あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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平穏な日々です^^

久々の記事ですが・・・^^; 平穏な毎日を過ごしております^^
相変わらず会社では暇で暇で、少々げんなりもしてるけど・・・w

先日の記事に於いては、毎度のことながら温かい心を
たくさんありがとうございました!!!<m(__)m>
実はね、あの記事を書いたあと、読み返していた時に
みんなが返してくれるだろうコメントが浮かんできて・・・。
なんかそれだけで感極まって泣けてきちゃいました(;-;)

おかしい?まだもらってもいないコメントに先立って
泣けるなんて・・・。でも、見えたんだよね。
あれを読んだみんながどう想ってくれるのかということが。
私はこんなに想われているんだなぁって。
泣けて泣けて・・・。
本当にいつもいつもありがとうです・・・^^

この頃は以前にも増して彼の家にいることが多く、
自分の記事を書くことも、みなさんのところに訪問することも
ままならないような状況なのですが、もしかしたらそれも
そう遠くはないうちに何とかなるかも知れません^^
(彼の家にPCを導入しようというもくろみ・・・w)

前に、彼の家にいてただTVを観ているだけの時間が
私にはもったいなく思えて・・・という不満を書いたことが
あったのだけど、だったら何かしようよ!ってことで・・・w
久々に編み針を引っ張り出してマフラーなんぞ編んでいました^^

090125_1344~0001 

一応完成品でございます~♪
あ、思いっきり自分のためのマフラーです(苦笑)
これを編んでいた時に、お孫さんが「欲しい欲しい!!」と連呼^^;
まぁ、あげても良かったんだけど、色合いとかもしぶいし・・・。
新たに毛糸を買ってきて、また編みました^^
淡い黄色と水色のモコモコの毛糸で編み上げたんだ。
すごく可愛く出来上がったんだけど、写メを撮る間もなく
持っていかれてしまいました^^
もう一人のお孫さんにも編んであげないとなーっ^^;

不満は不満でいい。だけど、それを言ったら今度は
その不満を解消するために何が出来るだろう?と考えたい。
自分のために、誰かのためにその時間を有効に使える
自分でありたいとそう思います。

今年は動くんだもんねーっ♪

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【 2009/01/31 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(18)

咲いた~♪咲いた~♪

090123_0848~0002

昨年の五月くらいかなぁ・・・?
義姉から株分けしてもらったスパティフィラムを
会社で育て始めたのは。

日々癒されながら大切に大切に見守ってきていた。
なんとーっ!ついに花を咲かせてくれたんだよっ!!^^
つぼみをもってからも中々開かずにいたんだけど、
やっと咲いた~♪ ヾ(*・ω・)ノ゚+.゚ ★ィェィ☆゚+.゚ ヾ(・ω・*)ノ

写真ではわかりづらいと思うけど、手前の方に
新しい株も出てきているんだよ^^
それに、今ある葉は一枚を除いて全て義姉にもらってから
出てきた新しい葉っぱなんです♪

中々咲かなかった時は、某部長に
「もう咲き終わった人が育ててるから咲かないんじゃ・・・w」
なんて嫌味を言われていたんだけど(けっw)
見事に咲いたのを見て、某部長も写メ撮ってました(苦笑)

事務所内は暖かいとは言え、こんな厳冬期に
咲いてくれるなんて・・・ね^^
すっごい嬉しいです・・・(*´ェ`*)。。。

それと、もう1つ嬉しい報告があります^^
昨日、彼のご両親に初めて紹介してもらいました('-'*)エヘ♪
将来云々・・・とかじゃないけれど、ざっくばらんな感じでね。

ご両親も気さくな方達で、にこやかに歓迎してくれて
「夕食も食べていきなね^^」とお蕎麦を取ってくれました。
もちろん遠慮なくいただいてきました^^
食べ終わった後、後片付けを私に任せるところなんざ
さすが彼のご両親・・・(*´・ω・):;*.':;ブッw

