あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
0312345678910111213141516171819202122232425262728293005

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
【 --/--/-- (--) 】 スポンサー広告 | TB(-) | CM(-)

ようやく^^;

夕べちょっとしたことを確認するために友達に電話を掛けた。
彼に何度電話を掛けても繋がらなかったので、
着信拒否をされたらどういうメッセージが流れるのか知りたかったから^^;
(アホでしょー、アホですね・・・w)

友達は快く協力してくれた♪

あ 「拒否してくれたら電話するから、少し経ったらまた解除してね。」
友 「準備出来たよーっ!」
あ 「OK!じゃあ掛けるね。」

トゥルルルルルル・・・・友 「もしもし♪」

あ 「ちょっとぉ・・・なんで掛かるんだよ・・・(ーー;)w」

友 「あれ?^^;もう一回やるねーっw」

ツーツーツーツーツー・・・

3回掛けてみたが、全部話し中。
4回目で友達が拒否解除してくれたらしく繋がった。
もちろん友達は通話はしていない。
それに向こうは着信音が鳴らないだけでしっかり着歴は
残っているのだそうだ。 なるほどー・・・。
着信拒否したらこうなるんだ・・・フムフム。

で、何でそんなことが知りたいのかということを一応説明。
そこから始まって、心に溜まっていた色んなことを
一気に吐き出してしまった^^;
私は彼とのことをリアル友達には殆ど誰にも言ってない。
この友達にも、極最近やっと話したんだよね。

何故かというと、言っていいものかわからないから。
彼に聞いてもいつもはぐらかされるしね・・・。
去年までなんて、知り合いに会いそうになると隠れたりしたもの。
私といることをそんなに知られたくないのなら会わない方が
いいんじゃないの?と何度か言ったこともある。
今は隠れたりはしなくはなったけど、それでも堂々としているかと
言えばまだそういう訳じゃない。
そのことが私の不満&不安に繋がっていることは確か。

そんなことも含めて、普段誰にも言えずにいたことが
堰を切ったように友達に向かって激流のごとく・・・w

うんうん・・・と聞いてくれていた友達だけど、

「ねぇ、あんたがそんなにのめり込むなんてどうしたの?w」

といきなり言われて一瞬絶句した^^;

「あんたがそんなに振り回されるなんてねぇ・・・w」

そうね、私はいつだって冷静だった。
正しく言えば冷静を装っていたのかも知れない。
今はすぐにちょっとしたことでウロウロ・・・ハラハラ・・・。
でもこれが本当の私なのかもね^^;

自分の心がコントロール出来ずにイライラしたりもするけれど、
コントロールする必要なんてないのかも。
こんな歳になってようやく私はありのままの私を外へと
解放させてあげられる入り口に立てたんだろうなと感じてる。

多分私は少しずつ意地を張ることが出来なくなってきているんだろうな。
これって良い傾向だよね?^^
やっと私も人間らしくなってきたということか・・・w

苦しいことに蓋をしていた時に感じていた苦しみ。
やるせなくて心にぽっかりと穴が空いてしまっていた。
今は違う苦しみがあるけれど、それは快復の痛み。
すぐに心に蓋をしてしまいたがる自分との戦い。
時々逃げ出したくなるけどね・・・ボソ^^;

「まぁいつでも電話してきなさい♪」

そう言ってくれた友達に感謝^^

今日は一日まったりと過ごして、手作り化粧品なんて作っていました♪
詳細はこちらでどうぞ☆⇒myrrh

↓ポチっと応援してください^^

スポンサーサイト
【 2008/04/26 (Sat) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(18)

信頼

小学生の頃に、仲良しだった友達が別のグループの人達と
大喧嘩をしてクラスの女子が二分してしまうということがありました。
喧嘩の原因自体はほんとに些細なこと・・・^^;
あららー・・・なんでこんなことになってしまったのやら・・・と思って
傍観していたのだけど、ある日友達から「どっちの味方をするの?!」と
迫られてしまったんだよね。

どっち・・・って・・・。
私から見ればどっちもどっち。
それに何で無関係な人達まで巻き込んで問題を大きくしなくちゃ
ならないのかが理解出来なかった。

「味方をしてくれないなら絶交だからねっ!」

正直、その当時はこんなことを言ってくる友達はいらないと思った。

今も職場に於いて、立場上私は会社サイド。
従業員でもあるけれど、組合側とは反対の位置にいる。
だけど私はどちらの味方もしない。
敢えて言うなら、『自分が正しいと思ったこと』の味方?w

仲がいいからとか自分の立場を考えてとかじゃなく、
物事を公平に判断できる私でありたい。

会社側が違うと思えばそう言うし、組合側が違うと思えばそう言う。
そんな私は自分で言うのも何だけど信頼はされていると思う。
何でもかんでも良い顔をしたり、うんうんと頷いて一見同意している
ように見せたりなんかする必要はない。

相手を本当に想うなら、敢えて厳しい言葉を吐くこともまた愛。
本当に想う心はいつか必ず伝わるものだと信じていたい。
例え何年・・・何十年かかってもね・・・^^

本当の信頼関係というものは、『仲良しこよし』の中には
ないと私は思ってる。

↓ポチっとしてくれると嬉しいなっ♪

【 2008/04/25 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(4)

卑屈な私だけど

仕事から帰った早々に叔母から電話がありました。

「ホタテの稚貝いっぱいもらったから取りにおいで~。」

ワーイ♪ゝ(▽`*ゝ)(ノ*´▽)ノワーイ♪
速攻取りに行って来ましたw
おまけにお赤飯と、本州から送ってきたという菜の花。
茎の太さが1.5センチくらいあるの。
こんなでっかい菜の花を見たのは初めて!
おひたしにしたものをちょっとつまみ食いしてきたんだけど
すっごく柔らかくて美味しかった♪

それにアサリの佃煮まで頂いて・・・。
終いにはお風呂まで入って来ちゃいました^^
叔母の家のお風呂は温泉なんですよ。
自宅に温泉を引いているんだよね。
はぁ・・・気持ち良かった・・・♪

先日遊びに行った時に以前にあげた私の作った石けんを
すごく気に入ったと言ってくれてたので、10個ほど持っていきました^^
めちゃめちゃ喜んでくれたから良かった☆

ところでみなさんはGWはどう過ごされますか?
私は休日当番があるのだけど、今年は良い感じで回ってくるようで
取り合えず三連休をいただけそうです^^

何の予定も入ってなかったのでどうしようかなぁと思っていたんだよね。
他の人の当番の分まで仕事しようかしら・・・とかさ・・・^^;
でも、どうやら彼と過ごすことが出来そうです('-'*)エヘ♪
昨日思い切って言ってみたら、取れるかどうかわからないけど
一応休みを頼んでみるって言ってくれたんだ。
そのお休みが取れなくても二連休は確定です^^

私ってほんとおバカなんだよね。
一緒に過ごしてくれるはずがないって思い込んでいたの。
彼はそんなことを望んでいないって。

どうして???どうしてだろうね・・・^^;
何でこんなに自信が持てないんだろうね。
こんなに大切にされているのにね・・・。
我ながらほんと卑屈だなぁって思うわ。

ねぇ、どうしたらもっと信じられる?
どうしたらもっと自分に自信が持てる?
どうしたらこの異常なまでに臆病な私から脱出できる?

