あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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ようやく・・・w

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こ・・・この丸い物体はナニ???

よくぞ聞いてくれましたw (u_u*) うふ♪
これはねー、蒸しパンですよ、む・し・パ・ン♪
私は蒸しパン好きなので、わりとよく作るんです^^

ん?真ん中に開いてる穴はナニ?って?
そりゃあ、あなた・・・。
出来てるかどうか、菜箸でぶっ刺した痕ですがな・・・w
((( ←~(o `▽´ )oΨ ケケケ♪

(゜∇゜ ;)エッ!? せめて竹串とかで刺せって?
まぁまぁ・・・細かいことは(・ε・) キニシナイ!!

で、今回長らく冷凍庫で今か今かと出番を待ち焦がれていた
”ハマナスジャム” がついに登場!!
ジャジャーーン!
こーんな感じで、中に入れてみました^^

080930_1949~0001 080930_1950~0001

どぉ?美味しそうじゃない?^^
というか、これ本当に美味しい!!
程よい酸味がたまりませ~~ん♪
ジャムが底に沈まないようにちょっと固めに生地を作ったので
食感がもっちもちとしております(^_^)v

いやぁ、良かった良かった。
ちゃんとハマナスジャムが日の目を浴びて・・・w
もうちょっと作って明日会社に持っていこうかなぁ?

長かったぐるぐるから抜け出して今は本当に穏やか。
のほほ~んとした感じで毎日を過ごしています^^

そういえば、ちょっと前すごくはっきりとしたビジョンを見ました。
私はそういうのってまったくと言っていいほど
経験がないのでびっくりした~っ!Σ(・ω・ノ)ノ

夜、寝ようとして目を閉じた途端に
眼の前にどこまでも広がる大地とどこまでも広がる
真っ青な空がはっきり見えたんですよ~っ!
あれは、何だったんだろう???

すっかり秋も深まってきて、朝夕は肌寒い今日この頃。
あと一ヶ月もすると、山の頂が真っ白になるなぁ・・・。
ほんと一年なんてあっという間だね。

一日一日を大切に生きてゆきたいね・・・^^

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【 2008/09/30 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(23)

受け取るということ=与えるということ

お久しぶりでごじゃりまする~♪
ここ数日間は家を空けておりました^^
その間、彼の家族と一緒にラーメンを食べに行ったり、
お孫さんたちと遊んだり・・・平和で楽しいひと時を過ごしていました。
あ、もちろん仕事もしてましたよw
今日はお休みだったので、洗車したりゆったりしてました^^

さきほど娘に、「お母さんの顔久しぶりに見たわ~っ^^」と
言われちゃいました・・・(*´・ω・):;*.':;ブッw
とは言う娘も彼と出かけてしまって今はいないけどね・・・w
まぁ、お花にお水をあげるためにちょこちょこ帰っては来てるのだけど、
調度いつもすれ違いになってしまうのよね^^;

コメントへの返事が遅くなりがちですが、みなさんからいただいたコメントは
会社からこっそりきっちり読ませていただいています♪
いつもほんとありがとうね^^

この頃は彼の家で過ごすことが自分の家にいるよりも多く、
実質的に殆ど彼に養ってもらっているような状態です・・・w
生活費を渡されていて、「なくなったらすぐ言えよ。」と言ってくれていて、
パチンコで勝ったり(苦笑)、お給料が入ったりすると足してくれます。

先日、私も生活費を入れようか?と言ってみたのだけど、
いらないと断られました^^;
「二人も娘がいるんだから、余ったお金は貯めておけ。」
だって・・・。お嫁に出すのにお金が必要になるのだからと。
そして・・・こんな現状に彼は満足しているようです^^

誰かの役に立つこと。支えになれること。

この頃私は、”受け取る” ことが少しずつ出来るようになってきた。
”受け取る” ということは、その与えてくれる人に対して
上に書いたようなことを与えてあげられることと同じなんだね。

そんな風に思うようになってきた私に追い討ちをかけるようなことが^^;

