やっと見えた

 

今日、買物の帰り、あまりにも夕焼けが綺麗だったので
ちょっと港に立ち寄ってぱちりと写して来ました＾＾
北海道は、もうすっかり秋の気配です。

昨日、彼に対する不満？をつらつらと並べ立てたんだけど、
一夜明けて・・・正直言うと、今さっきなんだけどねｗ
色々と今まで見えなかったものが見えてきました。
今はね、彼に対する感謝の気持ちが湧き上がっています。

昨日書いた記事のことに限らず、今までもいろんな面で
彼から色んな指摘を受けることがあったのだけど、
その度私は、自分自身を否定されてしまったような
気がして、悲しかったり悔しかったりしていた。

やっぱり私は価値のない人間なんだ。
私はこのままで愛されるような存在じゃないんだ。

そんな想いに呑み込まれて、そうじゃない！という理由を
あちこちから引っ張り出しては、言い訳を取り繕っていた。
私自身、そんなことで目一杯になってしまっていて
彼の想いなんてこれっぽっちも見えていなかったんだ。

お前のことがダメとか言ってるんじゃないんだよ。
お前のことを否定しているんじゃないんだよ。

いつもそう言ってくれていたのに。
彼は私がすぐにそこに呑み込まれてしまうことを
わかってくれているんだね。

彼は、私が価値のない人間だなんて言ってないんだ。
だけど、もっともっと素敵になれる！
そうなって欲しいと願ってくれているんだ。
そして、彼自身がその手助けをしたいとも願ってるんだ。
それはきっと、もっと私に幸せになって欲しいから。
自分がもっと私を幸せにしたいと思っているから。

もっともっと幸せにしてやるからな＾＾

文字通り、彼はこれを実行してくれていたんだ。
それなのに私は、自分のことしか見えずに傷ついていた。
きっと私が傷ついていた分だけ、彼もまた傷ついて
いただろうと思う。
自分の想いが伝わらなくて、私に嫌な想いをさせるしか
出来ない自分を情けなく思っていたかも知れない。

夕べ、何かの会話の時に、彼が自分の存在は
必要なのか・・・？みたいなことをポツリと言った。
その時は意味がわからずに、何をそんな当たり前のことを
今更言うの？くらいに思い、そう伝えた。
だけど今は、彼がそう呟いた意味がわかる気がする。

今回私が気づかなくてはならなかったことは、
自分の中にある根強い、自分を否定する心。
それに呑み込まれて、大切なことをきちんと見ることが
出来なくなってしまっていたということ。
それによって、傷つけてしまう人がいるということ。

なんかね、泣けてくる。
彼に対する申し訳なさと自分に対する申し訳なさと
そして、こんな私を大切に思ってくれている
彼に対する深い深い感謝の心とで。

今回もまた、多くの人に気づきをいただきました。
いつも本当にありがとうございます<m(__)m>

想いのままを文字にして記しておくって
やっぱり大切なことだなぁって思います。
何度も自分の心を見直すことが出来るしね。
加えて、沢山の意見を聞くことが出来て
自分だけでは見ることの出来ない角度から
見つめることが出来る・・・。
これはブログの醍醐味だと思います＾＾

素晴らしい出会いに心からの感謝を！

↓いつもﾎﾟﾁありがとう＾＾