元旦に喧嘩して、その後「俺変わるから・・・」と言った彼。
彼なりに色々と考えてちゃんと行動に移してくれているんだね。

私のインナーチャイルドの解放は今現在停滞して
しまっているのだけれど・・・。
こうして頑張ってくれている彼のためにも
私はもっと勇気を持って一歩を踏み出さないとなぁと思います。

私は私の中のわだかまりを溶かしてゆきます。
私は私が今ここに生きていることを誇りに思います。
私はここに生まれてきたことを良かったと思えるようになります。
私は赦しに生きられるようになります。
私は全てのことに感謝できる私となります。

今日のアファメーションです・・・^^

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【 2009/01/25 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(23)

自分は自分

さて・・・なんでこんな時間に記事を書いているかと言いますと・・・。
会社をさぼったからなんですねーっ^^;
何故さぼったかというと・・・『仕事がない』から。
なんでこんなに仕事がないんだろう?と思うくらいすることがない。
多分一週間くらい休んでも何の問題もないと思う。

することがない状態で一日事務所にいるのは地獄だ。
あちこちに、「仕事ありませんか?手伝うことはありませんか?」と
声を掛けて、拾い仕事をもらってはみるものの・・・。
いい加減それも尽きてしまった。
明日はお給料日なので、少し仕事があるので行くけれど。
また、御局様に今日休んだことでグダグダ言われるんだろうなぁ(>_<)

で、何をしていたかと言うと・・・w
午前中は彼の家で掃除&洗濯~♪(あれ以来喧嘩してないのよw)
午後からはフラフラと買物に出かけて自宅に戻り、
石けんなんて仕込んでいたりします^^
今回仕込んだのは、ローズの石けん。
まだ、型入れしてないんだけどねw
これも、天使の羽バージョン型に入れようと思っています♪

先日も書いたけど、私は ”インテリさん” と言われることが度々ある。
それも嫌味たっぷりに・・・だ。
そういうことを言われるといつもとても哀しくなる。

”自分は自分”

人それぞれ興味のあることも関心あることも違うし、
違っていて当たり前だよね。
多分、”インテリさん” という嫌味を口にする人は、自分に対して
自信が持てないが故に、相手に毒を吐いてしまうのだろう。

”インテリさん” = ”学がある”

みたいな図式がその人の頭の中にあるのかも知れない。

”インテリじゃない” = ”学がない” = 自分に価値がない

みたいな・・・。
だから、”インテリ” 的な話題を振ると途端に機嫌が悪くなる。
”格の違いを見せつけようったってそうはいかないわよ!”
みたいな攻撃的な態度を取ってくる。

自慢しているつもりも、それに関心ない人を見下してるつもりも
毛頭ないんだけどなぁ・・・。
単純に、興味のある関心のある事柄が違うだけ。
ただそれだけじゃんね。

韓国ドラマにはまるのもヨシ。飲み会で騒いでストレス解消するもヨシ。
それに対して否定的な言葉も態度も口にした覚えはないし、
それはそれでその人が人生をエンジョイするために大切にしたい
ことなのだから、それでいいと思う。

自分自身を認められない人は、人を認めることも出来ない。
そういう心の動きがこういうところにも現れるのだろうね。

私が関心あることに同じように関心を示してくれとは言わない。
だけど、否定はされたくないと思う。
そして、相手が関心あることに私が関心を示さないことに対して
批判もされたくはない。

折角始めたお昼休みを利用した交流会。
こんなところで躓くとはなぁ・・・(苦笑)

あ、そうそう。
ハニーソルト石けん天使バージョン解禁となりました~♪
Myrrh myrrh をご参照ください^^
たくさんのご注文お待ちしております!!<m(__)m>

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【 2009/01/22 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

私は私・・・なんだけど^^;

