あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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ミエナイチカラ

昨日もちらっと書いたのだけれど、最近見えない力で助けられたり
往くべき方向を指し示してもらったり・・・というか・・・^^;
どっちかというと、無理やりそっちの方向へ持っていかれてるような
気がしないでもないくらい(半ば強引とも言えるくらいw)
力を貸していただいているように感じています。

例えばあることで娘に連絡を取ろうと思って電話を掛けたけど、
何度掛けても繋がらない・・・。
車で出ようと思ったのに他の車が邪魔で出られず
しぶしぶ歩く羽目に陥ったり。
でも、それで正解だったんです。
実のところ、電話や車は私の意地の表れだったりもするのね。
だけど、その意地を張らせてもらえない状況になった?
そんな感じかな。
そしてそのお陰で意地を張らずに済んで結果的に
私が本当に望んでいる方向に進むことが出来たの。

そして、もうほんと嫌だ・・・とモチベが下がりまくっている時に
四つ葉のクローバーをもらったり。
自分のことを棚に上げてたことに気づける出会いがあったり。
まだまだ他にもいっぱいあるんです。

そして、やたらと目にする数字が333。先日は444。
ゾロ目の数字の意味についてはこちらを参照ください。
『数字のメッセージ』

そんなこんなで、見えない何かに支えられ助けられていることに
疑いを持ちようもないような今な訳です。

少しずつですが、自分の中の自分を信じる心も
強くなってきているように思います。
それはここを訪れてくださっているみなさんの方が
感じてくれているかも?^^;

あとね、もうそろそろ先へ進みなさいと言われているような
感じも受けているの。
そういう出会いもあって、その出会いに込められている意味を
深く感じ取っています。
今の自分自身の立ち位置をもう一度きちんと確認して、
更にこれから進むべき道をちゃんと見据えなさい。
そう言われている気がしてなりません。

何にでも『時』というものがあって、それは絶妙なタイミングで
やってきて・・・。
だけど、それに気づけるかどうかは自分次第。
アンテナを張るのも下ろすのも自由なんだよね。

私はしっかりとキャッチしたいなーっ♪
それと、キャッチ出来るのは、キャッチ出来るだけの位置まで
自分が歩いて来れたということだとも思うので、
そんな自分自身に労いの言葉も掛けてあげたいと思う。

このところずっと続けている寝る前の願いと感謝。
それがありえないほどのスピードで現象化していると感じる。
そんな変化にしっかりとついてゆきたいと思っています^^

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【 2009/06/30 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

頑張れっ!(>_<)

今まで何度か、成長したよーっ!お花を咲かせたよーっ!と
ご報告させていただいていたスパティフィラムなんですが・・・。
今、こんな状態に・・・(涙)

090627_1055~0001 

。゚(゚ `Д)ノ。゚ヽ(  )ノ゚。ヽ(Д´ ゚)ノ゚。。゚ヽ(゚`Д´゚)ノ゚。ウワァァァン!!
なんかわからないのだけれど、どんどん葉先から
枯れてきてしまってね・・・(涙)
こんな無残な姿になってしまいました。

根詰まりかなぁと思って一応植え替えはしたのだけれど。
義姉から株分けしてもらったのが去年のこと。
義姉に聞いてみたけれど、植え替えは2年に一度くらいでも
全然大丈夫との答えで、実際義姉のスパティフィラムは
植え替えをしていないのにも拘らず青々としていました。

それでも、とりあえず新しい葉が出てきているので
死んではいない模様・・・。
事務所が暑くて窓を開けていたりしたから
寒い風にでも当たってしまったのか・・・。
頑張ってくれーーーっ!!(>_<)

でもでも、植え替えした時に株分けしたのは元気!

090627_1056~0001 

スクスクと成長しています^^
この子がいてくれてほんと救われるーーーっ!
だけど親株のほうも何とか元気に戻って欲しいと願っています。

そうそう、辞めたい病が発症してしまっている仕事ですが、
先日、たまたま窓口にいたらお客様からこれを頂きました。

090627_1101~0002 

「すぐそこで探していたら見つけたの。あげる^^」

うっそーーーっ!!!四つ葉のクローバー!
∑('◇'*)エェッ!? いいんですか?
うわーーっ!幸せもらっちゃいましたーーっ♪
ありがとうございますっ!!^^

おおはしゃぎで事務所のみんなに見せて回りましたw
みんなの反応は冷たかったけど(苦笑)ヾ(・∀・。)ノ気にしない!

初めて会った見ず知らずの御婦人。
50代後半くらいだろうか。
何を話したわけでもなく、いきなり窓口に来てこれをくれたの。
どんな想いでこれを探していたのだろう?
そしてどんな想いでこれを私に託してくれたのだろう?

