゃんと言葉や態度で示せ!
わからないことをわからないままにしているから余計に不安が増すんだよ。

ちゃんと聞こう。ちゃんと言おう。
すぐには無理だけど・・・(;´Д`A ```w
少しずつゆっくり進もうと思います・・・^^

これからもこんな未熟者で拙い私ではありますが、
どうか導いてやってください・・・♪

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【 2008/01/24 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(10)

振り出しに戻る・・・w

今年はもう流氷が接岸したようで半端なく寒い日が続いています。
今度お天気が良いお休みの日にでも、写真撮って来ようかな?^^
まぁ、携帯だからあまり綺麗に写せないかもだけど・・・w

先日がっつり落ちていた私を救ってくれたのは彼だったと書きました。
正直その直前まで、もう終わりにしようとか思っていたんだよね^^;

何がなんだかわからなくなってしまって、何をどうしたらいいのかも
わからなくなってしまって、辛くて辛くて涙が溢れてきて・・・。
めっちゃ一人、号泣していた時にたまたま電話がかかってきました。
私がそんな状態だなんて知る由もなく、ほんと偶然って言えば偶然の出来事。
私から電話を掛けるつもりはまったくなかったしね。
だけどこれが本当に偶然だったのかと言えば・・・。
それは神様のみが知るってことなんだろうねw

彼は、ただならぬ私の様子に驚いたみたいで・・・。(そりゃそうだw)

「何かあったのか?どうしたのよ?」
「泣くな!お前らしくもない!」

でもね・・・言葉にならないのよ。
答えることも出来ないほど、喉が詰まっていて・・・。

「腹が減ってるからロクなこと考えないんだよ。もう少しで仕事が終わるから
  何か食いに行くぞ!目、冷やして腫れを引かせておけよ。
  腫れた目をしてるヤツなんてみっともなくて連れて歩けないからな。」

口の悪さは相変わらず・・・(苦笑)
正直私が望むようなことではなかったけれど、これが彼なりの優しさなのだと
いうことは十分に伝わってきました。
実際、これを言われて泣きやんだしね・・・w

「何でも好きなものを食えよっ!」

お腹いっぱい食べてから彼の家に行って、

「あっつい風呂に入れ!」とお風呂を沸かしてくれました。

お腹がいっぱいになってお風呂に入ってサッパリして・・・。
何が解決したわけでもないのだけど、気持ちは楽になりました^^

あ・・・ちなみに彼の前ではまったく泣いていません・・・w
どうして泣いていたのかも話していません。
ほんと救われたんだけど、それは本当なんだけど・・・。
すごくすごく感謝はしているよ。
だけど、(ー'`ー;)ウーン・・・?と思う私も正直いたりする^^;
私のわがままなのかも・・・だけど。

という訳で取り合えず振り出しに戻っていますw
この先どうなるやら・・・ヽ( ´ー`)ノって感じだけどね(苦笑)

明日から明後日にかけて道内大荒れになるところが多いみたいです(>_<)
北海道にお住まいの方、お互い気をつけようね~っ!

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【 2008/01/23 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(14)

守り神?

080122_2035~0001

これは、いつも肌身離さず私が身につけているもの。
私の誕生石でもある、『アクアマリン』です^^
チェーンの部分はホワイトゴールド。
そんなに高いものではないけれど、私のお気に入り♪
元々装飾品には関心がない私w
今、普段身につけているものは、このペンダントとピンクシルバーの指輪だけ。
そして、それ以外殆ど持っていません。
というか、この二つさえあればいいんです^^
襟元が開かない服の時だけは、違うのを付けますが☆

先日タコたんのところで、このアクアマリンのペンダントは
何度無くしても見つかる不思議な代物だって書いてきたんだよね。
ところが・・・っ!!!
書いた翌日早速無くしてしまった私なのであります・・・汗。

今までは本当に不思議なくらい何度失くしても必ず見つかってきた。
このペンダント、留め金具の部分が弱くてすぐに外れる・・・^^;
ちょっと引っ掛けたりするとパラっと落ちちゃうんだよね。
なので、ふと気がつくと、「ゲッ!Σ(・ω・;||| ないっ!!!」
なんてことになるのがしょっちゅうだったりする。

今まで何度無くしたことか・・・(;´Д`A ```
だけど、その度ベッドの上だったりお風呂場だったり
洗面台の足元だったり・・・でも、必ず手元に戻ってきた。

だが、今回は見つからない・・・。
調子こいてあんなコメントを書いてきたからか?^^;
などと思いつつ・・・半分諦めかけていたんだよね。

で・・・。
この話は娘から人に言うなと忠告されているんだけど・・・w
無視して書いちゃいますw

今月会社の健康診断でバリウムを飲んだ私。
飲んだことのある人は知っているかと思うけど、
結構何日も後からでもこのバリウムってヤツは出てきますw
でね、出てきたコイツが中々流れないんだよねーっw
比重が重いんだろうなぁ・・・ぷw

何度か水を流せば大丈夫かな?とちょっとの間放置してたんだけど、
頑なにその場を離れようとしないバリウムの塊をついに見兼ねて
トイレブラシで押し込んだわけw
それでも一度では流れていかず、何度も押し込んでは水を流したの。

何度か目の時に光るものが見えて、( ・ω・)モニュ?と思ったけど
気にせずまた流し続けていたら・・・。
バリウムは綺麗に流れ去ったんだけど、くぼみのところにキラキラと
光り輝くものが残っていたの。

あああああああああああああああああああっ!!!!
ペンダントだぁああああああああああ!!!

思わず素手ですぐさま救出!
(私はトイレ掃除もいつも素手ですが・・・w)

あんなに何度も流したのに・・・。
バリウムは綺麗さっぱり流れていったのに・・・。
ブラシでめちゃめちゃ押し込んだのに・・・。
○○まみれにもなっていず、そのまま装着できると思えるほど
綺麗な状態で・・・。(や、ちゃんと洗ったからね?w)

私とこのペンダントは離れられない運命にあると確信しました(*´ェ`*)。。。
不思議だね。私の守り神かも知れないね・・・^^

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【 2008/01/22 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(21)

勇気をください・・・(>_<)

年末からずっと続いていたぐるぐる・・・。
落ちたり上がったり忙しい日々を過ごしておりますw
一見上がったように思えても今ひとつスッキリしていない自分が
わかっていて、本当のところに辿り着いてないことは感じていて・・・。
だからすぐにまた落ちてしまうんだよね。
だけど、今日はかなりスッキリしている自分がいます^^

昨日の記事の中で書いたこと・・・。

【『冷たい』という評価は昨日も書いたようによく言われること。
 その度に良い思いをしていないことは確かだけど、そう言われる自分にも
 原因があるのだと思うし、どうしたらいいのか?何か出来ることはないか?
 とか色々と考えたり前向きに捉えることが多いのだけど・・・。】

これを読み返した時に違和感を覚えた。
前向きに捉えてる?確かにそうかも知れない。
でも・・・なんかちょっと違ってないか・・・?