昨日、仕事中に体調が悪くなってしまったという彼が
夕べ私にこんなことを言ってきた。

「俺がもし半身不随みたいになったらお前は俺から離れろよ。」

なんという寂しいことを言うのだろう・・・。
役に立ちたい、支えになりたいと願う想いを拒否されること。
これはすごく哀しいことだね。

こんな風に彼と私の間では、私が持っている問題をそっくりそのまま
返されるということがとても多い^^;
嫌でも気づかされるという仕組みのようだ(苦笑)
我が身を以って知りなさいということか。

年齢は彼の方が上だけど、私だっていつそんな状態になるかは
わからない。事故ということもありえるしね。
もし、逆の立場ならあなたはどうする?と彼に聞いてみた。
離れて欲しいと言われたら嬉しい?・・・と。

「いや、それはないけどよ。」と言ったきり彼は言葉に詰まっていた。
ちょっと間が空いてから、「俺はお前の面倒を看るよ。」と返ってきた。
その答えに対して私は何も言わなかった。
言葉に詰まっている間に彼が何を思ったのかわかったから^^

受け取るということは与えるということ。
与えるということは受け取るということ。
この世の中に一方的なんてことはないのかも知れない。
あるとすれば、それは人の心の中になのだろうね。

輪の中で繋がりの中で生きている私達。
輪を大切にするということはどういうことなのか。
繋がりを大切にするということはどういうことなのか。

また少し、大切なものが見えたような気がしています・・・^^

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【 2008/09/28 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

遠回りして~♪

私は最近よく人の助けを借りている。
はた迷惑じゃない?って思うほど・・・w
そんな私に文句1つ言わずに付き合ってくれる人達。
力を貸しますよ^^ と申し出てくれる人達もいて、
本当に有難いなぁと思う。

誰の手も借りない。誰の助けもいらない。

そんな想いを心に決めていた過去の私。
ようやく私は、誰かの手を借りることを自分に許せるように
なったようだ。

救いの手はありとあらゆる方向から・・・。
今のこの時に、こんな形で次々と訪れる出会い。
ほんとすごいなぁ。

あぁ・・・もしかして今までは私自身が拒否していたのか^^;
救いの手はいつだってあったんだ。
私自身がその手を掴むことを拒んでいただけ。
そっかぁ、なるほどね・・・。

私は色んなところで随分遠回りをしてきているんだなぁ。
だけど、遠回りって悪いことじゃないんだよね。

 月がとっても青いから~♪遠回りして帰ろう~♪

(゜∇゜ ;)エッ!? 古すぎてわからないって?(爆!

きっと遠回りした分だけ、色んな経験も積んでいるし
色んなものが見えるようになっているよね^^

いつも車を走らせて通っている道も、
たまにチャリンコなんかで走ってみると色んな発見がある。
あら・・・今日ここのお宅の夕食は煮魚ね?(違・・・w
ここにこんな花が咲いていたんだぁ!なんて見つけたり^^

早く目的に到達することが必ずしも良いとは限らない。
足早に通り過ぎてしまって見逃すことが多いと思うから。
ただ何となく通り過ぎている道も、改めてゆったりと眺めてみたら
色んな発見があるのだろうね♪

人生もそんな風に楽しめたらいいなぁ。
私はすぐ早歩きや全力疾走して息切れしちゃうヤツだからさ^^;
焦って近道しているつもりが実はすんごい遠回りしているしw
足元ちゃんと見てないからすぐ躓くし、転ぶし・・・w

一回きりのこの人生。
ゆったり味わえるようになる日はまだまだ遠いかも知れないけど、
それまでは遠回りしたり、道草くったり、時には溝にはまったりしながら、
色んな人の手を借りながら歩いていこう。

みんなで手を繋いで歩いてゆこう・・・^^

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【 2008/09/23 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(20)

投げやり虫

ここんとこ彼との間に、(ー'`ー;)ウーン?みたいな微妙な空気があった。
お互いに何も言わないので、何がどうなっているのか検討もつかない。
そういう時は聞いても多分何も言ってくれない。
だから私は待つしかない。
でも、この待っている間がとてつもなく嫌だ^^;

