あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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小さな天使達

いやはや・・・ここんところずっと寝不足続きでいたため
仕事から帰ってきてから、ウトウトと寝てしまっていました・・・汗。
それでなくても色んなことがあったのに、加えて日曜出勤から土曜日まで
フルでの仕事は結構堪えるわ^^;
ようやく明日はお休み♪
とにかくのーんびりしようと思っています^^
そして今夜は早く寝よう・・・まだネムイ(´・ωゞ)・・・w

私って、昔から小さな子供と小動物にはやたらと好かれるんですよねw
以前に彼のところに2週間ほどいた時に、私がいるが故に
お孫さんとかが遊びに来れなくているのを感じていました。
普段良く行き来しているだろうに・・・と、申し訳なさも感じていたのね。
だから、私がいてもいなくても関係なく来てくれるようになったらなぁって
そうなったらいいのになぁって思っていました。

一度偶然バッタリ会ったことがあるのだけど声を掛けようにも思いっきり
逃げられてしまって・・・^^;
だけど、仲良くなれる機会が訪れますように・・・とずっと願っていたら
その時はちゃんとやってきてくれました^^

最初はぎこちなかったものの、すぐ打ち解けてくれて♪
今では、「帰らないでね。泊まって行ってね。」なんて言ってくれるくらい
とても仲良しになることが出来ました。

先日、彼とゴタゴタしていた時に、お孫さんが来て彼にこう言ったそうです。

「今日お姉ちゃん来ないの?何時に仕事終わるの?
  ねぇ、お姉ちゃんに来てって電話掛けて?」

私には用事があるとか何とか言って誤魔化したらしいんだけど、
ちゃんと子供は見抜いていました・・・w
一昨日一緒に遊んでた時にいきなりこんなことを言われたの。

「ねぇ、じじたちケンカしてたでしょ?」

す・・・するどい・・・(;´Д`A ```。。。w
で、彼と私がちょっと言い合いみたいになるとまたケンカするかと思うのか
泣きそうな顔をするんですよ・・・^^;

「大丈夫だよ。もうケンカしないから。」

彼がそう言ってなだめると(´▽`) ホッとしてまた遊びだすの。
最初は私が居やすいようになついてくれないかなと思っていたけど、
今ではこの二人のお孫さんが本当に可愛くて仕方がないの^^

そんな二人の小さな天使達は、私達にとって大切な役目を
果たしてくれているように感じています。
この二人もまた、『修行セット』の中にいるんだろうなぁ・・・^^

色んな人がいて色んな関わりがあって・・・。
目には見えない糸でそれらはみんな繋がっていて・・・。
私がここにいることの意味。
みんながここにいることの意味。
個々の繋がりによって全体を成すこの世界。

そんなものを感じる時・・・。
確かに流れる大いなる愛を確信せざるを得ません。
いつの日か私自身も、自分自身を育みながら全体を育める人と
成れることを願っています・・・^^

小さな天使達に大きな感謝を・・・♪

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【 2008/05/31 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(20)

復活♪

ご無沙汰しております^^;
ようやく復活致しました。
毎度毎度のことですが、ご心配をお掛けしまして(*_ _))人 スミマセン。
そして、これもいつもですが温かい心をたくさんたくさんありがとうです^^

『待ってるからね。』

この言葉がこんなにも心強いものだとは。
私には戻ることの出来る場所がある、待っててくれている人達がいる。
本当に心の支えとなりました。
ありがとうございます・・・^^

心の鎧を一枚一枚脱ぎ捨ててきていたこの頃。
それはイコール防御がままらなない状態ということでもあり、
今回モロにダメージを受けてしまいました^^;
一時は辛さから逃れるため、捨てた鎧を再び拾い集めようとしたけれど・・・。
これじゃ駄目なんだ。また元の私に戻るのか?と思い直して、
立ち向う勇気を下さい、諦めない強い心を下さいと強く強く願いました。

すぐに投げやりになってしまう自分との戦いでもあり、
すぐに自分の心に蓋をして逃げ出そうとする自分との戦いでもあり、
そんな自分自身の合わせ鏡との戦いでもありました。

過去記事『消えない不安』
今回そっくりそのままこれを私自身が受ける形となっていました。
全く同じ想いが彼の中にもあったとは・・・。
それをそのままぶつけられてしまいました。

「どうか乗り越えて。一人で乗り越えろとは言わないから
  一緒に乗り越えて行こう?」
「心配いらないよ。ずっと傍にいるよ。自信持っていいんだよ。」
「ゆっくり行こう。そのなかで少しずつ確かなものにしていこう?」

彼に投げた言葉はそのまま私自身に対する言葉と想いでもありました。
頑なに首を振り、「自信がない。怖い。楽になりたい。」を繰り返す彼。
夜も眠れない。食事も喉を通らない恐怖と戦うのはもう嫌だと言う彼。
取り越し苦労だとわかっていてもどうすることも出来ない心。
怖くて怖くて逃げ出したくなってしまうその気持ちは痛いほどわかる。
私は途方に暮れました。