私にはとても偶然とは思えませんでした。
なんかね、”頑張りなさい” というメッセージを
受け取った気がしたの。

この頃ね、こういう風に色んな助けを感じるの。
偶然では片付けられない色んなことが色んな場面で
次々と起きているの。
ありえないくらい、私は助けられている・・・と思います。

だから私は頑張るね^^
今夜も深い感謝の心と共に眠りについて、
明日からもファイトォォォ!!(*・∇・)乂(・∇・*)イッパァァァツ!

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【 2009/06/29 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

これからもヨロシク♪


いつもとってもお世話になっているここっちさんのブログ
が三周年と
聞いてお祝いに駆けつけたんだけど、あれ・・・?そういえば
私も三周年・・・過ぎてるんじゃないか?と気がついたw

この拙いブログを立ち上げたのは3年前の6月19日のこと。
何を目的とする訳でもなく、何が書きたいのかもわからないまま
とりあえず立ち上げたっけなーっ^^;
だけど漠然と、自分自身と向き合う場になるだろうことは
考えてはいた。

よくもまぁこんなに続いたもんだ・・・w
きっと誰もが想像しなかっただろう。

それはここを訪れてくださるみなさんのお陰だと思う。
私一人だったらこんなに続けては来れなかった。
いつもいつも温かい気遣い、癒しの言葉、たくさんの勇気を
分けてくれるから・・・^^

あっという間に過ぎたように思う3年間だけど、
本当に沢山の出来事も変化もあったと思う。
私も少しずつだけどゆっくりだけど成長してこれているよね?w

様々な出会いがあり、別れがあり・・・。
想いのままを包み隠さず綴ってきた3年間。
ここは私にとって、本当に宝物と言えると思います。

殆ど放置してはいるけれど^^;もう1つブログを立ち上げたり、
石けんの販売サイトも作ったり・・・色々あったなぁ^^
心の面でも、激動と言える3年間だったかも知れません。

そして、時に応じてその時に必要な出会いがあり
出来事があり・・・ということをシミジミ感じています。
繋がりってすごいなぁ・・・って。
人生って楽しいことも悲しいことも色々あるけれど、
総合的に見るとやっぱりうまく出来ているんだなぁって。

みんなとの出会いがなければ、私はこの激動の時を
うまく乗り越えることが出来なかったかも知れない。
どれだけ助けられ、どれだけ力を貸してもらったか知れない。
本当に心から感謝します。

まだまだ私の人生の旅は続きます。
この先も上がったり下がったり忙しい日々を過ごすでしょうw
どうかこれからも力を貸してくださいね^^
そして一緒に歩んでゆきましょう。
一緒に泣いたり笑ったりして、宝物を増やしていこう♪

今までありがとう!
そしてこれからもずーーーっとヨロシクね^^

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【 2009/06/26 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(28)

もやもや

平和で幸せな毎日を送ってはいるのだけれど(喧嘩もあるがw)、
時々フッとこのままでいいのだろうか?という想いにかられることが
あったりすることも否めない。

それは足ることを忘れるから出てくる想いなのか、
それとも本当にもっとやりたいことややるべきことがあるからなのか。
それが自分にもよくわからない。

ずっと思い悩んでいるのは仕事。
今のご時世仕事があるだけ幸せ!なのかも知れない。
だけど、このままずっと今の会社でやっていくのだろうか・・・と思う時、
とてつもなく憂鬱になるし、本当にそれでいいの?という声が
聞こえてくるような気がしないでもない。
相変わらず会社を辞めたい病に憑りつかれていることは確か^^;

夕べは、可愛がってくれた専務の送別会だった。
今月半ばに退社したんだよね。

で、最後の給与明細と年金手帳などを渡しがてらお酌にいった。
そこでの出来事。
専務が、「あとはあんたの幸せだけだな^^」と言ってくれたとき
すかさず社長が、「今幸せの絶頂にいるだろう。」と言い出した。
私が今、彼と一緒に暮らしていることは知っているからね。
そしてもう一言、「あまり大きな声では言えないことだけどな(´∀`)┌」
とも言われた。

それは籍も入れずに一緒に暮らしていることを指しているのだろう。
だけど私は、人から後ろ指を指されるようなことをしている覚えはない。
社長の言葉の端に人を馬鹿にしたようなものを感じて
嫌な思いをしていたところにもう一言来た。