御局様と後輩と昼食を共にするようになって早半月経つ。

御局様は、最初は多分、”どういう風の吹き回しだろう・・・?” と
ちょっと様子見・・・みたいな感じだったと思うんだよねw
彼女は彼女で色々な想いを巡らしたのかも知れない。
でも今は、一緒に食事をとることがすっかり定着している。

今でも御局様のヒステリーがなくなったわけじゃないw
だけど面白いことに、お昼休みが近づくにつれ機嫌が直ることが多い。
今日もちょっと色々あって、お昼になってもそれを持ち込む気なら
ハッキリ言って別に食事をとろうかなと考えていた。

で、その時間になってもグダグダ言っていたので・・・。

「さぁさぁ!取りあえず飯食うよーーーっ!!^^」

 ※相変わらず言葉遣いが悪くてスミマセン・・・w

と叫んだら、思いがけず

「はーーーーいっ!!^^」

と爽やかな返事が返って来た。
ちょっとびっくり・・・w

まぁ、こんな感じで取りあえず日々送っているのですが・・・。

どうも、お弁当を食べたあとの話題で窮することが多いんですよ(>_<)

韓国ドラマの話題で盛り上がる御局様と後輩。
つ・・・ついていけない・・・汗。
韓国ドラマじゃなくても、TVを観ない私はその話題にも・・・。
お酒好きな二人なので、それも感覚が違っててさぁ^^;

私は何をしているのか?と聞かれて、本を読んだり・・・と答えると

「インテリさんは違うわよね~(ーー;)」

とか言われてしまうし・・・(´Д`) =3 ハゥー
私が話したいことは、まったく関心持ってもらえないことばかり。
それどころか、逆に反感(?)買われることの方が多いかも?

”私は私” なんだけどさ・・・^^;
なんつーか、ちょっとだけ居心地が悪いなぁとか
感じてしまうことも多かったりもしています( ;´Д`)

そんな近況でした。

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【 2009/01/19 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(14)

アファメーション

心の中のもやもやが取れないので、今日はゆったりとACについての
HPをゆったりと閲覧していた。
もっと自己理解を深めようという目的もあって。

そんな中、ACの回復方法としてのひとつに ”アファメーション”があった。
アファメーションについては、数人のブログ友のところでも目にしていたもの。
だけど、それを読んだ時は正直ピンとは来ていなかった^^;
でも、(私の中での)前振りとしてのその記事を読んでいなかったら、
今日HPを見ていてもこんなに心は動くことはなかっただろうと思う。
予備知識として私にそれを教えてくれたみんなに感謝です<m(__)m>

アファメーションについての心の仕組みについて読んでいたら
思い当たることがいくつも思い出されてきた。
私は無意識のうちに、このアファメーションを繰り返していたことに。

人は誰しもがその心の中に轍を抱いている。
それは、ある自分が辛かったり傷ついたりする原因があって、
それに対する自己防衛本能が働き、”こうならないためにはこうしよう” 
みたいな思考を創り出すことから始まるのかも知れない。

これは、ACに限らず誰でも行なっていることだと思うし、
ある程度は、人が生きてゆくために大切な作業でもあるとも思う。
だけどそれが過剰に働いた時、今は自分にとって有害な原因が
すでにないのにも拘らず、そこに固執し続けていたりする時、
それは心の問題となってしまう可能性が大きいのかもね。

そして一番の問題は、自分に言い聞かせるアファメーションの言葉。
ACの多くは、自分が生きながらえるために自己否定を繰り返す。

私は存在価値のない人間だ。
私は生きているだけで迷惑となる存在だ。
私には愛される価値などない。
私は私のままでいてはいけない。
私には居場所などない。

これは、ACからの回復を助けるアファメーションとは調度正反対の
言葉ばかりである。
私は繰り返し繰り返しずっとこの言葉を自分に言い聞かせてきた。
そしてその通り生きるように自分の轍を掘ってきたわけだ。
何故??? その時はそれが自分にとって最善の策だったから。

