あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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不器用だけどさ^^;

こちらでは、今日山の方で初雪が降りました。
もうすぐ冬ですねぇ・・・タイヤ交換しなくっちゃ!!
そして、相変わらずというか・・・通い妻に益々拍車が掛かっている
今日この頃であります・・・w
でもね最近は、”今はこれでいい” って思えるようになってきました。
何だかんだ言っても、彼と一緒にいたい、傍にいたいということが
今の私の一番の望みなんだとわかったから。

時間はたっぷりあります。
後のことは後でやればいい。
今は、一番優先したいことを優先しているだけの話。
そう思えたら、とても楽になりました。
先のことは、先に行った時に考えることにします^^
今から先のことを思い煩って、今という時をおろそかにする必要ないもんね♪
今は、今やれること、今やりたいことをやればいい。

で、本題・・・w

付き合いの長い人はよく知ってくれていると思うけれど、
私という人間は、おべっかやゴマすりはもとより、嘘をついたり口先だけで
その場しのぎ的に良いことを言ったりするのがとても苦手です(ーー;)

そういう部分から、時々何と答えたらいいのかわからずに
言葉に詰まってしまうということが往々にしてあったりします^^;
そんな時は、「おい、人の話聞いてんのか?!(ーー;)」なんて
言われてしまったりすることも多いんだよね。

や、ちゃんと聞いてるんだけどさー・・・^^;
だって、答えようがないんだもんさ・・・w
正直に言ってしまうと、面倒なことになりそうなことがわかっていたりw
明らかに考え方が違う場合、「そう思うだろ?だよな?」と言われても、
「うん、そうだね^^」とは決して言うことの出来ない私・・・ヽ(´ー`)ノ ふぅ~w
下手なことを言うよりも、黙っていたほうがいい時もあるようにも思うしね。

嘘や口先だけのことは言いたくない。
だからと言って、何でもかんでも本音で言えばいいってもんでもない。
そんな時、私は口を閉じてしまう。
要は不器用なんだろうねーっ^^;

それと、私はどういう訳か周りにいる(関わる)人達に対して
プレッシャーを与えてしまう存在となると感じることも多いんだよね。
劣等感を刺激するっていうか・・・。
そんな空気を察した時には尚更言葉が出てきません(>_<)

わかっていながらも出来ないことがある時。
そんな時、その人に対して、「こうすればいいじゃん。」なんて
言ってしまうのは・・・。
簡単に言うな!って怒られちゃうよね(;-;)
お前は出来るかも知れないけど・・・とか、出来る人はいいわよねとか
言われてしまうことになり兼ねない。(何度も経験済み)

あ、でも、そういうことを僻まずに受け止めて歩こうとする人に対しては
きっぱり言ってしまうことも多いんだけど。

こうしたいという願いがあるけれど、中々そうは出来ない自分。
それは私の中にも多々あること。
それを頭ごなしにまっこうから、それじゃ駄目!とか、こうすればいいとか
批判的に言われたくはないし、言うべきでもないと思うんだよね。
誰だって、どんな自分だって否定はされたくないもんね。
否定されたら哀しいもんね・・・。

だからと言って、その場でどんな言葉を口にすればいいのかも
わからず・・・^^; 貝になってしまう訳ですが・・・w
まだまだ人間が薄っぺらなのねと思うわぁ。

”人の心を映す鏡となれ” by 空海

この言葉を繰り返し繰り返し想います。(今までも書いてるけど)
少しずつでも成り行きたいなぁ。

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【 2008/10/30 (Thu) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(18)

歩こう~♪

先ほどまで、大好きでいつもお世話になっているここっちさん
長電話をしていたのですが・・・。
なんかねぇ、すっごい有意義な時間を過ごしたなぁって^^
縁ってすごいね。素晴らしいね♪

アロマの話からハーブ、はたまたお互いの大切な人の話と
いつまで経っても話題は尽きることがありません。
いつか関西に上陸してやろう!と目論んでいるんだけど、
きっと一晩中話しをしても、まだまだ話したいことがいっぱいあるって
なりそうな気が・・・いや、気のせいじゃないだろうw

その話の中で、年齢を重ねた故に見えてくるものがあることを
お互いに心の底から感じているってのがありました。

全ては必然。
ほんと、人生ってうまく出来ている。
全ては成るべき方向へ向けて進んでいる。

それは決して楽とかじゃなく。
楽しいと思えることばかりでもなく。
辛いことも苦しいこともいっぱいあるのだけれど。

それでも、その1つ1つは確実に何かを伝え、何かを学ばせてくれ、
成るべく自分への一歩一歩となるんだよね。

振り返ると、決して良い思い出ばかりじゃないけれど、
それでも、それがあるから今の自分があるのだと。
それがなければ今の自分はなかったのだと。
感謝せずにはいられない想いでいっぱいになります。

そんな中で生かされている自分に気づく時、
これから先、何があってもどんな辛いことがあっても、
それは辛いだけのものじゃないのだと心のどこかで想う自分がいます。
いつかどこかでふっと繋がる時が来ることを知っているから。
成るべく自分への一歩となることがわかっているから。
そのためにありとあらゆる出会いや出来事が約束されているから。

