あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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なんだかなぁ・・・

091017_1725~0001 

冷蔵庫に張りつけてあるホワイトボードに
天使の一人がこんな絵を描いてくれました^^
何故か、ど真ん中で一番でかい顔をしている私・・・w
じじは、俺の方がおねーちゃんより小さい・・・と
グチグチ言いながら泣きまねをしておりましたww

ハートがいっぱいでなんて素敵な絵だろう!
ずっと取っておきたいと思っていたのだけれど、
数日も経たないうちに、消していい?ねぇ、消していい?
と次の絵が描きたくてうずうずしていたので、
( ̄- ̄メ)チッ・・・しゃーないなぁ・・・とw
写メに撮っておくことにしました♪

夕べは、そんな天使とまだ生後5ヶ月に満たない
天使の二人を預かっていました。
娘さん夫婦は、二人してパチンコです。
たまの息抜きもまぁ、必要か・・・とも思うけれど・・・。
そうなったいきさつを聞いて複雑な想いになりました。

少し前、ママだけがパチンコに行って、
夢中になると時間を忘れてしまい中々帰ってこない。
ママっ子のチビ天使は、ごねだすと止まらない。
どうにも手に負えなくなったパパが怒りに任せて
チビ天使をベッドに投げつけたのだとか・・・。
おねえちゃん天使は、火がついたように泣くチビ天使が
可哀相でたまらなくて泣いたんだよ・・・と話してくれました。

それで、パパとママは喧嘩になり、それを見かねた
おねえちゃん天使が、チビ天使が大きくなるまで
じじ達に預けて二人でパチンコに行ったらいいと
提案をしたのだそうです。

おねえちゃん天使は、その小さな胸の中でどれだけの
想いを抱えたのだろう。
どうしたらパパとママが喧嘩をせずに、チビ天使も
可哀相なことにならずに済むのかと考えたのだろうね。

下を向いたままポツリポツリと話すおねえちゃん天使を
見ていたら、とてもやるせない想いがしました。
昨日は、インフルエンザのために保育所がお休みで、
でも、パパもママも仕事だったので、チビ天使の
ベビーシッターのところにおねえちゃん天使も一緒に
預けられていたのだそうです。

夕方になってお迎えに来てくれるのを良い子で
待っていただろうことが想像出来ます。
でも、夕食を終えた途端にまた預けられ・・・。
色んな想いが満たされることが出来たのかなと
いらぬ心配までしてしまいました。

天使たちを預かるのが嫌だとは言いません。
そして二人を責めたり批難したりするつもりもありません。
パチンコではないけれど、自分自身にも
思い当たる節もあるからさ・・・。
でも、預けられた子供達の想いもまたわかるのです。

何とも複雑な今の私の心境です^^;

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【 2009/10/31 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(10)

どこを見てる?何を聞いてる?

二週間後に迫ったサービス介助士の講習&試験のために
ぼちぼちとテキストを読んでいる。
あ、ちなみに講習の前に済ませておかなくてはならない
課題提出はちゃんと終わったよん♪
結果は100点でした!!(テキスト見ながらだから当たり前w)

テキストの中には、自立自助の考え方や世代を超えた
人と人との繋がり、QOL(クオリティ・オブ・ライフ=生命の質)
についてや、また基本的な介助に必要なあれこれ・・・など
吸収すべき色んな大切なことが盛りだくさんなのですが、
補聴器に関する学習の中でふと感じたことがありました。

補聴器は、外から聞こえてくる音声を大きくして、聞き取りを
補助する器具です。単に音を大きくするもので、
聞きたい音だけ
ではなく
、周囲の雑音まで大きくしてしまいます。

聞きたい音だけではない・・・。

私達は普段何気なく周囲の音を聞いているけれど、
自分の耳から聞こえているものって、人それぞれなんだ。
当たり前と言えば当たり前のことなんだけど、
人は無意識のうちに、自分の関心のあることや
必要と思っている事柄に耳を向けているんだね。
同じ空間にいても、多分耳に入る情報は違うんだ。

不安に焦点が合ってしまっている時は、そういうことばかりに
気を取られ、そういうところに向かって耳がダンボになる。
素敵なことを探そうという想いがある時はそうなるし。

よく、都合の悪いことは聞こえない振りなんていうけれどw
自分にとって無関係と思っていることは、耳に入っていても
聞こえることはないのだろう。
聞きたい事柄だけを聞くことが出来る・・・。
補聴器は、これが出来ないのだという。
ということは、脳に伝達される前に、音を収集する前に
すでに選り分けて聞いているってことなのかな。
つくづく人間の耳ってすごいなぁって思う。

これは、視点でも同じだと思うんだよね。
一緒に同じTV番組を観ていても、まったく違うところを
見ているなんてことは良くあることで。

何が聞こえているか、何を見ているのか。

そこにはその人自身があらわれてくるよね。
無意識の中で自分は何を聞いているのか、聞きたいのか。
何を見ているのか、見たいのか。
これをちょっと意識してみると面白いかも知れません。

何を聞きたいですか?何を見たいですか?
それは何故ですか?

