あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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笑顔の練習

最近ずっと思っていることがある。

”飛びっきりの笑顔”で人と接したいということ。

その想いは、心の底からふつふつと湧き出てきている。

だけど、中々うまく行かないんだな、コレが^^;
私は、一見何を考えているかわかりにくいとか
無表情とか言われることが多いんだよね。
誰かに対して、心を和ませるような印象はないと思う。
どちらかというと、背筋を伸ばしたくなるような印象を与えるかもw

余談だけど、娘の高校の卒業式の時だったかなー。
終わった後で娘にこんなことを言われたっけ。

「お母さんが教室に入ってくると空気が変わるΣ(・ω・ノ)ノ!」

一瞬引き締まるような感じになるのだとか・・・(どんなじゃいw
友達とかにも、「お母さんって元ヤンキー?^^;」とかって
言われまくったらしい(苦笑)(あながち不正解ではない)

あ、もう1つ余談w
少し前に久しぶりに弟と電話で話をした時にも言われた。

「姉さんは硬派でものすごく怖かったからねーっ^^;」

あぁ、そうですか・・・そうですよね・・・w


仏頂面という言葉がよく合うかも知れない。
そのくらい私は無愛想だ。
それはきっと、私が造り上げて来た鎧のひとつ。

馬鹿にされてたまるか。
見下されてたまるか。
甘く見られてたまるか。

隙を見せないように、心の隙間に入り込まれないように。
泣いてたまるか。弱みを見せてたまるか。
私は強いんだから。

可愛げないですよねw
でも、今の私にはその頃の私は可愛くて仕方がない。
突っ張って・・・必死で生きていたもんね。

だからいい加減楽にさせてあげたいの。
そんな鎧は取っ払って、軽くしてあげたいの。

それと、そんな鎧で周りの人にまで要らぬ緊張感を持たせて
しまうことを止めたいの(必要な時は別w
飛びっきりの笑顔で接することが出来るようになりたいの。

素敵な笑顔の人に出会うと、こっちまで素敵な気持ちになる。
心がとっても喜ぶのが感じ取れる。
嫌な気分まですっかり浄化されてしまう。

だから私は今、笑顔の練習の真っ最中。
思い切って笑顔で接してみたら、飛び切りの笑顔が返って来る。
とても幸せな気持ちになれる。
そんな中で、あぁ・・・これでいいんだ、これが私に必要なんだと
改めて実感している。

中々一足飛びには行かないんだけどさ^^;
日々精進?です(*^_^*)

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【 2009/07/29 (Wed) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(11)

繰り返しの中で

もう駄目だ、限界・・・。

年齢を重ねて行くたびに、こんなことをつぶやいた回数も増えてきた。
そして、そんなつぶやきを幾度も重ねていくうちに見えてくること。

限界なんてないんじゃないか・・・?

何度も何度も限界と感じ、もう駄目だと諦めモードになり、
先が見えなくて、自分の足元すら見えなくなって。

だけどそんな繰り返しの中で、今まさに先が見えなくても
足元が見えなくても、いつか乗り越える日が来るということを
漠然と理解してしまっている自分もいるんだよね。

それは心の余裕とも言えるかも知れないし、
逆に捉えれば、思いっきり悲しんだり苦しんだり出来ないという
ことにもなるのかな・・・?なんても思ってみたり。

葛藤だよね。

もう嫌だ!!と叫ぶ私の他に、でもこれは必要なことだよと
思う自分もいるんだもの。
こんなこと沢山だ!といくら泣き叫んでも、
そこには大切な意味があるんだということも
同時にわかってしまっているんだ。

何かを見出したい自分と逃げ出してしまいたい自分の戦い。
結構きっついよねーっ(>_<)
と言いつつ、そのきつさは自分を成長させてくれる
糧であることもまた知ってるんだよな・・・ヽ( ´ー`)ノフッw

色んな経験を重ねて年齢を重ねて見えてくるものは
どんどん増えてくる。
だけど、見えればいいってもんじゃないかも・・・とも思う。
見えるからこそ辛い思いをすることもあるんだよね。
だから人は忘却の泉の水を飲んで生まれてくるのかもね。

本当に難しいのは、人生折り返しを過ぎてからなのかな。
そこからが本領発揮!になってくるのかな。

正しさなんて1つじゃないことを知り、
自分の持っている正しさにはもっともっと奥があることを知り、
色んなことを知れば知るほどに、己のちっぽけさを知る。
でも、己のちっぽけさを知ることは、他者への愛を育てることにも
繋がってゆくんだよね。

人は、経験を重ねることによって多くのことを知る。
知るために生まれてきているのかな。
そして知ったことを、1つでも生かすことが出来たなら
そこに生まれてきた意味と醍醐味があるのかな。

私には何が出来るかな。
取りあえずは自分から・・・か^^;
そう言ってる間に人生終わってしまうかもーっw
ま、それはそれでいっか♪
まだまだ知りたいことも、知らなくちゃならないことも山盛りだ。

ということで、地道に歩いてゆきますわ^^

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【 2009/07/28 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(4)

げんなり^^;

昨年の今頃、何をしていたのかな?と思い過去記事を開いてみた。
あらまー・・・、同じようなことで悩んでいるじゃん・・・汗。
ただ違うのは、昨年今の想いをしていたのは私ではなく
後輩だったということ。
今年は思いっきりそれが自分自身に振りかかっていただけ。