それでも渦中に一旦足を突っ込むと、あがくわもがくわ・・・w
ジタバタしまくるんだけどね(苦笑)
ま、そんな自分も可愛いよね~♪なんて思ったり^^

私は結構荒療治的な人生を選んだらしく^^;
そのために出来てしまった厄介なトラウマなんかもあるわけですが・・・。
それも、ここに来てボチボチそこから解放されようか^^
なんていう流れになってきているなぁと感じています。

夢かな手帳の目標の1つに、

”自分の存在を確かなものにしたり信じたいために何かをするのではなく
  自分の心と人生を豊かにするために何かをしたいと思える”

そんな自分になるために歩こう
・・・と付け加えて置こうかな♪
あるがままの私で生きることが出来るように。
あるがままの私を愛することが出来るように・・・^^

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【 2008/10/28 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

お疲れ~^^;

今日は父の七回忌の法要でした。
ま、それで息子も帰ってきてたんだけどね^^

昼過ぎから、ちょっと遠くに住んでいる叔父さんを迎えに行ったり
色々とドタバタとした一日でした。
先ほど息子を送っていき、息子はまた札幌へと戻って行きました。
やっぱ寂しいな・・・^^;

なんてばかりも言ってられない。
明日からまた一週間が始まります!

さて、頑張るかぁ♪

ってことで、疲れたので今日は寝ますw
(。・o・)お(。・д・)や(。・。・)す(。・_・)ノみ♪

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【 2008/10/26 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(14)

夢を叶えたいね^^

やっと今週も終わったーーーっ!!
ヾ(*・ω・)ノ゚+.゚ ★ィェィ☆゚+.゚ ヾ(・ω・*)ノ
今日は、ゆったり息子と水入らずでお食事をしてきました^^
帰ってきて記事を書こうと思い、管理画面を開いたところで友達からTEL。
延々二時間も話し込んでしまった・・・w
記事を書き終わる頃には、日が変わるがな・・・(苦笑)

少し前に ”自称しっかり者” で、自分の夢に向かって日々どんどんと
歩んでいて、傍で見ていて眩しい存在である
天花さんのブログ記事で
紹介されていた手帳があってね。
その記事を読んですっかりその手帳が欲しくなってしまった私。

ついにその手帳を手に入れました!(u_u*) うふ♪
コレコレ↓

夢をかなえる人の手帳2009夢をかなえる人の手帳2009
(2008/10/01)
藤沢 優月

商品詳細を見る

この手帳は始まりが11月からなんです。
年度の切り替えにぶつかることなく、次の一年のことを考えられる
絶好のタイミングが11月だから・・・ということのようです。
なので、今月中にどうしても手に入れたかったんだよね。

通称 ”夢かな手帳” と呼ばれるこの手帳の2009年の目標は、「好き」!!
メインコンセプトは、「人を好きになる、自分を好きになる」です^^
そして、その月その月でのテーマ(取り組み)があります。

”まえがき” を読んだだけで、すでにもうすっかりこの手帳の虜(*´ェ`*)
単なる手帳ではないことを実感することと思います。
中身を見ていくと色んな素敵な言葉もぎっしり。そして深いです。

この手帳は単なるスケジュールを記すだけのものではなく、
あった出来事を記すだけのものでもなく、
そこから何を見つけ、どう叶えてゆくのかを問いかけています。
言わば、自分自身を見つめる作業が含まれています。

~夢かな手帳より一部抜粋~

どうか、心よりのお願いです。
二度と戻らない、大切な 「今、ここ」 を楽しむために、あなたの時間を
使ってください。手帳を使う目的は、まだ達成していないことをリストにして
自分をいじめることではありません。あるいは、ますます多くを詰め込んで
達成して、人生を高速で駆け抜けるためでもありません。
あなたが自分のペースで、時間を楽しく生きること。
他の人の夢ではなく、自分自身の夢やワクワクを発見すること。
それをスケジュールして、かけがえのない人生を楽しむこと。
つまり、時間に幸せと安心をつくる道具、それがスケジュール帳です。

この手帳と共に、私もメインコンセプトである
「人を好きになる、自分を好きになる」にチャレンジしようと思います^^

天花さん、素敵な情報をありがとう!!!