「これからあんたには脱皮してもらいたい。」

「は?脱皮ですか???」と思わず返してしまった。

要するに今のように与えられた仕事だけをこなすのではなく、
もっと意欲的に積極的にどんどん仕事をこなしてゆくようになれと
いうことだとはわかった。

でもね先日、来月から勤務体制を変えると言われたばかりだ。
これから繁忙期が始まる。例年休みもままならないくらい忙しい。
だけど今年は、月6休を必ず取るようにとシフトを組まれたのだ。
要するに給与減らしだ。
そのシフトを組まれたのは、日給者である私と御局様と後輩だけ。
月給者の出勤を増やし、日給者の出勤を減らすことで全体的な
給与の支払額を減らそうということだ。

いま、かろうじて200万に達している所得は間違いなく
200万を切ることになる。
会社も厳しいのはわかっているし、臨時職員からこうなるのもわかる。
だけど、それで今まで以上に意欲的に仕事をしなさいと言われるは
合点がいかないんだけど、私が間違ってる?
会社が休みじゃない日でも、休みを取るように強制しておいて?
それって何かおかしくない?

それでなくても、モチベが上がらずどうしたものかと思っていた
矢先にこんなことがあると、どうにもこうにも・・・。
こんな話は私だけじゃなく、社内の社長に対する評価や信頼は
日に日に落ちていて、ほんと困ったもんです。

先ほど食事に帰ってきていた彼に言ってみたら、
「専業主婦になるか?それは嫌だろう?」なんて言っていた。
なので、今みたいなフルタイムじゃなくてパートとかがいいなと
言ったんだけど、そんな話をしている傍から違う話題の中で
二人の間がこの先どうなるかなんてわからないんだから
結婚とかは云々・・・とか言い出しすさ。

籍を入れるとか入れないとかは私にとっても二の次だけど、
引っかかったのは、この先どうなるか・・・ってところ。
そんなんじゃ、私だって安心して仕事をパートに変えることなんて
出来ないじゃん。ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・。

どっちにしろ、繁忙期を前にして辞めることは無理だし、
繁忙期を終えた後すぐに、会社は大きな佳境を迎える。
それを見届けるのも悪くはないとも思うけど、
とりあえず今のこのモチベの低さをどうしようか?^^;
目下の悩みであります。

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【 2009/06/23 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(12)

多忙ですが^^;2

やっと休みです・・・マジ疲れた、半端なく疲れた~~~~(;_ _)O パタ...
肩こりはピークで首もうまく動かせなかったり、仕事を終えて靴を
履こうと思ったら足がパンパンにむくんでいて無理やりじゃないと
履けなかったり、目は目でアレルギーで痛くてどうしようもなかったりと
体のほうも色々と疲れのサインが出ていました・・・が^^;
なんかほんと頑張った一週間だったなーと我ながら思うw

幸せ記事を書いた翌日、仕事から帰ってきたら彼はいなかった。
そう、例によってパチンコへ行ってたんですねー。
今度のお休みの日は、みんなでもんじゃをやろうか^^ なんて言ってたのに。
付き合い始めの頃は、こんな風に〇〇しようか、〇〇行こうかなんて
言うけどあまりにも口だけで行動が伴なわない彼に対して
かなり怒り沸騰というかw なんて無責任な人なんだろうって思ったりしていた。

今もまったくそれが無い訳ではないけれど、でも知ってるんだ。
〇〇・・・は決して口先だけの想いで言った訳ではないということを。
だけどね、やっぱりたまにはヤキ入れとかないとねw
想うしかない時もある。どうしようもない時もあるよね。
だけど、そうじゃない時はやっぱりちゃんと行動に移したほうがいい。
今の自分が出来ることがあるなら、やったほうがいい。そう思うよ。
こうしておけば良かった、ああしておけば良かった・・・と後悔しない
ためにもね。

というわけで、10時くらいに帰ってきた彼に対してヤキ入れましたww

ほっんと呆れてるよ!
今週は仕事が忙しくて今日だって帰りが遅くなって、
それでも慌てて帰ってきて、お花は水がなくてしおれてるから
お水あげて、洗濯物は山になってるからそれやって、子供たちが
離れないから一緒に連れて買物行って、二階で作ってみんなに食べさせて
ちゃんと綺麗に片付けもしてきたからね!
ねぇ?誰の家族なの?あなたは何をやっているの?
ちょっと私に甘えすぎてるんじゃないの?
もう少し協力してくれてもいいんじゃないの?
(他、もろもろ・・・w)