このところ休日当番になると必ずミスをしている。
で、月曜日に出社するとそのことで御局様から
責任感がないとか、思いやりがないとか、仕事に対する姿勢が
成ってないとか、こんなことすら出来ないのかとか、
こんなことも覚えてないんじゃ話しにならないとか、
ヒステリー全開の嵐が降って来る。
そんなのがずっと続いていて、げんなりを通り越して休日当番が
恐怖になってきていた。

覚えてないんじゃない。
私は無責任なんかじゃない・・・。

だから、それを証明しようとして今度こそ!今度こそ!と
完璧な仕事を目指して神経を張り詰めてやってきていたんだけど、
やっぱり何かしらのミスをしてしまっているんだ。
自分でも有り得ないような初歩的なミスを繰り返す。
そんな自分自身にもげんなりしてきていた。

わかってるんだ。
気を張り詰めすぎて心の余裕を無くしてしまっていることが
ミスの大きな要因であることは。
だから、余裕を持って自分は出来る!大丈夫!と
自分自身に暗示を掛けたりもしてみたのだけれどやっぱりダメ。

ミスは誰にでもある。
だけどあんな風に攻撃的に責められてしまっては
心の置き所がなくなってしまう。
次の仕事に対して恐怖心しか持てない。
月曜日に出社するのが憂鬱でたまらない。

御局様だってしょっちゅうミスをしている。
お局様がミスをした時は誰も責めない。
みんな、自分は完璧にやれるなんて思わないからだ。
なのに何故、人がミスをした時あんなに攻撃的になれるのか・・・。

一昨日、いつもお世話になっているのに読み逃げばかりしている
まほさんのブログを訪れた時にこんな言葉が目に入ってきた。

 問題をなくす努力は大切だけど、
 問題が全部なくなることはない。
 だから、問題が解決してから
 生きたいように生きるぞって考えても、
 そんな日は永遠にやってこない。
 今、生きたいように生きて、
 問題をつぶしていくしかない。
 (ロングテール)

あぁ・・・。何かが見えた気がする。
まほさん、いつもありがとう・・・^^
だけど、まだ私の中ではちゃんとまとまっていない。
それは仕事のことだけではないのだけれど。

だけど体調だけはようやく戻りました。
ちゃんと食欲もありますので・・・ご心配お掛けしました<m(__)m>

自分が未熟である限り問題はなくならない。
だったら完璧であればいいのか?
完璧なんて無理だよね。
完璧を追い、完璧じゃない自分にガッカリする。
そんなことをしていても埒があかないんだ。

今の私は何をすればいい?

完璧でない、未熟な自分を認めること。
未熟者なりに一生懸命頑張っている自分をちゃんと認めること。
今の自分が出来る精一杯で生きてゆくこと。

人は何のために生きているのだろう。
何度も見えたと思ったこの疑問がまた頭を持ち上げる。

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【 2009/07/26 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(16)

快復中

体調不良の件で、ご心配お掛けしておりますが
少しずつ食事も取れるようになってきました。
あまりにも薬が効かないので、これはデトックスなのか・・・?なんて
思ったりもしていたんだけど、あながち間違いでもないかも。
まだ万全とまでは行かないけれど、多分大丈夫です。
週明けになっても調子が悪かったら病院行きますので!

昨日はお給料日だったので、またパチンコに行ってるんだろうなぁと
思いながら仕事から帰ってきたんだよねw
そしたら玄関には靴がある。だけど、彼の姿はない。
ん???と思っていると、ベッドルームの方からベルトを外し
ズボンを半分下げた状態で彼が現れ、いきなり

「ごめんなさい!!(>_<)」 (額には汗w

はぃ・・・???w

この状況でごめんなさいってナニ?w

訳がわからず、なんでごめんなさいなの?何なの???と
問いかけた。
これ・・・と彼が指した先を見ると、ズボンに大きな穴が空いている。
どうやらタバコの火で焼いたらしい(苦笑)
しかも、手に負えないくらいの大きな穴。
問いただすと、パチンコをしていてタバコを落としたことに気づかず
Σ(゜□゜lll)と思ったときには、こんな状態になっていて
慌ててパチンコ屋さんから帰ってきて確認していたらしい。
ちょうどそこへ私が帰ったというわけ。
┐(´∀`)┌ヤレヤレ・・・w

これはきっと、私の帰宅時間にはパチンコを止めて
ちゃんと家にいて私を迎えてあげなさいっていう神様からの
ありがたーい思し召しだよ♪
なんて彼には言ってないけれど・・・w

その後、気を取り直した彼と一緒にズボンを買いに行って来ました。
ついでに私のも買ってもらっちゃった~♪
それから彼の実家へ行き、一旦帰って来てからお祭りへ。
帰宅後軽い食事を済ませ、彼の散髪。
ここ半年以上、彼は床屋さんへ行ったことがないんです。
いつも私が切ってるんですねー。
あ、私はまったくのド素人ですがw
見よう見まねで切ってるんだけど、まぁそれなりに何とかなってますw

何故か私だけじゃなく、彼も食欲不振&疲れが溜まってるの。
で、早々に二人して爆睡してしまいました。
夕べは11時間も寝たのに、まだネムイ(´・ωゞ)・・・。
やりたいことがまだあるけれど、取りあえず寝るかな。