自分自身と向き合う良い材料となるかもです。
そして、自分自身を見つめ直す良い機会にも^^

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【 2009/10/29 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(14)

不思議な出来事

初七日も終わり、(´▽`) ホッとしたのも束の間。
天使の一人がインフルエンザにかかってしまった(>_<)
葬儀で休みを取ったため、誰も休むことが出来なくて
昨日は彼が丸一日看病をしていた。
肺気腫である彼は、風邪を引かないようにお医者さんから
注意を受けたばかり・・・。
でも、大丈夫だよね。うん、大丈夫♪
なんか知らないけれど、大丈夫だって気がする。
(出た・・・w 根拠のない自信w)
(でも、私はこの根拠のない自信で丸8年風邪らしい
風邪を引いていない)

23日の夜のこと、久しぶりに怖い夢を見た。
しかも二本立てだw そしてこれは二本目。

何かに先立ってトイレを済ませておこうと思い入ったのだが、
どうしても左足だけが思うように動いてくれない。
何度も何度も足をずらすのだが、どうしても中央に寄ってしまう。
そしてどういうわけか、身体がどんどん後ろに
引っ張られてしまうのだ。
そのうちにどうしても体勢を立て直すことが出来なくなり、
後ろへと引っ張られてしまうのを止められなくなって、
ヤバイ!!と思った。恐怖でいっぱいになった。
声を出さなくちゃ!!と思って、叫ぼうとするのだが声が出ない。
このままじゃまずいと声を振り絞ったところで目が覚めた。

隣で寝ていた彼がすかさず、

「どうした?大丈夫だよ。ぎゅってしてるから大丈夫。」

と言ってガタガタと震えが止まらなくている私を
ぎゅーーっと抱きしめてくれた。
多分、かなりの大声で叫んだのだと思う。
それで私も落ち着いてその後はぐっすり眠ることが出来た。

驚いたのは翌日思い出してその話をした時だ。
彼は私が叫ぶ少し前に目が覚めていたと言うのだ。
何かわからないけれど、何かが来ると感じて目が覚めたんだって。
どうりで大声で叫んだと思うのに驚かなかったはずだ。

不思議でしょ?不思議だよねー。

その翌日の夜は、先日の記事にも書いたように
とにかく具合が悪くてどうしようもなかった。
頭が割れるように痛い。歯が全部浮いてしまっている。
耳まで痛んで、どうにも起きてることが出来なかった。

疲れてるのかなー・・・それともベルコ会館から
何か拾ってきたか・・・?^^; なんて思ったりしてw
まぁ、もう大丈夫だけどね♪

取りあえずは、栄養と睡眠を取らなくちゃねー。

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【 2009/10/27 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

ひさびさのゆったり

091021_1552~0001 


10月20日彼のお父様が天へ帰られました。


ご無沙汰しております<m(__)m>
そんなこんなでかなりドタバタとした日々を
過ごしておりました。

少し前から、もう一週間持たないだろうと聞いていて、
さて・・・私はどうしたらいいのかな?と思案をしていた。
自宅へ帰っていた方がいいのかな?とか
ここが留守になってしまうから留守番をしていた方が
いいかも?とか色々と。

取り合えず20日は仕事に行ったんだけど、
前日から戻ってなかった彼から電話があって
「21、22日と休みを取ってくれ」とのこと。
調度、給与計算の詰めに入っていて、
げ・・・間に合うだろうか・・・?と思いつつ・・・。
必死で詰めに詰め、何とかギリギリ間に合わせて
上司に休みが欲しいと言った。

思ったとおり、あまり良い反応ではなかったけれど、
取り合えずちゃんと仕事もこなしたので
まぁ、いいんじゃない?的な感じで承諾してくれた。

私だって、すごく言いづらかったよ(>_<)
私は嫁ではない。身内でもなんでもないのだから。
御局様には、「(通夜の席で)どこに座るの?」
なんて聞かれるしさー・・・。知らんがな・・・( ;´Д`)

あ、彼のお兄さんが私と同じ職場に勤務しているので
会社側では、諸事情はわかっているんだよね。
ちなみに、弔電やお花の手配、香典の支出依頼書、
社内訃報の作成などは私の担当なのでこなしました。

今の私の立場で、どんな顔をして参列したらいいのかも
わからず、取り合えず彼の後をついていきました。
でも、何も言ってくれなかったのであちこちでウロウロ。

結局、席は彼の隣で最前列。
通夜終了後は、一般弔問客のお見送りにも
身内の人達と並んで挨拶までしたよ・・・。

身内の人でさえ、これ誰?って思っていただろうし、
ほんと何か身の置き所?がなくて困りました。
私の会社の社長や役員たちも参列していたのだけれど、
私の前を通っても無視だったしね・・・ヽ( ´ー`)ノ。。。