もっと素直になりたいよ・・・。
もっとちゃんと受け止めてあげられる心を持ちたいよ・・・。

でもね、昨日は頑張ったんだよ(`・ω・´)w

「いないと寂しいよ。もっと一緒にいたいよ。」

って言えたもの・・・(*v.v)。ハズイ。。。。w

↓こんな私ですが・・・ポチください♪
【 2008/04/24 (Thu) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(10)

成長・・・しているんだろうか?(>_<)

このところ低迷気味な私でありますが・・・^^;
ちょっと浮上しかけたりはするんだけどまた落ちる。
(ー'`ー;)ウーン・・・・w 困ったもんです(>_<)

ひっさびさに過去の日記公開~♪
って・・・ダークだから『♪』つけるような代物じゃないけどね・・・汗。

4月1日 あお19歳
 本日は何故かしらエイプリルフールであります。
 何とも言えん心境・・・Kさんに字相占ってもらいました。
 今の私、理解してくれる人はいないって・・・本当そうなんだ。
 そして、理解してくれなくたっていいんだ!って背を向けてるって。
 それも事実・・・涙出そうになった。

 悲しいときに悲しめない、淋しいけれど口にはださない、
 甘えたいけれど決して態度には出さない。
 それが今の私の信条・・・私が心に誓っていること・・・。
 決して心の底までは人に許さない、誰にも踏み荒らされたくない、
 誰にも踏み込んできて欲しくない・・・でも、踏み込んできて欲しいと
 思えるような人が現れるのを今の私は待っている・・・矛盾だらけ・・・。
 とにかく今は人を信じることができない、素直になれない、
 やさしくなんかなれっこない。

 お父さんはイヤだ。でも、お父さんは大好きだ。憎らしいけど大好きだ。
 本当は離れて行っても良い人なんか一人もいない。男の人も女の人も・・・。
 どうして男の人には特別な感情を持たなくてはいけないの?
 何故、男の人に従うべき1対1の付き合いをしなくちゃいけないの?
 何故、こうも束縛されるの?
 私はその人だけ、あなただけなんていう感情は当分誰にも持てない。
 どうしてそれがフラフラしていることになるの?
 どうしてみんな私の性格を、考えていることを勝手に決め付けて
 押し付けるの?説教するの?卑下するの?こきおろすの?

 私がいくら否定したって無駄・・・。それならそれで良い。
 そう思われてるならそうなんでしょ・・・ってね。
 私はもう弁解も否定もしなくなっている・・・・全ては無駄だから・・・。
 諦めからは何も生まれないけれど、努力したって同じ・・・。
 努力すればするだけ期待してしまうから、
 それだけ傷つくし、落ち込んでしまう。

 今の私は最高にいい加減・・・何もかもが面倒くさい。
 こんな私は生きている資格なんてないと思う。
 どうしようもない一番軽蔑される人間だと思う。

私、成長してるんかな・・・?^^;

↓こんな記事だけどポチっとしていただけると嬉しいな。

【 2008/04/23 (Wed) 】 過去において | TB(0) | CM(8)

ひとりごと

間もなく繁忙期に突入するということもあって、
英会話教室は本日で一応最後となりました。
はてさて・・・どこまで活用できるのやら・・・^^;

私ってほぼ毎日のようにブログを更新していますが・・・。
これってマメな性格ということではありません。
単にヒッマヽ(・ω・。)ヒマヒマヽ(。・ω・)ノヒマ ヒマー♪なんですねw

中々ブログの更新も出来ない・・・と言う人が羨ましく
思える時もあったりします(>_<)
ちゃんと地に足をつけて生活をしているんだなぁと思うから。

私もやることがないわけではないんだよね。
ヤル気の問題というか逃げてるというか。
やることやらずにヒッマヽ(・ω・。)ヒマヒマヽ(。・ω・)ノヒマ ヒマー♪と
言ってる私って・・・汗・・・って感じかな。

なんせ何もかもが中途半端。
とてもそう感じてしまう今日この頃。

英会話の復習もやってない。
台所には洗い物がそのままになっている。
でも、こうしてブログを書いているわけで・・・。

私焦ってるのかなぁ?
そんなつもりもないんだけど・・・。
だけど、人生このままでいいんか?という想いはある。
ゆっくりでいいんだよって思うけど、どこを目指せばいいのか?

大きな目指すところはいつだって同じ。それは変わらない。
今はきっと小さな眼の前の目標がない状態なのかな。
や・・・違うな。小さな目標はいっぱいある。
数年先の目標みたいなものかなぁ・・・。
要するに色んな部分で、心が定まってないんだろうな。

仕事もただただ流されるようにこなしているだけ。
取り立てて新しい取り組みがあるわけでもないしね。
石けんの販売にしても、もっとこうしよう!ああしよう!って
思うわけでもなく何となく続けているだけだし。

先日オーダーを受けたハニーソルト石鹸で
四苦八苦していた時は楽しかった♪
何かに打ち込めるって心が落ち着くというか、
生きてる!って感じがするわ。
やってやろうじゃないかぁ!みたいな感じで何かに挑戦するのが
私はめっちゃ好きなんだな、きっと。
でも、ある程度自分の中の基準としての満足や達成感があると
関心がなくなって、次何かないかな?ってなるんだよ・・・ボソ。

一貫している大きな目標は目標として・・・。
それ以外にも打ち込めるものっていうか目指すところが
欲しいのかも知れないな。
心が動かされる、これぞっ!ってものがあるといいのにな^^;
非常に物足りなさを感じている今日この頃です。
(んな暇に茶碗洗え!w)

↓こんな私にポチくれる?w

【 2008/04/22 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

祖母の命日に

080421_1926~0001

今日は祖母の命日です。
週末に小豆で作っておいた餡を使って大福を作ってみました♪
おばあちゃん喜んでくれるかなぁ・・・^^
家にはお仏壇も何もないので、昨年同様アロマキャンドルと
パチュリーの御香を焚いています。

あっ!熱いお茶入れるの忘れてたっ!