おやすみ~・・・(o_ _)o.。oOOグゥグゥ・。・。・。zzzZZZ

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【 2009/07/25 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(4)

調子悪ぃ(>_<)

このところずっと、どうも体調が悪い。
特に胃が・・・(>_<)
かれこれ一週間くらいは経つだろうか。

なんか胃がうまく動いてないような感じがする。
食欲もずっとない。
今日は、取りあえずおにぎりだけを持っていたのだけど、
お昼になってカップ麺を買いに行くと言う人がいて
ワサワサとみんな集まり、ここぞとばかりに私のも!俺のも!w
で、私も一緒にお願いして買ってきてもらった。

滅多にカップ麺って食べないんだけど、たまにはいいもんだなぁと
美味しくいただいて、そのあとおにぎりを食べていたんだけど、
あと二口くらいで食べ終わるというその時、突然胃の中の物が
口の中に逆流してきた。
焦った・・・。
もう少しでデスクの周りにぶっちゃけてしまうところだった・・・汗。

なんせ胃がキリキリする。あとは吐き気だ。
来週になっても治まらなかったら病院に行って来るかな^^;

昨日は、皆既日食が終わった頃から生あくびが止まらなかった。
3分と空けずにあくびを連発。
そんなのが1時間以上も続いてまいった。
寝不足をしていた訳でもないのに・・・。
脳が酸素不足だったのかなぁ?

今日は今日で睡魔との闘い。
目を閉じた瞬間に意識がなくなってしまうくらいの勢い(?)w

そしてこの頃、薬というものがまったく効かない。
胃がキリキリするのはたまにあるんだけど、いつもなら消化系の
薬を飲むとほどなく治まるのに、最近はまったく効かない。
頭痛もひどいんだけど、これもいつも効くのにまったくダメ。
先週眠れなかった時に、眠剤を飲んだのだけどこれも効かず。
薬という薬が一切効かないんだよね(>_<)
なんでやぁーーーーっ!!

昨日は皆既日食に新月。
そして、マヤ暦ではもうすぐ1つの年の終わりであり、
もうすぐ新年を迎えるのですよね。
そうそう、25日は ”時間を外した日” らしいです。
この日は、色んなネガティブな部分を洗い流してリセットするのに
もってこいの日なんだって。

なんかエネルギーが流れているよねぇ・・・。
それが、体調不良と関係あるのかないのか知らないけれど。
大昔の人は、宇宙のエネルギーとうまく溶け合うことが
出来ていたんじゃないかなぁ・・・。
私も、うまく流れに乗れたらいいなと思う。

取りあえず寝るw
明日一日頑張れば休みだーーーっ!!

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【 2009/07/23 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

心の闇

あぁ、見つけた!
こうすればいいんだ!
よし、私はそこに向かって歩き出すぞ!

心がスッキリ晴れ渡って、明日からは何の問題もなく
過ごせるような気がする。
だけど、一晩寝るとそんな気持ちはどこへやら・・・。
再び私の心にはもやが掛かってしまう。

一体何度気づいたら、何度こういうことを繰り返したら
本物になるのだろう。
本物って言い方も少しおかしいかな。
今の気づきは今の段階での本物かもだよね。

でもまだまだ足りないんだ。
根無し草のように、あっちにフラフラこっちにユラユラ。
ちょっと風が吹けば、あっという間に流されてしまう。

これぞ!って確信を持てたはずなのに。
どうしてすぐにそれが揺らいでしまうのだろう。
そこに向けて生きると決めたはずなのに。
どうしてまた戻ってしまうのだろう。

でも・・・。
だって・・・。
だけど・・・。

そんな言葉で一度決めたはずの心にストップを掛けてしまう。

そんな繰り返しの中で、何もかも投げ出してしまいたくなる。
全てを一旦リセットしてしまいたくなってしまう。

今の私は、幸せだと思えることを数え上げればキリがない。
心の底から、そんな幸せを噛み締め、涙する時も多い。

なのに・・・。

まだ私は長生きがしたいと思えないまま。
明日死ぬよと言われても特に困ることはない。
だからといって、早死にしたいと思ってるわけじゃないよ。
死にたいわけじゃない。でも、死にたくないとも思っていない。
死ぬのは怖くない。

少し前に彼とチラッと喧嘩になった時、思わず彼にこう言った。

「生きていてこの先に何があるっていうのさ。」

吐き捨てるように言った私の言葉に対して、彼はこう言った。

「今は楽しくないのか?何のために一緒にいるのよ!?(怒)」

彼の言うことはわかる。
そんな ”今” を大切にして生きてゆくことが大事なのだと。

だけど、心の底から頷くことができない自分がいるんだよ。
生きてたって・・・と思えてしまう私がいるんだよ。

希望って何だろうね。
どうして私には明るい未来が見えないのだろうね。
自分を信じられるようになれたら見えるようになる?