私自身が戦っていた恐怖を真っ向から投げつけられるとは・・・。
こんな試練もありなんですね・・・^^;
ここから逃げ出すことは自分自身から逃げ出すことになる・・・。

私は諦めない!と自分に言い聞かせて、彼を守護する者達と
私を守護する者達に必死で願いました。
今は私を守ってくれなくてもいい。その分の力を彼の勇気へと
変えてください、彼に力を貸してあげてくださいと・・・。

願いは聞き届けられました・・・^^
それだけではなく、ここに訪れてくださっている心の友であるみなさんの
想いもとてもとても力となってくれたのだと感じています。
本当にありがとう。

そして今回は小さな天使達にも助けられました^^
その話はまた後日にでも。

まだまだ二人で乗り越えて行かなくてはならないことが沢山あります。
1つずつ1つずつ・・・乗り越えてゆけたらと願っています。
何という縁なのだろう・・・ヽ(´ー`)ノ ふぅ~と想っていたりもしますがw

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【 2008/05/30 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(28)

お知らせ

心身ともにダウンしています。。。

すみません。
暫くの間、記事を書くことも訪問もお休みさせてください。
(*_ _))人 ゴメンナサイ。。。

【 2008/05/26 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(13)

度胸なしのキレイキレイな一日w

今日は一日ドタバタと過ごしておりましたw
掃除もしたし、お洗濯もしたし、アイロンがけもしたし、洗車もしたし♪
ようやく暖かくなってきてお花達もベランダに出したので
メタルシェルフも窓際から移動。棚にしてしまいましたw
あちこち綺麗になって気持ちいい☆
ベランダでは、小松菜と水菜の種を蒔きました^^
あ、歯磨き粉も作ったよ~♪それについてはmyrrhを見てね。

でも、まだなーんかスッキリしてないんだよね(ーー;)
温泉にでも行って来るかのぉ。。。

明日の休日当番が憂鬱というのもある。。。
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。
なーんかしてないと落ち着かない。
そんな時ってない?
まぁ、私にしてみれば珍しいかも知れない。
なーんもしたくないって時ならしょっちゅうだが・・・w

末の娘の勤めている会社では例年『コンプライアンス休暇』
なるものがあるんだよね。
強制的に一週間休みを取らされるらしい。
で、「放浪の旅にでも出ようかな~♪」なんて言ってたのだけど、
なんと・・・。
一人で自分の車で札幌まで行って来たんだよ・・・。
※ちなみに札幌までは往復800キロほどあります。

なんつー度胸の良さ。一体誰に似たんだろう?^^;
おまけに帰りは旭川で買物までしてきたらしい。
もちろん自分で運転して札幌に行ったのは初めてのこと。
しかも、携帯ナビだけを頼りに高速の乗り方すら知らずに・・・。
「なんとかなるべ~♪」と本当に何とかしてしまった我が娘。
すごいよ・・・すごすぎますw
最初に言うと反対されると思ったから・・・と現地に着いてから
連絡よこしやがったし( ;´Д`)w

でも、この勇気少し分けてもらいたい・・・・^^;
小さい頃から臆病で度胸なしの私は、一人ではどこにも行けなかった。
今でも日用品くらいの買物なら一人で行くけど、ちょっと遠出となると
誰か一緒に行ってくれる人はいないかなと電話をかけまくる。
誰もいないとお出掛けするのを諦めてしまう始末(>_<)
いい歳して困ったもんです^^;

そんな私は誰もいない休日、こんなに良いお天気なのに家の中に居て
せっせと片付けなんかしていたり・・・ですw
や、片付けも大切なんだけどね。
まだまだやるべきところが山積みなのだから(苦笑)

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【 2008/05/24 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

比較

一日の中で何度、『比較』ということをしているだろう・・・?
『比較の基準』って自分の中にあるものだよね。
例えば仕事帰りにスーパーに寄って買物をしていても、

「(ノ´▽`)ノオオオオッ♪今日はイチゴが安い!」

これはいつもの値段よりも『比較』しているから思うこと。
だけど、安いということが嬉しいか否かは人によりけり。
高級志向のある人にとっては、『安さ』は嬉しいことじゃないかも知れない。
安さを選ぶのか、高級さを選ぶのか、味の良さを選ぶのか、
または産地とかにこだわる人もいるかも知れない。
誰?安くて美味しいのが一番!とか言う欲張りな人はw
あ゛?私?(´∀`)ゝ” エヘヘw

そんな風に色んなところで色んなその人その人の
嗜好や価値観などによる『比較』が日常のどこにでも転がっているよね。
その自分が持っている比較の基準って結構曖昧なことも
多いんじゃないかなぁ・・・なんて思えることもよくあったりします。

本当に自分はそれが望みなのか?
本当に自分はそれを欲しているのか?
それは己の心の奥から出たものなのか?

何かに流されてるだけじゃないか?
時代や環境の中で『何』を感じることのないままに
ただそれが当たり前だと思ってしまっていることはないか?