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【 2008/10/26 (Sun) 】 お勧め! | TB(0) | CM(6)

繋がりの中で

久しぶりに息子が帰ってきております♪
二年ぶりくらいかなぁ?
昨日の仕事帰りに、息子の好きなミルクティーの粉末や
これを食べさせようかな?あ、これもいいなぁ・・・なんて思いながら
していた買物の時間がとても楽しかった☆
誰かのために何かをすることが出来るってすっごく心が喜ぶね^^

夕べの夜行で帰ってきて今朝5時半に迎えに行って来ました。
家に帰ってきて私が用意したものを見て息子が一言。

「準備万端だね^^」

そりゃそうですよ!当たり前じゃんね^^
普段何もしてあげられてないからねー・・・。

で、先程まで、傍にいてあーでもないこーでもないと纏わりつかれて
コメントの返事も、記事も書けないじゃんかよーっ!(ーー;)
なんてことを思ったりしていたわがままな母でございます(苦笑)

誰かのために何かが出来る。
私の周りにはそういう人が多くいると常々思っています。
というか、私がしてもらっているんだけどさ・・・^^;

私には抱えているトラウマがあって。
何ともない時は、ほんと何ともないのだけど・・・。
一旦コイツが暴れだすと自分自身でも手に負えないことがあるのね。
ここでも何度も何度もそんな心を吐き出してきていた。
そんな中で少しずつそんな自分と向き合い、少しずつ気づきも得て
今まで歩いて来ていたのだけど、ここに来て新たに色んな方からの
手助けをいただいております・・・^^

そのうちの一人が ”ながさん”
人材育成コンサルタント心理カウンセラーをされている方で
『幸せのタネを蒔く』 というブログも書かれていらっしゃいます。

今までも何度か私の大好きなブログ友であるayaさんち
紹介記事を読み、リンクを辿って訪れたことがあるブログでしたが、
個人的なお付き合いやブログでの交流はまったくありませんでした。
コメントを一度くらい書き込みしてきたことはあったかな?

私が自分自身のトラウマのことで悩み凹んでいたところに
ayaさんがこのながさんを紹介してくださったのです・・・^^
そして、ながさんと私のメールでのお付き合いが始まりました。

ayaさんちでのリンクを辿ってながさんちの記事を読んで
速攻お気に入りに入れたくらい、その時から凄い人だなぁと思っていたけど
今こうしてやりとりをさせていただいていて、更にそれを実感しています。

正直カウンセリングを受けているというよりは、
『わかりやすい心理学講座』を受講しているような感じ・・・^^
ながさんの話はとてもわかりやすく、そして今まで気づかなかった
多くのことを教えてくださいます。

まだまだ先は長いのだろうけれど、それでも私は少しずつ少しずつ
自分のかたくなになった心がほぐれてきているのを感じています。
本当にながさんとの出会いとその温かい心、その出会いを与えてくれた
ayaさんには心から感謝しています。

多くの人の力を借りて、繋がりの中で私は生かされています。
私の書く拙い記事に賛同してくださる方、こんな私でいいよ^^と
言ってくださる方、こんな私からでも何かをもらっているよと
言ってくださる方、ご自身の経験や想いから色んなヒントを下さる方・・・。
遠くから魂のエネルギーを送ってくださる方もいます・・・^^
そんな全てが私の力となり勇気となります。

みんなみんな本当にありがとう!
これからも共に歩いてゆこうね^^

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【 2008/10/24 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(4)

寂しがりやのパターン

前々からわかっていたはずのことだけど、最近になって輪郭が
はっきりしてきたなぁと思うことがあります。

”私は一人が苦手”

元々すごく寂しがりやだという自覚はあったのだけどね^^;
彼の家にいると時間を持て余し、その時間がもったいないなぁと思う。
なのに、自宅にいると何も出来ない自分がいるんです。
どうしてなんだろう?と見つめてみたところ・・・。
今までもずっとそういうパターンを繰り返してきていたことが見えました。

私は幼い頃から家の中で一人でいることが多かった。
自分の部屋で自分の好きなことが出来る時間が好きだった。

でも、18歳の時に自宅を出て半年間一人暮らしをしたことがあってね、
出る前までは、思う存分自分の時間が持てる!と意気揚々♪
嬉しくてたまらなかったのね。
なのに、私は何もすることが出来なかった。
TVを観ていてもつまらない。絵を描いていてもつまらない。
何もする気が起きないんです。

その後も自宅に於いて一人で暮らしていた時期もありました。
祖母は亡くなり、父は入院をしていて弟は別に部屋を借りていて。
その時もやはりそうでした。

結局私は、部屋を借りていた時も自宅で一人でいた時も、
どうにもたまらず、電話を掛けて誰かを呼ぶか自分が出掛けるか。
そんな毎日を繰り返していました。
誰もいない時には、無線をしていました。
今はそれがネットですね。
顔は見えなくても、その向こうに誰かがいてくれる。
それだけで安心するのです。

”一人の時間が楽しくて大切”

なのは、誰かがいて初めて成り立つことらしいのです^^;
どうしてなんだろうなぁ?