あぁ、そっか・・・。
私は、『あるがままの私』を見せていない。
そして見せようとしていない。
わかってもらおうとする努力をまったくしていない。
他からの評価をそのまま受けて、そう見られないためには
どうしたらいいのかだけを考えているじゃんか・・・。

だからって、自分を取り繕うとしているわけじゃないよ。
でも・・・これは私の悪い癖でもあるんだけど、
『見てわかれ!気づけ!』
って思うことが非常に多いんだよね・・・汗。

いただいたコメントの中にもあったけど、私は他の人よりも
色んなことに気づくことが多い。
それを言葉にすると、「(゜∇゜ ;)エッ!?そうなんですか?」とか
「そんなこと言ってませんでしたよ?」なんて返ってきたりすることも多い。
や・・・言ってないけど、言葉や態度の端々から見えてるじゃん・・・と。
何でわからない?何で見えない・・・??と思ってしまう・・・。
これは自分でも直さなくちゃと思っている、とっても悪い癖^^;

それはひとまず置いといて・・・w

それなのにわかってもらえないと嘆き、わかってもらえないならもういいと
切捨ててしまおうとする。
私が切り捨てているのは私以外の人ではなく、あるがままの自分を
見せてちゃんと受け入れてもらおうとする努力と勇気だ。

私はわかってもらおうとしてきたのか?
丸ごとぶつかってきていたのか?
どうせわかってもらえっこないと、それを言い訳にして最初から
何もしてこなかったのではないのか?

弱い自分を見せるのは怖い・・・。
身動きが取れなくなるくらい重たい鎧で自分を守ってきた私は、
その鎧ゆえに誤解されることがとても多い。
わかっているけど、わかっているんだけど・・・。
簡単には鎧を脱ぎ捨てることの出来ない自分がいる。

この鎧は多分自分一人だけで、自分の心の中だけで
どうにかなるものじゃない。
自分以外の人に曝け出して、受け止めてもらえて、
初めて自分の心は解放されるのではないか・・・。

泣きたい時は泣けばいい。
私は大丈夫なんて強がる必要なんてないんだよね・・・。
そうやって強がるから、傷ついてなんかないよ!って意地を張るから
わかってもらえないんだよ・・・。

うー・・・(>_<)
勇気をください・・・。

あ・・・落ちてはいませんから大丈夫です^^

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【 2008/01/21 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(24)

トラウマ

度々ご心配をお掛けしております・・・<m(__)m>
今日は大丈夫です^^
温かい心を本当にたくさんありがとうございました。
言葉だけじゃなく、そこから伝わってくるエネルギーをたくさんたくさん
受け取らせていただきました☆

ここのところ、自分でも何がなんだか訳がわからなくなっていて、
その度に想うままに書き綴っているから、みなさんを振り回してしまって
いるのではないかと・・・非常に反省しています(*_ _))人 ゴメンナサイ。
そしてコメント返しも遅くなってしまって重ねて(*_ _))人 ゴメンナサイ。

こんなに落ちたのは久しぶりで・・・。
一昨年、某部長と喧嘩してお局様とも喧嘩して
ここに泣きながら記事を書いたことがあったのだけど、
こんな風に号泣したのはあれ以来かも知れない^^;

昨日はほんと最悪でした(>_<)
もう浮上できないかと思うほど・・・なんせ自分のことが嫌になってしまって
たまらなかった。
普段は落ちても自分が嫌になることなんてなくて、前に進むための
一時的な落ち込みだとわかっているのに、今回はそれすらなく。

何をどう頑張れば良いのかさえ見えなくなってしまって、
何でこんな自分なんだろう?って哀しくてたまらなくて・・・。

『冷たい』という評価は昨日も書いたようによく言われること。
その度に良い思いをしていないことは確かだけど、そう言われる自分にも
原因があるのだと思うし、どうしたらいいのか?何か出来ることはないか?とか
色々と考えたり前向きに捉えることが多いのだけど・・・。

昨年は、自分でも本当に色々と頑張ってきたと思っていて・・・。
後輩のことも仕事のことも何度も朝まで悩み相談に付き合ったり、
上司とのパイプ役も買って出て、社内でのコミュニケーション作りとかの
きっかけを作ったり、新しいシステムで苦労している人達のために
夜遅くに何度も走ったり・・・。

なのになんで『冷たい』と言われなければならないのか・・・。
まったく動こうとしなかった人達に何故言われなければならないのか・・・。
今はしょっちゅう上司と後輩とで飲み会とかしているようだけど、
それだって自分では(上司は)動こうとしなかったじゃない・・・。
何度もきっかけを作って、何度もたきつけてようやく動いたじゃない。
システムだって、「あんたが(あおが)来ればいいでしょ。」って自分たちは
一度だって来ようとはしなかったじゃない。

忘年会の時、怒り沸騰した記事を載せたけど・・・。
色んなことを乗り越えて、ようやく光が見えてきた後輩に
お酒の飲めない私は二次会に付き合うのはいいんだけど、
割り勘はきついんだよね^^; みたいなことを言ったら、

「飲めもしないのに、行く人が馬鹿なんですよ。」

って吐き捨てるように言われたんだよね。
今まで、「それはおかしいですよね!間違ってますよ!」と
言っていた後輩が、もう一人で大丈夫。私の手は要らなくなった途端に
こんな言葉を吐くのか・・・と。
その時もすごく傷ついて、そんな想いもまだくすぶっていて・・・。

感謝してくれとか見返りをくれとかは言わないよ。
そんなことのためにしてきたんじゃないし、私がしたいと思ったから
してきただけだ。だけど・・・だけど・・・。
『冷たい』はないんじゃない・・・?
『馬鹿だ』はないんじゃない・・・?

なんかもう、とてつもなく虚しくなってしまったんだ。

忘年会以来、また会社を辞めたい病がずっと発症していたんだよね。
それは一昨年のように、人間関係のゴタゴタで疲れ果てて
いたわけじゃなくて、もう私は必要ないかなって思えたから。
私がここでやれるべきことはもうないんじゃないかなって・・・。
私が出来ることは全てやりつくしたかな・・・って。

仕事だけを切り取って考えるなら、それは私じゃなくてもいい。
代わりはいくらだっているんだよね。

私は、『必要とされたい』だけなのかも知れないね・・・^^;

『必要じゃない人間』
これは異常なくらい私のウィークポイントなんですよ(>_<)

この世界に必要じゃないものなんて存在しない。
今はそう言い切ることの出来る私だけど、それでもまだ
心の奥底にあるトラウマから解放されていないみたいだね^^;

自分で自分のことが認められなくなってしまう時・・・。
こうしてたくさん認めてくれる人がいる。受け入れてくれる人がいる。
そのことがものすごく私の力となりました・・・^^
本当にいつもありがとう。

リアルにおいて昨日の私を救ってくれたのは彼でした。
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。振り出しに戻るww
その話はまた後日にでも^^

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【 2008/01/20 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(20)