……シタタタッ ヘ(*¨)ノ 【台所】

( ^-^)_且~~~ (/◎\)ゴクゴクッ・・・ウマー♪

違う違う・・・汗。

( ^-^)_且~~~ はい、おばあちゃん♪

(・・・ったく・・・(ーー;) byおばあちゃん)


今回大福に初挑戦してみたわけですが、これが意外と簡単!
作ってみたいと思った方は自分で調べて・・・ヾ(・◇・;) オイオイw

一応レシピ載せておきますね~☆

【材料】 ・白玉粉 125g
     ・砂糖   65g
      ・水   190cc

以上を混ぜ混ぜしてレンジに入れ4分間加熱します。
一旦出して更によく混ぜます。
またレンジに入れて1分間加熱します。
出してよく混ぜたもので餡を包んで出来上がり♪
熱いので火傷しないように気をつけてね~っ。
手にめっちゃつくのででんぷんを使って作ってね。

あ、そうそう。ハニーソルト石けんですが、
先週末に再度挑戦したんですよーっ!
で、今回は見事に成功致しました☆
ヾ(*・ω・)ノ゚+.゚ ★ィェィ☆゚+.゚ ヾ(・ω・*)ノやったね^^
詳細はこちらでどうぞ⇒myrrh

ポチっとしてくれると嬉しいなっ♪

【 2008/04/21 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

まぁゆっくりいきましょ♪

ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。まったり休日堪能していました♪
明日からまた仕事頑張るかぁ!

少し前、バッサリと髪を切ってきたんだけどそのお店は地元にあってね、
この田舎では珍しく夜9時までやってるの。
カラーも上手だし、近いし便利なのでまた次もそこに行こうかなって
思ってて、後輩にもそんなことを話したら後輩も行って来たんだよね。
とっても春らしい髪型になっていてGOOD♪

そしたらお局様が例によって後輩に向かって一言・・・。

「あおさんが行った美容室に行って来たの?」
「ほんと仲がいいわよねぇ。」

おまけにもう一言。
以前、前に後輩が行ってた美容室にお局様も行ったんだけど・・・。

「前にあなたと同じところに行ったのは別に合わせたわけじゃないから。」

ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。w

昨年、知り合いの息子さんが美容室を開いたということで
後輩と共にそこへ髪を切りに行って来た時は、
『仲間はずれにされた。』と陰で言われまくったんだよね^^;

まったく・・・w

「何で毎回こんなことを言われなくちゃならないんですか?(>_<)」

と、うんざりしている後輩。まぁ、気持ちはわかるけどね。

「もっとお揃いのものを増やそうか?w」と私が言ったら(性格わるっw

「そんなことしたら会社に来れなくなりますよっ!(>_<)」と後輩。

私はまったく平気だけどね♪(ー) フフw

自分に自信がないんだろうなぁ・・・。
『外してる』ことになんてまったくならないと思うようなことでも
いつもやたらと敏感&過剰に反応してくるお局様。
何がそんなに不安なんだろうね。
苦しいだろうにね。

そんなお局様にイラッ!としたり、ありえねーーっ!と
叫びたくなることは結構頻繁にある。
でも、私はこの人が嫌いじゃない。
たまに顔を合わせるのも嫌になることもないわけじゃないけど、
それでも時間が経てば自分から寄っていく私w
もっと歩み寄れたら・・・と心から願っています^^

と言いつつ、明日も「ありえねーーーっ!(ーー;)」と
叫んでいるかも知れませんが・・・ボソw
まぁ、そんなことを繰り返しつつ前に進みましょ♪
ゆっくりとね^^

こんな私にポチください♪
【 2008/04/20 (Sun) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(8)

夢を諦めるな!

いやはや・・・久しぶりにどっぷりとTVにかじりついてしまったw

【ROOKIESルーキーズ】

やー、面白かった♪
これ原作も読んでいたんだよね。
息子が毎週買っていたのを、いつも借りていたw

「この世は希望だらけだ」「夢を持つ人間をバカにするな」

「夢を諦めるな!」

すごいやね・・・。
なーんか心が洗われた気がしたよ。

夢かぁ・・・。
私の夢って何だろう?
ずっと諦めようとしても諦められなかった事。

『人を信じる』ということ。

『自分の人生を自分らしく生きる』ということ。

もう誰も信じない・・・何度もそう思いながらもまた信じてみようと思った。
流された方が楽なのに、それがどうしても出来ない自分がいた。
今は、流された方が楽とは思ってないけどね^^

『居場所が欲しい』ということ。

『居場所』って何だろう?
心を預けることの出来る場所?
私が私らしくあれる場所?
私を受け止めてくれる場所?

どこにいようと今自分のいる場所が私の居場所だ。
でも、私が求めているものはそれとは違う気がする。

なんかね、この頃色んなものがちぐはぐになってるような気がして。
だけどきっとそれって見えていないだけなんだよね。
そのうちに、今はちぐはぐだらけに見えているものが
ジグソーパズルのように、ピッタリとはまる時が来る。

だから私は諦めずにいればいい。
今出来ることを、今の自分が出来ることをやればいい。
流されるわけじゃなく、流れのままに。

何が夢なのかもはっきりとわかってなかったりするけど、
この人生終えた時に、「あぁ、これだったのねw」とわかればいいかな。
大切なのは最後まで諦めずに歩き続けることだよね^^

↓ポチっとしてくれると嬉しいなっ☆
【 2008/04/19 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(12)

後悔と反省と癒し

今週末は二連休♪
サクサクお掃除してお洗濯して、ぐるぐるしようっと^^

昨日までマイナス思考だった私は今日は一気に浮上している。
昨日彼に癒されたからだ。
なんて単純な私でしょう・・・(*v.v)。 。。。。

最初のうち彼の家に行ってもグダグダウダウダしていた。
そんな私に対して彼も成す術が見つからなかったのかも・・・^^;
二人して無言でTVを観る事一時間半。
何で私ここにいるんだろう?という想いがフツフツと湧き上がってきて、

「暇だーーーーっ!!!」

と叫んだ。
正直内心帰ろうかという想いでいっぱいだった。

「じゃあ、お前の家に行って俺が泊まるか?」

え・・・?
まさかそんな答えが返ってくるとは思っていなかった。
てっきり、「じゃあ帰るか?」と言われるとばかり・・・。
パソコンもやりたいだろうし、その方がいいんじゃないかとか
言う彼に対して、

「一緒にいて私がずっとPCやっててもいいの???」

と聞いたら、「いいよ。」と即答。
またまた、え・・・?