自分は『何』を以って『比較』をしているのだろう?
何かと何か。誰かと誰か。自分と誰か・・・etc.
比較をすることにどんな意味があり、どんな目的があり、
自分はそこから何を得ようとしているのだろう?

『隣の芝生は青い』

こんな視点が自分の中にもあるんじゃないかな・・・。
そんな比較は、きっと自分の中の信が足りない。
ある意味比較というのは、自分の中の何かを埋めるための
ものもあるかも知れないね・・・。
何を埋めようとしているかを知ることは、これからの自分の歩みを
どうもって行くかに関わる大切な部分でもある。
自分の『立ち位置』を知るための比較だね。

いつもいつもこんなことを考えていたら疲れてしまうけど(苦笑)、
たまには立ち止まって見つめてみることも大切かもです・・・^^

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【 2008/05/23 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

備えあれば憂いなし?w

夕べ末娘とまったりと話し込んでいました^^
議題は・・・。

『私が死んだ時の手続き&対処方法について』

昨年暮れから、やたらと身近で突然のお別れということが起きている。
何故?さっきまで笑っていたのに。
明日○○しようねって言ってたのに・・・。

人はいつ死ぬかなんてわからない。
明日生きているという保証なんてどこにもない。
今、突然私が死んだら子供たちは何をどうしたら良いかもわからずに
ウロウロオロオロしてしまうだろうなぁ・・・なんてことを漠然と考えていた。
なので取りあえず、これだけはしなくちゃいけないよということと
こうして欲しいという私のお願い事をちゃんと伝えておこうと
前から考えていたんだよね。

・葬儀はしなくていい
・仏壇も戒名も位牌もいらない
・お線香やろうそくもいらない。お香とアロマキャンドルにして~♪
・病院で死亡診断書をもらって役所へ行き、死亡届を出すこと
・火葬場の申し込みをすること
・会社に連絡をして死亡保険金の手続きを取ること
・礼儀を欠かないために、身内のみで・・・という挨拶状を出すこと
・火葬した骨は実家(父・祖母の眠るお墓)に入れて欲しいこと
・微々たる預金は兄弟3人で等分すること

などなど・・・w

「親なしっ子になってしまう・・・;;」なんて言う娘。
(;´д`)ノオィオィ・・・まだ死ぬとか決まってないからw
「この家、無駄に物が多いから整理するの大変だよ(>_<)」と言うので、
「ボチボチ片付けたり整理したりしてはいるんだよ・・・^^;」と返したら
「しなくていいよ!そんなことしたら本当にそうなりそうで嫌だ!(>_<)」
という答えが返って来た。
話の最後に、「介護が必要じゃない程度に長生きしてください。」だってさw

そういえば以前に上の娘がこんなことを言っていた。
「私はお母さんより早く死ぬから。」
はぃ・・・???何言ってんの???
「だって・・・お母さんが死ぬのを見るのは耐えられない・・・(;-;)」
あらら・・・ぐっと来る言葉を言ってくれるじゃないの・・・^^
だけど、親より先に死ぬなんて親不孝はしないでね!
ちゃんとお母さんを看取ってくださいとお願いしておきました。

まぁ・・・。
まだまだ自分自身『進行中』という感覚がすごくあるので
あちらに帰る日は先だとは思うんだけどねw
だけど、明日急に帰ることになったとしても悔いのない自分でありたい。
何も成せなかったけど、私いっぱい頑張ったよ!^^って
胸を張って言える私でありたい。
そして、全ての出来事と出会いに心からの感謝を以って
帰りたいと思っています^^

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【 2008/05/21 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(18)

心次第

自分がされて嫌なことは、人にはしないようにしよう・・・。
そう思う人は多いと思う。
でも、中には自分もされたんだから・・・とする人もいるよね。
それって、とてももったいないことだと思います。

自分の経験から学んだことを生かせてないからです。
そして、自分が同じ穴の狢になっていることに気づいていません。
自分が嫌だなぁと思ったその人と同じことをしている。
自分も他の人から嫌だなぁと思われる存在となってしまっている。

そうなることを望んでいるのでしょうか?
違うと思います。気づいてないだけなのですよね。

昨日も後輩Bが仕事であることにひどく腹を立てていて・・・。
聞いていた私はボソッと一言。
「奥さんもそう思ってるかもねぇ?w」←やなヤツ(苦笑)
それに対して後輩Bは、Σ(・o・;) ハッ!としたような顔をした後に
「み・・・耳が痛い・・・^^;」と言ってましたw
自分のことは中々気づけないものなのですよね・・・(私もだw
経験を生かすということは、そう簡単なことではありません(>_<)

心が捻じ曲がっているとよく言いますが、
これは中々的を得てる言葉だと思いますw
言い換えれば捻じ曲がっているだけなんだよね。
心本来の形があるわけ。

それを捻じ曲げてしまっているものが、自己保存となるのかな。
自己保存の心から出る欲望は、心本来の形を捻じ曲げてしまう。
欲望自体が悪いものだとは言いません。
なんでもそうだけど、それをどう使うかはその人次第です。