ごめんなさい・・・。

駄目だぁ・・・。
今年に入ってからずっと駄目だ。
何度も浮上しかけるのに、また落ちる。
今回はかなり重症だ・・・。
こんなに落ちたのはいつぶりだろう。

昨日会社で、上司にこんなことを言われた。

「沖縄旅行行かない?あおさん心が冷たいから、あったかいところに
行けば少しは温かくなるかもよ?w」

すごくショックだった・・・。
それに加えて某部長がそれに思いっきり賛同してきた。
 
「そうだそうだっ!それいいわっ!w」

涙が溢れそうになった・・・。

そんなことくらいで?って思いますか・・・?
私もそう思います・・・思うけど・・・泣けてくる。

『冷たい』という評価は慣れているはずなのに・・・。

訪問もコメント返しも出来なくてごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい・・・。

いつも本当にありがとう。
ごめんなさい。
【 2008/01/19 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(20)

・・・( ̄  ̄;) うーん・・・w

以前、彼が遊びに来ていた時に突然娘が帰ってきたことがあった。
彼の慌てぶりはすごくて・・・(苦笑)
なんでそんなに???って思うほど動転していた。
何がそんなに後ろめたいんだろうね。
そして、小さな声で娘が突然帰ってきたことに対する文句みたいなことを
ブツクサと言ってました。

本人は覚えてないらしいんだけどね。
だけど娘は一言一句しっかり覚えていたのよねーw

後日娘がこう言っていました。
 
「あの人とは続かないと思うよ。(キッパリ)」

どうして?と聞いた私に対して娘の答えは、

「あの人お父さんと同じ匂いがする。」

うげ・・・。

それから、ほんとお母さんって苦労を背負い込みたい人なんだねとか、
ああいう口の悪い人に対しては、すぐ腹を立てるでしょ?とか・・・。

「ムリムリw 続かないね~ヽ( ´ー`)ノ」

娘よ・・・冷静なご意見ありがとう・・・^^;


昨日の記事を書いていた時にふと思った。
私は前の主人に対しての申し訳なさとか、自分が至らなかったこととかを
今の付き合いで埋めようとしているんじゃないか?

正直今の付き合いに対しては不満だらけだ。
私の望んでいるような付き合いとは程遠いのが現状。
だから何度も何度も止めようかと思ってきた。
でも、それは私の我が侭なのか・・・?と思い直したり・・・。

どうしても踏ん切りがつかない自分がいて・・・。
何故なんだろう?って自分でも見つめてはいたんだよね。
以前に書いたように、お互いが今よりも歩み寄ることが出来たなら
それはきっとお互いの成長にとってプラスになるだろうとは思う。

私は今度こそ、『自分から逃げない自分』になりたいと
思っているのかも知れない。
だから、私って・・・これって・・・恋愛してるの???という疑問も
いつも感じていたのかも。

切り捨てても切り捨ててもこういう出会いがあるということは、
そしてそんな出会いを自分が呼び込んでしまうということは、
そこに大切なものがあるのだということは確かなこと。

きっとそこには、私の願いや目標や使命・・・そんなものが絡んでいる。

でも、心の余裕をなくしてただがむしゃらに突き進んでも疲れるだけ。
今の自分にはどうしても限界はある。
いくら自分のためとは言っても、大切なことだとわかっていても
そこに囚われてしまっていては何にもならないよね。

何を焦っていたんだろうなぁ^^;
まだまだ人生これからなのにね。

・・・( ̄  ̄;) うーん・・・。
まだはっきりとは言えないけれど、もしかしたら別れは近いかも
知れません・・・^^;

私は、私をしっかりと受け止めてくれる人がいい・・・。

だけど・・・きっと切り捨ててもまた同じような出会いがあるんだろうな(>_<)
まぁ、答えはいつでも出せるよね・・・^^
今一度、自分の心をしっかり見つめなおそうっと☆

↓ポチっとしてくれたら嬉しいです♪

【 2008/01/18 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(21)

幸せになってください

いつもお世話になっている みるく♪さんのブログ記事を読んで、
すごくシンクロした想いがあるなぁと思っていました。

私自身離婚してからもう数年経っていますが、
離婚する以前もしてからも元主人は同じ会社に勤めています。
私は事務、元主人は現場・・・と普段滅多に顔を合わせることは
ないのですけどね。

離婚した当時は、面と向かって、またはそうじゃないところで
色々と言われていました^^;
だけど私は、何も語ることはしませんでした。
直接聞かれた時は、「まぁ、色々あるんだよ・・・^^;」で済ませていた。

だけど元主人のほうは・・・。
相当私の悪口三昧をしていたようです。
その当時もそうだけど、今になってからも「色々と聞いたよ^^;」
なんてことを言われたりもします。

お互いが話し合いの末、決めて出した結論です。
それを後になってぐだぐだ言うのって好きじゃない。
離婚した者同士が互いに悪口を言い合う姿って
ほんとみっともないと思う。

私が口を開けばどうしても悪口的になってしまう・・・。
相手だけを責める気持ちはないけれど、それでもどうしても
ここが嫌だったと言うということは、あまり聞いていて気分の良いものでは
ないと思うし、まして同じ職場・・・。
相手の立場を失くしてしまうようなことはしたくなかった。

人は直接それを見たり聞いたりしていなくても、
誰かから聞いたことをそのまま鵜呑みにしてしまうことも多い。
私が言った言葉で、その人自身を評価するようなことにはなって欲しくない。
だから、私は何も言いませんでした。

私も元主人が私の悪口三昧をしていた時は、相当あちこちで
陰口を叩かれていたようです(苦笑)
知っていたけど・・・敢えて何も否定もしなかった。
何も語らずとも、いつかちゃんと私自身を見てくれる時が
来ると思っていたから、あまり気にもしていなかったw

それよりも心配だったのは、元主人の方。
いずれ本人の身に降りかかるだろうとわかっていたから・・・。
私達の離婚は、どちらかと言うと私が押し切った形なので、
元主人の方では未練がいっぱいあって、割り切れなくて・・・。
私の悪口を言わずにはいられなかったのかも・・・と思います。

だけどそこまで理解してくれる人はそうはいないもの。
そしてやはり、自分で吐いた毒を今自分で飲んでいるようです。
どうしても一緒に歩いていけない・・・と離れた相手ではあるけれど、
そんな姿は見ていて切ないものがあります。

「どうしてあんな人と一緒にいたの?」
「まぁ、だから離婚したんだろうけどね・・・w」

こんな言葉を言われるととても心が痛みます・・・。
だからと言って、今の私には何もしてあげられないのだけど・・・。

そして・・・そんな人生の歩みを共に生きることを放棄してしまって
ごめんなさい・・・。
自分の器の小ささを痛感します・・・(>_<)
でも、限界だったんだ・・・。

18年間も共に過ごした人だから、幸せになって欲しいと思います。
気づいて欲しいと思います。
誰かや何かのせいにしてばかりいずに、ちゃんと自分自身と
向き合う勇気を持って欲しいと心から願っています。
自分自身の本当の幸せのために。

↓ポチっとしていただけたら幸いです・・・^^

【 2008/01/17 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(10)