だけど、彼の親族の方達はみんな優しくて、
何も言わず私を笑顔で受け入れてくれたの。
それだけが、唯一の救いでした。
私の親族なら、絶対そんなことはしてくれないと思う。
順序とかしきたりとかを重んじるからね。

正直、彼の親族も彼と同じでそういう部分
無頓着なんだなぁなんて思ったりしていたのだけれど、
だからこそ私は助かったわけで・・・。
そういうものを重んじて、身の置き所がなくている人に
冷たく当たるだろう私の親族の方が人として
ずっと懐が狭いのだと知りました。

こうして一緒に暮らし、自宅へ帰らなくなってから
半年以上経つけれど、まだ自宅もあり、荷物もあり、
住所や色んなものもそのままになっていて、
内縁と呼ぶのにも中途半端な状態で・・・。
今回の出来事でこうして親戚の方達に紹介され、
お手伝いやら何やら身内と同様の扱いを受け、
(´▽`) ホッともしたけれど、複雑な想いもまたあります。

けれど、今の私がこの状態であるのには何らかの
意味もあるのではないかとも思いました。
今の私の立場じゃないと見えない(気づかない)
色んなことがあるんだろうなぁと。

色んな順序や形式やしきたりの中で見失いがちな
もっと大切なものがあって、それを学ぶ良い機会で
あるのかも知れないな・・・と。
そして、そこから得たものを自分の宝物としなさいと
言われているような気がしています。

彼が身体の調子を崩し、そこから一ヶ月ちょっと
本当に色々あり、ドタバタとしてきていました。
夕べは疲れからか、頭痛がひどく早々に寝ました^^;
ようやく今日(´▽`) ホッと一息ついています。
お天気も良いので、午後からは大量に買い込んだ
お花の球根を来年の楽しみに向けて植えようと思います^^

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【 2009/10/25 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

微妙な禁煙生活

16日の夜から中途半端な禁煙が続いている。
昨日は一口だけ吸った。今日は2本だけ吸った。
さすがにこれだけ間を空けると、頭がクラクラするし
吐き気までしてくる。
うわ・・・具合わる・・・(>_<) と思いつつ、時間が経つと
ちょっとだけ・・・と思ってしまうのは何故なんだろう?^^;

特にイライラはしていない。ソワソワはしているけれどw
吸っちゃおうかなー?や、やっぱり止めとこうかなー?
なんて感じでユラユラとしている。(意志の弱さを痛感^^;)
やっぱり止めたほうがいいんだよねぇ・・・うん、そうだよねぇ。
あんなに具合悪くなるもんねぇ。
喫煙は、”ゆるやかな自殺” って意味がわかる気がするなぁ。
娘にも心配掛けているしさー・・・。

そんな自問自答を繰り返している。
吸わずにいようと思ったらいられるのに、
どうしても吸う方向に引っ張ってくれる何かがあるw
それって何なんだろうなぁ???
どうしてキッパリ止める!って宣言できないんだろうねぇ。

「今日は会社でタバコ吸わなかったんだよー。
 もしかしたら私この調子で止められるかも知れない♪」

と先ほど彼に言ったら、娘にも心配掛けているんだから
止めたほうがいいよと返って来たので、

「じゃあ、あなたは私のために止めてね^^」

そう言ってみたら、意外や意外。

「そうだな、頑張ってみるかー。」

という答えが返って来た。
いつもの調子で、あぁ?!お前のためだぁ?!なんて
返って来ると思っていたのにw

サラぴょんの妄想が現実になるようにw
いっちょ、頑張るかぁ!^^

話は変わるけど、夕べ何度もおかしな目の覚め方をした。
何かをすっかり忘れていて思い出した時のあの感じ・・・。

ハッ!Σ(゚ロ゚*)!!!!

パチッ!!と目が覚める。意味はない(覚えてない)
あまりにもそれを繰り返すので終いに可笑しくなって来て、
夜中にクスクスと一人笑っていた(不気味だって・・・w)

仕事が追われているからなのか・・・?
それにしては、笑える余裕があるって大物過ぎるw

取り合えず寝不足なので、今夜は早く寝るとします♪

↓いつも応援ありがとうです^^

【 2009/10/18 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(14)

根拠のない自信?