この先、会社を辞めたとしても、彼と結婚することがあったとしても、
私の心が変わらない限り、この想いも変わらない。
この頃よく彼とこの先の話をするけれど、
あ、心的なものじゃなくて、物質的な話ねw
こうしたらいいんじゃない?ああしたらいいよね~なんて言いつつ
どこか他人事でいる自分がいるんだ。

困ったもんです。
こんな闇もいつか抜け出せる時が来るのかな・・・。

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【 2009/07/22 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

二連休も終わり、明日は恐怖の休日当番・・・^^;
いつだったか、やっぱり当番の朝にげんなりしていた時に
ふと心に聞こえた言葉。

”汝、起きてもいない出来事に思い煩うなかれ”

これを今一度しっかりと心に刻んで明日に備えたいと思います。

先日の記事では、自分自身でも途方に暮れていたような
感じだったけど、色んな人から色んなアドバイスを頂き、
取りあえず私は、電車に飛び乗る(運転する)ことにしました^^
いつまでもウダウダしていても始まらない!!
決心がつかないなら、つかないでもいいじゃない。
とにかく動かないことには何も始まらないもんね。
一歩を踏み出さないと、いつまで経っても自分は
ここにいなくちゃならないもんね。

私自身、乗客としての自分しか見えてなかったんだけど、
響さんからのコメントで新しい切り口を見ることが出来ました。
ほんと、この人はいつもいつも新しい世界を見せてくれる。
とても大切な友人だとしみじみ思います。

以前に、人生は舞台のようなもの・・・と書いたことが
あったような気がする。
自分はその舞台の主人公であり、脇役でもあり、通行人でもある。
きっと電車も同じこと。
運転手でもあり、乗客でもあるのだと思う。

自分は自分の電車を運転し、またその電車には乗客も乗せる。
だけどそれと同時に、誰かの電車にも乗っているんだよね。
現実ではありえっこないことだけど、いかんせん心の世界は
この三次元の世界と違う四次元なんだもん。
こんなことも起こり得る・・・というよりは、きっとそういう世界。

私が電車を動かせば、その電車に乗っている人達は
私と一緒に新たな景色を見ることになる。
私が誰かの電車に乗り、その誰かが電車を動かせば
私もまた新たな景色を見させてもらえる。

互いに互いの電車に乗るのは偶然ではなく・・・。
そこにはきっと互いが求め、互いが必要とされているものが
ちゃんと用意されているのだろう。

縁って何て素晴らしいんだろうね・・・^^

長い人生の間には、自分の電車に色んな人が乗ったり降りたり、
また、自分自身も色んな人の電車に乗せてもらったり、
また違う電車に乗り変わったり、時には同時に乗ってたりw
そんな中で共に同じ景色を見るんだけど、それぞれにその
景色の捉え方が違ったりして、それもまた大きな刺激になったり。

時には電車を止めて、みーんなで降りて探検に行ったりもいいね^^

乗り間違えたら降りればいい。
ふと違うところを見たくなったら乗り換えすればいい。
取りあえず目の前にある電車に飛び乗ってみる。
それが大事なことなのかな・・・って思えるようになりました。

きっと、今目の前にある電車は自分にとって必要な電車。
例え乗り間違ったと思っても、それはそれで意味のあること。
1つ1つの経験に無駄なんてないんだから。

さ、駅弁買って、お茶も買って、あとお菓子と果物と・・・w
準備万端で乗り込もう!
今は、両手に持ちきれないくらいの荷物も、旅の中で少しずつ
本当に必要なものがわかって、身軽になってゆくだろう。

まだまだ人生の旅は続きます。
まだまだこれからもよろしくね^^
一緒に色んな景色を見に行こう。

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【 2009/07/19 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

駅弁買うぜ!・・・のはずが(>_<)

今日は彼の娘さんの誕生日でした♪

090717_1857~0001 

で、ケーキを焼いてプレゼントしました^^
本当はイチゴで作るはずが・・・。
何故?何故?何故ぇえええええええええええ!!
どこにもイチゴが売ってないじゃないですか( ;´Д`)
仕方がないので、ピーチで作りました・・・(涙)

・・・と一見、幸せそうな私なのですが・・・。

実はここんとこ心中穏やかじゃないっていうか^^;
なんかねー、人生の大きな分岐点に差し掛かってるというか。

”いつまでそこにいるんだい?いい加減にしたら?”

そう言われている気がしてならない。

残業しなくてはならないくらい、仕事が溜まっているのに
これまた仕事中のシエラさんにメールを打ちまくり・・・w
そのやり取りの中で一旦方向を決めたはずが
シエラさんのマスターから大きく舵を修正?見直し?すべきとの
横槍・・・意見が入り、根本から自分と自分の人生を
見つめ直す羽目に陥ったわけで(>_<)

もうね、マスターの仰ることはわかりすぎるほどわかるの。
だーーけーーどーーーっ!!!
と、言いたくなってしまう自分がいることもこれまた事実。

でもね、本当はわかってるんだ。
もうちゃんと準備は整っているんだってこと。
そして、何度も何度も背中を押してもらっていること。

なのにあまりにも私が動こう(信じよう)としないものだから、
ついに私のマスターはシエラさんのマスターと
共謀・・・相談して、これでどうだ!とグウの音も出ないほどに
ダイレクトに色々と諭されてしまったというわけ。