彼はというと・・・もう汗びっしょりw 流れてたよ、ブハハハww
汗を拭き拭き、ハイ、スミマセン、ハイ(>_<)と繰り返しておりました。

私は私で言いたいことをちゃんと言えたのでスッキリ♪
最後の方は笑ってしまったくらいw
笑いながら、私も変わってこれているなぁ・・・なんて感じていた。
本当はちゃんとこういう風に言えればいいんだとわかっていても
出来なかった今までの自分。
溜め込んで、自分自身でもどうにもならないぐるぐるを自分だけで
何とかしようとして出来なくて八つ当たりみたいになって。
挙句に大喧嘩。今まではそんなパターンだったもんね^^;

きちんと向き合うこと。
それが出来れば彼も変に意地を張ったりしなくて済むんだ。
私が意地を張るから彼もまたそうせざるを得なかったのかもね。

そんな日の翌日、私はまた残業になってしまい焦りながら帰ってきたら
たまたま仕事が早く終わった彼が台所に立っていました^^
ちゃんとご飯も炊いててくれて♪
夕べは私が台所で大量の洗い物をしてる間、
疲れているのに掃除機をかけてくれました。
私は明日休みだからゆっくりやるからいいよーって言ったんだけど、
お前だって疲れているだろって。

一昨日は夕食後、体の調子が悪いというご両親を見舞いに
行ってきました。
お母さんと彼が二人で台所に立ち、何やらにこやかに話をしていた。
俺が一番心配掛けていたと思うけど、もう大丈夫だからさ^^
なんてチラッと聞こえてきた。
(めいっぱいヤキ入れられて汗流した翌日なのにねww)

何故かその後、今までご両親から「おねーさん」と呼ばれていたのが、
「おかーさん」に変わっていた(苦笑)

娘さんの日が明けるまであと三日。
仕事もちょうどそれくらいで多忙から抜けられると思います。

こんな感じで頑張っているけれど、反省するところもあり・・・^^;
一昨日かなー、あまりの疲れに掃除のおばちゃんにちょっと愚痴を
こぼしてしまったんだよね。
おばちゃんは何も言わなかったけれど、その反応から
「あなたが好きでやっているんでしょう?」と言われた気がして
ハッ!Σ(゚ロ゚*)!! とした。
そうだよね、私が望んでここにいるんだよね。
誰かのために役立てることを嬉しく思ってる自分がいるじゃんね。
子供たちが一緒にご飯を食べれることに飛び上がって喜んでくれる。
みんなが「美味しい!」って食べてくれる。

愚痴を口にしてしまった自分を恥じました。
あとねw ヤキを入れた夜、玄関の電気を(わざと)つけずに真っ暗な中
彼を迎えたこと、一人でさっさとシャワーを浴びてお風呂を作って
あげなかったこと・・・大人気なかったと反省しております^^;

さーて、洗濯しようかな♪
そのあとはかなり放置している車を掃除してあげよう。
庭の草むしりもしたいんだよねー。

そんなこんなで今週も頑張ります^^

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【 2009/06/21 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

多忙ですが^_^;

今週に入ってから、公私共に非常に忙しく過ごしております^^;
日曜日は朝6時に起きて運動会のお弁当作り。
雲行きも怪しくて、こりゃ中止かなーって思っていたら威勢良い花火が。
うあー・・・やんのかぃ^^;と・・・w
風と時折落ちてくる雨とで寒いのなんのって(>_<)
それでも無事終わって(´▽`) ホッと一息。
でも、すごい疲れてしまって帰って来てから爆睡してしまいましたw

暇で暇でげんなり気味だった仕事もここんとこ非常に忙しく・・・。
それでも定時にはあがってダッシュで帰り、それから
オサンドン。
久々の大人数の食事の支度に必死な私でありますw
だけど、なんだかんだとワイワイみんなで食べる食事はほんと美味しい^^

でも、歳のせいか・・・w 結構ぐったりと疲れてしまう。
なのでこういう時の特効薬♪
そう、彼にべったりとくっつくことなんですよね('-'*)エヘ♪
先日も夜勤で帰ってきてベッドにもぐりこんで来た彼の手を取り
繋いだら、「手なんか繋いだら寝れないべや^^;」と言いつつも、
「まぁ、良く頑張っているから手くらい繋いでやるかぁ^^」だってさw
そしてぎゅーっ!と、頭ナデナデとしてもらったよ^^

「お前も俺といなければこんな苦労しないで済むのに^^;」
なんても言ってたけれど、今までのようにその言葉の奥には
私に対する申し訳なさとか、自分といない方が幸せなんじゃないか
なんていう想いは感じられない。
それをとても嬉しく思う。

「幸せだからいいんだよ^^」

そんな言葉を私はこの頃よく口にする。
不思議なことに、この言葉を口にすればするほど幸せになる気がする。
夕べも、ほんと幸せ♪って連呼していたら、
「そうか、幸せか。もっともっと幸せにしてやるからな^^」
って言ってくれたんだよ^^