「お前に暇だとか言われる方が堪える・・・(>_<)」

・・・ゴメン・・・。

「一緒にいられることが俺は嬉しいんだから。」

あ・・・。

この言葉を聞いて私はものすごく後悔し反省した・・・。
あんなに悲しそうな彼の顔を見たのは初めてかも知れない。
私は一体何がそんなに不満だったのだろうか。
ごめんなさい・・・。

彼が彼の中に抱えている不安を取り除くよう頑張るんじゃなかったのか?
余計不安にさせてどーするよ・・・。

後悔と反省と共に私は深く癒されました。
自分のことばかり考えていた私。
与えてもらうことばかり考えていた私。
私は、『与える』ということをもっと学ぶ必要がありそうだ。
彼を癒してあげられる人となりたいです。

↓ポチっとしていただけたら嬉しいです☆
【 2008/04/18 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

原点に立ち返れ

ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。今週もあと一日だ。
自分ガンバ―――ヾ(`・ω・´)ゞ―――ァァァ!!!

なーんか調子が悪い(体じゃなくて心の方ね)。
思考がマイナス回路にはまってしまっているよう・・・汗。
考えまいとしても、どんどんロクでもない方向にしか進まない。
特に嫌なことがあったわけでもない。
会社では楽しく過ごしてる。
仕事も順調だし、お局様もご機嫌よろしいし・・・w

春だから・・・?春だからかも・・・(*´ェ`*)ポッ。。。←アホ

こういう時ってどうして嫌なことばかり思い出すかなぁ・・・(>_<)
自分自身の中でこなせてないことの多さを痛感するわ。
ちゃんと浄化することが出来ずに心のどこかに巣食ってるんだね。
調子の良い時は大丈夫だけど、調子が悪くなるととたんに
こうやって顔を出すんだ。

あぁでも、これもまた必要なことか。

いつだって原点に返ること。
これを忘れちゃいけない。
そっか・・・わかった。
これはある意味チャンスなんだね。
乗り越えるべきことを教えてくれているんだ。

さっき、大切な大切な友人である響さんのところへ
お邪魔してきたんだけど、ふと我に返らされた。

『感謝の心』

最近の私はこの心をどこかに置き忘れていたようだ。
響さん、ありがとう・・・♪

原点に立ち返ろう。
私は何を大切にしたいのか。
私はどうありたいのか・・・。

あ、そうそう。
塩石けんのゆくえなんですが・・・w
再び見事に失敗ぶっこきましたーーーっ!!w
詳細はこちらでどうぞ⇒myrrh

↓ポチっとしてくれると嬉しいなーっ♪
【 2008/04/17 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(4)

I’m hungry!

080416_0820~0001

我が家のローズフィエスタ・・・♪
早く外に出たいよーーーっ!と言わんばかりに
窓のほうを向いて一斉に花を咲かせています^^
もうちょっと待ってね・・・☆
暖かくなったら一回り大きな鉢に植え替えもしてあげるね。

にわか(しかも半端)断食を始めて今日で三日目。
一昨日は会社で4時ごろに専務にもらったどら焼きを
食べてからは何も食べてない。
昨日はバナナのみ。あ、ミルクティーは飲んでるけどね^^

まぁ断食と言っても朝食はいつも食べてないし、
夕食を抜いているだけなんだけどさ^^;
何故に断食???と言われると・・・さぁ・・・???
ダイエットしてるわけでもないし、食欲不振なわけでもない。
断食をしよう!と心に決めた覚えもない・・・w

ただただ、何となく・・・。
何か知らないけどそうしたほうがいいような気が?

何の根拠も目標も誓いもなくただ何となくやってるんだけど、
すこぶる体調がいいんだよねw 自分でも不思議。
で、何で断食なんだろう??と自分に問いかけてみた。

この頃健康的な、「お腹が空いたーっ!」ってことがなかった。
時間になるとそれなりに何かを食べる。
自分の体が要求しているしていないに拘らずね。
だけど今日になって久しぶりに体がめいっぱい要求してると
思えるお腹の空き具合を感じたのよw

あれ・・・私はこれが欲しかったのかな?
と何となく感じた。
人間って、hungryも必要なんだわ。きっと。

hungryがあって満たされる想いもまた大きくなる。
その必要性や大切さも実感する。
私は欲張りな人間なので、hungryも欲しいし満たされもしたい。
どっちも思いっきり感じていたい♪

色んなことの基本となるこの想い。
ここに一度立ち返りなさいよ~ってことなのかも知れない。
いつまで続けるかは当の本人にもわかりませんが・・・w
まぁ気の向くままに・・・だぁね^^

↓ポチっとオネガイッ(人・・)♪

【 2008/04/16 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

マイペース♪

私が愛して止まない魔女・・・もといw シエラさん
私が書いたコメントに対してこんな返事をくれた。

えー、あおさんがぁ???
シャッキリシャカシャカ!じゃないの?