中々多忙で追われるような一週間がやっと終わった^^;
だけど、来週に向けてやり残していることがいっぱいあるので
(´▽`) ホッ・・・という気持ちにはなれずにいる。
まぁ、取り合えず考えずに休みましょうか^^ って感じ?w

夕べ、暫くぶりに睡魔を感じることが出来ずにずっと起きていた。
ずっととは言っても夜中の3時くらいまでだけど。
でも、そんな時間まで起きてたのは久しぶりだなー。
まったく眠くないので、あちこちネットサーフィンしたり
ゲームをしたりしていた。
今日の仕事はきついかも~っ^^;と思っていたけれど、
全然平気だった。

私は、自分に自信がなくてそれが故に色んなトラブル?を
自分で引き寄せてしまったりすることが多いんだけど、
そのくせ、その反対に思えるようなことも多かったりする。

先日シエラさん家に電話した時のこと。

彼宅も光電話なんだけど、二階と共同でしかもここには
子機しかないという状況なので、ゆったり電話をしたい時は
いつも自宅に帰って掛けることにしている。
で、うっかり電話番号をメモるのを忘れてしまったので
慌ててメールをして教えてもらった。

愚痴を聞いてもらいたいってことよりも、
シエラさんとお話出来るということにワクワクして
勇んで掛けたら・・・。

 『お客様のお掛けになった電話番号は・・・』

はい、ここで、あーシエラぽん、またやっちゃったか・・・と
思った人は正直に手を挙げてくださいw

はい、正直に言います。私も(も?w)そう思いました。
もうそれしか頭にない私は、次のメールを打ちました。
今度はちゃんと教えてね~♪ 的な気持ちを込めて・・・。

どんだけシエラさんはうっかり者で、どんだけ自分は
しっかり者だと思ってるんだ・・・?^^;

掛からなかった原因は定かじゃないけれど、
多分、私の掛け間違い(番号押し間違い)だと・・・汗。
恐ろしいことに、私ってばまったく自分に疑いを持たず
再度掛け直してみることすらしなかったのだ。

どんだけだよ・・・・( ;´Д`)

シエラさんには何の罪もありません・・・。
これは相手がシエラさんだからとかじゃなくて、
会社とかでもこんな風に何の根拠もなく、
自信たっぷりでいることが、ちょくちょくあったりするんだよね。
なんて両極端なんだ、自分・・・。

今回は相手がシエラさんだから笑って許してくれると思い、
正直に自分が間違ったと思われることを話したけど、
実際、あまりにも自信たっぷりになりすぎていて
今更自分が間違ってました・・・なんて言えない状況も
正直、多々あったりします^^;
つらっとしてシラを切り通していることがあることも
ここで認めちゃおう。

自分でもほんと不思議だよ。
この根拠のないすんごい自信は一体どこから来るのか?

プチ出張の途中、運転しながらそんなことを思っていたら
突然、「私は間違ってない!!!」と、ものすごく強気で
主張していたある光景がフッと蘇ってきた。

お前は間違っている、謝れ!と言いながら
私を殴っていた父に対しての心の中の叫びだ。

ははーん・・・?もしかして、ここから繋がってるのかな?
(ほんとか・・・?w)

取り合えず、自分に対してこうつぶやいてみた。

そんなに強く主張しなくてもいいよ。
ちゃんとわかっているよ・・・^^
自分はこうして殴られるだけの価しかない人間なんだって
思いたくなかったんだよね。
だから一生懸命自分は間違ってないって
自分に言い聞かせていたんだよね。
だけどもう大丈夫だからね。

はてさて、私のこの両極端に見えて実は根本は同じである
この現象はいつしかバランスが取れるように
なるのかいな・・・?w

↓いつもポチしてくれてありがとうです^^
【 2009/10/16 (Fri) 】 あおってこんなヤツ♪ | TB(0) | CM(6)

愚痴の後は・・・

彼が肺気腫と言われて、禁煙を宣言したのが12日の夜のこと。
翌日は一本だけ吸っちゃった^^;と言っていたんだけれど
私も喫煙者で、禁煙の苦しさは理解出来るので
まぁヨシとして聞いていた。

が・・・っ!!
日増しに本数は増えてゆき、昨日の休みにはパチンコ三昧。
副流煙も悪いってわかっているはずなのに。
しかも、病院へも行ってない。
洗濯物は山積み、使った食器はそのまんま。

正直呆れ果てた。
少し身体の調子が良くなって、最初にすることがそれかいっ!

ニコニコ顔で、一緒に残り玉でパチンコをしようと
言いに来た彼に対して、病院へ行かなかったのかと聞いたら
何故か逆切れ(都合が悪かったらしい)。
そこで私もブチ切れた。

「隣(隣がパチンコ屋)にいるからよ。」と捨て台詞を吐いて
彼が出かけた後、思ってることをいーーーっぱいつらつらと
置手紙として書いて自宅へ戻った。

そこでシエラさんにTEL。
めいっぱい愚痴を聞いてもらったりしていた。
(いつもスマン^^; そしてありがとう)

いっぱい吐き出してスッキリしたら、今度は自分の
至らなさが浮き彫りになってきた。
いつもそうだ。
めいっぱい愚痴を言った後って、必ず自分の至らなさに
気づかされるんだよなー・・・^^;