でも、今はもう違うんだよね。
だからアファメーションをやり直さなくちゃいけない。

こんな面白いことにも気がついた。
私は今現在TVというものを殆ど観ない。
だけど、以前からそうだったわけじゃないんだよね。

まだ私が結婚していた頃、私は自分の観たいTV番組を観ることが
困難な状況にいた。それだけじゃなく私が観たい番組は
”くだらない番組” として評価をされていた。
だから観る必要はないのだと。
そして、元主人が観たい番組を一緒に観る様強要されていた。

観たい番組は観ることを許されず、観たくない(興味のない)番組を
強要される日々が嫌になり、私は自分自身に言い聞かせた。
”TVなんて必要ない。そんなもの私は観たくない。観なくてもいい。”

で、今は見事に(?w)TVに全く関心のない人間になってしまった。

さぁ、これからの自分に一番必要で一番大切なアファメーションを
見つけて始めよう・・・^^

私が今日閲覧していたHPに関心ある方はコチラへどうぞ♪
http://www.recovery-note.net/readme/technique.htm

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【 2009/01/17 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

メッセージ

この頃こんなメッセージを良く受け取る。

”あるがままに生きろ” と。

それは私も何度も記事にしてきていたこと。
でも、ようやくその本当の意味が掴み掛けて来た気がする。

大切な友人である、いかぽさんのところで私のコメントにいただいた返事。

 ほら、私たちって
 上がったり下がったりが十分出来なかったでしょう?
 皆が心配もなく笑ったり泣いたり怒ったりしてる時間
 私たちはたくさんの大人たちを包み込んでいたじゃない?
 まだまだ子供だったのに。

 だから、今は、思いっきり上がったり下がったりしようよ。
 そういう問題か!
 そういう問題です^^

あぁ、そっか・・・そうだね・・・^^
上がったり下がったりでいいんだね。
これが本来の私なんだね。
私の中でまた1つ何かが溶けた。
いかぽさん、ありがとう・・・ありがとう・・・ありがとう・・・!

そうしたら、それに関する言葉が次々と目に飛び込んでくる。
愚痴を言ってもいいんだ。ぶっちゃけてもいいんだ。
舞い上がったり凹んだりしてもいいんだ。
こんな風に盛りだくさんでいいんだ。
もう無理して自分を抑え込む必要ないんだ。

無理して自分を抑え込んでいることにすら気づかなかった頃。
私は自分の中の考えと自分の言動の違いが情けなかった。
歯がゆかった。そんな自分が赦せなかった。
自分を責めて、なじって、哀しくて、やり切れなくて
おかしくなってしまいそうだった。

自分が大嫌いだった。

違っていていいんだね。

だけどまだだなぁ・・・。
まだ心の中がもやもやとしているんだ。
まだ何か大切なことを摑みきれずにいるのを感じる。
スッキリしたいなぁ・・・^^;

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【 2009/01/17 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

頭でっかちのまま終わらないさ♪

三連休もあっという間に終わり・・・ヽ( ´ー`)ノフッw
お休みの日って何でこんなに時間が経つのが早いのでしょうねーw

4日に娘と色々と話したと書いたのですが、まだ続きがあってねw
あの後は、娘からお叱りを受けていた私でございます・・・(苦笑)


娘:お母さんは、”こうしなくちゃならない”ってことが多すぎるよ!
   一体いくつあるの?って思うくらいあるわ(>_<)

うげ・・・^^;
そ・・・そうか・・・そうかも・・・汗。

娘:それに、よく ”普通” とか ”普通は” とか言うけど、
  ”普通”ってナニ?って思うよ!