まだ私という人間を把握しきれてないようだ(爆

先日の記事の中でも書いたように私は超めんどくさがり屋であるw
そしていたってマイペース(わがままとも言う)。
良く言われるベスト3が・・・。

・態度がでかい
・わがまま勝手
・生意気

である。
シエラさんが言ってくれたようにシャッキリシャカシャカ!な時もある。
が・・・気が乗らない時はやらない。
のらりくらり・・・だりぃ~・・・ヤル気でねぇ~・・・。
今日も後輩に、
「あおさん、あおさん、目の焦点が合ってませんよっ!w」
と言われたw それに対して、
「あぁ?そうね。」 の一言で済ます私(それが何か?状態)。

電話が鳴ろうがお客様が来ようが知ったこっちゃない。
(こんな従業員って・・・汗。)
「今日はだらけてるね?w」とお局様にツッコミ入れられても、
「うん。だらけてるぅ~・・・。ヤル気でなぁ~い。帰りたぁ~い。」
「そんなこと言わないで頑張りなさいっ!w」
「(´_`)エー・・・・。」

※いつもいつもじゃありません(多分)。

だけどこんな私に説教する人は誰もいない。
怖いからとも、どうせ言っても言うこと聞かないからだとも・・・w
やるときゃしっかりやってるからいーんだよ(私の心の声)。

「まったく・・・^^; しゃーない人だねぇ。」

こんな風に言ってもらえる私はとても幸せ者だと思う♪

だらけている時は思いっきりだらけてる。
こんなんじゃ駄目なんだよなぁなんてものは微塵も感じさせない。
そういう毅然とした(?)態度が誰も私に何も言わないということに
繋がっているのかも~っw

中途半端な想いや態度ってツッコミ入れやすいものだよね。
迷いが見えると色々と忠告や助言がしたくなる人は多いものですw
そしてつっ込まれてまた更にフラフラと揺れるんだ。
いいんじゃないの?自分がそれでいいと思うなら。
やることきっちりやらないで・・・は当然駄目に決まってますけどねw

まぁ・・・今日の私のようなのは悪い例ではありますが^^;
今の私は今の私。先の私は先の私。
先の私は今の私の延長線上にあるけれど、押さえるところさえ
きっちり押さえとけば問題なしw
今出来ないことを無理してやろうとするからしんどくなる。
今の私は今のままでいいんだよね^^
変なところだけとっても素直で正直な私です。(u_u*) うふ♪w

↓ポチっとしてくれるかなぁ~?^^;
【 2008/04/15 (Tue) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(12)

変なトラウマ^^;

昨日の記事では大変心配をお掛けしたようで・・・^^;
(*_ _))人 スミマセーン。。。
言うこと聞かないヤツだなぁって思われるだろうけど、
もうちょっと様子を見たいと思います・・・w

コメントの返事にも書いたけど、私は病院は嫌いじゃない。
検査とかも嫌だと思ったことはない。
じゃあ、なんで行かないのかというと・・・。
病院行くまでもないだろうとタカをくくってるわけですね・・・w

『病院行くまでもないだろう』

これに関してはくだらないと言われると思うんだけど、
ちょっとしたトラウマがあったりします(>_<)
子供がまだ小さかった頃、風邪で病院に連れて行ったのね。
で、私もちょっと体調が悪かったのでついでに診てもらおうと思ったの。
ひどくなる前に・・・と思ってさ。
子供たちの世話もしなくちゃいけないし、自分がまいってる場合じゃ
ないとも思ったから。

それと、私は薬にアレルギーがあるので市販の風邪薬は
ちょっと怖くて飲めないんですよ^^;
ショック症状で命を落とす可能性もあるから。
だから尚更薬をもらっておけば安心かなという思いもあった。

その日は院長先生だったんだけど、私の診察をした時に
しこたま怒られたんだよね(>_<)

「こんな程度でいちいち病院に来られちゃ困るんだよね!」

とか他にも色々と・・・涙。
それ以来、高熱でも出ない限りは決して病院には行かないことにした。
そんなことで・・・ってみんなに言われそうな気がするが・・・(;´Д`A ```w

だからといって、絶対病院に行かないとか言うつもりもないんだよ。
ちゃんとまた激痛が起こるようなら行くから。
どの病院でもそんなこと言われるわけじゃないことも
ちゃんとわかっているよ。

あともう1つ。経済的な部分ね。
私は日給月給なので、お休みもらうとお給料が減る。
一日分のお給料が減って更に検査代を支払うというのは結構イタイ。
だから、さほどじゃないかも知れないなら出来れば避けたい。
そういうのもあったりします。

いくらなんでもこれはまずいだろう・・・と思えたなら
ちゃんと行きますから!
言うこと聞かなくてごめんなさい(>_<)

↓ポチっと・・・してもらえるかなぁ?^^;

【 2008/04/14 (Mon) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(6)

ヾ(´ー`)ノマターリ♪

いやぁ・・・のんびりしたぁ♪
どうしてこうお休みって心が癒されるんだろうねw
会社で特に嫌なことがあるわけでもなく、仕事も多忙なわけでもなく、
みんなが仲良しで(一部を除く)、不満らしい不満も感じてないはず・・・?

掃除もしたし、CDも焼いたし、いっぱい寝たし^^
日用品の足りないものも買ってきたし満足満足。
そうそう、久しぶりにぐるぐるもしました☆
ほんとは少し前にもぐるぐるしたんだけど・・・。
失敗に終わった模様で・・・(;´Д`A ```w
再度挑戦してみたんだけど、今回はうまく出来ますように!

塩とはちみつを練りこんだ石けんを作って欲しいという
有難いお話をいただいてから大分経つ^^;
前回は天然塩をそのまま投入したんだけど、
比重が重かったらしく底に沈んでしまった.....∑ヾ(;゚□゚)ノギャアアーー!!
切り分けてみると、ジャリジャリ・・・って音までするじゃない・・・。
しかもなんでだろう??茶褐色の液体がいっぱい出てきてる。
でも取り合えず液体を拭き取り切り分けてそのまま様子を見ること一週間。
あかん・・・(>_<)

どうしたらいいものかと思案。
天然塩をレンジでチンして水分を飛ばし、
それからミルサーにかけて粉末状態にしてみた。
これで底には沈まないはず・・・うん、沈みませんでした(多分)w
今は順調に熱を持っている様子。
明日型出しするのがドキドキだな^^;

というわけで、もうしばしお待ちください(*_ _)ペコリ。。。

今まで作ってきたレシピを見たら、(・◇・)アヤヤー・・・前にぐるぐるしてから
早、3ヶ月も経ってるじゃない!ビックリΣ( ̄□ ̄ !!
冬場はタネが冷えてしまうということもあって中々うまく行かないかも。
おまけに今年は灯油高のために、ほとんどリビングにいることをせず
ひたすら6畳の寝室(PCもある)に閉じこもっていたしな^^;

春の訪れと共に私も活動しようっと♪
取り合えず日焼け止めクリームとファンデーション作りに
挑戦してみようかな^^

余談ですが・・・。
今日死ぬかと思いました・・・(大袈裟w
下腹(多分子宮)にいきなり激痛が走ってあまりの痛みに
全身から汗が噴き出すわ、吐き気に襲われるわ・・・(>_<)
ここんところ鈍痛はずっと感じていたんだよな。
今度激痛がきたら病院行って来よう・・・ボソ。