吐き出しのあとに

昨日は葛藤でぐだぐだしていた私に対して温かい心を
いっぱい本当にありがとうございました^^

いつものことながら、コメントを読ませていただいていて、また
それに対して返事をしている時に見えてきたものが
沢山ありました・・・♪
一人じゃないって凄いね。
友達がいるってすごい素敵で幸せなことだね・・・^^

私は大丈夫です。
昨日は確かにすごく苦しかったけど、それは絶望とか諦めとかからくる
苦しさじゃなくて、前に進もうとあがいている苦しみだってことを
自分自身がちゃんとわかっているから。
何かを見つけたくて見つからなくて・・・ジタバタして・・・(>_<)

焦ったって駄目なんだってわかっているのに。
ゆっくりいこうっていつもいつも言ってるのに・・・^^;
ス・・・スミマセーン・・・(*_ _)ペコリ。

見えたものの1つ。
自分を赦すことが出来ないときって誰かを赦すことも出来ないんだ。
いつも自分で言ってるじゃん・・・汗・・・。
そっかぁ、なるほどね。
また1つ、心で実感することが出来たなぁ^^
イエ━━゚+。v(。・ω・。)v゚+。━━イ♪

自分で自分を追い込んで、こんな自分じゃ駄目だって思って・・・。
そんな心の時って、自分以外の人のことも同じ視点で見てしまう。
だから、嫌なことばかりがぐるぐるしちゃうんだなぁ・・・。

私は自分のことが大好き。
こんな風に苦しんだりしている自分のことだって嫌いじゃない。
だけどまだちゃんと、『認める』ことが出来てないんだなぁ。

あぁいう時って、いつもなら息抜きになることもならない。
要するに気持ちの持ちようっていうか・・・。
そんなのは息抜きになんかならないって思ってしまったら
どんなことをしても息抜きにはならないんだね。
あ・・・また何か見えそう・・・。

まぁ、どこまで行っても『私は私』
不器用だけど、こんな生き方しか出来ないんだよね^^;

吐き出すことの大切さを想います。
いっぱいいっぱい吐き出したら見えてくるものがある。
以前に、こういう場で昨日の記事みたいなことを吐き出すのは
みんなに心配を掛けるから良くないと言われたことがあったけど・・・。

いいよね・・・?
私は友達の誰かが一人で辛い想いをしているのは嫌だ。
吐き出して欲しいと思う・・・。
答えを出すのは自分だけど、何かを見つけだすのも自分だけど。
でも、一人より二人、二人より三人・・・。
お互いを大切に想う心が集まるところでは、一人では見つけられないものが
いっぱい見つけられるように思います。

上がったり下がったりと忙しい私で、いっぱい迷惑を掛けることが
この先も多々あるとは思うけど・・・^^;
どうかいつまでも素敵な友達でいてください・・・^^
そして、いつもありがとう☆

↓ポチしていただけたら嬉しいです♪

【 2008/01/16 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(14)

投げやりな自分との戦い

私が前向きな記事を書く時って、意外と煮詰まっている時なのかも知れない。
ふと・・・そう思った。
こんなんじゃ駄目だと自分に言い聞かせているのかもなぁ。
なんせ今日は心が重い。
そして、『切りたがり病』が発症している^^;

どうしてすぐに切り捨ててしまいたくなるのだろう?
もういい、面倒くさい、やってらんない・・・。
すぐ投げやりになる自分。ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。

重い心に耐えるのが嫌で切り捨ててしまいたくなるのかも。
煩わしさから解放されたくて安易な方法を選びたくなっているのかも。

根性なしだな・・・(>_<)

切り捨てることによって一時的に心は軽くなるかも知れない。
だけど、それは根本的な解決にはならないってことは
よーーくわかっているつもりなんだけどなぁ・・・;;

こういう時って、何でも悪い方悪い方へとしか考えられない。
嫌な想いをしたことばかりが、ぐるぐると頭の中を駆け巡る。
困ったもんです・・・^^;

逃げ出したくてたまらない・・・。
ちくしょう・・・。

天使のあお「こんな素敵なこともあったじゃない^^」
悪魔のあお「だけど、たっくさん嫌なこともあったよ(ーー;)」
天使のあお「そんなところばかり見ていちゃ駄目じゃん♪」
悪魔のあお「それが事実なんだから仕方ないだろ。」
悪魔のあお「事実をしっかり見ろよ。夢見てんじゃねーよ。」
悪魔のあお「無駄なんだよ。無駄。切り捨てちまえ!」
悪魔のあお「どんなに頑張ったって疲れるだけで意味ねーよ。」
天使のあお「意味ないなんてことはないよっ!絶対にっ!」
悪魔のあお「じゃあ何でそんなに心が重いのさ。やめちまえば楽になるよ?」

あぁ・・・悪魔が優勢・・・(苦笑)

私は誰かに対しても自分自身に対しても『手加減』ってことを
覚える必要があるのだろうな・・・。
無理をすることは良くないと知っていても、ついつい無理してしまう自分。
知らぬ間に限界を飛び越えて、気づいた時には疲れ果てている。
何もかも放り投げてしまいたくなる。

苦しい・・・。
だけど、切り捨てることで解放されることを望むのではなく、
受け入れ乗り越えることによる解放を望みたい。

【 2008/01/15 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(22)

感謝です・・・^^

ヽ(´Д`ヽ)(/´Д`)/イヤァ~ン・・・あっという間に三連休が終わったよ( ;´Д`)
明日からまた仕事かぁ・・・チェ~ッ… ( ̄、 ̄)w
まぁでも、それなりに充実した連休を味わえたから良かったかな^^

今日は、日頃お世話になっている人のところと兄の家に
行って来ました。お世話になっている人には、手作り石けんと
ハーブ好きな奥さんのためにレモンバームの鉢植えを持って・・・。
兄のところへは、頼まれていたチャゲ&飛鳥のCDを持って♪

いつもいつもお世話になりっ放しだから、お礼と思って行ったのに・・・。
こんなにいっぱい手土産もらってきてしまいました^^;

080114_1908~0001

持って帰ってきた分のほうが多いんですけど・・・汗w

ほんと・・・人の心ってあったかいね・・・^^
感謝感謝です。

経済的に厳しい私は、こんな風にお返しをすることは出来ないけど
その分、いっぱい心を返すことができたらいいな・・・。

今年はもっと人と人の繋がりを大切に大切にしよう。

さぁて、明日からまた一週間頑張りますかぁ!