うげげ・・・^^;
そ・・・そうですね・・・。
日頃からよく、”自分の普通は人の普通ではなく、普通は人の数だけある”
とか言ってるくせにね・・・汗。


客観的に私のことを見ている娘の想いは正しい。
言われて、ひぇーーーーっ!!(>_<)と思ったけれど、
同時に、神様、こんなに素敵な娘を私の元に遣わせてくださって
ありがとう・・・とも思いました^^

こんな風に、最近は画餅・・・絵に描いた餅であって
実際に味わってなかったんだなぁ・・・って気づくことがとても多い。
噛み砕いて言えば、”頭でっかち” ってことだけどさ^^;

でもねー、きっとこの ”頭でっかち” は、これからじっくりと
味わうためにあるんだと思うんだよね。
そんな ”頭でっかち” のことが、心と溶け合う時・・・。
涙が溢れそうになります・・・。

この頃の私はとても涙もろい。
でもその涙は、今までのように苦しいから哀しいからではなく
なんて表現したらいいのかなぁ・・・?
自分の中の何かがゆっくりと溶け出す感動・・・みたいな感じかな。

”ありがとう・・・” という感謝の想いと共に溢れる涙。

そんな想いをもっともっと積み重ねてゆきたい。
そう心から思います・・・^^

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【 2009/01/13 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

親の背中を見て・・・

三連休初日、まったり~と過ごしております^^
明日は買物に行こう!と話しているのだけれど、吹雪の予報・・・(>_<)
まぁ、明後日もお休みだからいいんだけど♪

お正月休み最後の夜、4日に久しぶりに娘とまったり話をしていました。
(彼から電話が来ていた数分間を除く・・・w)
娘は、会社の部長の自宅に新年会に呼ばれての帰りで、
相当疲れた様子(苦笑)
そんな話から、会社での人間関係の難しさなどを語っていました。

私と娘には同様の欠点があります(>_<)
他の人からの ”嫌われているオーラ” を敏感に感じ取り、
それに対して防波堤を築いてしまう・・・というもの。
こんなことを教えた覚えはないのだけれど、子というものは親の言葉ではなく
親の背中を見て育つものなのだということを痛感します・・・^^;

でも、私と娘は知っています。
その防波堤は良くないものであるということを。
己が傷つかないために築くものであり、己に自信が持ててないからだと。
そしてそれは、自分の心の本当(本来)の望みではないということも。

娘 「まぁ、しゃーない!性格だから^^;」
私 「うーん、でも諦めたらダメだよね。時間はかかると思うけどさ、
   だけど、いつかこんな自分になりたい!って想いは持ってるべき」

娘は黙っていたけれど、何かを噛み締めているようでした。
傷つくことを怖れない本当の強さを持ちたいね。
それは、傷ついた時に心が痛まないということではなく・・・。
傷ついた自分を労わり癒し、次をどうすれば良いのかということを
きちんと本来の自分に問いかけることが出来るということ。
傷つくが故に、自分の本当に進みたい道を見出してゆけるということ。

子は親の背中を見て育つ。
私がいつまでも、「性格だからしゃーない^^;」とか言ってられない。
まして今年は、動こう!と決心したのだしね^^

いつもなら憂鬱な気持ちの中にある仕事始め。
今年はちょっと自分でも不思議な感覚の中にいました。
御局様を見ていても涙が出そうになるんですよ^^;
縁の有り難味というか・・・そういうものを感じるの。

なので、今年は日々御局様と一緒に昼食を取ることにしました。
自分に無理強いして始めたのではなく、そうしたいと心から思ったから。
私がそうすることによって、後輩も続いてきました。
今は、毎日3人で楽しく昼食を取っています。

昨年までは、自分のデスクでお弁当を食べていました。
御局様は一人、休憩室で明かりもつけずに食べていたんだよね。
正直、ヒステリーに巻き込まれることも多いし、嫌な想いをすることも
多く、食事の時くらい顔を見たくないと思っていたことは事実。
でも・・・だからこそ、一緒に仲良く昼食をとるということを
大事にしたいとやっと思えるようになりました・・・^^