ダイナマイトを発明したのは、かの有名なアルフレッド・ノーベル氏で
あることをご存知の方は多いと思います。
彼は、ダイナマイトを工業の作業の効率化を図るために発明しましたが、
それが後に戦争などで爆弾として使われていることを知って、
とても悲しんだそうです。
そして、遺言の中で色んな分野で世の中に貢献した人に
ノーベル賞を与えるように言い残しました。
その彼の想いはどれほどのものだったでしょう・・・。

気づくも気づかぬも、生かすも殺すも・・・。

全ては、『心次第』

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別ブログ myrrhもよろしく~☆

【 2008/05/20 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(10)

今年もベランダ栽培♪

ゆったりと休んで今日からまた始動!です。
今日は月曜日病になどなっている余裕もなく・・・w
お給料計算に追われておりました^^;
土曜日休んだからねー。その分頑張ったよん♪

昨日のお休みは、野菜やお花の苗を買い込んできました^^
また、今年もベランダ栽培するんだもんねっ。
昨年の数々の失敗を糧にして、今年はもっとすくすくと育てたいな。
ちなみに、何度も苦難を乗り越えてくれたミニバラだけど、
ついに枯らしてしまいました・・・(;-;)ウルウル。

今年もミニミニトマトが欲しかったけど、苗を立ててないとのこと。
がっくし・・・。。。(×_×;)
仕方がないので、ふつーのミニトマトの苗を買ってきました。
あとは、再びレッドパプリカ。それと今年はナスに挑戦!
ナスは土の好みがうるさい野菜なのでどうかなぁ・・・^^;
昨日ポットから植え替えしたけど、ナスだけがイマイチ元気ないんだよね。

あとはお花♪
↓は、クリサンセマム・スノーランド。
一目惚れして買って来てしまったw


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↑は昨年も育てたペティ。
昨年はピンクだったけど、今年は黄色を買ってみました^^
あと、ピンクのカスミソウも買ってきました♪
まだまだ小さいので花が咲いたらUPしますね。

他にも三つ葉も欲しいし、ペパーミントも欲しい。
ペパーミントは食品売り場で買ってきて挿してみようと
思っていますw (安上がり~♪)
去年挿したローズマリーはめっちゃ大きくなっているよ^^

こんなお花達に癒されながら今年の夏も
乗り切るぞーーーっ!!

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【 2008/05/19 (Mon) 】 手作り色々 | TB(0) | CM(12)

まったりと

連休はもう殆どないのだと書いたばかりなのだけど、
昨日、思い切って休みを取ってしまいましたw
明日会社へ行ったらまたぐちゃぐちゃと言われるかも知れないけど
それも覚悟の上。いいんです^^ 
超繁忙期に向けてちゃんと充電しておかなくちゃね♪
無理はしない。心のままに・・・。

超繁忙期に入ってしまうと、私が休めば誰かの負担が増えてしまうから
それも出来なくなってしまうし、今のうちだーーーっ!!w

というわけで、昨日は自然を満喫していました^^

080517_1405~0002

これは、彼の家の周りで咲いているたんぽぽ♪
すごいよーっ!もう満開!です。

080517_1405~0001

これも彼の家の微々たる(笑)庭に咲いている桜です^^
そんな庭をちょっと二人で綺麗にして、そのあとドライブに。

080517_1550~0001

『摩周湖』です。ここは、『裏摩周』
霧がかかっているけど、それがまた神秘的な雰囲気を
かもし出してるよね。やっぱり摩周湖は綺麗!
ウグイスが春の訪れを聴かせてくれていました^^
ちょっと寒かったけどねーっ^^;
ここに行く道すがら、あちこちにまだ雪が残っていたよ。

少し前にちょっと彼とは距離を置くつもりですと書いたけど、
実のところあれからほぼ毎日のように会ってたりします。
『雨降って・・・』状態かなぁ?
色々とご心配をお掛けしてばかりでゴメンナサイ^^;

『今』を大切にしていきたい。
そう思っています・・・^^

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【 2008/05/18 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(18)

超繁忙期が近づいてくる(ーー;)w

まだ本格的ではないけれど繁忙期に入り、今月から連休があまりなくなる。
今月はもう連休というものはありません・・・w
まぁまだいいんだけどね。
去年もそうだったけど、本格的に繁忙期に入ると数ヶ月連休とは無縁。
二週間連続出勤も余儀なくされることもある。
私用で休むなんてとんでもない!
一昨年だったか、一昨々年だったか・・・。
どうしても具合が悪くてベッドから起き上がれずに会社に電話をして
休んだら・・・。

「私達に意地悪しようとして休んだんだ。」(by お局様)

って言われたもんね・・・(ーー;)
だーーれーーがーーーだーーーよーーーっ!!!(-_-メ)
この頃みんなの顔が曇ってきている。
例年のことだけど、繁忙期に向けてやだなぁ・・・って気持ちが
湧き上がって憂鬱になるからだ。

毎度書いてるけど、忙しいことが嫌なわけじゃない。
あの空気が嫌なんだ・・・。一触即発みたいな・・・w
例年喧嘩ぶっこくしねーっ!(苦笑)

毎度毎度同じことの繰り返し。
人手が足りない。だけど会社は何もしようとはしない。
今年もある部署では、超繁忙期に入ったら誰か一人は
必ず20時間勤務となる。
それも会社はわかっているはずなんだけど・・・。
何故動こうとしないのかが不思議で仕方がない。
昨年度、労働基準監督署から改善命令を出されたのに。
だけど、何もせずにいることが出来る人もいる。
この格差何とかならないものだろうか?