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【 2008/01/14 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(4)

まだ続いています?w

三連休初日は調度彼と休みが重なっていたんだよね。
だから、「私も休みだよーっ♪」って言ったんだけど、
「俺は忙しいんだよっ!やることもいっぱいあるんだしっ!」
と答えが返ってきた。

何もそんな言い方しなくても・・・(ーー;)
ほんとこの人の口の悪さっていうか考えなしっていうか・・・^^;
むっとしたけれど(苦笑)、まぁいいやと黙っていた。

連絡は来ないと思っていたんだけど、金曜の夜遅くになって電話がきた。
「今日体調悪いんだ・・・。明日良くなったら行くから。」
(ほぉ。。。珍しいこともあるもんだw ←電話が)と思いながら、
「うん、お大事にね。」と言って電話を切った。
体調が良くないことは知っていたから。

が・・・っ!休みの日である翌日、夜になっても連絡がない。
またかよ・・・。何度も約束をポカされてる私はいささかうんざり。
夜10時過ぎになってやっと連絡がきたけど、ちょっと機嫌が悪い様子。
どうしようかなぁ・・・会うのやめたほうがいいかなぁと思いつつも
思い直して出かけることにした。

迎えに来てくれて家の前に着いたという電話を受けた時に
「あ、あのね。」と言ったら、「あぁ?(不機嫌な声)」・・・プツ。

・・・・・・・・切りやがった・・・・・・・・・(-_-メ)

五目御飯を作ったから持っていってあげようかと思ったのに
聞きもしないで切るとは・・・(怒)
向こうの家に着いてから、「何で電話切るのよっ!」と文句w
「あぁ?何だったのよ。」というので、五目御飯のことを言ったら
「そんなもんいらん。」って言われたので・・・またプチンw

「あ、そう。わかった。もう二度と言わないから。」

そこでようやく、「そんなこと言うなよ・・・^^;」と言ってきた。

まったくもう・・・世話の焼ける・・・。
私も相当素直じゃないと思うけど、この人も相当だw

気持ちが落ち着いた頃に色んな話をした。
もっとお互いに素直になろうっていうこと。
会社付き合いやお客様相手では、どうしても色んな気を遣わなくちゃ
ならないことが多いけど、家に帰ってきてまでそんなことはしたくない。
「こう言ってるけど、本当はどうなのかな?」なんて考えなくちゃならないのは
疲れるよと。他のところではそれでもいいけど、私に対しては
ちゃんとありのままで答えて欲しいとお願いしました。

「お前はちゃんと言うもんな・・・。」

そうですw 言うよ。いらないならいらない。いるならいる。
その言葉の奥にあるものまでいちいち気を遣わなくちゃならないのは
めんどくさいから(苦笑)、ちゃんとあなたもそう言ってね。
「いらない。」って言われたら、私はその場で下げるからね・・・とw

体調が悪いというのに病院へ行かずにパチンコ行ってたと聞いた時も、
「パチンコ行くなとは言わないけど、優先順位があるでしょ。」
ちゃんと自己管理しなさいと・・・。その後、
「病院行ってきたよ。お前に怒られるからな。」
そうそう、それでいいんです♪w

私も自分から電話を掛けるってことが出来るようになってきたよ^^;

何度かもう付き合いはやめようかな・・・なんて真面目に考えたけど
まぁ、こんな感じでまだ続いています^^;
お互いがお互いに今よりも歩み寄ることが出来たら、
それはきっとお互いにとって良いものを得ることになると感じています。

『すぐ切り捨てたがる自分』との戦いでもあるのだけど(苦笑)、
今はこの出会いが伝えてくれていることに気づいて、
切り捨てることをせずに、お互いにとって良いものとしていけるよう
頑張ってみようと思っています^^
↑つくづく恋愛に向いてない性分だと思わない?(爆

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【 2008/01/13 (Sun) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(14)

健康に留意しましょう♪

三連休初日、すっごい解放感に浸っている私ですw
今日と明日は会社のことを考えずに済む。
そのことでこんなに心が軽くなるなんて・・・^^;

昨日は会社で健康診断がありました。
バリウム飲んで来ましたよ~っ!w
バリウム飲むのは別にいいんだよね。特に問題はない。
だけどっ!前夜から飲食&煙草を止めなくちゃならないのが
とっても苦痛・・・ボソw
昨日終わった後に、掃除のおばちゃんと

「自由に物が食べられるってこんなに幸せなことだったのね~♪」

と顔を見合わせてシミジミ言い合いましたw

今回の健診も結果は同じだろう。
毎度毎度同じところで引っかかる私・・・汗。
もう10年以上、ずっと同じ。
『コレステロール過多』と『血尿』

コレステロールの方は、気をつけているつもりなんだけど
一向に数値が下がらず・・・(>_<)
今は確かに運動不足は否めないんだけど、以前は朝から晩まで
肉体労働していたのに、その時も数値は同じだったんだよねぇ・・・。

血尿に関しては、再検査を何度か受けたけどこれも結果は同じ。

「異常は認められないので様子を見ましょう。」

昨日の内診の先生は、他に身体に異常が見当たらないから
自律神経の方から症状が起こっている可能性が高いって
言ってたわぁ。

でも、それ以外では特に問題は見当たらず、ほんと私って頑丈で
今の会社に勤めるようになってから入社したての頃にインフルエンザで
入院したっきり、一度も風邪すらひいてないんだよねw

だけどずっと体調が良いかと言えば・・・過去記事にも書いているんだけど、
過去記事⇒ 「心臓が暴走したぁあああ!」 「更年期障害?w」

こんなことがあったり、これ以前にも朝4時頃に具合悪くて眼が覚めて・・・。
手足だけが異常に熱くて、でも寒くてたまらない。
体温を測ったら34℃台・・・ゲッ!Σ(・ω・;|||
なんてことがあったりはするw
どれも一回きりでそれ以来同じ症状は出てないんだけどね。

健康って大事だよなぁって思います。
年齢と共に身体能力はどんどんと衰えていくものだし、
若い時には出来た無理もこれからはそうはいかない。
心のケアも大事だけど、身体のこともちゃんと大事にしなくちゃね。

そうそう・・・!
お正月娘が帰ってきていた時に、
「お母さんが死んだ夢を見た!」って言われたんだよねw
眼が覚めてから一人でわんわん泣いたんだよーっ(>_<)って。
やだなぁ、変な夢見ないでよww って言ってたんだけど、
夕べ、ネットの友達からも同じこと言われた・・・( ;´Д`)w

立て続けに私が死ぬ夢を見る人が出るなんて・・・^^;
娘は泣きながら、夢診断に詳しい友達に電話をしたらしい。
その友達によると、そういう夢は良い夢らしく娘は安心したみたいだけど。

だけど普段一人でいるから、突然身体がおかしくなって倒れていても
もう冷たくなってしまうまで見つけてもらえないだろうなぁなんて
時々考えたりはしている。

今日やるべきことは今日のうちにきちんと済ませておこうっと♪
ああすればよかった、こうすればよかった・・・なんて思うことのないように
一日一日を大切に生きていきたいですわ^^

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【 2008/01/12 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(10)

撰果場エピソード4

やたらと忙しくドタバタしていた一週間がやっと過ぎ
明日からは三連休♪
やりたいことがいっぱいある^^
まったりしながらも、色々とこなしていこうと思います。


10年間農作業の合間にアルバイトをしていた撰果場では、
本当に色んなことがありました。
辛いこともあった。むちゃくちゃ腹立つこともあった。
だけど楽しいこともいっぱいあった^^
未だにまた働きたいなぁって思えるところです。