シッタカブッタの中に、”一人を楽しむ” というくだりがあります。
私は、それが出来ません(>_<)
こんな年齢になっても、一人でランチを楽しんだりすることも
まったく出来ないんです。

私は、”自分の人生” というものを楽しむことが出来てないのかも。
誰かがいないと不安で仕方がないこの心。
身の置き所がないと思えてしまうこの心。
単なる ”寂しがりや” だけでは終わらない何かがあるのだろうな。
誰かがいないと自分の存在を認められない???
フム・・・。

”叩けよ、さらば開かれん”

そのうちにこの答えも見えてくる日が来ることでしょう。
答えを知りたいと願う心があるかぎり。
自分の人生を本当の意味で楽しみたいと願う心を持つかぎり。
この人生を決して諦めず、前に進んでゆきたいと願うかぎり^^

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【 2008/10/23 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

私らしくあるために

ご無沙汰しておりまする~♪
ドタバタと相変わらず忙しい毎日を送っておりますw

上がり下がりの激しい私と、それをそのまま書き綴っている
この拙いブログ記事に対して温かい心をありがとうでした^^
本当にみなさんには助けられっぱなしです(*_ _)ペコリ。

自分自身を真っ向から見つめるということは簡単ではありません。
そして、見ているつもりでも意外と見えてないところは多いものです。
そんな想いを文字にしてみる。
すると、思いの外色んなものが見えてきたりします。
加えて、みんなから色んなコメントをいただいて
そこから得るものもとても大きいです。
ブログをやっていて良かったなぁと本当に思います^^

私は自分自身と向き合う方法として、頭で考えるのではなく
心の動きを見るのだ・・・ということを良く口にします。
理屈ではなく、理想論ではなく、まずは自分の心がどう動くのかを
見つめてみることが大事だと思うから。

進むためには、”気づき” が不可欠です。

あぁ!そうだったんだ。こういうことなのね。
あちゃーっ!(>_<) 私ってこんな風だったんだ。

自分自身のことなのに、見えていなかったんだなぁと思うことって
結構多かったりしますw
そして、文字にしてみるとより見えやすかったり気づきやすかったり
することも多いと感じています。

湧き上がってくる感情をそのままに書き綴ってみる。
その時はそのことだけで精一杯、目一杯になっているのでわからないけど、
後から読み返してみると、面白いくらい色んなことが見えてきます。
”人のことは(傍からは)よく見えるもの” と言うけれど、
ある意味自分の心を書き出して後からそれを読んでみることは、
第三者的な立場で見ることが、ある程度出来るようにも思います。

プラス、吐き出すことの大切さを想います。
心がいっぱいいっぱになってしまっていると何も見えなくなるから。
まぁ、私がこうして公然で吐き出すのが良いのか悪いのかは
また別の話ですけどね・・・^^;
でも、それもある意味私の役割のひとつなのかなぁとも思っていたり。

自分の感情をそのままに曝け出すというのは結構勇気の要ることです。
弱い自分も情けない自分も間違っている自分も、こうして曝け出すということは
嫌でも自分自身と向き合わざるを得ませんし。

理想論や綺麗事を並べることは簡単です。
だけどそれでは意味がない・・・と私は思っています。
あ、あくまでも、”私は(私にとっては)” ですので、その辺誤解の
ないようお願い致します^^

色んな人の力を借りて、色んな出来事や出会いに力を借りて、
私は少しずつ変わってゆきたいと願っています。
その願いは、私ではない別の人間になりたいということではありません。
色んな心に作り出してしまった轍(癖)などから自分を解放し、
本来の自分を取り戻すということです。
より私らしく生きてゆけるようになるということです。

加えて、新たな要素も取り入れながら大きくなれたら最高だぁね♪
そのために私達は生まれてきて、そのために今ここに在るのだから。
そして、そのために様々な出会いや出来事が約束されているのだから^^

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【 2008/10/22 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

あるがままの自分から

等身大の自分でぐだぐだとひとしきり文句を書いたのが3日前。
相変わらず私は通い妻状態を続けている・・・^^;
落ちたり上がったり、文句を言ったり心から感謝してみたり。
そんな私の一喜一憂をそのままここに書き綴っているのだけど、
いい加減、呆れ果てられてしまうんじゃないかなと・・・汗。

だけどね、これが私の等身大なんだ。
やっと私は等身大の自分を認め、受け入れることが出来るように
なってきているんだ・・・と自分自身では嬉しく思ってる^^
はた迷惑を掛けていることは確かだが・・・(*_ _)スミマセン。

こうじゃいけない、あぁじゃいけないと自分自身に枷をしてきていた私。
こんな自分じゃ駄目なんだ!と情けなくなったり落ち込んだり。
”こうありたい自分”の枠の中に自分を押し込めようとしていたのだと、
”そうじゃない自分”を認めることが出来ずにいたのだと・・・今は思う。

私にも理想はあるし、目標もある。
道理だってそれなりにはわかっているつもり。
”こうしたほうがいい”と頭では理解していても心がついていかない。
そんなついていくことが出来ずにいる心を置いてけぼりにして
頭の中で思う自分で歩いていこうと思ってもそれは無理なんだ。

”こうありたい”のに、”こうあれない”自分がいる。
何故、”こうあれない”のか?
そこを見つめずして、どうやって前に進めるというのだろう。
結果だけを見て、ああすればこうすればと思うのは簡単だよね。
だけど、結果には必ず原因があるんだ。

大分前にも書いたけど、さびを落とさずにその上からペンキを塗っても
すぐにさびは浮き出てきてしまうんだよね。
理想論や道理で自分を縛り付けたって何も解決はしないんだ。