私に出来ることは何かな・・・と考える。
どうやったらお局様のヒステリーを回避できるか・・・?!(爆!
率先してお手伝いをすればいいのよね。
自分の仕事は残業してやるんだと割り切って。

先輩として後輩にしてあげられることは何かな。
仕事の面、精神的な面・・・。
出来ればみんなで協力し合って楽しく過ごしたいものだけど・・・。
(・へ・;)うーーん・・・。

何とか今年も無事に乗り切りたいと願っている私です^^;
超繁忙期まであと50日!!!

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myrrhもヾ(*´∀`*)oc<[。゚・+:.・ヨ ロ シ ク・.:+・゚。]
【 2008/05/16 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

諦めないもんね♪

写真は残念ながら撮ってないのですが、こちらにもようやく春というか♪
桜が咲いてきましたよ~っ^^
まだまだ朝夕は寒い日が続いているけど、着々と夏に向かって
季節は動いているんだね☆
春・夏・秋・冬・・・。
四季のはっきりとした日本に生まれて良かったなぁ^^

この頃私は自分の願いや希望をはっきりと意思表示するようにしている。
している・・・というよりはするようになった?が正解かな。

以前の私は(まぁ今でもそういう部分が抜けきってはいないけどw)
ひどくマイナス思考というか、望む前に諦めていたというか、
望んではいけないって自分に言い聞かせていたことが多くてね^^;

前に、私は「幸せになりたい」じゃなくて「幸せになろう!」と
ようやく思えるようになったという記事を書いたんだけど、
そんな頃からかな・・・。
こうしたい!ああしたい!こうなって欲しい!というものを
きっちりはっきり自分の中で表明してそれに向かうぞ!みたいな
気持ちを持つようになったのは。

諦めからは何も生まれない。
そして何も諦める必要なんてない。
諦めてしまうから手に入らない。

はっきりと望むようになってから、それが叶うことも増えてきて
今まで私は自分で自分の可能性に蓋をしてしまっていたんだなって
感じることがとても多い。

全ての願いが叶うわけではないけれど、
叶わなかったことは、後になってからその意味がまた見えてくる。
叶わないことが私自身にとって大切なことだったのだと。
その意味が見えてない時に、あれこれ思い煩って
先に諦めてしまう必要はないんだよね。

とは言っても、思うように先が見えない時なんてすーぐ
やっぱり駄目だ、諦めよう・・・なんてすぐ思いがちだったりするけど^^;
それでも思い直しては、違うぞ!諦めないぞ!と
自分に言い聞かせています^^

そして大切なこと。
願いを持つことと同時に足ることを知ること。
心が砂漠のようでは、どこまでいっても満たされることがないものね。

もっと受けることと与えることを学びたい♪
そう思っています^^

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【 2008/05/15 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

感謝

色々と振り返っていてふと気づいたことがある。
今まで偶然とか当たり前のように思っていたことが
本当は偶然でも当たり前でもないのかも・・・と。

一昨年車を買った時、新古車を希望した。
一応グレードはこれで色はこれで・・・と言ったんだけど、
新古車だから、どれか1つでも叶えばいいな・・・くらいの気持ちだった。
希望のグレードだと色がシルバーしかないということで
シルバーは嫌だったので、1つグレードを下げることにした。
いざ、その車を下げようとディーラーの人が電話を掛けてくれたときに
偶然、私の希望する車がそこにあってまさに今移動するところだという。
ちょっと待った!!!w
急遽移動先を変更してもらい、その車は私の手元に・・・♪

その他にも、読みたい本は誰かが買って貸してくれるとか
或いはプレゼントしてもらえたりとか。
DSの脳トレも諦めていたけど手に入ったし(貸してもらってるだけだがw)
金欠病の時は誰かが食材をくれるとか、石けんが売れるとか。
思えば今の仕事も、どうしても一度事務職をやってみたいという
私の希望が叶ったんだったよな・・・。

前から会社のデスクの上に鉢植えの花を1つ
置いておきたいなぁと思っていて、お花屋さんの前を通るたびに
立ち止まっては色々と見ていた。
いつもお世話になっている天花さんが
「白い花は浄化する働きがある」と教えてくれたので
出来れば白い花が欲しかったけど中々これぞというものが
見つからないままだった。

だけど先日、お義姉ちゃんが会社に鉢植えを1つ持ってきてくれたの。
『スパティフィラム』という観葉植物で白い花(?)を咲かせるの。
今、デスクの上に飾ってあるんだけど、ひとつ花が咲き終わって
違うところから新しい芽が目をみはるくらいの勢いで
日々どんどん伸びてきています♪