嫌だということは、不安だから。
自分のことも相手のことも信じれてないからだぁね。
そんな空気が長く続くと私の中の ”投げやり虫” が疼きだす。

行きたくないなぁ・・・。帰りたいなぁ・・・。
そんなことばかり思う。
だけどここで逃げ出しちゃいけないような気がする。

いい加減業を煮やし始めた頃に彼が口を開いた。

「最近暗い顔して考え込んでいるようだけど悩みでもあるのか?^^;」

ほ???
確かに悩みはあった。私自身のトラウマについてだ。
だけどそれは(今は)言いたくなかった。だから、

「教えない。」

とだけ答えた。そしたら、ちょっと寂しそうな顔をしてこう言った。

「恋の悩みじゃないのか?他に好きなヤツでも出来たとか・・・。」

はぃ・・・・???????????????
ここ最近の微妙な空気はそんな想いが原因だったのか???
(´▽`) ホッとすると同時に、ヾ(・◇・;) オイオイって思ったw

「はぃ??w それは有り得ないわぁ^^;」と返すと

「そうか、それならいいんだけどよ^^;」とちょっと安心した様子。

良い機会だと思って私は私の想いを伝えてみた。

しょっちゅうここ(彼の家)にいることが迷惑ではないのか?
私が機嫌悪くなるから我慢して合わせているんじゃないか?
こうして頼り切っていることが負担になってはいないか?

私はそれだけが心配でたまらないんだと言った。
彼はきっぱりこう言ってくれた。

「今の状態に不服はまったくない。」

良かったぁ・・・^^
彼は彼で不服はないのだけれど、彼もまた彼の家にいることが
多い私に色んな負担があるんじゃないかと心配していたらしい。
二重生活だからね、ある意味。
一人でなら好きなようにのほほんとしていられるけど、
二人だと食事の支度や買物や洗濯・掃除もしなくちゃならないし、
その他にも自分の家のこともあるだろうし・・・と。
確かにね・・・思うようにやりたいことがやれずに
ちょっとストレスを感じていたことも確か。

だけど、料理も一人で作って一人で食べるよりも
一緒に食べてくれる人がいてくれたほうがずっと作り甲斐もある。
そんな時間が大事だから負担になんかならないのだと
私なりに伝えてみたら、

「わかった。だけどやりたいことはちゃんとやれよ。」

と言ってくれました。

あと、もう1つ伝えたいことがあったので言ってみた。

「時にはちゃんと言葉にすることも大事だと思うよ。
 何でも、”言わなくてもわかるだろう” っていうんじゃなくてさ。」

これは彼のウィークポイントでもあるので、苦虫を噛み潰したような顔をしたw

彼「そのうちわかるようになるべや^^;」
あお「でも、何年もかかるよ?」
彼「そうだな。かかるだろうな。」
彼「何年もかけてわかっていけばいいべや^^」

そっか・・・^^
この彼の言葉は私に安心を投げかけてくれた。
私はすぐに目の前のことでジタバタしてしまう。
そんな私を、”ゆっくりいこう” と彼が導いてくれる。

彼の中に、”投げやり虫” がいないことに感謝♪

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【 2008/09/22 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(6)

あるがままを

ようやく繁忙期も一段落して気分的にゆったりとしています^^
とは言っても、まだまだ・・・あと一ヶ月くらいはヒマ━(-ω-`*)━・・・とは
ならないんですけどね^^;

彼はよくパチンコに行く。
先週の日曜日も、私に孫を預けて親子でパチンコに行ってしまった。
や・・・私、他人なんですが?w
遊びに来ている人に子供を預けて、用事とかならまだしも
パチンコ行くっていう心理が私にはイマイチ理解できかねる(苦笑)

勝った時は良いけれど、負けた時にはすごい落ち込んでいる。
「俺はどうしてこう駄目な人間なんだ・・・。」
「もう二度とやらない!俺はもう絶対やらないぞ!!!!」
と叫ぶのだが、その三日後にはもうやっている。

彼は懲りない性格のようだ・・・w
そんな性格だから私とも付き合っていられるのかも・・・ボソw

先日、もう一回くらい焼肉出来るかなぁ?と、つぶやいていた。
正直、前回焼肉をやった時は最悪の結果となった。
家族みんなの分を一人で買物してきて、ガレージに準備をしていた。
私はその朝、(彼との間で)嫌なことがあったので機嫌が悪かった。
迎えに来てくれて行ったには行ったが、ぶすぶすしていた。
結局大喧嘩になり、私は彼の家から夜歩いて帰ってきてしまった。
家族はみんなそれぞれ出かけていて誰も焼肉には参加しな
かった。