幸せになりたいと願うなら、自分が今どれだけ幸せなのかと
いうことをいっぱい探して見つけて認めてあげる。
今の自分は幸せなんだ・・・^^ と。
それが大切なことなんじゃないかなとこの頃とても思う。

幸せになりたいという思いは、裏を返せば今の自分は
幸せじゃないと感じているということ。
今ある幸せを感じられないでいるうちは、先に幸せがあっても
それを感じることは難しいかも知れない。
自分の手の中にある幸せに気づかずに、幸せになりたいなりたいと
渇望していると、砂漠のようにいくら幸せがやってきても
吸い込まれてしまってそれを感じられないのかもね。

幸せってね、どこか遠くにあるんじゃない。
自分の中にあるのだと私は思うよ・・・^^

今、幸せじゃないと感じている人がいるのなら
これがこうだからあれがああだから・・・は取り合えずどこかに
置いといて・・・w
”私は幸せです^^” というアファメーションをすることをお勧めします♪

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【 2009/06/17 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

焦らず諦めずに

今夜彼は出張でいない。
洗濯をしたりアイロン掛けをしたりまったりと過ごしていたら、
娘さんが今月2日に生まれた赤ちゃんを抱いて遊びに来て
さっきまで色々とお喋りをしていた^^

彼がいないのに私はいる。
いつの間にか、そこに何の違和感もなくなっている。
こんな日が来るなんて一年前には想像もつかなかったな^^;
まだちゃんと一緒に暮らしていると言うには半端な状態だけど、
この一年で私の意識も彼の意識も随分と変わったなぁと思う。
あ、彼の家族の意識もまた変わっているなー。

明日は息子さんの長男の運動会。
ピカピカの一年生になって初めての運動会だ。
この子には母親はなく、日頃は娘さんが食事の支度や
色んな世話をしている。
だけど今はお産を終えたばかりで、まだ日が明けてない。
なので、明日のお弁当を作って欲しいと息子さんから頼まれている。

彼が出張中のこの家で、タッパはどのくらいのが幾つくらいいる?とか
敷物はどうする?とか、駐車場が狭いのでみんなで乗っていったほうが
いいよねとか・・・。
極当たり前のように相談したりしているんだけど、なんかフッと
こんな状態(関係)が、可笑しくなってしまったりするw
すっかり家族の一員になってしまっているんだなぁって。

でもちょっとだけ複雑な思いもない訳ではない。
結婚がどうとか籍がどうとかじゃなくて、この一連の生活の中に
私の子供達は一切含まれていないからだ。

ここでこうして認められて、温かく迎えてもらって幸せだけど、
私には三人の子供たちがいる。私は母親だ。
いくらみんな一人立ちしているとは言え、まだまだ親が必要な
時もあると思う。
そんなのを我慢させてしまっていないかな?と時々思う。
時折メールや電話をしているけどね。

本当の意味で一緒に暮らしているのなら、娘もここに来やすいだろう。
今は半端な状態で、ここは私の家ではないから来づらいと言う。
そりゃそうだよね^^; それは私の友達も一緒だ。
娘や友達にしてみれば、他人の家だもんね。
ましてや娘は私に輪を掛けて人見知りが強いからなー。

でも、多分彼もそれは感じているんじゃないかなとも思う。
札幌で一人暮らししながら頑張っている娘がパートナーとして
大切に育てている猫が病気になって、今点滴通いをしている。
先天性の病気で、点滴と薬の投与だけであとは為す術がないらしい。
いつどうなるかわからないので、近々会いに来てやって欲しいと
娘から電話が来た。

彼に相談したら、休みは取れないから夜勤明けと公休を利用して
行って来ようと言ってくれた。
きっと以前なら、「行って来い」と言っただろう。
今のそんな彼の気持ちを心強く、またとても嬉しく思う。

この一年で本当に色んな流れが変わった。
この先もきっと変わってゆくと思うし、それを信じる。
今抱えている問題も必ず解決すると。
大切にしたいと思うものを大切にしようとする心。
それさえ失わなければ、全てはうまく行くと思っています^^

焦らず諦めることなく、歩いてゆこう。

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【 2009/06/13 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(6)

ちょっとずつ成長?w

「俺もうパチンコ止める。宣誓する。」

彼がそう宣言したのは、つい先日のこと。
宣誓なんてしちゃっていいの?ヽ( ´ー`)ノと返したら
いい!今度こそもうしない!って言い切る彼を見ながら
ほんとかなぁ・・・?きっと無理だろうな^^; とか思っていた。
でもまぁ、そういう気持ちになってきたということは良いことだ。