今は引越ししてしまったし、撰果場は1年のうち2~3ヶ月しか
ないから行くことは出来ないけどね^^;

先日の記事で外された人がいて、でもその人は立ち直り
大切なことに気づけて良かった♪って書いたんだけど。
その数年後、いじめをしているグループの親玉?w が
外される番が来たんです。
新しくそのグループに参入した人に、そのポストを
取って代わられたってわけです。

傍から見ていた私には、それが近いだろうなってことは
わかったけれど、その中にどっぷりと浸かってしまって
『本当の意味での安心』ではない『思い違いによる安心』に
身を任せてしまっている人には見えないものなんだよね。

そこここにその『しるし』が見えていたのに気づかない。

少しずつ自分の周りの空気が変わっていっているのには
気づいても、まだ、「そんなはずはない。」と認めようとしなかった。
私と同じく農業を営んでいる合間にアルバイトに来ていたその人は、
何とか元の場所に戻ろうと必死でハウスや畑で採れた野菜などを
持ってきては、グループの人達に配ったりしていた。

だけど、そんなことで元に戻るはずもなく・・・。


誰よりも大きな声で騒いでいた人が口を開かなくなり、
先日書いた人のように、他の人と口を聞くことはしなかった。

いつも見下していた人に助けを求めるということは
彼女のプライドが許さなかったんだろうね。
その間違ったプライドゆえに、彼女はその出来事が教えてくれている
大切なことに気づくことが出来なかった。
そして数日後、居場所を失くした彼女は撰果場を辞めてしまいました。

同じ出来事に遭遇しても、周りが同じように手を差し伸べても
本人の心次第でこんなにも結果は違うものになってしまう。
自分が生まれ変わることの出来るチャンスを手に入れた人と
放棄してしまった人・・・。
本人はそれを放棄してしまったとは思ってないだろうけど。

彼女はきっとまた違う場所で徒党を組んでいることでしょう。
哀しいね・・・。
間違った安心を求めている限り、いつまで経っても本当の安心は
手に入れることができない。
いつまで経っても、同じ場所にいなくてはならない。

仲間というものは、自分の価値をあげるためのものじゃない。
本当に価値ある仲間というのは、それぞれがきちんと
自分の中に自分の居場所を持っている人達だと私は思う。
互いにその居場所の価値を認め合い、そこから色んなものを
広げたり深めたりしてゆける・・・そんな人達。

私は自分がそんな人となりたい。
そしてそんな素敵な仲間を増やしてゆきたいと思う。

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【 2008/01/11 (Fri) 】 過去において | TB(0) | CM(12)

お疲れ様でした・・・^^

ひゃあ~(>_<)
なんか今週はバタバタと忙しく過ごしております。
昨日はちょっとした面白いアクシデントもあったし♪(ププw

今日は、またお通夜に参列してきました。
昨年暮れに友達のお母さんが亡くなり、今回はその時一緒にお通夜に
行ってきた友人のお父様が亡くなられたからです。
なんだかなぁ・・・。
まぁ、私もそういう年代になったということでもあるよね。
これから増えて行くんだろうなぁ。

昨年一緒にお通夜に行った時に、「うちの父ももうそんなに長くはない」と
聞いていたので、今回はそんなに驚きはしなかったけど。

長い長い人生の中で、色んなことがあったのだろうなぁと
遺影を見ながら想っていました。
面識は一度もなかった友達のお父さんだけど、
この世に生まれて少年時代を過ごし、結婚し、子を育て
いっぱいいっぱい働いて・・・。

晩年は家庭菜園や日曜大工などが好きで、そういうものに
時間と心を費やしていたのだと聞きました。
そして癌になり4年間の闘病生活。
だけど決してやけっぱちになることなく、
いつでも心穏やかな静かな人だったとのこと。

本当に本当にお疲れ様でした・・・という想いでいっぱいになり、

「本当に長い人生お疲れ様でした。ゆっくり休んで下さい。」

と声を掛けてきました。

私もそんな晩年だといいなぁ。
今はまだがむしゃらに生きなくちゃいけない時だけど。

いつの日か、いつでも心穏やかであれる人となれるように、
今出来ることを精一杯やっていこうと想いを新たにしました。
平凡な人生でいい。
想いを大切に、何事にも心を尽くせる人となれますように。

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【 2008/01/10 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(14)

撰果場エピソード3

今日仕事でとても懐かしい人と電話で話しをしました。
予約を受けて日にちや時間などを聞き、電話番号、名前・・・。
∑('◇'*)エェッ!? 
「もしかして、○○の○ちゃん?私、あおです!」と思わず言ったら
「(ノ´▽`)ノオオオオッ♪久しぶり!元気?!」と返事が返ってきた。

何年ぶりだろうなぁ・・・懐かしい・・・^^
以前、撰果場で一緒に仕事をしていた仲間なんだよね。

最初の頃はあまり仲良しとは言えなかった人w
以前にも撰果場に居た頃の話を記事に書いているけど、
過去記事参照⇒『かんちゃんに捧ぐ』  『撰果場エピソード2』


どこにでもいる一際声が大きくて目立つグループ。
何人もがその槍玉にあげられていました。
かくいう私も槍玉にあがったことがあるんだけどねっw
私・・・というよりは、私のいた部署の人全員だけど。
その原因は雇用者側。その雇用者に対する不満が
私達がいた部署の人にすべて降りかかってきたってわけ。

何度も何度も部署を変えてくださいとお願いしたけれど
遂にその望みは叶えてもらえることはなく、私達はその年度中
八つ当たり攻撃をくらっていました^^;

かんちゃんみたいな人には直接自分たちの仕事を押し付け、
私みたいな反骨精神旺盛な人間に対しては(苦笑)、
直接は何も言わず聴こえるように悪口三昧の日々。
黙って受け流してはいたけれど、さすがにその年は5キロも痩せた(>_<)

翌年からはちゃんとした雇用体系となり、そういうヤツ当たりは
なくなったのだけど、でも毎年誰か彼かが槍玉にあがっていた。
今日電話で話しをした人はそのグループの一人でした。

そんなある時、何が原因かはわからないのだけど
その人が槍玉にあがってしまったんだよね。
というか、槍玉にあげるのにちゃんとした理由なんてないんだよね・・・。
だけど、前日までグループの仲間と共にやっていたことが
ある日突然自分に降りかかってくるとは夢にも思ってなかっただろう。

総無視、そして聴こえるように言う陰口を聞く日々・・・。

毎日泣きそうな顔をして仕事をしていたっけ・・・。
そんな様子を見るに見かねて声を掛けた。
そのグループの人達以外は、これと言ってグループがあるわけではなく
みんなが仲良しという感じでした。
その中には何人も槍玉にあげられた人がいました。

中には、「ざまぁみろ」的なことを言う人もいたけれど、
「そんなこと言ってると、我が身に降りかかるぞっ!」と脅しを掛けといたw
だけど、その他の人達は快く槍玉にあげられた人を迎え入れました。
一人ぼっちになり、泣きそうな顔をしていた彼女は最初物凄く
遠慮がちにしていました。