そんな(私にしてみれば)最悪の状態となった焼肉だったけど、
彼にしてみれば何のことはないことらしい。
思いつきで行動する彼は、その自覚があるからか
思った通りの状態にならなくても仕方がないと思えるみたいだ。

私は用意周到型。
誰の予定もわからない状態で、買物したり準備したりは絶対にしない。
最初にみんなの予定を聞き、いついつなら・・・と日を決める。
だけどそれは、自分がガッカリしない為の予防策なのかも知れない。
私はガッカリしたくないから予め色々と下準備を怠らないのだろう。

起きた出来事をそのまま受け止めてしまえる彼と
そうじゃない私の違いなのかも知れないなぁ・・・。

私はすぐに懲りてしまう。
同じ嫌な想いは二度としたくないと思う。
この次は違う結果が待っているかも知れないのに・・・。
自分で自分にそのチャンスを与えてこなかったんだろうなと思う。
諦めて自分の中から切り捨ててしまうことは簡単だけど、
それではいつまで経っても何も広がってはいかないよね。

もう少し、自分の枠を広げてゆきたいなぁと思う今日この頃です^^
心の準備や色んな準備をしなくても、あるがままをあるがままに
受け止めることが出来たら今より少しか楽になれるかも。

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【 2008/09/21 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(18)

安心

先日の日曜日。
彼のお孫さんたちの運動会を観に行っていました。
保育園児たちって、走っても踊ってもほんとカワイイ♪
観ていた父兄の方達も、みんな思わず微笑んでしまう。
競技が始まってすぐくらいに、ポツポツと雨が落ちてきたのだけど、
すぐ止んで、その後は運動会日和になりました^^

お孫さんたちを応援しながら、我が子の時は・・・なんて
思い出したりしていました。

長男は何の問題もなく“o( ̄- ̄*) ゲンキゲンキ!! 有り余ってたw
二女は、これまた“o( ̄- ̄*) ゲンキゲンキ!! なんだけど、
誰に似たのか完ぺき主義で・・・(苦笑)
お遊戯の足の角度まで、きっちりとこなしていましたw

問題は長女・・・w
ちょっと遅れて会場に着いた時にはもうラジオ体操が始まっていた。
敷物やらお弁当やらの荷物を抱えて歩いて向かっていると
早くも大泣きしている子がいるじゃありませんか。
誰だぁ?しょっぱなから泣いてるヤツは~っ!

・・・うちの子やん・・・ヽ( ´ー`)ノフッw

そんなこんなで始まった運動会。
かけっこもお遊戯も玉入れも、走らず踊らず動かず・・・。
すべて泣き叫んだまま終えました・・・汗。

ものすごく人見知りの激しかった長女。
保育園でも壁の花状態で先生たちを困らせていました。
何とかなだめて席につけてもすぐにまた壁に逆戻りする始末。
今じゃ友達の多さと度胸の良さは半端じゃないってくらいですがw

秋になって今度はお遊戯会がありました。
総練習を観にいったのだけど、相変わらず泣いています^^;
(ー'`ー;)ウーン・・・困ったなぁ・・・どうしたらいいのかな・・・。
先生が言うには、保育園での練習はちゃんとやっているとのこと。
どうも舞台に上がると駄目らしい。

一旦休憩に入った長女が来たので、私は説得にかかった。
なだめたり励ましたり脅してみたり・・・w
「ちゃんと踊る」と約束して戻っていった長女だったけど、
やっぱりテコでも動かず・・・;;
本当は踊るのが好きなはず・・・どうすればみんなの前でも
踊れるようになるのかな・・・と途方に暮れました。

次に戻ってきた時には半ば諦め半分で、
「もうね、無理して踊らなくてもいいよ・・・^^」と言いました。
「ほんとに?踊らなくても帰らない?怒らない?」って言う長女。
「うん、怒らないし帰らないよ。ちゃんとここにいるよ^^ 大丈夫だよ♪」
と抱きしめると、長女の顔は、パーーーーッ!と明るくなりました。