「この花は色んなものを浄化してくれるんだって^^」と言ったら
某部長が、「あぁ、あんたにピッタリだね。」と言いやがった・・・(ーー;)
どうしてこうこの人は私の地雷を踏むのがうまいかなぁ・・・( ̄- ̄メ)チッ

目に見える存在、目に見えない存在。
そんな多くの大切な存在によって私は生かされている。
偶然なんてこの世にはない。
見える糸、見えない糸が張り巡らされていて
私はその中で生きている。

いつも私を手助けしてくれている多くの存在に心からの感謝を。
そして、私自身もまた見えない糸の中で
誰かの助けになれる存在となれることを心から願っています。

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【 2008/05/13 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(15)

母の日に

080512_1919~0001

今日、一日遅れですが末娘から母の日の
プレゼントをもらいました・・・♪
昨年は、ニューギニアインパチェンスだったんだよね^^
今はもう、もらった時の4倍くらいに育っています。
きっと今年の夏もたくさんの花を咲かせて
いっぱいの癒しをくれることと思います。

今年はこれはカーネーションですね。
【プリティあかね】という品種のようです。
これも多年草らしいので、ちゃんと育てることが
出来たらいいな・・・^^
はぁ・・・お庭が( ゚д゚)ホスィ…w

今週はまだ夜になると1℃くらいまで気温が
下がる日があるようなので、一旦ベランダに出したお花達を
家の中にもどしました^^;
週後半くらいからは、もうちょっと気温も上がるみたいなので
今週末のお休みは、また苗を買ってきて色々と
植えたいなぁなんて思っています^^

ここのところ、『自分の生活』をすっかりおざなりにしていて
これじゃあかんよな・・・(>_<)とは、ずっと思っていました。
もう少し、ちゃんと地に足をしっかりとつけて
生きていかなくちゃね・・・^^;

色々とご心配ばかり掛けていまして(*_ _))人 ゴメンナサイ。
ちょっと彼とは距離を置いてみようと思っています。
しばらくは、『自分の時間』を大切にしますね^^

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【 2008/05/12 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

ちょいとナーバス

ただいまです・・・^^

先ほど強制的に帰らされて帰宅しました。
なのでちょっとナーバスになっております・・・^^;

何をどう考えたらいいのか心の中がぐちゃぐちゃになっているし、
頭痛もかなりひどいので今日はもう寝ますね。

さっぱり訪問もしなくて(*_ _))人 ゴメンナサイ。

もうちょっと気持ちの整理がついたら書きますね。

では、おやすみなさい・・・^^

【 2008/05/11 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(10)

ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。

080509_1314~0001

いきなりですが・・・増えたでしょ?w
あ・・・何の話かわからない人は、コチラ参照♪

小瓶の中身は消毒用エタノール。
電話機などの汚れ落としに使っています^^

今日会社でこの写メを撮っていたら、
「何撮ってるんですか?」と真顔で聞かれ・・・w
撮った写真を見せたら、
「これ、芸術ですよね~♪」
と言われました・・・ぷぷw

この根性(?)を違うところに使えよ・・・と言われそうな予感^^;

一昨日の記事に対しましてはいつものことながら
温かいお言葉&お心を本当にありがとうございました^^
返事は出来なかったけど会社でちゃんと読んでいたので、
いっぱいの勇気を受け取っていました☆

そのお陰で昨日はとても穏やかな心で過ごせました。
今日はまたちょっと落ちてる・・・?
(・へ・;)うーーん・・・落ちてはいないかな。
だけど思うところあって、明日彼とゆっくり色々話を
したいと思っています。
また二日ほど留守にしますね^^;

身の置き所がない・・・。
今の私はそんな状況で、その身の置き場をきちんと
話し合ってきたいと思います。

何について話すのか・・・、ちょっとさわりだけ・・・w

今日彼に言われたんですよ。
「目立たないように水面下で付き合って行こう。」って。
前からチラチラ言われてはいたんだけどね。
私的には望まないことなので・・・。

何故コソコソしなくちゃならないのかもわからないし、
バレルとまずいことでもあるのか?とか・・・。
まぁ、喧嘩にならないよう穏やかに話すつもりではいます。

つもりです・・・w

↓こんな私にポチくれる?^^;

【 2008/05/09 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(14)

勇気をください

連休明けの仕事はだるいっすね・・・w
(゜∇゜ ;)エッ!? いつもそう言ってるだろうって?
まぁまぁ・・・(u_u*) うふ♪w

駄々っ子に近いようなインナーチャイルドに手を焼いているこの頃。
おまけにものすごく強情ときてる・・・汗。
何度も何度も自分に言い聞かせてきた言葉。

 『幸せなんか望むな!
  あんたなんか好かれるはずがないのよ。
  私は誰かにとって迷惑にしかならない存在なのだから。』

強く強く何度も何度も言い聞かせてきた分だけ、この言葉の呪縛は強く
そう簡単には溶けてくれるものではないらしい。

父から祖母から母から本当は愛されていたんだと気づけた今でも
私の中の幼い私は、今もまだ自分が愛される存在ではないと
頑なに首を横に振り続けている。
差し伸べてくれる手を掴んだら、その先は今よりも傷つくだけなんだと
必死に訴えてくる。