この先もまだまだ、”こうありたい” でも ”こうあれない”自分との間で
葛藤が続いてゆくことだろうと思う。
そんな葛藤の中で少しずつ少しずつ前に進んでゆきたい。
そんな過程の中で、ゆっくりと本当に大切にすべきものを
大切にしてゆくことの出来る自分と成り行きたい。

こんな私に、いつもどんな時も声を掛けてくださってありがとう・・・^^
智慧を貸してくれてありがとう・・・^^

私が不平不満をここに並べる時は、吐き出して心をスッキリさせて
ちゃんと大切なことが見えるようにするためもあるけれど、
そういう時は、大抵あぐらをかいているというか、当たり前じゃないことが
当たり前のように思えてしまっていたりしていることが多いと思う。
そして、”こうありたい自分” がおざなりにされていることも多い。

だからビシッ!と言ってくださることに本当に感謝しています^^
一足飛びに変わることは出来ないけれど、原因を見つめつつ
”こうありたい自分” と ”こうあれない自分” とのバランスを取りつつ、
心の中にある轍や色んなトラウマを溶かしてゆきたいと願っています。

(゜∇゜ ;)エッ!? もう面倒見切れないって?
ヽ(´Д`ヽ)(/´Д`)/イヤァ~ン・・・見捨てないでぇえええええ!!!

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【 2008/10/16 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(28)

自分に嘘はつけない

昨日、中途半端もまた大事なのだと書いたけれど・・・。
やっぱり私は中途半端は嫌なんだと今しみじみ感じている。

8日の夜からずっと彼の家にいた。
金曜日は、彼が夜勤だったので一旦家に帰りそれから買物へ行き
彼の家に行って食事を作り一緒に食べてまた帰ってきて
寝る時間になってまた彼の家へ。

三連休一日目は、お昼過ぎから夜までパチンコ三昧。
その後外食をし、温泉に行ってきた。
何故か疲れ果てて、早々に寝てしまったw

昨日は、午前中は彼の家にいて洗濯をしたり掃除をしたりして
お昼を作り一緒に食べて、午後からは家に帰ってきて掃除などをし、
兄の家にちょっと遊びに行き、夕方から彼の家に行って食事を作り、
一緒に食べてまた一旦家に帰り寝る時間になってまた彼の家に行った。
(再び夜勤のため)

今日は、ちょっと遠出して買物をしてきた。
本当は、紅葉でも見に連れて行ってやるという話だったのだが、
めんどくさくなってしまったのだろう。
まぁ、いつものことだ。

今日お出掛けの帰り道に、明日は仕事なので靴を履き替えるために
一旦家に立ち寄った。
で、彼の家に行ってまったりしていると、パチンコに行ってもいいか?
と彼が言い出した。
「じゃあ、私は家に帰るね。その後どうする?」と聞くと
「今日はこのまま向こうに家にいろ。」との答え。
何のために靴を履き替えに自宅に寄ったわけ?(ーー;)

で、先ほど制服やら何やらを袋に詰め込んで帰って来た。
正直、今の私は機嫌があまりよろしくはない。
そして、こんな状態が疲れると思っている。

今日の帰り道車の中で、この先の話をちょっとしていた。
私は正直に、いっそ一緒に暮らした方が楽だと言ったのだけど、
それに対して彼はかなり渋い顔をしてこう言った。
「今のままでいいべや・・・(ーー;)」

私は私の持ち物が最低限度しかない彼の家で一人で時間を
潰すことは難しい。TVもあまり観ないしね。
だけど彼は、彼がいない時(パチンコに行ってる時)は、
彼の家にいればいいと言う。

なので、私がいない時に私の家で何時間も過ごせるのか?
というような問いを彼にしてみたら、それは無理だと言う。
私もそれは出来ないわ・・・とそんな話をしていた矢先にコレだ。

パチンコに行くのが悪いと言ってるわけではない。
彼も行ったり来たりがめんどくさいだろうからと今日は・・・と
言ったのだろう。
本当は私に彼の家でまったりと待っていて欲しかったのかも知れない。
今日は、本も買ってきたしパズル誌もあったから時間を潰すことは
出来たんだけど・・・。

自分は私の家にいて時間を潰せない。でも私にはそうしろ?
それは勝手過ぎやしないかい?
確かに今日は三連休中の私のために行きたいパチンコも
我慢して一日私に付き合ってくれたのだろう。
それは有難いことだと思うし感謝もしているよ。
だけど、どうにも釈然としない気持ちが収まらない。

好きなことを好きな時に好きなだけやりなさい。
そんな心の広さは今の私にはない。
彼がいない時間に私もそれが出来るのなら良いけれど、
その度にいちいち自宅に帰ってくるのはしんどいし、
彼の家にいて黙って暇つぶしをしているのも時間が勿体無いと思える。

中途半端な時間も大事だと書いたのは、それが納得できない
そんな状態が気に入らない自分を誤魔化すための言い訳だったんだ。
自分に嘘はつけないよね・・・。
そんな言い訳で自分を言いくるめようと思っても鬱積するし
心が疲れるだけだ。

嫌なものは嫌だ。出来ないものは出来ない。
さて・・・この先どうしたもんかな・・・。
良い智慧があったら貸してください^^;

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【 2008/10/13 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(18)

中途半端だけど

三連休真っ只中♪
今日は雲ひとつないとても良いお天気です^^
で、何をしているかというと、特に何も・・・w
ひっさしぶりに窓拭きをしたのと、蛍光灯を磨いたくらいかなw
あ、ベランダの掃除もした!