そして元気に戻っていき、なんと!ちゃんと踊ったのです。
それもすっごい元気にすっごい楽しそうに。
もちろん本番でも誰よりも上手に(親ばかw)元気に踊りました♪

長女はプレッシャーを感じていたのかも知れません。
ちゃんと出来なかったらどうしよう・・・お母さんは怒って帰って
しまうかも知れない・・・という不安も抱えていたのかも知れません。

長女が欲しかったのは、褒め言葉でもなく、励ましでもなく、
こうするとこうなるよ・・・的な脅しでももちろんなく。
ただただ、”安心” だったのかも知れないね。

何が出来なくてもいい。あなたはあなたのままでいい。
それでも私はちゃんとここにいるよ。
心配しなくていいよ。ずっとここにいるからね・・・^^

こんな安心を私自身も未だに求めているのかも知れません^^;

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【 2008/09/18 (Thu) 】 過去において | TB(0) | CM(16)

リフレッシュ♪

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出張先で見た虹です^^
携帯カメラだからイマイチ感動が伝わらないと思うけど、
すっごい綺麗で!!しかもね、虹の終わり?始まり?
一番下まで見えたんだよーーっ!!
見ず知らずの人達と一緒に見ていたのだけれど、
みんな口々に、「わぁ・・・・・!!すごいっ!!!」
本当に感動した時ってあれこれ言葉が出ないものですよね^^

今、札幌にいる上の娘が帰ってきてるんです。
今日は下の娘と3人でお好み焼きを食べてきました♪
いやぁ・・・めっちゃ美味しかったっす(^_^)v

そのお店に行く前に、下の娘が一言・・・。

「いっぱい食べるから5千円以上になるかもだけどいい?」

つーことは、私がスポンサーって決まってるのね・・・w
加えて二人とも ”お持ち帰り” まで頼んでるし・・・( ̄- ̄メ)チッw
まぁそう思ってちゃんと仕事帰りにお金下ろしておいたさ♪

久々の親子でのお食事会。楽しかったです^^
お腹一杯食べて大満足して会計した時に、

「みなさん一緒でいいんですか?お持ち帰りもですか?」

って聞かれたんだけどさぁ・・・w
もしかして、親子って思わなかったのかなぁ・・・?ウフ♪

家族っていいな・・・^^

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【 2008/09/17 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(20)

ありがとう^^

いつもいつも温かい心をたくさんありがとうね・・・^^
私はまだぐるぐる・・・というか、もやもやから抜け出せてないけれど、
一人じゃないってすごいな、本当に素敵なことだなって
コメントを読ませてもらって(;-;)ウルウルしちゃいました。

勇気をくれてありがとう。
力を貸してくれてありがとう・・・^^



~君住む街へ~ オフコース 小田和正

  そんなに自分を責めないで 過去はいつでも鮮やかなもの
  死にたいくらい辛くても 都会の闇へ消えそうな時でも

  激しくうねる海のように
  やがて君は乗り越えてゆくはず

  その手で望みを捨てないで
  すべてのことが終わるまで
  君住む街まで 飛んでゆくよ
  ひとりと思わないで いつでも

   君の弱さを恥じないで みんな何度もつまづいている
  今の君も あの頃に負けないくらい 僕は好きだから

  歌い続ける 繰り返し
  君がまたその顔を上げるまで

  あの日の勇気を忘れないで
  すべてのことが終わるまで
  君住む街まで 飛んでゆくよ
  ひとりと思わないで いつでも

  雲の切れ闇に突き抜ける青い空
  みんな待ってる また走り始めるまで

  その手で心を閉じないで
  その生命が尽きるまで

  かすかな望みが まだその手に
  温かく残っているなら

  あの日の勇気を忘れないで
  すべてのことが終わるまで
  君住む街まで 飛んでゆくよ
  ひとりと思わないで いつでも


共に歩いてゆこう・・・^^
一緒に螺旋階段登っていこうね♪


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【 2008/09/16 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