昨日仕事から帰ってきたら休みのはずの彼がいない。
車はある。ということは・・・だ、そう、パチンコに行ってるってことだ。
ヤレヤレ ┐(´Д`┌ まったくもう・・・と思うのと同時にちょっとムカムカしてきた。

お前にしてもらうばかりで俺は何もしてない・・・と。。。(×_×;)シュンと
していたのは演技か?w 
先日パチンコをしながら本当に自分が情けなくなったと言ってたのは
どの口だ?w
言った時は1~2回はしてくれるんだけどねー。
続かないんだよねー。
こないだしてやっただろ?みたいな感じで言うんだよねー。
本当に反省してるんかいな(ーー;)

彼は日頃から言うだけ、思うだけ・・・がとても多い。
言ってることと、やってることが伴なわないんだよね。
まぁ、そういう部分は誰にでもあるんだけどさ、多すぎる(>_<)
それでも、付き合い当初から比べたらかなり変わってはきたけど。

夕食も要るのか要らないのかわからない。
さて・・・どうしたものかと思いつつ洗濯物を片付けていたら、
「あと30分で戻るから!」と彼が言いに来た。
その30分が3時間になったことは多々あるので、
(ほんのちょっと・・・が7時間になったことも・・・(ーー;))
「はーい・・・。」と顔も出さずに気のない返事をしつつ、
取り合えず夕食の準備だけはしておくかぁと思い支度を始めた。

ご飯支度をしながら色々と考えあぐねていた。
何事もなかったかのように笑顔で迎えたらいいのか、
それとも、すぐにそれも自分が言い出したことを破ってしまう彼に
少しお灸を据えたらいいのか・・・w
先日も会社で彼のことを言われたんだよね。
「ほんとあの人は口だけなんだよね!」ってさ・・・。

さすがの彼もまずいと思っていたのか30分しないうちに帰ってきた。
だけど、ムカムカが治まってないのでまぁ、笑顔は無理w
「ただいまぁ!」という彼に対して無言でいたら更に大きな声で
「ただいまぁ!!!」と行って来たのでムッとしつつ「おかえりぃ・・・」と
これまた気のない返事を返した。

(ただいま!だぁ?ただいまじゃねーだろよ(ーー;)・・・心の声w)

ま、結局食事についた時には私も笑顔になれてたんだけどねw
この頃、グルグルからの折り返し地点が短くなってきたなぁと思う。
それでも一旦は必ずグルグルするんだけどね^^;

こういうやり取りの中できっとお互いに少しずつ少しずつ変化してるんだろうね。
多分変わってきたのは彼だけじゃない。
今までがこうだったからといって、これからもそうとは限らない。
これまでの私って、今までがこうだったからこの先もそうに違いない。
だから一緒にいても無駄無駄・・・みたいな感じだったように思う。

だけどそうじゃないんだね。
こうなって欲しいと思うなら、そのために自分はどうすればいいのか。
相手をどう変えるのかじゃなくて、自分がどう変わってゆくのか。
不思議というか面白いというか、赦せば赦すほど相手は変わるように思う。

そんなこんなで、こーんな日々を送りつつ・・・w
ほんのちょっぴりずつだけど、かなりスローペースではあるけれど、
ちゃんと前に進んで行けてるかなぁと思っています^^

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【 2009/06/10 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(10)

未来のための今

なんのCMだったかなぁ・・・?イチローが出てるヤツ。

イチローは何故同じ毎日を繰り返しているのに未来を創れるのか。

だったかな?
このCMを見るたびに、この言葉が深く胸に響くんだよね。

誰もが一度は思うよね。
はぁ・・・毎日同じことの繰り返しでやんなっちゃう・・・なんて。
毎日毎日同じことの繰り返しでさーなんて愚痴ったりさ。

だけどさ、やっぱり昨日と同じ今日はなくて、
今日と同じ明日はないんだよなぁって思う。
一見同じように見えるかも知れないけれど、決して同じじゃないんだ。
なのに、同じだ同じだって思ってしまうと、本当は同じじゃないのに
同じことに自分がしてしまうような気がする。
時は流れているのに、自分の中の時だけが止まってしまうような・・・。

今日も同じことの繰り返しと自分に言いながら過ごすのと、
今日の一日が未来を築いてゆくんだと思いながら過ごすのでは
大きな違いが出てしまうかも知れない。
昨日と同じ・・・と自分に呪文を掛けてしまうってもったいない。
時も人の心も刻一刻と変化しているんだもの。