彼に対して甘えが過ぎると書いたけれど、
私も彼のことを言えた立場じゃないんですわ(>_<)
誕生日に娘から高価な電子タバコをプレゼントしてもらって
はや半年以上・・・。
今や、電子タバコは引き出しの中へ・・・汗。

他にもあれやこれやと自覚が足りなかったことが
次々と浮き彫りに・・・大汗。

やっぱ、こうして文字にしたり誰かに話すことって
自分自身の心を見つめる良い機会になるんだね。
(相手はド迷惑だろうけど・・・^^;)

人間ってヤツは、本当に言い訳上手でさ、
ありとあらゆる材料を引っ張り出しては、自分の正当性を
主張するんだよなー。

だけどこの頃、その言い訳に対して速攻でツッコミが
入るんだよ・・・( ;´Д`)
まぁ、その話はまた後日。

↓いつも応援ありがとうです^^
【 2009/10/15 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(10)

疲れてます(>_<)

夕べ風邪が中々治らない彼がまた発作のように咳き込みだし
止まらなくなった。
相当苦しいらしく、汗びっしょりになっている。
息遣いはまるで喘息のように、ヒューヒューと音を立ててる。
昼間は比較的何ともなく過ごせるらしいのだが、
夜になるとどうも調子が悪くなってくる。

昼間の症状が出てない時に診察を受けてもわかりづらく
安易な診断を下されているような気がするのと、
あまりにも苦しんでいる様子を見かねて病院へ連れて行った。

時間外の診察にも拘らず、丁寧な応対をしてくれた。
血液検査やレントゲン、CTまで撮ってくれた。
彼自身は、吸入でかなり楽になったもよう。
点滴を打ちながら、検査結果を待つこと1時間。

肺気腫があるとの診断結果だった。

肺気腫とは、
呼吸細気管支と肺胞が拡張し、
破壊される疾患らしい。
原因は不明だが、喫煙者に圧倒的に多い病気だって。
とりあえず、まずは禁煙が必須らしい。

ここのところ、いつまで経っても身体が楽にならず
彼自身もかなりイライラしていた。
八つ当たりされることもしばしばで、それでなくても
会社で色々あったりもしていて、私もぐったりしていた。
そんなぐったりしている私の様子を見ると
余計にイライラが募ってしまうようだった。

だけど夕べ、寝る間際に彼がこう言った。

「ほんとうに・・・ありがとう。」

ぐったりしている私を見て余計にイライラしてしまうのは、
自分自身が情けなくなってしまうからなんだね。
私に負けないくらい(苦笑)素直じゃない彼は、
ありがたいとかすまないとか思いつつも中々
口に出すことが出来ずにいたんだなぁと思った。

彼にしてみれば、かなりの勇気が要ったのだろう。
言ってしまって、憑き物が落ちたような顔してたもの。

私はそれに対する返事の代わりにこう言った。

「愛してるよ」

「うん、俺も。ちゃんと治すからね。」

肺気腫は禁煙によって進行を遅らせることは出来るけど、
完治はしない病気なのだそうだ。
禁煙、規則正しい生活、適度な運動などが大切らしい。
本来の生き方って言えばそうかも知れないね。

色んな制約に嫌気が差して自暴自棄になったりも
することもあるだろうなぁ・・・^^;
私も共に、ちゃんと自分を大切にするということを
学ばされるのかも知れません。

自らの禁煙はもちろんのこと、副流煙も悪いとのこと。
私も禁煙しなくちゃかぁ・・・^^;

↓三連休も終わりで、明日からの出社にかーなり
 憂鬱になっている私に、皆様のパワーを
 分けてくださいませ<m(__)m>
【 2009/10/12 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(14)

マイナス思考

この頃はまっているサイトがある。
私が大好きなブログ友である、∞月のしずく∞さんのおうち
張られていたリンク先を辿ったところにそこはあった。

そのサイトが立ち上げられた一番先の記事から順番に
読み進めていて、今は8ヶ月分くらい読んだのかな。

昨日読んでいたところにこんな記事があった。

『暗闇の理由』

はい、まさに私が ”ひねくれ虫” という記事の中で
書いたことそのまんま。
まさに最近の私は、このループに見事にはまっているわけ。
本当にマイナス思考が止まらないの。
困ったもんです^^;

何なんだろうなぁ・・・どんだけ自分の中にマイナス思考が
あるかってことを、もっと自覚しなさいってことなんだろうか。

会社で誰もが避けたいと思っている仕事があって、
今まではそれを当番制でしていたのだけれど、
この先、私一人が担当することになったんだよね。

なんで・・・?(涙)

折りしも、社長から”仕事に対する姿勢が成ってない”と
言われたばかりで・・・。
それに対する心構えを改めてゆくように言われたんだけど、
今回与えられた仕事は、自分の部署の仕事ではなく・・・。
どうも、押し付けられた感が・・・(マイナス思考)
私以外にその部署の担当が二人もいるのに、
何故私がそれをしなくちゃならないのかも納得いかない。