暗中模索

CA370028.jpg 

今年もはまなすの実が熟す季節となりました^^
昨年響さんに触発されて作ったハマナスのジャム。
チーズケーキを作ろうか、何にしようか・・・と思いつつ
あっという間に経ってしまった一年間。
未だジャムは冷凍庫の中・・・私って・・・汗w

や、買ったんだよ?ちゃんとクリームチーズもさ。
チーズケーキの下に敷こうと思ってオレオも買ったさ。
何回買ったかなぁ・・・???  ヾ(・◇・;) オイオイw
いつもチーズケーキにはならず、そのままお腹の中に
おさまってしまうのであった・・・ボソ。
一年ってほんとあっという間だね♪♪♪

と思うのに、今週のたった4日の勤務が長くて長くて(>_<)
今日の午後3時から5時までなんて果てしなく長かったし。
時間には長いも短いもなく、一定のリズムで刻まれているのにね。
全ては自分の心次第だよなぁ・・・。

前々回に自分は、”いじけどんぐり” なんだって書いたけど、
この頃私は被害妄想が強いんじゃないかと思うことが
度々あったりする。
何がこんなに不安なんだろうな。
何にこんなに怯えているんだろうな。

受け入れてもらえないことに対する不安。
転ばぬ先の杖じゃないけど・・・。
自分が傷つかないように、最悪の事態を想定して
覚悟をしておけば傷は軽くて済むんだと
期待するなと望むなと自分に言い聞かせてきた。

でもそれって自分のことしか考えてないよね。
自分のことも誰かのことも信じてないよね。
本当に想ってくれている人に対して失礼なことだよね。
私がいつも心の底で疑っていると知ったら
どんなに哀しい気持ちになるだろうね・・・。

疎外感・・・バリアを張られているような気がして
私はそこに入っちゃいけないような気がして
だけど、実際バリアを張っているのは自分なんだ。

どうやったらこのバリアを外せるのかな。
信じるって何だろうな。裏切りって何だろうな。
多分、自分の意にそぐわないことをされた時に
裏切られたと感じるのだろうね。

本当の信の中には ”裏切り” なんて言葉は
存在しないのだろう。

このぐるぐるは私を成長させてくれるかな。
頭でわかっているだけのことを心での気づきへと
繋げてゆくことが出来るかな・・・^^

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【 2008/09/12 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(20)

等身大の私から

 先週は7日間連続出勤で疲れたけど、その分今週は4日のみ♪
(u_u*) うふ♪(u_u*) うふ♪(u_u*) うふ♪
あと、二日頑張ればいいんだもんねーっw

目指す自分に成るということは、決して ”良い人” になることじゃない。
それはわかっていたはずなのに、私はやはりどこかでそういう風に
自分を仕向けていた部分があったんだなぁと思う。

自分と向き合うということは自分を知るということだ。
自分の嫌な部分から目を逸らして蓋をすることじゃないし、
自分の嫌な部分を押さえ込んでしまうことでもない。

こんな私なんだ・・・と認めてしまうこと。
認めてしまう前に、押さえ込んでしまったりすると辛くなる、苦しくなる。

あるがままの自分って何だろうね。

この頃は、自分も含めて色んなものに嫌気が差していた。
でも、そんな自分じゃいけないって思ってた。
それがどうしようもなく苦しくなってしまった原因の1つかも知れない。

ということで認めてしまおう!

断言しよう。
私はお局様が嫌いだ!!!

わかってるよ。
彼女もそうせざるを得ない何かがあって今の彼女なのだということは。
私自身のコミュニケーションの取り方が成ってないということも。
日頃お世話になっていることも多いさ。

だーーーけーーーどーーーーっ!!
だからと言って何でもかんでも許されると思ったら大間違いだーっ!
少しは自分の非も認めなさいよ!
やっかみで陰口叩いたり、聴こえるように嫌味言ったり、
最低でも5人は捕まえて自分の正当性を大声で言って回ったり、
聞きづらいったらないんだよっ。
しかも全然正当じゃないんですが?

周りも周りだ。
”君子危うきに近寄らず” ですかぁ?!
事なかれ主義にも程がある。
お局様に言えないからって、言うと事が厄介になるからって、
なんでもかんでもこっちに矛先向けるな、ぼけぇーーっ!!
それが本人のわがままを増長させているんだろがっ!