「私なんかを入れてもらっていいの・・・?」

「はぁ?何言ってんの?仲間じゃんね♪」

そんなみんなの温かい心や言葉をを受けて、
徐々に彼女は明るさを取り戻していきました。
そしてある日、みんなに心からの謝罪の言葉を伝えてくれました。
今まで本当にごめんなさい・・・と涙を流しながら。

「ここはいい^^ あったかい・・・。」

温かい表情を浮かべてそう言った彼女の顔はとても幸せそうでした。
徒党を組んでいばっていた頃には見たことのないやわらかい素敵な笑顔。

「私、外されて良かった^^」

それは嘘偽りのない、その人の心から出た言葉。
徒党を組むというところにある落とし穴。
その人はそれを身を以って体験しました。
人に嫌がらせをしたり、悪口を言ったりする日々が
本当に楽しいなんて思う人はいないんだよね。
そのグループの中にいた時に自分を見失っていたこと。
本当に大切なことも見失っていたことに気づけたんだ。

それ以来私が撰果場を辞めるまでずっと良いお付き合いを
していました^^

近々ドライブがてら遊びに行って来ようかな^^

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【 2008/01/08 (Tue) 】 過去において | TB(0) | CM(18)

あなたのままで

一昨日の記事で書いた『貫く想い』
私自身は、ずっと貫くものをもってきたと思っているし、
他と違うからと言ってそれを恥ずかしいとか、無理して
他に合わせようとは思っていない。

そんな私は前にも書いているけど、『冷ややか』と言われてしまうことが
多々あったりする・・・^^; 


『私はこう、あなたはそう、それでいいじゃない?』


誰かに迷惑を掛けてしまうことならともかく、
何故他人の眼を誤魔化そうとするのだろう?
何故無理して合わせなければならないのだろう?
何故お互いの『個性』として尊重しあえないのだろう?

例え人から(゜∇゜ ;)エッ!?って思われるようなものが好きだったとしても
私は臆することなく、それが好きだときっぱり言い切る。
悪びれる必要もない。恥ずかしいとか思う必要もない。
その人にも好きになってとも言わない。
私はこれが好きなんだからいいじゃない。
あなたはそれが好きじゃないと思うならそれでいいじゃない。

自分が好きだと思うもの、大切にしたいと想う心。
それを貫くことが何故悪いと思う?
誰々にこう言われるから・・・言われるのが嫌だから・・・。


『あなたという人はどこにいるの?』


もっと自分自身に自信を持とうよ。
本当の自分を受け入れてもらいたいとは思わないの?
誤魔化した自分を気に入ってもらえればそれでいいの?
そんな心に虚しさはないの?
そうやって表面を取り繕う自分が自分自身を苦しめているんだよ。


『あなたはあなたのままでいいんだよ』


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【 2008/01/07 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(20)

さて頑張るかぁ♪

冬休みで帰省していた娘が先ほど帰りました。
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。また寂しくなっちゃうな^^;
そして明日からは、お正月休みも終わって通常の仕事に戻ります。
・・・( ̄  ̄;) うーん・・・今年はちょっぴり波乱万丈な予感がする。
大体さぁ、2日に当番で仕事をしていた時に、上司が
「これ、お年玉♪」って言ってコーラを買ってくれたのよ。
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル←嫌な予感に震えるあおw

ねだってないのに何も言わないのに買ってくれるなんて・・・。
こ・・・怖い・・・w
コーラ一本で誤魔化されないぞーーっ!(爆

今日はひっさしぶりに映画を観て来ました。
【マリと子犬の物語】
(;-;)ウルウル・・・泣いたわぁ・・・。
すごいなぁ・・・母は強し。
ほんと感動しました^^

ということで、遅くなってしまったし明日遅刻するとヤバイので
今日はさっさと寝ることにします。
何事3回・・・もう3回遅刻している私は、これ以上はまずいw
明日はエンジン(気力のw)かからないだろうなーっ^^;
でも、頑張りますわ♪

では、おやすみなさい^^

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【 2008/01/06 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

諸行無常の中で貫くもの

この世の中に、確かに信じられるものなんてない。
全ては諸行無常。
1つとして昨日と同じ形を留めているものはなく
人の心は移り変わるもの・・・。

そう思っていたけれど。
でも、そこにはずっと違和感があったんだよね。
本当にないの?どこにもないの?

心の世界(私達本来の世界)にはそれがあると知っていた。
だけど、この世界には見当たらない。
所詮この世界に於いては無理なことなのか。


だけど気づいたよ。


なら、自分がそうあればいい。


諸行無常の中での信を貫くこと。
真の信をこの世に映し出すこと。

諸行無常、移り変わる日々、物、人の心。
そんな中でこそ貫く想いは本物だ。

与えてもらうことばかり考えていた自分。
どこにもないと嘆いていた自分。
大体、自分が出来もしないことを誰かに求めようなんてこと自体
大きな誤りだ。アホやねーっw

その場所はここ(私の中)にこそ創り出すべきもの。

嘘や裏切りなど自己保存の心が渦巻くこの世の中で
真の信を貫くことはそう簡単なことではない。

だけど、切り捨てることでは何も解決はしないんだ。

関わりの中で、繋がりの中で・・・。

残りの寿命がどのくらいあるのかわからないけれど、
その短い期間では到達することが出来ないかもしれないけど、
だけど私はそこを目指そうと思う。

とは言っても、すぐにまた
「うがぁあああああ!やってらんねぇえええ!」
と叫ぶことになるとは思います・・・汗。

だけど、またちゃんと原点に立ち還るから。
何度挫けてもちゃんとまた歩き出すから。
気づいた以上、自分の心に蓋をすることは出来ない。
見てみない振りをしていくことは出来ないんだよね。
だから、温かい眼で見守っていてください^^

↓愛のポチよろしく~♪

【 2008/01/05 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

新年早々やってもうた(>_<)

2日、3日と仕事だったため、さっぱりお正月っていう感じが
していなかったりするのですが・・・^^;
そ・し・てーーーーーーーーーーっ!!
新年早々やってしまいましたよ・・・えぇ。

昨日はとても忙しくハードな一日だったんだよね。
お客様の都合による予約の変更やキャンセルが相次ぎ、
そんなことの修正に追われていました^^;
何がなんだかわけわからなくなるくらい忙しかったことは確かだけど・・・。

予約の仕方でミスをしてしまい・・・(>_<)
更に違う担当の人がした予約でもミスが見つかり・・・。
それを修正するために他からも知恵を借りて四苦八苦する羽目に^^;
幸いなことに修正案を出していただけて、それに対する書面も作り
あとは現場の応対でうまく行く事を願うのみ。

だけど現場が動くのは夜11時過ぎ。
なので取り合えず一旦定時で帰宅して、その時間にまた出勤しますと
言って帰ってきたんです。
自分にもかなり責任あるし、引継ぎがうまく行かなかったら困るしね。