私はさ、切符を手に入れてプラットホームに立ってるの。
だけど、何度も何度も電車を見送ってしまっているの。
時々、踵を返して改札へと戻りたくなってしまうの。

そんな私にシエラさんは、駅弁とお茶とお菓子と果物と
買って一緒に笑いながら乗ろう!って言ってくれたの。

もうさ、本当に嬉しくてありがたくて心強くて
仕事中なのに泣けてきてどうしようかと思った。

このところずっとマスターから、もう出来るんだよって何度も言って
もらっているのに、そっちでいいんだよ、勇気を持って進みなよ。
何度もそう伝えてもらっているのに、でも・・・とか、だって・・・と
いつまでも首を縦に振ることのない自分がいる。

駅弁買うぜ!と意気揚々としていた私は
ほんの些細なことでまた尻込みをしてしまう。

勇気を出して乗ってしまえば、きっと今まで見たことのない
素敵な景色に出会えるだろう。
でも、自信がないんだよ、出来っこないよ(;-;)
今の私にはまだ無理だよーーっ(>_<)と思えてしまう。
だけど準備が整っているからこその ”押し” なんだよね。

だから、自分を信じて乗るしかないんだけど・・・。
やっぱり怖いんだよね。心のどこかで乗車拒否してる
自分がいるんだよね。困ったことに・・・^^;

もっともっと自分を信じる力をください・・・!!

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【 2009/07/17 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(13)

本日ご機嫌斜め

今週に入って忙しさに拍車が掛かり、昨日も今日も残業でした。
多分明日も残業だなー。
繁忙期に突入して、月6休せーってのがそもそも無理!!
会社も何考えてんだかな。

で、今の私は超不機嫌(ーー;)
彼が休みの日は何もしないからだ。
残業で疲れて帰ってきて、自分はパチンコしているから
適当に何か食ってれはないでしょう?
仕事の日はしない、休みの日は休みたい。
じゃあ、一体いつやるっての?

先ほど上機嫌で帰ってきたので、

今度から私も休みの日は何もしない。
あなたが仕事から帰ってきても私はいないからね。
出掛けることにするわ。

そう言ったら、そうしたらいいと言ってました。
じゃあ、いつ、誰が家事をするわけ?と言ったら
そういうの重たくなるから嫌なんだわと言って
出掛けてしまいました。

やー、ほんとむかつく。

都合が悪くなると逃げる。
こんなことでゴタゴタしてるなら自宅へ帰った方がいい。
奥さんの仏壇にそなえるご飯くらいは自分でやれ!!
何でもかんでも私にばかりやらせんな!

自分が遅く帰ってきて、私は休みで、何にもしたくないから
カップ麺でいい?って言ったら多分不機嫌になるだろう。

誰かの役に立てる。
私がすることで喜んでくれる人がいる。
それってすごく幸せなことだと思うよ。
それは本当にそう思うけど、甘えるのにも限度がある。

だけど今回私が自宅に戻ったらもうここには帰らない。
今年に入ってから何度も何度も荷物を持って行ったり
持ってきたりを繰り返して、もうそういうの沢山。

あ~~~っ!!やだやだ!!

スンマセン、吐き出しでした<m(__)m>

慰めのポチおくれーっ(>_<)

【 2009/07/14 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

癒された休日♪

どえらく疲れた昨日の休日当番・・・( ;´Д`)
またまた昨日はすごく落ち込んでいたのですが、
今日は、とても良い気分転換が出来た一日となりました♪

まず、午前中は例によって花壇のお手入れ。
ラベンダーのつぼみを刈り取り、ドライフラワーに
するべく風通しの良いところに吊るしました^^
とっても良い香りがしているよん♪

090712_1015~0002 

ラベンダーの後ろに見えているのはレモンバーム。
今年も元気一杯育っております。
その奥には、見えづらいけどカモミールが咲いています^^
パンジーも満開♪ 段々小さな花壇も賑やかになってきました。

090712_1015~0001

ミニトマトも青い実がついてきたよ^^
これは 【アイコ】という品種です。ちょっと細長いでしょ?

午後からは、彼の娘さんと今は3人となった天使達と共に
5人で ”イチゴ狩り” に行ってきました~♪

090712_1451~0001 

入園料は、大人一人600円。
さすがに600円分もイチゴは食べられない^^;
あまりにも広大なイチゴ畑で見てるだけで
お腹一杯(>_<)って感じになってたかも。

その後、娘さんの育てている観葉植物の株分けの手伝い。
うまく根付いてくれるといいなぁ。

夜は夜で、みんなで車庫で焼肉~♪
ちょうど今日は地元の高校の学校祭でね、
途中で後夜祭の花火が始まってみんなで外へ出て
きれい~っ!と叫びながら見ていました^^

焼肉の途中で出張中の彼から電話w
一人のけものになっていじけるかな?と思ったけど
そうでもなかった・・・( ̄- ̄メ)チッw

こんなにハードな一日だったけど思ったより疲れてない。
彼がいない方が気疲れしないらしい・・・^^;
いつもぐったり疲れてしまうのは、彼の家族に
気に入られようと気が張っている訳じゃないんだなぁ。
何かがまた1つ見えそうな感じ。

さーて、今夜は早寝してまた明日から一週間
頑張りますかぁ!!(*^_^*)

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【 2009/07/12 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(4)

何度でも

昨日は結構凹んでいて、友達にメールで話を聞いてもらったりも
していたんだよね。
そういった点、私は本当に恵まれていると思っています。
自分ひとりで抱え込むことって本当に辛いもの・・・。
とは言うものの、未だに誰にも打ち明けられず自分自身でさえ
その記憶を閉じ込めたものをまだ抱えたままなんだけどね^^;