今にいながら過去に生きているような感じになってしまってないかな。
今は今として生きてゆこうという心構えを持てたら人生って
もっと輝くんじゃないかな。

全てとは言わないし、全てでも困ると思うけれど
ある程度、毎日リセットする部分を持てたらいいなぁと思う。
昨日は昨日!今日は今日!今日は今日!明日は明日!
みたいにさ^^

昨日つぼみだったからといって今日もつぼみとは限らない。
何を習得するにしても、一足飛びには行かない。
日々の積み重ねが未来を創るんだよねぇ・・・。

今という時をどれだけ大切にして、どれだけのものを積み重ねてゆけるか。
例え小さなことでも、積み重ねた先はすごいものになるかも♪
そんな想いを日々大事にしてゆきたいと願います。

良い意味で、時の流れに逆らわず歩んでゆけたらなぁと思う。

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【 2009/06/08 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(12)

幸せ

彼の娘さんも無事出産し、元気な男の子と共に今日家に帰ってきました^^
結局入院していた間、私は何もしなかったんだけどね^^;
それでも昨日は、半日子供たちの面倒を見たり一緒に病院へ行ったりと
ワタワタしていたんだけどw
なーんか、昨日は半端なく疲れてしまった(>_<)
夕食終えたらもうぐったり・・・w
何だか歳をひどく感じてしまったわぁ(苦笑)

で、親が迎えに来て子供たちが帰ったあとに、
しばしの間彼の背中にべったりとくっついて充電していました♪
これがすごく安心するんだよね・・・^^
彼も、「なんだよ、もう^^;」とか言いつつも黙って私がしたいように
させてくれていました。

そんな私の疲れ方を見ていて何か思ったんだろうなぁ。
「こんな生活より、もっと自由な方がいいんじゃないか?^^;」
と彼がまた聞いてきた。
こないだも同じことを聞いてきたばかりなのにねw
彼の中にも払拭し切れないでいる不安があるのだろうな。

私は今のままがいいよ。幸せだもん♪
あなたはどうなの?自由になりたいの?

そう聞いてみたら小さな声で、「今がいい」と答えが返って来ました。
声の小ささは彼の自信の無さなのかも知れない。
自分が本当に私のことを幸せにしてあげられているのかどうか。
定年もそう遠くはない彼は、先のことを考えてあれこれと
思うところもあるのだろう。

そんなのは、二人で力を合わせればなんのことはない。
お金がなければないなりに生活すればいいだけのこと。

多分彼もそう思ってはいるはずだけど、今ひとつ私にもそれを
強いることに対して遠慮というか・・・申し訳ないような想いを
抱えているような気がする。

そんな想いは私も抱えていない訳ではないからわかる。
だけど、この頃思うんだ。
申し訳なさを感じるから他の道を選んで欲しいと願うよりも、
自分に出来る精一杯の想いで一緒にいればいいのだと。
何が出来ない、何をしてあげられない。
大切なのはそんなことじゃなくて、どうしてあげたいのか
どれだけ大事に想っているのかじゃないのかな?って。
何不自由なくしてもらっても、そこに心がなければ何にもならない。
私はそう思う。

子供達の面倒を見るのは確かに疲れる・・・^^;
だけどね、昨日お手紙をもらったんだ。

「おねえちゃん、いつもありがとう。おりがみもしてくれてありがとう。」

最近ネットの折り紙サイトにはまって、色んなものを作ってるからw
こんな手紙をもらっちゃうと、ウルウルしてきちゃう。
こっちこそありがとうだよ!って思うわぁ。
疲れないけどご褒美もないよりも、疲れてもこんなご褒美があるほうが
ずっとずっと素敵な生き方が出来てるよね^^

今日は一日のんびりゆったりと過ごしています^^
目一杯寝たのに更にまたお昼寝をしてしまって夕方から
フラフラと買物へ出かけたり用事を足したり。。。
もう少しで彼も仕事から帰って来るので、一緒にご飯食べて
ゆったりお風呂に浸かって・・・。

今日一日も幸せに過ごせたことを感謝してまた明日から
頑張ろうと思います・・・^^

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【 2009/06/07 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(6)

為せば成る

為せば成る 為させねば成らぬ何事も 成らぬは人の為さぬなりけり

これは上杉
鷹山の有名な言葉だけど、この頃になってこの意味が
心の中に沁み込んできているような気がします。

私には『諦め癖』がある。
それはいつの間にか身につけてしまった癖。
今まではあまり自覚すらなかったかも・・・汗w
でも、いかに私の中にこの癖が染み付いているか最近痛感している。