土・日出勤したのは何のためだよ!
「お願いね」とか「ありがとうね」の一言くらい言えよっ!
「忙しかったでしょ?」って、さもさもざまぁみろ的な言い方って
有り得なくない?私が何したって言うんだよ。

ゼェハァゼェハァ・・・(ーー;)

いくらかスッキリしたか・・・な・・・?????(謎)

まぁ、こんな未熟者の私ですわ^^;
でもこれが今の私。
開き直るつもりはないけれど、ここからが一歩。
等身大の私で、等身大の私から・・・。
てくてく歩いていくさぁ♪

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【 2008/09/10 (Wed) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(16)

いじけどんぐり

一時期どうしようもないくらい落ちていたけれど、
この頃は落ち着いています^^
だからと言って浮上しているか・・・?といえば疑問だけど^^;
すごく冷静な私がいます。

とても心が落ち着いていて、静かに自分の心を見つめています。
相変わらず暗中模索ではあるけれど、焦ってもいないし
凹んでもいません。
ただ、たまにあることですが感情が止まっているかも知れません。

以前は、こんな風に感情が停止してしまうと必死になって
そこから這い上がろうとしては余計泥沼にはまっていたけど、
これもまた必要なんだと知った時から、むやみやたらとここから
脱出しようとすることはしなくなりました・・・^^
これはこれでいいのだと。

先日大好きな友人である響さんのブログを訪れて・・・。

『私たちは、同じ樹の どんぐりなんですよ。』

という言葉を読み、その意味はとても理解できるのに、

この記事を読んで、
『あなたもどんぐりデショ?』って
呼びかけられた気がする人、いませんか?

という問いには、☆☆(=゜-゜)ウンッ☆☆と答えられない自分が
いることに気づきました。
なんで答えられないのだろう?
自分の心を見つめてみると、そこにあるのは ”疎外感” でした。

大きな大きなどんぐりの木。
それは人によって地域の大きさかも知れないし、地球の大きさかも
知れないし、宇宙の大きさかも知れない。
そんな中の一員であることの自覚はある。

でも・・・。
「ほら、おいでよ^^ あなたもここの仲間だよ。」
と言われると、首を横に振りたがる自分がいるんだよね。
その姿は、完全に ”いじけ” 状態。

・・・( ̄  ̄;) うーん・・・。
思い返してみても、私はこの ”疎外感” を感じてしまうことが多い。
だから必要以上寄り付かない。ある程度の距離を保とうとしてしまう。
私は大きな括りの中の自分は認められても、至近距離の中での
自分は認められてないようだ。

大きなどんぐりの木の枝の先っちょにいて、みんながわいわいと
楽しそうにしているのをじっと見ているいじけどんぐり。
「おいでよ^^」と言われるのを待っているのに、言われると拒否をする。
そんなことを言ってもらいたいなんて期待しちゃ駄目だと思ってる。
なんでだろう?私の心が泣いている。
そこに行きたいのに、安心したいのに。
それをヨシとしない自分がいる。
怖くて怖くてそこに行けない自分がいる・・・。
そこに行っちゃいけないと止める自分がいる。

大丈夫だよ^^ って背中を押してくれる人がいっぱいいるのに。
ほら、おいでよ!って呼んでくれる人もいっぱいいるのに。

どうして私の心はこうも頑ななんだろうな・・・^^;

明日は代休でお休み♪
ゆったり過ごしたいと思います^^

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【 2008/09/07 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(12)

全ては用意されている

疲れました・・・~~~~~~~(;_ _)O パタ...
明日も仕事です。
月曜日に代休をもらっているので明日一日自分ガンバ!!