やりたいこと、やらなくちゃいけないことは数々あれど・・・。
なーんかイマイチ手につかずにいるんだよね^^;
でもまぁ、それもいいか。
全て完璧に着々とこなすことだけが人生じゃないし。
今やれることをやれるだけやればいいさね^^

本当は花の植え替えもしたくて一回り大きな鉢を買ってあるのだけど、
昨日一日家を空けているうちに、もんのすごくぐったりしてしまって(>_<)
お水をあげてないんだから当然よね・・・ゴメンナサイ・・・(;-;)
というか、鉢自体も成長に追いついていないから余計水切れするのよね。
それがわかっているから鉢も買ってきたし、植え替えもしようと
思っていたのだけどさ・・・。ヽ(´ー`)ノ ふぅ~。。。
こんなずぼらな私を許してーーーっ!(>_<)

だけど、本当に今は何もかもが中途半端な感じ。
仕事にしても石けん作りにしても家の中のことにしても。
彼とのお付き合いも中途半端な内縁状態だし・・・w
まぁそれでも、昨年の今頃から比べたらすんごい進歩してるけどね^^
彼の内面の変化についていけずにオロオロしたり驚くこともしばしば。

昨年までは、知り合いに会いそうになると道を逸れてまで
会わないように避けていたのに、この頃はわざわざ自分から
知り合いに寄っていくことが増えていたり。
先日は、私と同じ職場の人の奥さんで、彼と同じ会社に勤めている
人と買物先でばったり会ってさ。
何度か面識もあるし、二言三言話したことや会えば挨拶する程度の
人だったんだけど、その時は向こうからすんごい気安く話し掛けられて
内心、(どうしたんだ?)とか思っていたんだけど、
話したい内容が彼のことだったらしく・・・(苦笑)

結構仲良しみたいで色んな話をしているのだそう。
で、驚いたのが彼女に彼が相談した内容。

「(私と)一緒に住もうかなぁ?どうしたらいいと思う?^^;」

ほぉ。。。
ちらちらそんな話は出ないこともないけれど、誰かに相談してるなんて
かーーーなり驚きだw あれだけ付き合いを隠したがっていたのにw

その話を聞いて、誰かに背中を押してもらいたいのかな・・・とふと思った。
彼女は、「知らんわっ!好きにしなさいよっ!w」と答えたらしいのだけど、
私がそんな風なことを言ったら、あぁ・・・なるほどと納得した様子で
「今度はちゃんと背中を押しておくからね^^」と言ってくれましたww

人の心って刻一刻と変化しているものなんだねぇと改めて思ったよ。
前がこうだったから、前はこう言われたから。
そんなのは前のことで、今じゃない。

前にも書いたけど、私はそういう過去のことにこだわるというか
囚われていることが多いよなぁと彼といて感じる。
まぁ、彼の”行き当たりばったり主義”も過ぎるとは思うが(苦笑)
足して2で割れば調度いいかも知れない♪
で・・・そういう部分がとても多い気がする・・・ぷぷw

まぁ、今は何もかもが中途半端なような状態だけど、
これはこれで必要な時間なんだろうなとも感じている。
焦らずに流れに身を任せることもまた必要。
然るべき時が来たら然るべきようになるのだろう。

何でも白黒はっきりしないと気が済まない性分の私に
足りない部分を学ばせてくれている時なのかもね^^

さて、明日は何をしようかな~♪

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【 2008/10/12 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

歩くぜ♪

昨年の今頃はどんな記事を書いていたのかなぁ?と思い
ちょっと読み返していました^^
いやぁ・・・小難しいことやら何やら・・・w
石けんもえらい頑張って作っていたんだなぁ。
Myrrhもいつの間にか一周年を超えていたんだね♪

頭でっかちな私もいるなぁ・・・と思って読んでいた。
頭で理解しているだけで、実になっていないこと。
ちゃんとわかっているのに生かせてないこと。
そんなことがいっぱいだ。

この頃の私は、その頃に比べてずっと”等身大”になっている気がした。
立派なことや小難しいことを書くことは滅多になくなったけど、
泣いたり笑ったり怒ったり・・・。
そんな中で1つまた1つとしっかり何かを見つけることが
出来てるんじゃないかな・・・^^