↓ポチっとしてくれると嬉しいなっ☆
【 2008/04/13 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(20)

( ゚Д゚)マンドクセーw

はぁーーーっ!!
終わった終わった、やっと一週間が終わったよ♪
長かったのぉ。。。w
いつも休みは待ちわびているのだけど、今回は特に待ちわびた。
何故だろ?ハテ・・・w
とにかく何もしたくなーい。
だらだらしてたーい。
なんでこんなに疲れてるんだろ^^;

( ゚Д゚)マンドクセー・・・。

これは私の口癖でもある。
知ってる人はよーく知ってると思うがw
二言目には、「( ゚Д゚)マンドクセー・・・。」
何でもかんでも、「( ゚Д゚)マンドクセー・・・。」

「そんなこと言わずにやれ。」とか「いいから頑張れ。」
なんて言われた日にゃ、「やだ(´・ω・`)」と即答する。
この口癖が出る時って結構疲れていたりする。
だから、(´・д・`) ヤダ。
頑張りたくない。やーなこったぁ!!

こんな時は背中を押されたくない。
相手の想う心を受け止めて、「うん、頑張る。」って言えばいい?
でも、そんなこと言ったらますます心が重くなっちゃうんだよ。
だから言わない。

「まったくもう・・・^^;」と言ってくれる友人達には感謝している。
「まぁそのうち復活するだろ。」と言ってくれることに救われる。
こんなことを言ってたって、いつまでもそこにいる私じゃないことを
よーくわかってくれている。
他愛もない話で笑っていられるひと時が癒される。
こんなわがまま者の私と仲良くしてくれてありがとうと思う。

まぁこんな私だけど、これからもヨロシクネ(u_u*) うふ♪

明日は寝るぞーーーっ!!!寝まくるぞww

↓ポチっと・・・してくれる?w
  「しゃーない、してやるかぁ。」って言ってねw
【 2008/04/12 (Sat) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(8)

退化してます?w

夕べは早々とがっつり寝たので今日は“o( ̄- ̄*) ゲンキゲンキ!!
でも明日も仕事、朝も早いので今日も早寝しますけど~っw

今日お財布の中身が1000円になってしまったので
仕事帰りにATMに寄ってお金を下ろしてきた。
(今日は5円は下ろしてませんよ・・・w)
私はいつも1000円を切るとお金を下ろす。
入用が特にない限りは下ろすお金は一万円と決まってる。

今月は彼の家に居た期間も長かったしその間自分のお金は
殆ど使ってないし・・・。
なのになんでこんなに残高が少ないんだろう???w

*-*-*~回想中~*-*ー*

まずはお給料自体が少なかったことは事実。
あとは、数か月分のプロバイダー料金を支払ったんだっけ・・・汗。
髪を切ってきてカラーもしたしなぁ。
灯油を入れるために一万円のプリカも買ったんだった。

ないはずだよ・・・ボソw
彼に養ってもらっていた期間がなかったら完璧赤字だな^^;
手取りで10万の収入から家賃・光熱費・娘と私の携帯電話代
ネット代・上下水道代・駐車場料金・・・・。
煙草代が相当食費に食い込んでいたりもするし・・・( ;´Д`)w
禁煙しようとしていたのはいつのことだったか・・・(苦笑)

余分なお金などない。
時々そんな生活が苦しくなってしまう時もあったりもする。
だけど、生活できていないわけじゃない。
バスタブにお湯を溜めて入ることは出来なくてもシャワーはできる。

でもこの頃思う。
私はお金の使い方が下手になってしまったなぁ・・・と。

中学生の頃から学用品以外のほとんどは自分で買っていた。
月々のお小遣いやお年玉をうまく使って。
今の何十分の一のお金しか手にしていなかったはずなのに、
私は色んなものを買っていたように思う。

いつの間にか私は生活費だけに追われていて、
それ以外のものは遮断してしまっていたようだ。
幼かった当時の日記には、やりくりの中で自分の心を癒すことに
対しての使い道もちゃんと含まれていた。

時間の使い方も下手になってしまったように思う。
(・へ・;)うーーん・・・w
また日記を読み返して過去の私から色々学ぼうかw

↓ポチっとしてくれると嬉しいなっ♪
【 2008/04/11 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(6)

本当の強さ

いやはや・・・夕べは長電話で寝不足&何もせずに寝てしまい・・・w
今朝、かなり必死で起きたあおでっす♪
だけど楽しかったなーっ^^ お付き合いありがとでした☆
今日は早く寝るぞ・・・ボソ。

素直になること。
『意地』という頑固な頑固な鎧で自分を守ってきた私には、
このハードルはかなり高かったりする。
正直、素直な私って一体どれなんだろう?なんて
悩んだりすることもあったり・・・汗。

どれだけ自分の心を誤魔化し続けてきたんだろうなぁ。
自分自身でさえそれとわからないくらいに巧妙に。
ガチガチに固めた鎧の重さで苦しくて辛くてたまらなくても、
怖くて怖くてその鎧を脱ぐことが中々できないんだよね。

痛いのは嫌だ。辛いのは嫌だ。苦しいのは嫌だ。
そう思って身に纏った鎧の重さに苦しんでいるんだから
人間っておかしな生き物だとつくづく思う・・・w

意地は弱さの裏返し。
声の大きな人ほど案外打たれ弱かったりするものだよね。
声の大きさもその人の鎧なのかも知れないね。
人それぞれにみんな鎧を纏っているのかもと思います。
それは意地だったり声の大きさだったり笑顔だったり。
肩書きだったり学歴だったり装飾品だったり。

それらのものは、それ自体が悪いものではないのだけど、
そこに自分の価値を求めようとしてしまったり隠れ蓑に
してしまったりすると自分自身が苦しむことになるよね。
下手すると周りの人達まで苦しめてしまうこともある。

「本当はこんなことが言いたいんじゃないのに・・・。」

そう思いつつも本心が言えずに口から出てしまった言葉が
誰かを傷つけてしまうこともある。
或いはいつの間にか鎧と自分が同化してしまっていて、
それが本心だと自ら思い込んでいる場合もあったりする。
どっちの場合も、自分も相手もとても傷つくことになる。