最近の記事に対して、みなさんからの温かい心を受け取り
本当に励みとなり力となり勇気となっています・・・^^
こんなわがままな私にありがとうね。
本当に本当にありがとうね。

どうしてここまでしてくれるのかな?って不思議に思うよ。
私は恵まれてるなんてもんじゃない。
心の底からそう思う。

そんなみんなのためにも私は投げ出しちゃいけないよね。
きっと私が幸せになることを自分に許すということが出来たら
それがみんなに対する恩返しになるよね。
だけど時間がかかりそう。
ごめんね・・・。

こないだね、友達に言われたの。
今の彼は10歳年上なんだけど、その彼の中にお父さんを
求めているのかもねって。
この言葉はもう大分前に私の大切な友人からも言われたの。
私は相手をお父さんに置き換えているのかなぁ・・・。

大好きな大好きなお父さん。
私をいっぱい可愛がってくれて認めてくれたお父さん。
私の中にはそんな記憶しかない。
私の学生時代からの友達の記憶も同じ。
すごく仲が良い親子だと思っていたと。

【 2008/09/06 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(13)

トラウマ

一度浮上しかかったのに、再び落ちている。
(ー'`ー;)ウーン・・・。
今日は久しぶりに会社でマジ切れした。
なんで私が悪いの?なんでみんなして私ばかり責めるの?
私が何をしたっていうの?
ふざけないでよ。私はちゃんとやってたじゃない。
私にもまったく非がないとは言わないけれど、知らなかったのに。
誰も教えてくれなかったのに。

怒りが湧き上がってきてどうしようもなくて、
喫煙室に入りそこにあったライターを壁に向かって思い切り投げつけた。
普段は決して物に当たることはしないのに。
ほんと余裕がないんだな・・・って感じた。

先日友達と話をしていた中で、幸せになれるって言われて
私自身もそう確信したはずなのに。
全てはその方向へ進んでいるとわかったはずなのに。
なのに私の心はまたつぶやくんだ。

幸せになれる?本当に?そんなことあるの?

信じればいいだけなのに。
私自身のことも、相手のことも、この人生そのものも。
どうして信じることが出来ないのだろう。
何故未来に希望を持つことが出来ないのだろう。

こんなにたくさんの友人たちが支えてくれているのに。
力を貸してくれているのに。見守ってくれているのに。
それだけでもすごくすごく幸せなことなのに。

私は何がこんなに不満なのだろう・・・。
何がこんなに面白くないのだろう・・・。

今日思った。

”私が何をしたっていうの?”

これは私のキーワードだ。
この想いに過剰に反応する自分がいる。
私の中のトラウマが暴れているのだろう。

また、長くなります・・・^^;
【 2008/09/04 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(31)

最善

ご心配をお掛けしたまま、ちょっとドタバタと忙しい日を過ごしていて
記事もUP出来なかったのですが、ちゃんと復活しております^^
ご報告が遅くなりまして(*_ _))人 ゴメンナサイ。

自分の心が見えなくて、この先どうしたらいいのかもわからなくて、
切り捨て(逃げ)たくてどうしようもなくて・・・。
だけど、大切なお友達からいただいたメールでΣ(・o・;) ハッ!と自分の心に
気づくことが出来て、本当はどうしたいのかが見えて・・・。
そんな気づきをもらったのにも拘らず、これから頑張ってくるから
どうか願ってて!応援してて!と、頼み込み・・・(;´Д`A ``` w
心強くとても温かいエールをもらって、それを胸に抱き勇気に変え、
事を解決してくることが出来ました。
本当に感謝しています・・・^^

そして、更に日曜日。
高校時代からの友人が、お世話になった人へのお礼に使いたいからと
石けんを買いに来てくれました。
そのまま延々と話し込み・・・。
想いの内を聞いてもらっているうちに、段々と見えてきたものがあって、
私がこれから先歩んでゆく道が少しだけわかった気がしています^^

最初は今の私の悩みとか状況を話していたのだけど、
「どうしてそんな風に思うの?考えるの???」という彼女の問いに、
ふと私の頭を過ったのが私の中のトラウマでした。

ここでも何度も言われたことがあるこの言葉。

「どうしてそんな風に思うの?考えるの?」

彼の家に行ってもいいのだろうか?邪魔じゃないだろうか?
着信拒否をされているのではないだろうか・・・?など等・・・。
どうして?と聞かれても、正直わからないんです。
他ならぬ私自身が一番、どうして?と自分自身に問うているのです。

今日はちょっと長くなりますので、この先は続きへ書きます。

【 2008/09/02 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(20)


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