自分を認める

夕べから腰からつま先にかけて激痛が走ってて・・・＾＾；
深夜に痛みで目が覚めてしまった。
本日耐え切れずに、ちょっと時間をもらって整骨院に行ってきました。
冬に氷に足を取られてすっ転んだのが大元の原因かもなぁ(>_<)
でも、それが誘発されたのは　”冷え”　じゃないかと言われたよ。
「寝相が悪いんじゃないですか？」だって・・・ははは（否定できねーｗ
どうやら、坐骨神経が痛んでいるようです。

いつもお世話になっている、はなさんにも言われていたのに、
どうしても足を組む癖が直らなくて・・・(；´Д`A ```
それも、原因のひとつだと本日指摘されてしまいました。
はい・・・今度こそ本腰入れてこの癖直しますっ！( ；´Д｀)

だけど、心の方はいたって“o(￣-￣*) ｹﾞﾝｷｹﾞﾝｷ!!
御局様から多少のことを言われようとヾ(･∀･｡)ﾉ気にしない!
心ってすごいねぇ。
きっと本当は誰も誰かのことを傷つけることなんて
出来ないのかも知れない。
傷つくのはそれを受け入れてしまうから。
そんな自分じゃないとか、そんな自分じゃ嫌だとかいう
想いがあるから。自分が自分を認めてあげてないから・・・。

相手に傷つけようという想いがあろうがなかろうが、
傷ついてしまうのは自分の中に原因があるんじゃないかな。
傷つけるつもりなんて毛頭ないのに傷つく人がいる。
傷つけようと思って吐いた言葉でも傷つかない人がいる。
同じ言葉を口にしても、人によって受け取り方は様々だ。

誰だって生まれてきた時には、自分のことが嫌いな人なんて
いないのだと思う。
悩んでる赤ん坊なんて見たことないｗ
天真爛漫という言葉が文字通りピッタリくる。
全てを信じて、全てを受け入れているのだろうね。
そして、自分自身もかつてはそうだったんだ。

私が私を認められなくなってしまった原因のひとつは
もちろん家族にもあるのだと思う。
お前はダメな人間だ。お前はどうしようもない人間だ。
幼い頃の私は、その言葉をそのままに受け止めた。
そして更に、自分自身でも自分自身に対してこの言葉を
呪文のように唱え続けてきた。
私はなんてダメな人間だろう。なんてしょうもない人間だろう。

今さ、自分に対してすごく申し訳ないと思う。
本当に随分と自分を傷つけてきていたんだなぁ・・・って。
ごめんね、もうしないからね。

私はちゃんと私自身を見てあげよう。
誰かからの評価ではないありのままの自分を認めてあげよう。
自分でさえ自分を認められないのに、誰かに認めてもらおうと
思っても無理がある。
自分自身でさえわからないのに、誰かにわかってもらおうと
すること自体に無理がある。

自分自身は果たして誰かのことをわかって何かを言っている？
答えは　否　だ。
私は私の基準や色眼鏡を通して見たものしかわかってない。
それは、私以外の誰かが私を見るときも同じなんだよね。

わかってもらえなくて当たり前。
わかってあげられなくて当たり前。

でも、だからこそわかってあげようとする心、
わかってもらいたいとちゃんと伝える心が
大切なのだと思う。

それは、誰かに対しても自分自身に対しても・・・。

もっともっと自分自身のことをわかってあげようと思う。
きっとそれは、自分以外の人に対しての想いにも通ずる。

そして、家族から、自分自身でも唱え続けてきた呪文の
言葉を変えてゆこうと思っています。
そう唱え続けてきて今の自分があるのなら、
素敵な自分！と唱え続けていればそうなるもんね＾＾

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