で、昨日すごく心から反省したはずなのに・・・。
言ってるそばからまたやらかした私( ;´Д`)
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・。

昨日記事に書いた話は彼には一切話していない。
彼はそういう話を嫌がるからだ。
本当は何でも話せたらいいと思ってはいるんだけどね。

で、昨日はいつもの帰宅時間を過ぎても帰ってこなかったの。
そんな時私は不安に陥って一人グルグルしてしまう。
ネガティブ街道まっしぐら!さ・・・(ノ´Д`;)~З ヤレヤレw
あーでもない、こーでもない、いやそうじゃない・・・。

これだけでも相当疲れてしまうんだよねー。
ほんとこの癖直したいと思うわ(>_<)
まだまだ自分のことを信じることが出来ていない私は
当然彼のことも信じることが出来ていないんだなぁと思う。

結局、何のことはない。
グルグルする必要なんてどこにもなかったんだけどさ^^;
結果が見えないうちに、何もわからないうちに
どうしてこうなっちゃうのかなぁ(>_<)

彼は、急遽帰る時間になって仕事が増えたのだそうだ。
それに対して彼は会社の人に、「女が待ってるのにーっ!」
とのたまわったらしいw
彼の会社の人達は私たちが一緒に暮らしていることを
誰も知らないので、ハィハィ・・・w くらいの感じだったみた
いw

でも、誰かに聞かれたらちゃんと言おうと思ってるんだと
彼は言ってました。
その逆に私の会社の人達はみーーんなが知ってる。
社長ですら知っているし、それに関して言われたことが
あると言うと、何を言われたのかと聞いてきたんだけど、

「あまりいい話じゃないから聞かないほうがいいよー。」
と言うと、

「なんで人の幸せを応援してやろうって気にならないかなぁ。」
と吐き捨てるように言ってました。
「ほんとだよねー。」と言いつつ、私が一番ピンポイントを
当てて聞いていたのは、”幸せ” という言葉。

あぁ、彼は今の状態を ”幸せ” だと思っているんだ・・・と。

今更何言ってんの?とかってツッコミが入りそうだなー^^;
でもね、そんな何気ないところで何気なく出てくる一言で
どれだけ安心することか・・・。
それだけまだまだ私の心は不安で不安定だってことだよね。

私がここに居るから帰りたくないと思ってたらどうしよう?
なんてことまで考えていたんだよ。
傍で見てたら笑っちゃうかも知れないけどさ^^;

どんだけ自分に自信がないんだろうねー。
ほんと我ながらまいっちゃうよね。
こんなに彼のことを信じてあげられないのも
彼に対して申し訳ないよね。

会社での出来事を吐き出すことは出来なかったけど、
彼の会社でのやり取りを満面の笑みで話してくれた彼に
とても癒されました^^
色んな形の癒しがあるんだね。
信じないうえに不満を抱いてしまってごめんね。

反省ばかりの日々ですが・・・汗。
絶対にこれを無駄にしないもんね!!
何度も悔やみ、何度も誓い、何度でも這い上がるもんね。

さ、今夜もアファメーションをしよう♪

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【 2009/07/10 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

。。。(×_×;)シュン

090709_1734~0001 
 
昨年の母の日に娘からプレゼントしてもらったカーネーション。
今年もたくさん花を咲かせています^^
が・・・・っ!!!

090709_1735~0001 

こんな感じで ”しだれカーネーション”になってしまっているの^^;
これ、どうにかならないものなんでしょうか?
いっそ、がっつり切り戻しをしたらいいのかなぁ(>_<)

新芽は出てきているのだけど、つぼみも沢山もっていて
それを切ってしまうのは可哀想だし・・・( ;´Д`)
どうしたものやら・・・^^;

~*~*~*~*~*~~*~*~*~*~*~

昨日は一日40キロほど離れた営業所で仕事をしていました。
急遽入院しちゃった人がいてね、代理で行ったわけです。
慣れない&どこに何があるのかわからない状態で
結構苦労しつつ何とかこなして、いざお金を〆たら
とんでもない金額で合わない・・・っ!!!Σ(・ω・;|||

なんでやねんーーーーっ!(>_<)と
一から確認作業のやり直しをしたら、あっちとこっちに
記載されている番号が全然違う・・・オイオイ^^;
どうやって、どこを見て合わせればいいんだぁ?(涙)と
思いつつも、何度も照らし合わせをして終わったんだけど
最終的にやっぱり合わずに、お金が余ってしまったんです。

どうしようもないので、余ったお金を本社へ持ち帰り
経理に渡して事の次第を報告しました。
私がどこか間違っているかも知れないので再度確認を
お願いもしたのだけれど、自分は確認作業を本当に何度も
繰り返したし、前日の担当の人が間違っていたのではないか?
と思い、それも付け加えて言ったんです。

ところが今日になって、お金が余った原因は
私の確認の怠慢だったことが発覚(>_<)
たった一つだけ、確認をしなかった部分があったんです。
まさに、原因はそこにあったというわけ。