”思う(想う)だけ”なら簡単なこと。

”こう生きたい”とずっと願ってきたことがある。

今はそれをゆっくりと形にしていく時なのかも知れない。
私の中の”想い”と人間としての私を一致させてゆく。
人として、今回の人生を生きる”あお”として。

色んなものが少しずつ溶けてゆく。
色んな人の力を借りて。

感謝してもし切れないほど大きな愛にかこまれて
今私はゆっくりと歩んでいる。

時には怯えながら、逃げ出したくてたまらなくなりながら、
それでも歯を食いしばって、逃げちゃ駄目だと自分に言い聞かせて。
たくさんの温かいエールをもらって、助けてもらって・・・。

そんな頑張りが、様々な多くの縁が、私に気づきをくれる。
頑なだった私の心を癒してくれる。

私が私であるために、これからも歩いてゆこう。
1つ1つゆっくりと克服してゆこう。
もっともっと私らしくあるために・・・^^

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【 2008/10/10 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

親友

ネ・・・ネムイ・・・(・_ゞ) ゴシゴシ…・。
夕べ久しぶりに親友が遊びに来ていた。
高校時代からの長い長い付き合いの大好きな友達♪
いつもは中々休みも合うことがなく、朝早い仕事をしているため
仲間たちで合う時も、いつも先に帰ってしまうことが多い。

が・・・っ!
今日は夕方からの仕事ということで彼女が帰って行ったのが
なんと、深夜二時!!.....∑ヾ(;゚□゚)ノギャアアーー!!w
今朝必死で起きたわよw
この歳になっての夜更かしは本当に堪える^^;

まぁ、楽しかったんだけどね^^
彼女の前では何ら飾る必要がない。
すっごく楽ぅ~~~~~~~っ♪

彼女は本当によく働く。
酪農のヘルパーをしているので、朝は4時から出勤だ。
4時間ほど働いて一旦帰宅し、また夕方から仕事に行く。
その合間にも、ちょこちょこと色んなバイトもしている。
私と同じ×1で、今は札幌に進学している娘のために
本当にせっせと日夜働いている。

私が若かりし頃・・・人生で一番荒れていた頃に
彼女から ”絶交” を言い渡されたことがある。
夕べそんなことを話したら、まったく覚えてないらしい・・・オイオイw
そこから何故また付き合うようになったのかも覚えてない。
それは彼女もそうだし、私もそうだ^^;

ただ、私が更生しようと頑張っていた時に足しげく私の家に
通ってくれていたことは、はっきりと覚えている。
彼女があの時、絶交を言い渡してくれなかったら
今の私はないかも知れない・・・と思う。

以前に違う友達から、
「ずっと連絡よこさないんだったら友達やめるからね!」と
言われたことがある。
私にはその道理はわからない^^;
夕べそんな話を親友に振ってみたら、彼女は私と同じ反応をした。
「なんで友達やめるの???」・・・と。

例え10年20年連絡がなくても、会うことがなくても
私の中では 
”友達” は ”友達” だ。
マメに連絡を取るとか、頻繁に会うとか会わないとか・・・。
そんなところに友達の定義は持っていない。
彼女を含めての仲良し4人組は私と同じ感じ方をする人達。

「会わなかったり連絡しなかったら友達じゃなくなるの?」

「友達ってそんなもんじゃないよね」

一同 「(゚д゚(。_。(゚д゚(。_。(゚д゚(。_。(゚д゚(。_。(゚д゚(。_。(゚д゚ )スペシャルウンウン♪」

私は本当に素敵な親友がいると思う^^

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【 2008/10/07 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(24)

ゆるくないっ!

ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・。
いやぁ・・・このところ仕事がほんと、ヒマ━(-ω-`*)━・・・。
先週さぼった要因の1つには、これもあったんだけどね。
昨年まで私が担当していた仕事の1つを会社が今年度から
採算が合わないということで止めたこともあるんだけど。
昨年までは、その仕事に日々、丸半日費やしていたからなぁ。
その分の時間がポッカリ空いてしまっている。

なんせ、やることがない状態で一日を潰すというのはホント

”ゆるくない!!” (北海道弁w)

おまけに、私の真向えには社長がデン!と構えているし・・・。
さぼることも、お喋りもままならず、仕事する振りをしなくてはならない
一日の長いことったら・・・^^;
今週は、みんなを回って手伝える仕事をもらわなくちゃならないな(>_<)

先ほど、団地の班長さんが回ってきた。
このところ頻繁に回って歩いている。
用事は何かというと・・・。

”ゴミの分別” についてだ。

私自身は、会社でもリサイクル担当をしていることもあるし、
性格上のこともあるけど(苦笑)、ゴミの分別はきっちりやっている。
だけど、どうも数名滅茶苦茶なゴミの出し方をする人がいるらしい。

以前に、同じ団地住まいの人が集金に来たことがある。
何かの会費とかではなく、有志のお金を集めにだ。
何のお金かというと、有料である生ゴミと一般ゴミの袋代。
聞けば、滅茶苦茶なゴミを班長さんの奥さんが分別し直して
自腹でまたゴミの日に出しているので、その袋代をみんなで出そうと
いうことらしい。

その気持ちは良いことだと思うし、お金を出すことには何の問題もない。
”いいですよ^^” と1つ返事でお金をだしたさ。でもさ・・・。

きっちり分別し、お金を払って袋を買ってゴミを出している人達が、
袋も買わない、スーパーの空き袋になんでもかんでもごちゃ混ぜの
ゴミを出す人の袋を買ったり分別しなくちゃならないって・・・。
世の中、間違ってないかい???
滅茶苦茶なゴミを誰が出しているのかわかっているのだから、
その人の玄関先に突き返せばいいと思うのは私だけ?