でも、鎧を纏うことは悪いことじゃない。
傷つくことも悪いことじゃない。

纏ってみて、それを脱いでみて、傷ついてみて・・・。
心は深くなるのだから。

鎧で守ろうと必死で生きてきた自分を愛しく思う。
だけどいつまでもそこにしがみついてちゃ意味がない。

さぁ今度は鎧を必要としない本当の強さを身につける番。
はだかのままの私で・・・あるがままの私で。
その鎧が教えてくれたものを本当の強さに変える番。
少しずつ少しずつ、ゆっくりゆっくり・・・ね^^

↓ポチっとしていただけたら嬉しいです♪
【 2008/04/10 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(12)

不満がつのる時

全体を生かすことが自らを生かすこと。
全体を育むことが自らを育むこと。

あなたには
全体が感じられるでしょうか。
全体が見えるでしょうか。
自分が生かされていることも
互いにいのちをあずけて一切が生きてきたことも
大地がすべてを抱いていることも
意識の外に放り出してしまっているのではないでしょうか。

今、この一点に集中することです。
草に呼吸を合わせ
石に呼吸を合わせ
大地に呼吸を合わせて
息を整えてみてください。
天を仰ぎみるのです。
どこまでもどこまでも
広く包み込んでいる
天に向かって心の中で
あなたの不満を叫んでみることです。
想いのたけをすべて吐き出すのです。
あなたを支えあなたを包んでいる
天地が必ず受け止めてくれます。


わたくしは
無理を欲する心を戒めます。
実相を見ようとしない心を戒めます。
悪を外に見る心を戒めます。

わたくしは
全体を生かしたいのです。
全体を育みたいのです。

わたくしが

見なければならないこと
知らなければならないこと
為さなければならないことを
自ら正しく受け取ることができるように

           『祈りのみち』より~高橋佳子著~

~*~*~*~*~*~~*~*~*~*~*~~*~*~*~*~

実相を見ようとしない人、見たがらない人、必死で眼を背けようとしている人。

そんな人達にお願いだからちゃんと見つめて欲しいということを
伝えることの難しさを痛感しています。
そういう人達に向かっていきなり
「私達は自然やこの世界に生かされているのよ。」
などと言っても、(゚Д゚) ハア??って訝しげな眼で見られるのが関の山。

ならばどう伝えたらいいのだろう?
自分の中で噛み砕いてみる作業が必要となることも多い。
またこの作業は自分自身の想いを深めるためにも大切なことでもある。
阿吽の関係はとても楽だけど、心が癒される仲間でもあるけれど、
中々理解し合えないと感じる人達との出会いや繋がりは、
自分にとって大きな成長の可能性を秘めていることでもあると思う。

大きな愛を持ちたい。
不満や不安のからくりに打ち負かされないくらいの大きな愛を。
揺ぎない想いを持ち続けたい。
調和という輪の中で、それを生かすことの出来る一本の
揺ぎない強い強い想いを。

↓ポチっとしていただけたら嬉しいです♪

【 2008/04/09 (Wed) 】 祈りのみち | TB(0) | CM(8)

多趣味です?w

今日は英会話教室でした。
いつもそうなんだけど、会社にいる間そのことを考えると憂鬱になるw
会社を引けて家に帰ってくれば気持ちが変わって、
よし!今夜も頑張るぞ!ってなるんだけどなぁ・・・。なんでだろw
もう数ヶ月習っているんだけど首尾はどうかと言えば・・・。
ハテ? ナンノコトヤラ・・(-、-)~ww

どうも英語は頭に入りづらい気がする^^;
毎日DSの脳トレもやっているけど、やっぱり私は漢字のほうが
かなり得意だし、覚えていない漢字でもすぐに頭に入るんだよね。
要は好き嫌いの問題か・・・?w

何でもそうだけど、嫌だと思うことを嫌々やっていると
身につかないし覚えも相当悪いもの。
『好きこそものの上手なれ』とはよく言ったもんだよね♪

私はいつでも何かを探し求めている気がする。
ここだ!って腰を落ち着けたことが一度もないかも知れない。
何かが足りない。何かが違う。
または満足してしまって次行こう!みたいな時もある。
趣味に関して言えば本当に色々とやってきたかも。

絵を描くことに没頭していた時は、周りの友達から書いて書いてと
いつもせがまれていたっけなぁ。
書道は五段を取った時点で満足してやめてしまった。
編み物も、マフラーから始まって鈎針・棒針・編みこみ・模様編み・・・。
総模様のセーターが難なく編めるようになった時点でやめてしまったw
パズル雑誌に没頭していた時もある。
クロスワード・ナンプレ・ナンクロ・スケルトン・ロジック・・・。
これらもある程度こなせるようになってやめちゃった。
読書にはまっていた時は年間300冊くらい読んでたけど、
当時図書館にあった読みたい本を全部読んだ時点でやめたしw

ピアノも独学で『エリーゼのために』が弾けるようになった時点で
満足してしまった。
アコギも持っていた本の曲全部弾き語り出来るようになってやめた。
お菓子作りもクッキー・ケーキ・マドレーヌ・パウンドケーキ・シュークリーム
ドーナツとかほんと色々作っていたけど、娘が自分で作るようになってから
あまり焼かなくなっちゃったな。
石けん作り、アロマの勉強・試験・資格取得。
今は英会話をやっているし、昨年から始めたプランター栽培は
現在も続行中だな♪ あ、ネットも続いてるな~っ^^

どれもこれもそれなりにはこなせるようになってるかもだけど、
極めたものは1つもないんだよねー。
何もかもが中途半端?それともこれはこれでヨシ?
もしかして私って飽きっぽい性格?w
でも、友達には「あんたって何でも極める人だよねぇ・・・。」
なんて言われてるんだけどね(一応)。

いつも何かに夢中でいたい。
出来なくて悔しくて必死になっている時が一番好きかも知れない。
出来るようになってしまうとつまんない・・・w
これ・・・恋愛に関してもその傾向が強かったりする・・・ボソ。

だけど、何か1つくらい極めてみたいなーという想いはあるんだよ。
英会話教室も今月いっぱいでとりあえず終わりだし、
さぁて、今年は何に夢中になろうかな♪

↓こんな私ですがポチっとd(゚ー゚*)ネッ!
【 2008/04/08 (Tue) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(8)