きっとこのささやかな小さな行動は、御局様にとっても後輩にとっても
もちろん私自身にとっても有意義なことになると思っています。

彼にこのことを話したら、「うん、良いことだ。」と言ってくれたよ^^
本当に大切にすべきものをちゃんと大切にできる。
大切にしたいと心から思える。

一歩ずつ、そこに向けて歩いてゆきたいと思います^^
親の背中を見ている子供たちのためにも・・・ね。

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【 2009/01/10 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(20)

ありがとう・・・^^

新年早々からご心配お掛けしている私ですが・・・<m(__)m>
彼とは仲直りしました♪
今回は、一週間は放置されるだろうと思っていたし、
私自身も良い機会なのでじっくり考えようと思っていたのだけど、
意外なことに、4日の夜に電話が掛かってきました。
消え入りそうな声で・・・。

「俺が悪かった。お前が言うことは全部正しい。本当にゴメン・・・。
  俺、変わるから。今度こそ本当に変わるから・・・。」

驚きました。
まさか、こんな電話が掛かってくるとは思ってなかったから。

私は私で色々と反省する点がありました。
なので私も素直に謝りました。

明日から違う人間になれなんて言われても無理。
こういう想いを繰り返しながら、少しずつ少しずつ本当に大切なものを
見つけてゆくんだよね。人生ってそういうものでそのためにあるんだよね。
私も色々と頑張っている。あなたも頑張っているのだと思う。
だから、お互いにもっと長い目で見守る気持ちでいこうよ・・・^^
10年20年単位でさ・・・♪

そんなようなことを言ったら、
「腰曲がっちゃうべや~^^;」なんて笑っていたけど、
多分・・・彼は半泣きだったと思います。

今の自分自身を受け入れる。今の彼自身を受け入れる。
そしてそこから歩いてゆこう。

新年早々ぐちゃぐちゃになったけど、いっぱい悩んだけど、
やはりこれで良かったのだと思います。
これがあって、大切にしたいものが見えたのだから。
今年はこうするぞ!みたいなものが見えたのだから・・・^^

数日振りに自宅に戻ってきて、みんなからいただいたコメントを読んで
涙が止まりません・・・。

ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう・・・!!!

ありのままの私を受け入れてくれてありがとう。
ありのままの私を受け止めてくれてありがとう。

いつも力をくれてありがとう。
いつも見守ってくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
共にいてくれてありがとう。

今年はより ”私らしく” 歩いてゆけるように頑張るね^^
肩の力を抜いて自然体で歩けるようになることを目指すね。

きっと今年も内容盛り沢山となると思うけれど、
その度何かを拾ってみせるね。

先日娘とゆったり話をしていた中でも色々な気づきがありました。
そして、そのうちの1つを実行しています。
それについては、また次回に書きますね♪

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【 2009/01/08 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(16)

終わりよければ全てヨシ!

本日もお仕事頑張ってきました!(ほどほどに・・・w)
昨年も、2日3日と仕事をしていましたが、この時期はとても多忙です。
お盆やお正月休み、GWなんかもあるね。
でも、それを楽しむ時間を手助けするために仕事をしている人達がいる。
そんなことをちょっと頭の片隅に置いて感謝する心を持っていただけると
嬉しいな・・・と思います^^

くさった心で明けた新年。
泣いてばかりいた二日目の昨日。
今日はようやく少し落ち着いてきました・・・^^

心が穏やかになってくると色んなものが見えてきます。
そして今は、こんな年明けも悪くないなぁなんて思ってたりw
何故かって?
だって今年どんな風に生きてゆきたいのかが
この一連の流れの中で見えてきたから・・・^^

一昨年は行動の年でした。
新たに始めたことがいっぱいあった。
化粧品作りや石けん作り、石けん販売サイトのオープンもあり、
アロマの勉強や資格試験に臨んでみたり・・・。
ベランダ栽培を始めたのも一昨年でした。