がっちりとそんな心に蓋をしていた頃には感じることのなかった恐怖。
不安で不安でたまらなくなる。心が悲鳴をあげる。
逃げ出したくなる・・・。

自分のことを否定されると感じられる言葉に対して過剰に反応する。
さらっと聞き流せる程度の言葉が心に重く圧し掛かる。

今になって、この歳になって・・・。

ずっとずっと欲しかった心の居場所。
それさえあれば私は楽になれると思っていた。

だけどそれは違った。
私が本当に向き合わなくてはならないのは自分自身。

自分を一番愛してあげなくてはならないのは自分自身。

彼との出会いも、このブログを立ち上げたことも
多くの心の友人にここで出会えたことも・・・。

全ては私の人生の中に織り込まれていたものなのだろう。
張り巡らされた見えない糸に手繰り寄せられて果たされる約束。
共に歩もうと誓いあった仲間たち。

どうかどうか乗り越えられますように・・・。
自分のことを心から愛することが出来るようになりますように・・・。

勇気をください。

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【 2008/05/07 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(12)

ちょっと弱気^^;

この頃さぼり癖がついてるあおでっすw
今日は4連休のあとの初出勤、疲れたっす^^;
明日からは通常勤務。
頑張らねばとは思うものの頑張りたくなーいw

アクシデントがあった翌日、3日から娘のところへ行って来ました。
そう、彼が連れて行ってくれたんですね♪
ちょっと試しに(?)言ってみたんだけど、本当に連れて行ってくれるとは。
娘のところに一泊して、そのまま帰って来る予定が急遽予定変更して
帰りの道中にまた一泊して昨日帰還しました^^

札幌では、夕方着いて翌朝発ったので何もしなかったんだけど
取り合えず、アリオにだけ連れて行ってもらった♪
目的は、【生活の木】
ここで、手作り化粧品の材料などを買い込みました^^

普段、ちょっと遠出するのでも嫌がるのに札幌まで連れて行って
くれたことだけでも相当意外だったんだけど・・・。
それ以上に驚くことがありました。

札幌に向かう道中、娘とメールでやり取りをしていたのだけど、
娘が、「Wii買って買って買って♪」と・・・w
「ふざけんなっ!w」と返してたんだけどね。
私が欲しいわぁ!!w

夕食をとりに回転寿司へ行って、帰りにユニクロに寄って
ちょっとした身の回りのものを買ってあげて・・・。
そのあとにゲオへと・・・w

そこでしつこくWiiから離れない娘・・・^^;
あまりにも諦めが悪いのでどうしようかなぁと思案していたら・・・。
「これで買って来い。」と彼がカードを娘に差し出したんですΣ(・ω・ノ)ノ!!
娘は、即「いいの?!ありがとう!!!(満面の笑み)」
この遠慮の無さは誰譲りなのか・・・汗。

結局彼が本体をカードで購入し、私にはソフトを買ってやれと彼。
なので二つ買ってあげて、さらに娘は自腹でもう1つソフトと
コントローラーを購入しました。
その夜は3人でWii三昧w や、めちゃめちゃ楽しかったっす♪

翌日、車に乗り込んだ時に彼がこう言いました。

「一人で頑張っているんだから、何かないと辛いと思うんだよな。
  だからいいんだ、気にするな。また頑張って働けばいいべや^^」

本来なら親である私が買ってあげるべきだよね。
彼だって決してお金が余っているわけじゃない。
自分が親として情けない気持ちと彼に対して済まない気持ちと
彼の気持ちが半端なく有難いという気持ちがごっちゃになって
とても複雑な想いがしました。

そして・・・。

昨日帰ってきてから彼がぎっくり腰に・・・^^;
今日は何とか仕事に行ったけど、今朝は自分で靴下さえ履けない状態。
長距離を運転させてしまったこと。
疲れさせてしまったこと。余計な出費をさせてしまったこと。
何だか彼にとっては本当に災難だったような気が・・・(>_<)
ここでまた私は、私がそばにいていいのかなぁ・・・と弱気になるんだよね。

取り合えず私に出来ることはしてあげたいと思うので、
これからまた彼の家に行って来ます。
明日の夜からは家にいるので、みなさんのところへは明日ゆっくりと
訪問させてもらいますね^^;

いつも温かいエールを本当にありがとう。
どうか逃げ出さずにいられる力を貸してください・・・。

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【 2008/05/06 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(10)

ゆっくりと

いやはや・・・^^;
ちょいとしたアクシデントがあり家に帰ってきていますw
この連休、お休み取ったはいいけれどお出掛けできるかどうか
かなり雲行きが怪しくなってまいりました^^;
あ、喧嘩したわけではありませんので^^

昨日書いた記事
を読み返していてふと気づいたことがありました。

合わせ鏡・・・。

彼もまた不安を抱えている。
私が不安ゆえに引っ張ってもらいたいと願うように。
自分からではなく、相手から言ってもらえると楽だと感じるのと
同じように彼もまたそんな想いを抱えているのかも知れないと。