そしてこの部署につくと、定時に帰ることが難しくなる。
だけど、残業をつけるほどでもない。
が・・・、それがしょっちゅうとなると黙ってもいられない。
ので、その件についてはきっちり上司に言おうとは思ってる。

マイナス思考に陥ると留まるところを知らない。
社長の言葉にしても、新たな仕事にしても、
朝会社に行ったら、私の使っているゴミ箱がボロなやつと
替えられていたことにしても・・・。
全てが嫌がらせ?とまで疑念を抱いてしまったり・・・。
みんなが楽しく笑っているのに自分だけが笑えない。
どこかで高笑いが聞こえると、私のこと・・・?なんてまで
思えてしまうほど、ひどい被害妄想に陥ってたりする。

そして、こんな私の態度や言動が益々そういうループに
他ならぬ自分自身を引きずりこんでしまうんだよね。
わかっているんだけど、どうにもこうにも抜け出せない。

やばいなー、鬱になりそう。

与えられた仕事は、それが私にとって嫌なことであろうが
何だろうが、精一杯こなしてゆけばいいだけのこと。
人間関係については、私自身が変わらない限り
どこへ行っても同じだろうしね・・・。
今みたいに卑屈になっていては、うまく行くはずもなく。

↑に張ったサイトに、こんなことも書かれていた。

自分のことを不幸だとそこに留まっている人の方が
笑顔で頑張って乗り切ろう!としている人よりも
ずっと自分自身を甘やかしているのだと。

取り合えず心に柔軟性を取り戻さなくてはならないようで、
自分がやりたい、心を動かされることをしようと思う。
今のままじゃ、疲れてしまう一方だ(>_<)

↓ポチっとしてくれると嬉しいよーっ!
【 2009/10/11 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(6)

新たな出会い

今週はしょっぱなから体調&心調が良くなかったせいか
火曜日くらいには既に、ひどく疲れ果てていて・・・^^;
なんで今日は金曜日じゃないの?なんてことを言ったら
同じく疲れ果てた顔をしていた婿さんが大きく頷いていて、
娘さんに「何言ってるのぉ~っ!?」と笑われてしまったw

そんな調子で今週一杯どうやって乗り切ろうか・・・と
思っていた割にはトントンと過ぎて行ってちょっと拍子抜け?w
何はともあれ、明日からはまた三連休♪
いやー、嬉しくって仕方がないぞ^^

今週頭から、会社に新人が入った。
同じ総務部で、デスクは私の真向かい。
年齢は、なんと20歳も違うんだなーっw

その前に入った二人の後輩には、最初の頃は悩み相談で
会社でも会社以外でも色々と時間を使っていたんだけど、

今は違う部分で私が悩む原因になっているということもあって、
今度の新人さんにも妙なバリアというか、警戒心があってね^^;
ちょっと遠巻きに様子を見ていたのだけれど・・・。
まぁ、私自身かなり不調だったせいもある。

で・・・。

なんつーか、あけっぴろげな人なんだわ、コレが。
まだ一週間も経ってないのに、Myおやつまで持ってきて
仕事中に食べてるしーww
初日から、みんなの雑談に極ふつーに入ってきてたし。
お昼休みには、mixiを立ち上げてゲームなんてしてる。
すごいな・・・今の子ってこんなんなのか・・・?w
や・・・学生の職場体験なんかの子の面倒見役をよくやるが、
こんな子はあまりいないかも?

何にせよ、ちょっとだけ(´▽`) ホッとしている。
まだまだ油断は出来ないよ・・・という心の声も聞こえるがw

この人との縁は何なんだろうなー。
多分、今いる事務所の中では一番趣味も似ている。
お菓子作りや家庭菜園、アロマも興味あると言う。
めっちゃ明るいけれど、これだけの度胸とおおらかさの
源には、色んなものを乗り越えてきたということも
あるのかも知れないね。

今日見ていて感じたのは、周りの評価はあまり気にしない人
だということ。
自分が好きなものは好き。堂々と言える人。
相手が引くような話題であろうが知ったこっちゃない。
その堂々とした態度があるから、周りも引く術もない。

自分で自分を認めている人って、周りからも認められるんだね。
周りから認められないのって、どこかで自分自身を
認められない気持ちがあるからなんだなって
新人さんを見ながらしみじみ思っていました。
色々と私に足りない部分を学べる相手かもなぁ。

色んな意味で、職場における様々なものが変化してきています。
それにどう対応していくのか・・・。
尻尾を巻いて逃げ出すか。
愚痴愚痴言いながら、げんなりした顔で日々を過ごすのか。
それとも、与えられたものに自分で意味を与えて
こなしてゆくのか。

こうして文字にしてしまって、自分で読みながら書いてると
答えは出てるじゃんね(苦笑)

まぁ、取り合えず三連休楽しみます♪

↓いつもポチっとありがとうございます^^

【 2009/10/09 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(6)

ひねくれ虫

身体も心も不調で低迷が続いていた。
もうね、ひねくれ虫が暴れて暴れて手に負えないの。
ただ今までと違うところは、自分がひねくれているということを
ちゃんと自覚していること。
私はひねくれ者だと言いつつも、それを認めることが出来ずに
長いこといたんだけど、今はもう認めてしまっている。
更に、ここ数日の間に、どれだけ巨大で手ごわいひねくれ虫を
腹の中に飼っているかということをとっても痛感させられていた^^;

で、何故ひねくれ虫が急に暴れだしたのか・・・?