解放感に浸ってます・・・w

昨日結構長かった髪をバッサリと切ってきて、そのまま買物へ。
2週間も家を空けていたから冷蔵庫には何もなかったしね・・・w
で、買物終わったあとも真っ直ぐ家に帰る気になれずに
そのまま叔母宅へ行って上がりこんで遊んで来ました。
帰ってきたら娘が居て、何だかんだとお喋り♪
なんだかとっても心が癒された一日となりました^^

やっぱり我が家はいいなぁ。そして身内はいいなぁ・・・。
結婚していた当時も最初の頃は本当にそう思ったっけ。
私一人が場違いな気がして、居場所がなく思えてね・・・^^;
子供が生まれて子育てに必死になるようになってからは、
そんな感覚もあまりなくなったけど。

逃げ出したくてたまらなかった実家。
だけど、他人ばかりの中に入ってみてその大切さというか、
血の繋がりの持つものとか・・・。
そんなものをとても痛感したっけなぁ。

彼の家にいた二週間。私は何がそんなに不満だったのだろう?
振り返ってみても、そんなに嫌だと思うことがあったわけじゃなく、
本当に大事にされていたと思うし・・・。
だけど、自分でも気づかぬうちに気づかぬところで
小さいことをいっぱい我慢していたのかも知れない。

いつも会社にいる時、定時になるのが待ち遠しくてたまらない私w
早く家に帰りたくて仕方がないんだよね。
だけどここ二週間、定時が近づくと心が重くなってしまう私がいた。
未だにその原因は私の中ではっきりとした輪郭を持ってはいないけど、
今日久しぶりに定時が待ち遠しく思えた自分を感じたんだよね。
定時になって家に帰れることが嬉しくてたまらないw
久しぶりのこの感覚。やっぱり私は彼の家に帰るということに対して
何か抵抗?みたいなものを感じていたんだなぁってわかったわぁ^^;

今は、一緒にいられないことの寂しさよりも解放感みたいな
もののほうが大きい状態かな。
そーれーとーっ!
家に帰って来てから出るわ出るわ・・・うんこがっw
今夜カレーの方ごめんなさいね~っ(u_u*) うふ♪
相当色んなものから私は解放されているらしい・・・ボソw

まぁとにかく今はとても心が楽になっている私です^^

↓こんな私で良かったらぁ~♪ポチっとなw
【 2008/04/07 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

帰還w

お久しぶりでございます(*_ _)ペコリ♪
随分とさぼり気味だったけど、これからはまたボチボチと
書いていくと思いますw
家に居ると結局はネット依存症になるんだよねーっ^^;

何となくずるずるとあっちの家にいたまま過ごした二週間余り。
だけど昨日、いつの間にか増えていた荷物を持って帰ってきました。
帰りたくなかったけど、中途半端なまま居るのも嫌で・・・。
そんな鬱憤が溜まっていたんだろうな。
一昨日の夜にそれが爆発しちゃってね(>_<)
喧嘩・・・というよりは、一人で怒っていたんだけど(苦笑)

あっちは二世帯住宅になっていて、娘さん夫婦も住んでいるんだよね。
私が居ることによって、普段行き来しているのもままらなくなって
いることも感じていたし、どう思われてるのかな?とか、
私ずっとここに居てもいいのかな・・・なんて気持ちがどんどんと
強くなってしまって。
彼自身が何も言わないんだからいいんだろうとか思ったりもしたけど、
言えないだけかも知れないし・・・。

居てもいいんだっていうしるし(?)はいっぱいあって、
そこに居るための服を買ってくれたり、生活費を持たせてくれたり。
なのにどうして私は不安の渦に巻き込まれてしまうのかな。

私もちゃんと言えばいいんだけど、これが悪い癖で・・・^^;
結局はあれこれと自分の中で考えてしまって、ぐるぐるしてしまって
鬱積して爆発・・・という最悪なパターン( ;´Д`)w

「私帰ったほうがいいんじゃないかな・・・?」

落ち着いた頃にそうポツリと言ったら、しばしの間のあとに

「そうだな。そうするか。」

という答えが返ってきた。
本当は、「ここにいろよ。大丈夫だから。」って言って欲しかった。
だけどそう言われても、取りあえずの必要なものだけがあるその空間で
彼がいない時を過ごすのは退屈でたまらなく・・・。
やはり居場所がないと感じてしまうのは止まらないのだろうし、
正直帰りたいという気持ちもなかったわけでもないし・・・。

昨日も全ての荷物を持ち帰ろうとした私に対して
「何も全部持って帰ることはないだろう?もうここに来ないのか?」と
言われたので、どうしても持ち帰らなくてはならないもの以外は
置いてきたんだけどさ。
私って、必要以上に中途半端が嫌いな人間なんだなきっとw

家にいると寂しいけど(´▽`) ホッっとする。
あっちにいると寂しくないけど、身の置き所がない。
うまくバランスが取れるといいんだけどね。
だからやっぱり帰ってきて正解なのかな。

いい機会なのかも知れないね。
色んな意味でお互いに色々と考えるところもあるだろう。
だけど私は・・・。多分一人でいるとロクなことを考えないw
夕べ彼が言った言葉が頭の中をぐるぐると回ってる。

「一人でいることに慣れなさい。」

何故慣れなくちゃならないのか?という私の問いに対する返事は
返って来ませんでした。
一度は諦めていたけれど、やっぱり私はこの先もずっと一人でいるのは
嫌だと思う。一緒にいたいと思う人から一人でいることに慣れろと
言われるのってどう捉えたらいいと思う?

また切り捨てたい病が発症してしまいそう・・・^^;
中々、心って思うようにいかないね・・・w
やー、私って我が侭だな・・・(ーー;)w

まぁいいや、とりあえず今日はゆったりしていよう♪

こんな私に愛のポチください~w

【 2008/04/06 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(22)

猛吹雪!

今日から4月だというのに、物凄い吹雪です┐(´ー`)┌
道路はあちこち通行止め。多分自宅の駐車場は埋まってるだろうな(>_<)
会社の駐車場から車を出すのにはまってしまい…彼に電話をして救出してもらいようやく帰ってきましたf^_^;
(仕事中なのにごめんよ^_^;)

いつもいつも思うけど、遠くから通ってる人達に何故帰りなさいと会社はいわないのだろう?
帰れなくなって泊まる羽目に陥っても宿泊代は出してくれないのに。
変な会社!

って…また愚痴っちゃった(^_^;)ごめんよ。
明日も引き続き吹雪くみたい。車出せるかなぁ?

携帯からでした♪
【 2008/04/01 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(14)


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。