朝から全く触れていなかったし、引継ぎの時も誰も
それに関しては何も言わなかったので、確認する必要が
ないと勝手に判断してしまったんですね。

聞けば申し送りがないのはしょっちゅうなのだとか。
だけど、確認すればわかることなのでそれで
通していたとのことなんです。
それはそれで問題があるとは思うけれど・・・。
でも、一番の原因は私の思い込みによる確認怠慢。

誰にでもミスはある。
私が落ち込んでいるのはミスをしたからじゃない。
自分の怠慢を棚に上げて、前日者のせいにしたことだ。
いくら、帳簿が滅茶苦茶だったからといって、
普段から間違いがとても多い人だからといって、
それだけで決め付けてしまってはいけなかった。

ちゃんと原因を確認をしないうちに、間違いは私ではなく
その営業所の人だと数人に伝えた私は本当に最低で
自分が情けなくてどうしようもなかった。
恥ずかしくて家に帰りたくてたまらなかった。

トイレや喫煙所にこもって、自分を責めた。
なんて馬鹿なんだろう!なんて情けないんだろう!
なんて最低な人間なんだろう!と。

だけど、そんなことをしていても始まらない。
自分が自分を責めちゃダメだ・・・と思い直し、
今日は、他の人の仕事を手伝う!と決めた。
誰かの役に立つことで、少しは許されるかな?と・・・。

今日の心の痛みを次に生かしてゆけるように。
人を見下げる心や自分に対する過信を
捨て去っていけるように。

頑張るね・・・^^

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【 2009/07/09 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(14)

恐れ

090704_1056~0002 

庭で咲いているガーベラです^^
花壇も賑やかになってきて、ミニトマトも青い実をつけているよ。
パプリカも花が咲いてきたし・・・♪
昨年のこぼれ種から一人生えしたカモミールも
見事に咲いて、毎日片手いっぱいの花を摘んでいます。

昨日は、彼のご両親とご両親が若かりし頃に開拓で入植し
人生を切り開いてきた場所へ行ってきました。
60年前、そこではどんな苦労があったのだろう。
だけどどんな苦労があったとしても、きっとご両親にとって
そこは大切な大切な思い出の場所なんだろうな。

それは、ご両親の表情からも読み取れた。
お二人ともとっても素敵な笑顔をしていたから。
もう多分長くはないこの先の人生。
もう一度、自分の人生の軌跡を見たかったんだろうね。
そしてそのお手伝いが出来たことを嬉しく思います。

だ・け・ど・・・っ!!!
どうしてこう疲れるんだろう・・・( ;´Д`)
帰って来てからは、もう笑顔も作れないほどに疲労こんばい。
あまりにも私が疲れ果てているので、彼も困ったような顔をして
二人の間には微妙な空気が流れていた。

今日になっても疲れが抜けなくて落ちそうになったので
友達にメールをしたんだよね。その友達から、

「心に恐れがあってどこか肩に力が入る」

と言われて、なるほど・・・と思いました。
シエラさんにも言われたばかりで、今日のキーワードは
どうやら ”恐れ” らしい・・・^^;

そんな ”恐れ” について想いを馳せていると
ふと、気がついた。

何を恐れることがあるのだろうか・・・と。
私はまた、恐れゆえに今をおざなりにしてしまうところだった。
私は私の想いのままに生きてゆけばいいのだ。
何かがこうだからこうするとか、ああだからしないとか。
そんなことは私が本当に望む生き方じゃない。

自分の中から湧き出てくる想いを大切にすればいい。
その想いに素直に生きてゆけばいい。
結果を先読みして、今という時を無駄に過ごすなんて・・・。
自分の湧き出る想いに蓋をしてしまうなんて・・・。

そんな心が見えてきたら泣けてきた。
遠い昔、傷つくことを避けるために、今以上ボロボロに
なるのを避けるために築いてきたバリケード。
もういい加減取っ払ってもいい頃だよね。

この気づきを深く深く胸に留めておきたい。
そうじゃないと、すぐにまた心にあるブラックホールに
呑み込まれてしまいそうになるから。

こう思ってはいても、また大切なことを見失ってしまう私に
見失わぬよう、またちゃんとここへ戻ってこれるよう
どうか力を貸してください・・・。

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【 2009/07/06 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(10)

災い転じて???

このところ何かと世話しなく過ぎていた日々だったけど
今日は本当にのーーんびり♪ゆーーったり♪と過ごしております^^
むくみも取れて体重も元通り(^_^)v
そんなんで久々に過去記事なんかを読み返していました。

色々とあったんだなぁ・・・随分と色んなことが変化したなぁ。
だけどやっぱり私は私。根本的なところは変わってないねw
でも、ある意味それは良いことだとも思っています^^
どこまでいっても私は私だからね♪

札幌から帰ってくる途中の道すがらの出来事。
ゲッ!Σ(・ω・;|||・・・!と思った時にはすでに遅し・・・。
サイレンが鳴り響き、赤い光がくるくると回りながら
私の運転する彼の車の後ろにぴったりと着いて来ました。

(´ヘ`;)ハァ・・・やってもーた・・・。

20キロの速度違反。2点減点。違反金は一万五千円。
イタタタタタタタタ・・・( ;´Д`)w

まぁ、言い逃れようもないので素直に従いました。
切符を切りながら、「ここ50キロなんですよ^^」と警官。
あぁ、そうですねー。50キロですねー。ハィハィ(反省の色なしw