ここんとこ、1つ1つはちっちゃなことなんだけど、
自分の不必要さ・・・みたいなものを感じることが重なっていた。
私は役立たずだと。
どうやらこのひねくれ虫は、自信喪失という気持ちと
仲良くお手々を繋いでいるらしい。

もうね、見るもの聞くもの起こる出来事全てが信じられない。
何もかも、悪い方へ悪い方へと考えてしまう。
それにね、想いの現象化ってすごいよ。
それも、すごく実感することになった。

気持ちを切り替えようとして、PCの前に陣取って
スパイダソリティアなんてやってたんだけどさw
今までにない有り得ないくらいの連敗の記録を作ったよ(苦笑)
で、止めればいいのにさ、自棄になってやり続けてさ。
どんどん記録更新してくわけw

仕事でプチ出張に出掛けた時も、途中でジュースを買ったら
全然関係ないのが出てくるし・・・しかも超怪しいし・・・w
これ、見たことある? 
http://www.dydo.co.jp/product/hukkokudo/

なんでだよ・・・(ーー;)と思いつつ、タバコを買おうとしたら
売り切れさ。
ため息つきつつ車に戻ったら会社から電話が入っていて
掛けなおしたら、「書類一式会社に忘れてますが・・・。」

「・・・・・・・・・・・・。」

もうほんとヤダ!!!!!
半泣きで書類を取りに会社に戻ったよ。
やること為すことすべてが裏目に出てほんと悲惨だった。
何もかもをリセットしてしまいたくなった。
(低迷してない時なら笑い飛ばせるようなことなのにね)

こういう時こそ笑顔!と思っても出来るもんじゃない。
なんたってすべてひねくれてしか受け取れないんだから。
ほんと私って自分に自信がないんだなって思った。
自分を好きになる、どんな自分も受け入れるってところから
まだまだ程遠いんだなって。

ぐるぐるにハマってしまってどうしようもなくなって、
そんなことを一体何度繰り返したら出口を見つけることが
出来るようになるんだろう・・・?
そんなことを思っていた時に、ふとこんな想いが過った。

出口なんてないんじゃないか・・・?

どこかに出口があって、そこを見つけさえすれば
脱出出来るように思っていたけれど、違うんじゃないかなって。
出口も入り口もない。あるのはこのまんまだけ。

面白いことに、この想いに自分自身で妙に納得した時から
少しずつ抜けてきた。
今は、これもあれもひねくれ虫だったのねーって自覚が
持てて良かったなーなんて思えてる。
修正は気づいた時から始まるって言うしね^^

あとは体力の回復だな^^;
彼の風邪が治らなくて、毎晩のように夜中に咳き込みが
ひどくて、かなり寝不足なんですわ(>_<)
今夜は出張でいないので、早々に寝ることにします。
ZZzz(_ _*).。o0O○《自信回復したぞーっ!ムニャムニャ・・・》

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【 2009/10/08 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

男女平等って?

公私共にドタドタした一週間がやっと終わり(´▽`) ホッ。。。
明日はゆっくり休むぞーーーっ!!
今夜は久々に自分一人の時間がたっぷりあるし^^

昨日もチラッと書いたんだけどさ。
お弁当のカラや袋が散乱していたって話。
これ、会社でもよくあることなんだよね。
朝と3時に入れるお茶は当然女性が入れる。
そして、そのカップ下げるのも洗うのも当然のように女性がやる。
中にはシンクまで下げてくれる人もいるけれど、
それでも女性が洗うものとして当然のようにそこに置かれている。

まぁ、それはまだいいのだけれど。
お昼に自分の嗜好でスープやインスタント味噌汁なんかを
飲む人も何人かいるんだけど、食事後のその器も
当然のようにそこに置かれているんだよね。
残業の時の食事で使った食器なんかも朝行くとそのまま
置かれていたりする。
これ、誰が洗うわけ・・・?何故自分で洗わないわけ・・・?
それを洗うのが嫌なわけではないのだけれど、
当然のようにそこに置かれている状況がどうも納得いかない。

トイレ掃除も然り。
女性トイレは当然のこと、男性のトイレも女性がやる。
一回一回男性トイレまで覗いて見ることはしないので
汚れていてもそれを知らずにいることが多いんだけど、
それに関して、文句まで言われることも納得がいかない。
基本的に、汚した人は自分でわかっているはず。
だったら、後の人のことを考えて少しでも拭くなりすべき。
私はそう思ってしまうんだよねー。
それを、気づかずにちゃんと掃除しない私たちが悪いみたいな
言い方ってどうなんだろう?