なのに・・・。


そのことを思い出したのは今朝・・・。


なんという無責任!! アリエナィ(w゜□゜)w
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。

朝一で心臓バクバク、冷や汗タラタラ・・・。
自分自身に対して情けないやら、呆れるやら・・・(>_<)

すぐ会社に電話して、夕べの夜勤の人は今日出勤するかどうかを
聞いたところ午後からの出だという。
午後からもう一度電話しようと思っていたのだけど、
電話に出た次長が、過ぎたことはもうどうしようもないし、
夕べはうまくいったみたいだからもういいよと。
自分からちゃんと伝えておくからと言ってくれました。

それでもやっぱり自分できちんと謝ったほうがいいよなぁとも思ったけど、
次長の心遣いを受けて今日のところはお任せすることにしました。
夕べの人には今度顔を合わせた時に、心から詫びたいと思います。

新年早々こんなんじゃ今年も一年思い遣られるなーっ^^;
自分から願って言い出したことを綺麗さっぱり忘れるなんて・・・。
ほんと有り得ない・・・。

今の仕事も今年は8年目に突入します。
色んな部分での慣れが心の緩みに繋がっているんだろうなぁ。
今一度心をしっかりと引き締めなさいということだね。

この胸いっぱいの情けなさを次へと生かしてゆけるよう
繋げてゆけるよう、しっかりと心に留めたいと思います。

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【 2008/01/04 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

苦手意識

苦手な相手
苦手な仕事
すべてに得手な人はいないものです。
誰にでも苦手はあるものです。

でも
向かい合わずに済ませることができるでしょうか。
取り組まずに済ませることが本当にできるでしょうか。

子供のときの運動会のこと、思いだしてください。
徒競走。
一等賞の子もいればビリの子もいました。
歓喜する子とうなだれる子。
長距離走・マラソン。
50人が一緒に走るとき
一等賞があれば50番目の子もいました。
それが競争の現実でした。

もちろん、ビリはカッコ悪い、恥ずかしい。
でも走るのが苦手な子供たちはその現実を
しっかりと受け止めたでしょう。
具合が悪いといって欠場したり、代わりに誰かを走らせたりはしない。
途中でやめてしまったり、逃げたりしない。
ただひたむきに運命を背負うすがた。

50番目の子が、最後まで、悪びれず精一杯走ったとき、
見守っていた人たちは、心からの拍手を惜しまなかったはずです。
そんな子供の姿を見て、拍手せずにいられるでしょうか。
その拍手は本当の励ましのことばです。

人生のマラソン。
そこにも50番目のしんがりはあります。
何をやっても遅くて
何をやっても下手で。
でも、そんな自分から出発するしかない自分。

悪びれず歩くことです。
一心に一途に生きることです。
私たちは一丸となって
その高貴な魂に向かって
盛大な拍手をおくりましょう。

現象界を生きるには
苦手なものにも
全力でぶつかる。
諦めずに、悪びれずに
心を尽くすいさぎよさ。

苦手なら
なお一層のこと
虚心になって
取り組むこと。
逃げていたら
乗り越えられない。
心を励まし
内なる力を信じなさい。


否定のための否定の想念を捨て
すべて
ふりかかったものを
肯定し
背負い
味わう人生のみちを往かせてください。

苦手なもの
苦手なことの内に
光を見出させてください。

どんなことにも
まごころを尽くせるように
勇気を与えてください。

~『祈りのみち』 by 高橋佳子~


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【 2008/01/03 (Thu) 】 祈りのみち | TB(0) | CM(9)

良い一年となりますように・・・^^

本当に大切ないのちはひとつ
本当に大切な心はひとつ
そのひとつにつながっていれば
すべては
どんなに様々であっても
いきいきと
はつらつと
かがやき出す

神理(ことわり)の心をあらわすこと
慈しみと愛に満ちた場所に還ること
神の心に住すること

他に生かされ
一切に生かされ
他を生かし
一切を生かす

今、わたくしが
真に見出すべきことは何でしょうか
真に求むべきものは何でしょうか
それを
わたくしのうちにあらわしてください。

~高橋佳子『祈りのみち』より~


年頭年末に良く使われることの多いこの言葉。

『良い一年となりますように・・・。』

『良い一年』とはどんな一年なのでしょうか?
嫌なことや辛いことがないとか、或いはそういったことが少ないとか、
楽しいことや嬉しいことが沢山あることとか・・・。

私は、それが良い年になるということだと思っていません^^

全てのどんな出来事も出会いも、心からの感謝と共に
笑顔へと変えてゆけるものだと思うからです。
それが出来たかどうか、例え出来なかったとしてもそれに向けて
精一杯頑張ることが出来たかどうか。

それが本当の意味での『良い年』だったか
どうかということになるのだと思います。

理想論やキレイ事で言っているわけではありません。
そうだったらいいなぁ・・・なんて思っているわけでもありません。
こういったことは私の中では、『事実』であり『真実』なのだから。

『幸せ』ってなんだろうね?
本当の意味で、『自分にとって良い事』ってなんだろうね?
この一年をどう生きたらいいのだろうね?
これからの一年に向けて今一度見つめてみない?

ついつい目先のことに捉われてしまう日々だけど、

『すべては大切なひとつのことに繋がっている』

このことを忘れることなくいつも心に留めておいて欲しい。
それが心から頷ける日が来たら、どんなに辛いことがあっても
それがいつか輝きへと繋がることを知るでしょう。

全ての人にとって

『良い一年となりますように・・・♪』

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【 2008/01/02 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

あけましておめでとうございます

ねずみ干支

新年明けましておめでとうございます


みなさん良い年を迎えられたことと思います^^
私も幸せな年越しを過ごすことができました♪
ちょいと寝不足しておりますが・・・(;´Д`A ```w

『一年の計は元旦にあり』

とは言っても、私は毎年同じ抱負かな^^;

『成りゆくこと』

この一言に尽きてしまいます。

私にとって全てはそのためにあります。
色々な出来事・出会いも全部。

どんなことがあってもどんな仕事をしていても
何をやり始めても、誰と出会っても・・・。
私にとっては、それらのことは1つの大きな大切なことに
結びついています。

この大切なことは時と場所を選びません。
そして、そのために今ここに在り、ここに生まれ出てきたのです。
何をしていても、どこにいても結局はそこに結びつく。
全てはそこに繋がってゆく。
これは私の人生のテーマ。

どこまで成り行きたいのか、どのように成り行きたいのか。
その答えは今はまだわかりません^^;
でも、起きる出来事や出会いは全てそのためにある。
その1つ1つを大切に生きる。
流れのままに、心の願いのままに。

ここに生まれてきた本当の願いと目的を知るのは
この世を去る時なのかも知れません。

今は目的を知ることよりも、『今』を生きるほうが大切^^
そんな積み重ねの先に答えは見つかるのだろうね。

そんな想いを心にしっかりと留めて
今年も一年歩んでゆこうと思います^^

今年も一年どうぞよろしくお願い致します♪

↓初ポチよろしく~☆

【 2008/01/01 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(16)


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