苦しくて哀しくてどうしようもなかった時、そこから逃れるために
自分自身に、諦めることと期待することを止めるということを
言い聞かせ続けてきていた結果なんだろうな。

だけどさ、やっぱり諦めからは何も生まれないんだよね。
ほんとにそう思う。
そして、諦める必要なんてどこにもないんだとも思う。
例え自分の思うような望むような結果が待っていなかったとしてもだ。

それはあくまでも結果でしかないからさ^^

自分はこう感じる。自分はこう思う。自分はこうしたい。
それを貫けばいい。
それに嘘をついたり誤魔化したりすることなんてない。
上辺の欲や損得からではない、自分の心から湧き上がってくる想いに
蓋をする必要なんてないんだよね。

成らぬは人の為さぬなりけり

そう、為さない限り成ることなんてないんだ。
そして大切なのは”成る”ことではないかも知れないとこの頃思う。
今までずっと、ここに生まれ出でたからには何かを成さなくては
ならないのだと思ってきたけれど・・・。
最近になって、そうかな?本当にそうなのかな?なんて思ったりする。

一番大事なのは、成すことではなく為すことなのではないのかな・・・。
そのために私達はここに生まれ出でて来たんじゃないのかな。

何も成せなくてもいい。不完全な自分でいい。
だけど、不完全なりに、未熟なりに為そうとする心。
諦めずにそれを貫く姿勢が本当に大切なことなんじゃないのかな。
例え何も成せなかったとしても、その姿勢は必ず何かに繋がる。
そう思う。

とは言いつつも、まだまだ長年の癖からは中々脱出できずにいるのだがw
それでも、昨日より今日、今日より明日・・・。
まずは成す人を目指すのではなく、為す人を目指していこうと思う。

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【 2009/06/05 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(4)

愛を以って

会社でお客様がみえた時お茶を出すのだが、私はこの仕事が
とーーーーーっても苦手だ・・・^^;
出来ることならやりたくないと思う。
だけどやらない訳には行かず、しぶしぶやってはいるのだが・・・。

先日もため息なんぞつきつつお茶を運んでいたのだけど、
その時ふと、マザーのこんな言葉が心の中に蘇ってきた。

 死の瞬間、私たちが裁かれるのは
 自分の善業の数によってでもなければ、
 一生の間に手に入れた資格によってでもありません。
 私たちは、どれだけ愛をこめて仕事をしたかによって
 裁かれるのです。

一瞬足が止まった・・・( ;´Д`)
うわぁあああああああああ!!!と叫びたくなった。
たったお茶一杯、そんなことにすら愛を込められない私って・・・汗。
情けねーーーっ!!
なんて小さい人間なんだろうと思ったわ。

で、心を入れ替えて誠意を以ってお茶を運ぼう!と思ったのだけど、
いかんせんそう簡単には人は変わらないわけで。
たかがお茶。されどお茶。
その仕事の背景には色んな想いが絡まりあっていて
一足飛びに方向変換できるほど単純なものではない。

だけど、いつかきっとそんな小さな1つ1つを心から大切にすることの
出来る人となりたい・・・と思った。
そのために、1つ1つ自分の心の中に引っかかっていることを
ほどいていく作業が必要になる。

きっと人というのは、誰しもがその心の奥に大きな愛を抱えている。
存在そのものが愛だと言っても過言じゃないかも知れない。
だけど、それをそのままに出せない、出すことが出来ない何かを
抱えてしまっている存在でもある。

色んなものに縛られて・・・というよりは、自分で自分自身を
縛り付けてしまっているのだろうね。
そんな鎖で身動きが取れなくなってしまって辛くなる。
だけどその辛さもまた無駄なものではないのだろう。
辛さがあるからこそ、そこに本当に大切にすべきものも見えてくる。

マザーが仰ったところの仕事というのは、会社とかでする仕事に
限ったことではないと私は解釈している。

家族のために食事を作ったり、家事をしたり、或いは電車の中で
誰かに席を譲ったり、誰かの荷物を運んであげたり、道端のゴミを拾ったり。
それをどれだけやったかではなく、どんな想いでそれをしたか。
その心の大切さをマザーは諭してくださっているのだと思います。

その心を持てない原因を見つめること。
それは自分だけが持っている歪みではないのだと知ること。
自分というものを理解することによって他を理解すること。
きっと、そんな積み重ねのうちに心の奥底にある愛に
自他を問わず気づける日が来るのでしょうね。

そして、気づける日を待って動くのではなく、今の自分が出来ることを
少しずつでも勇気を以ってやって行くことも大事だね。

私は、愛を以って仕事をする人になります。

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【 2009/06/01 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)


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