昨年は・・・というと、実際のところ何もしていません・・・汗。
何もかもが中途半端で終わってしまった年でした。
ベランダの栽培もおろそかになってしまい、娘から母の日にもらった
インパチェンスも枯れさせてしまったようなひどい有様でした(>_<)
ママチャリ通勤もせず、石けんも殆ど作りませんでした。

でもある意味、心の中に焦点を当てた年だったかも知れません。
心の中の変化と気づきは沢山あったように思います。
でも、欲張りな私はそれだけではやはり不満足であったと思う。
それはそれで大切な時間であったことも確かなんだけどね。

今年はもっとやりたいことを明確にし、それをきちんと実行してゆきたい。
そしてそれを実行できるように、もっと心に余裕を持ちたい。
不安故に、自分を押し殺して何かを優先するのではなく、
本当に優先したいと思えるものを優先してゆけるようになりたい。
何かに怯えながら、今を大事にすることが出来なかった昨年の私。
時間はあっても、何にも手をつけることが出来なかった昨年の私。

今年はそんな私から卒業する!!!

波乱万丈な予感と共に明けた今年だけど、それゆえに歩きだせる。
まだまだ未熟者な私であるがゆえに、目標も目的もいっぱい持てる。
それと同じだけの希望も夢も持てるよね^^

終わりよければ全てヨシ♪
必ずそんな今年にしてみせるぜ!!(^_^)v

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【 2009/01/03 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(20)

新年一夜明けて

今日は仕事でした。
また、夜10時半~11時半まで仕事です。
明日は今日と同じく朝8時までに出勤です(>_<)
正月早々ハードだ・・・(;-;)

この頃の私は愚痴ばかりで自分でもほんと嫌になる。
どうして感謝の心が持てないのだろう?と思う。
新年早々、愚痴ばかり書いても嫌な顔1つせずに
温かいコメントを沢山もらって・・・。
友達にも昨日電話で散々聞いてもらって・・・。
メールでも・・・。

今日はこれからまた友達のところにお風呂をいただきに行きます。
「お風呂はどうする?」ってわざわざメールくれたの。

こんなに恵まれているのにね。
こんなに幸せで、一人ぼっちなんかじゃないのにね・・・。
こんな自分がとても情けないです(;-;)

”ありのままを受け入れる” ってどうしてこんなに難しいんだろう。
ありのままの自分を受け入れることが出来ない私は、
ありのままの彼を受け入れることも出来ない。

自分の都合ばかり押し付ける!と彼に怒っている私は、
自分の都合ばかりで怒っているのですよね・・・。

我慢を強いられているのではなく、我慢をしなければ不安に
対処することが出来ない自分自身の心が問題なのですよね・・・。

私は何もわかってない。
頭でっかちなばかりで、本当は何もわかってない。

わかれるようになりたい。
全てをちゃんと受け入れられるようになりたいよ・・・!(;-;)

1つ・・・また1つ、心の窓が開いてゆける今年でありますように・・・。
心から痛切に願います。

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【 2009/01/02 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

今年もよろしくお願い致します

新年明けましておめでとうございます342

今年もよろしくお願い致します<m(__)m>


新しい年の幕開け。。。
希望を胸にいざ!今年も頑張るぞーーーーっ!!!
なーんて抱負を書きたいのは山々なんですが・・・。
実は新年早々かなりくさっています・・・^^;

新年早々愚痴愚痴愚痴愚痴言うのも何だよなぁと思って
書くのをやめようかとも思ったのだけれど、
今年はこんな年明けだったという記録?にもなるし、
ここは、私の心の吐き出し場所でもあるので書くことにしました。

新年早々勘弁してよーっ^^;という方は
ここでポチっとだけしてw 先へは進まないでくださいね♪

【 2009/01/01 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(10)


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