嫌なことはさっさと済ませたいとばかりにテキパキと(?)事を
済ませ、彼と運転交代して助手席に乗り込みながら
色々と考えていた。
ここにどんな意味があるんだろうなー・・・なんて。

暫くの間、二人して押し黙った時が過ぎた。
そのうち彼がポツリとこんなことを言ってくれた。

「まぁそう落ち込むな^^;食べることは俺が面倒見るからさ。」

実際のところ私はそう落ち込んでいた訳でもなかったw
以前なら生活費から一万五千円の出費はかなりきつかったし
どうしたものかと途方に暮れていただろうけど、今は彼がいる。
金銭面だけじゃなく、精神的にも余裕かましていられるんだよね。

そのことを言って、こうやって力になってくれているから
あなたが困った時には私が力になるからね^^と伝えた。
そしてこれがきっかけとなってこの先の話を彼がしだした。

そのうちに(私の自宅である)団地もちゃんと引き払って
いけるようにするからさ。
そしたら俺の給料で食ってお前の給料は全部自由に出来るだろ^^

そうなったら年金暮らしの時のために貯金するよw

いいよ^^;年金暮らしになったって何とかしていけるから大丈夫だ。

そうだね。二人で力を合わせれば何とかなるよね^^

うん。一人じゃないからな。二人だから大丈夫だ。

一年前の今頃は、

”俺といても幸せになれないかも知れないから
 良い人が出来たらそっちに行ってくれ。
 そうしたら俺は幸せな気持ちになることが出来ると思う”

こう言っていた彼。
今は、二人での人生をちゃんと見据えている。
昨日は、仕事で偶然私の親戚に会って悩んだ末に
ちゃんと挨拶をしたのだと言う。
「今、一緒に暮らしているんです。お世話になっています。」と。
親戚は、「あおは今まですごく苦労をしてきているから
幸せになって欲しいと思っている。」
というようなことを彼に言ったらしい。
それを私に伝えながら何かを噛み締めている様子でした。

彼も変わった。そして、私も変わった。
私はすぐに切り捨てたくなる自分の中の癖と戦ってきた。
見えない先に不安を抱いてそこに繋がるような言葉を
避けて(言えずに)いた私は今はもういない。
この頃は、不安を打ち消すようにそういう言葉をよく発していた。
多分、それが彼の中に安心を生む結果となったかも知れない。

安心したいなら、安心させてあげること。
不安なら不安を与えないこと。
諦めたくないなら諦めないこと。

これからもまだまだ紆余曲折はあると思うけど、
私は幸せになるね・・・^^

こんな確認が出来たってことで、捕まえてくれた警察に
感謝!・・・したいようなそうでもないような?・・・ブハハハw
まだまだ未熟者の私でありますw

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【 2009/07/04 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

大切なパートナー

札幌の娘から仕事中に電話が入ったのが先週の金曜日。
「お母さん、今大丈夫?」と聞いて来たので、「大丈夫だよ。」と
答えるや否や娘は泣き出してしまった。

病状が悪化し入院していたショコラ(娘が飼っている猫)が
一時回復し退院したのだけれど、退院後の検査でまた悪化していて
もう手の施しようがないので、今度ご飯を食べられなくなった時は
覚悟してくださいと言われたのだそうだ。

泣きじゃくる娘に遠く離れている私は為す術もなく・・・。
「出来るだけ早いうちに、そっちに行くからね。」
と言うだけしか出来なかった。

で、昨日・一昨日とお休みをいただいて札幌へ行ってきました。
娘の飼っている猫が死にそうだというだけで仕事を休むなんてと
言う人もいるかも知れない。(うちの会社にはいっぱいいそうだw)
だけど、”たかが猫” ではないんだよね。

たった一人親元から遠く離れたところで頑張っている娘。
その娘にとってショコラは、どれだけの存在なのかということを
私は良くわかっているつもり。

ショコラは思ったよりも元気そうでした^^
かなり激痩せしていたけどね・・・。
すっごい寂しがりやのショコラのために、最近になって娘は
里親探しの会に赴き、一匹の子猫をもらってきていました。
名前はサスケ。

ショコラとサスケはまだお互いに警戒しあっているようだけど、
喧嘩もしないし、そのうち仲良くなれるんじゃないかと思います。
そして、サスケがショコラ亡き後の娘にとって救いとなるとも。

娘のところへは、息子も一緒に連れて行きました。
息子が帰るとき玄関で靴を履こうとしていた息子の背中に
ショコラがダダダッ!と駆け登って来ました。
娘がショコラを抱きかかけて息子から離すと、

「ニャー!ニャー!」と何とも悲痛な声で鳴いたんです。
私達には、その声が「行かないで!行かないで!」と
言っているように聞こえてなりませんでした。

頑張って欲しいなぁ。奇跡が起きないかなぁ・・・。
まだたった一年しか生きてないのにな・・・。

「ショコラ、頑張るんだよ。」と声を掛けて昨日帰ってきました。
いくらかでも娘の心を癒すことが出来てたらいいな。

こんな娘と私の意を汲み取り、明け休み返上で遠い札幌まで
連れて行ってくれた彼にとても感謝しています*.:*:.。.: (人 *)

まだ激痩せ前のショコラです。

ショコラ 

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【 2009/07/03 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(4)


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