”言っても無駄だから・・・”

そうなんだろうね。
言って直すくらいなら、最初からそんなこたぁしないわよね。
きっと突き返しても、また平然としてそのまま出すのだろう。

自分の定規で誰かを測っちゃいけないことは知ってるさ。
だけど、疲れた顔をして回ってくる班長さんの顔がなんともやるせない。
”自分さえ良ければ主義” も程が過ぎる。

いつかその本人が自分自身で気づく時が来るまで
自分は自分に出来ることをしていくしかないのかな。
ゴミを出す時間まで制限掛けられて、それ以外の時間帯は
鍵を掛けるようにしたという。
ゴミを出す日は朝、3階から外まで二往復しなくてはならないのか・・・。
ほんっと・・・。

”ゆるくない!!!” 爆!

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【 2008/10/06 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(10)

大切にします

情けない話ですが、実は昨日会社をさぼってしまいました。
まぁ、具合が悪くて一日中寝ていたのですが・・・。

一昨日、会社でも彼の家でも辛くて哀しいことが続き、
彼に対しても素直になれなくなり、夜遅くに自宅に帰って来た。

 「眠れそうにないし、あなたは朝早いし迷惑掛けるから帰るね。」

・・・と。

吐き気と頭痛が止まらない。
一昨日の出来事を思い出すたびに涙が溢れてきてどうしようもない。
一日中、起きて泣いて寝て・・・を繰り返していた。
何もしたくない。花にお水さえあげられなかった。
いい歳して、こんな自分が情けなくもあった。

夜になって彼に電話を掛けた。

 「お腹空いた。。。」

彼は笑って、「もうすぐ仕事が終わるから待ってろ。」と言ってくれた。
仕事が終わって電話が鳴り、「どこか食べに行くか?出て来い。」と
言われたけれど、仕事をさぼったこと、外に出られる顔じゃないことを
話すと、怪訝そうな声で、でも、「わかった。じゃあ何か買って行くわ。」と
言い、食べ物を買ってきてくれた。

彼の家で起きた辛い出来事(彼は知らない)は言わなかったけど、
会社での鬱積や辛いことをポツリポツリと話し出すうちに泣けてきた。
彼も最初は、みんな我慢しているんだ、お前だけじゃないんだぞとか
色々と言ってきたけれど、私の話を聞くうちに段々わかってくれて、
「仕事辞めるか?食べることは俺がいるから心配いらないし。」と
言ってくれた。ゆっくり次の仕事を見つければいいと。
でも、お前も悪いところはあるよと。何でも考え込みすぎると。

 「大体昨日何であんな帰り方するのよ?
 俺が寝不足になろうとどうでもいいことだろ。
 そんなこと気にすることじゃないだろ。
 横に寝ていれば良かっただろ!
 ああいうことされるとほんともうどうでもいいと思うわ。
 一人で居た方が気楽でいいって思ったわ!」

そう言われて、たまらなく哀しくなったのに私の口から出た言葉は、
 「じゃあ・・・そうする?」だった。

 「お前はどうしてそういうことを言うのよ!?」
 「だって、一人でいた方が楽だって・・・。」

パシッ!といきなり頬を叩かれた。

 「そこがお前の悪い癖だ!」
 「(T_T)あうあうあう・・・。」
 「俺はお前といい加減な気持ちで付き合ってないぞ。」
 「それは知ってるよ(;-;)」
 「それがわかってるんだったら、俺の気持ちを汲み取れや!」
 「俺はお前からそんな答えは欲しくないんだから!」
 「(T_T)あうあうあう・・・。」
 「嫌なことがあった時はそう思うことだってある。お前だってあるだろ。」
 「だけど、お前といるようになって生活面とか良くなったと思うことだって
   いっぱいあるんだぞ!」
 「・゜゜・o(iДi)o・゜゜・。うぇぇん 。。。」
 「俺はどん底を見て来たからな。ちょっとやそっとじゃ根をあげないぞ。」
 「さぁ、うちに帰って風呂入って寝るぞ!制服持って支度しろ。」

私は立ち上がって彼の元に行き、抱きついてワンワン泣いた。
彼は強く強く抱きしめてくれた。癒された・・・。

物心ついた頃から、親の前でも泣いたことなどない。
殴られても蹴られても、私は涙ひとつこぼさなかった。
元主人の前でも泣いたことは一度もない。

私は彼を大事にしよう。
心から大切にしようと思う。

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【 2008/10/04 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(14)


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