ウーマンリブ運動に始まり、男女平等が謳われるようになって
もう半世紀以上経つ。
だけど、未だにあちこちで男尊女卑の心が根強く残っていると
感じてしまうのは私だけなのかなぁ?

私自身、男女平等ということは、男性と女性が同じことを
するとか出来るという意味だとは思っていない。
身体的な違いも精神的な違いも歴然とあるし、
男性には男性の役割、女性には女性の役割というものが
あると思っている。
互いに互いの役割をこなし、感謝し支えあい協力し合う。
それが本来の男女平等じゃないのかなぁ・・・と。
どちらが上でどちらが下とかもないよね。

協力し合い、支えあうという意味合いでの食器洗いなら
まだ理解も出来るけれど・・・。
社用車の洗車なんかも平然と女性にやらせるわけだしね。
どんだけうちの会社の男はエライわけ?と言いたくなるわー。

事務も、女性だけが臨時で日給。ボーナス昇給なし。
仕事が出来る出来ないは関係ないんだよね。
同じ部署に男性が就いた場合は、当然正社員だしね。
仕事内容が同じでも、男性か女性かの違いで雇用条件が
変わるってどうなんだろうね。

それぞれ男性、女性の違いがあり、それぞれの役目もある。
だけど、それと同時に一人の価値ある人間であるわけだよね。
力があるから、お給料が高いから・・・〇〇がついてるからw
それのどこがエライんだよっ!!w

協力し合うということと、自分がやりたくないことを
押し付けることは絶対に違うと思う。
ましてやその対象を女性にするのは最低だーーーっ!!
ゼィゼィ・・・(爆

あ、我が家で散らかっているのはいいんですよ。
昨日はたまたまイラッとしていたから嫌だったけど、
ちゃんと色々と日頃協力してくれているし、口には出さないけど
感謝してくれていることがわかっているからね^^
まぁ、度が過ぎてくると時々ヤキ入るけどねーw

汚れたものを汚れたままに放置しておく、自分がそれを
処理するのは嫌だからやってもらおうというのは、
男性とか女性とかいうまえに、一人の人としてどうなんだろうと
思ってしまう私です。

自分の中の正しさで測っちゃいけないことは知ってるけどさー。
たまには言わせてっ!w (いつもだろ?・・・え・・・w)

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【 2009/10/03 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

やっと自由な時間が^^;

三連休の時から調子を崩していた彼が今日ようやく出勤した。
やーもう、本当に(´▽`) ホッとした。
夜も咳で寝付けなかったりしていたので一緒になって起きて
ローズマリーを煮出して吸入をさせたり、会社を休んで病院へ
連れて行ったりと甲斐甲斐しくお世話をしていたのだが、
段々イライラしてきていたから・・・w

思うように良くならないし、辛いしで八つ当たりしたくなる
気持ちはわからないでもないので、甘んじて受けていた。
ずっと家にいるので、思うようにネットサーフィンも出来なかったし、
今月の頭には、旅行に連れて行ってくれると言っていたのも
おじゃんになってしまったし・・・。(仕方ないんだけどさ)
そういう色んな我慢が鬱積してきていたのだと思う^^;

今日は会社にいてもイライラがピークだった。
何もかもが一々勘に触るんだ、コレがw
帰ってきて、彼がお昼に食べ散らかしたお弁当のカラやら
袋やらそんなのを見たら余計にイラッとした。
誰が片付けるんだよっ!!!
このまま放置しといてやろうかしら・・・ブツブツ(ーー;)

やっぱり私は、自分が思うように動ける時間がないと
ダメらしい。
ということで、こんなんでこの先ずっとやっていけるのか?
なんて疑問がまた持ち上がったりしてさ。
定年退職したらどーするよ?とかw

だけど、洗濯機を回しながら久しぶりにブログ巡りを
しているうちに段々と落ち着いてきた。
みんなのブログは、私の鎮静剤なのか・・・?w
(や、本当に感謝しています<m(__)m>)
おまけに、目にする数字が1117だ。
うげー・・・。

なんでいつもいつも、自暴自棄っていうかマイナス思考に
傾きそうな時はこの数字なんだよ。
警告かよーーーーっ!脅しかよーーーっ!!^^;
・・・ったく、おちおちマイナス思考に浸ってる暇もないでしょw

という訳で、さっさと片付けてご飯作りますわ^^
スミマセン、思いっきり独り言吐き出しでしたw チャンチャン♪

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【 2009/10/02 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(10)


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