彼は私に対して殆ど何も望みません。
それは彼自身が言ってくれたように、本当に私に対して何の不満も
ないからかも知れないけど、それだけじゃないような気がします。

自分が望んで否定されることへの恐怖心。
ならば、相手が望んでいることを受け入れる方がずっと楽。

”何の不満もないんだよ”

そう言われても、何も望まれないのはそれはそれでまた不安の元となる。

”お前の自由に好きにしていいんだよ”

彼もまた引っ張ってもらいたいのではないだろうか・・・。
自分自身に自信がないが故に。
望まれることに対する安心感。
彼もまたそんな想いの中にいるのではないのだろうか。

付き合い始めた頃から比べると私達は格段に進歩している。
世間一般では、とても遅い歩みかも知れないけれど。

もう何年も前から食事したりしていたけど、
私達の間には何の進展もない期間が長かった。
私の心の中で、彼の存在が大きくなることなど有り得ないと思ってた。
それは彼自身もとても感じていたことだと思う。
そんな私の心に少しだけ変化が出た頃に彼が言った言葉。

「優しくしないでくれ。愛と勘違いするから・・・(>_<)」

今の彼が今の想いでいるのは、私のせいも多々あるのかも。
がっちり線を引いていた私が急に変わっても
にわかに手放しで喜べるはずもないよね・・・汗。

何故私を食事に誘ってくれていたのか、その理由は何度聞いても
答えてくれない。
いつか答えてくれる日が来るのかな・・・。

私の自信の無さは彼の自信の無さ。
私の不安は彼の不安。

彼に自信を与えることが、彼の不安を取り除くことが
そのまま私自身にも跳ね返ってくるんだね。
すぐ自分のことだけでいっぱいいっぱいになってしまう私には
かなり難しいことだけど・・・^^;

相手を想う心・・・。
どうかいつでもその心を見失うことのない私となれますように。

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【 2008/05/02 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

消えない不安

4日もさぼってしまった・・・(;´Д`A ```w
家を空けておりました♪
そう、前記事の携帯話はまったくの取り越し苦労で・・・。
そんなことがあるはずもなく。

わかっていたんです。頭では。
着信拒否される何物もないことも知っていたんです。

”どうしてそんな風に思うの?”

これは私自身が一番疑問に感じている部分。
不思議ですか?^^;

先週は私が抱えているトラウマとの闘いの日々でした。
いくら今を大切にしようと思っても、取り越し苦労だとわかっていても、
どうすることも出来ない自分の心。

何故だろう・・・?と自分に問いかけてみました。

気づくと不安材料を探して集めて逃げ出そうとしている自分がいる。
私は逃げ出すことに対しての言い訳の材料を集めたいのかも知れません。

期待しない。望まない。
そうすれば傷つかなくて済む、泣かなくて済む・・・。
傷つきたくないがために、自分を守ろうとして作ってきた心の轍。
切り捨てることによって最悪の事態を避けようとしてしまう癖。
その心の奥底で私は叫んでいる。

”一人にしないで!!私の手を離さないで!!お願いだから・・・”

怖いよ・・・怖いよ・・・。
受け入れてもらえなかったらどうしよう。
この手を離されたらどうしたらいいんだろう。
怖くて怖くてたまらない。
そうなる前にいっそ、切り捨ててしまおうか。

そんな想いでいっぱいになる。
逃げ出したくてたまらなくなる。
自分のことしか考えてないよね・・・。

4日間一緒にいて夕べ、いつも何も言ってくれないからどうしたらいいのか
わからなくなる・・・というようなことを彼に対して言った。
彼の答えはこうだった。

「お前に対して不満は1つもない。不満なんて持ったら罰が当たると思う。」
「だからお前はお前の自由に好きなようにしていなさい。」

不満なんて持ったら罰が当たる・・・かぁ・・・。
すごいなぁと思った。
自分の器の小ささを痛感した。
そして彼という人の器の大きさもとても感じた。

もっと自信を持っていいのだと・・・。私は私のままでいいのだと・・・。
ここまで言ってもらえても消えない不安。
いつまで私は怯えているのだろう?
人生折り返しをとうに過ぎた今でも私の心は子供の頃のままだ。

発作のように襲ってくる不安と怯え。
夕べはそんな自分の心と闘いながら彼の家に向かった。
行きたくないよ!怖いよ!という心の声を無視しながら・・・。
逃げてちゃ駄目だよと自分に言い聞かせながら・・・。
泣きそうになりながら・・・。
叫びだしそうな心を抱えながら車を走らせた。

どうかお願いです。
もう手に負えないと彼が言いませんように。
この手を離さずにいてくれますように・・・。

彼が休みを取ってくれたので、私も明日休みを取りました。
また4日間一緒にいる予定です。
(・・・この”予定”という言葉がすでに防波堤ですわ・・・^^;)

素直な私でいれますように・・・。
ありのままの私でいれますように・・・。

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【 2008/05/01 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(12)


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