あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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感覚

100127_1310~0001 

ちょっと遠くて見づらいかな・・・^^; 携帯カメラなのでご勘弁w
先日、病院へ検査に行った帰りに撮って来た知床連山です^^
肉眼では、もっのすごく綺麗に見えていて、思わず写したんだけど。
今年は流氷が遅く、未だにその姿を見ておりません。

少し前の記事で、理屈なんてない、そう感じるからそうなんだ。
みたいなことを書いたんだけど、この”感覚”ってものって
自分が思っている以上に大事なものかも知れないと
この頃になってすごく思うようになっています。

本当は理屈なんて必要なくて、理由なんかも必要なくて
そんな風に自分を納得させる必要すらなくて・・・。
そんなところに留まっているから、しがみついているから
大切なものから自ら遠ざかっているのかも知れなくて。

どうして、なんでそうなるの?どうしてそう思うの?
こんな疑問はもしかしたら愚問かも知れない。
多分、自分の中にある本当の答えは思考の中にはない。
考えれば考えるほど遠ざかってしまうものかも知れない。
そんなものをすべて放り投げて、あるがままの自分に
どっかりと寛いだ時にふと見えてくるものなのかも。

どんなに理屈が通らなくたって、理由を説明できなくたって
確固としてある自分の中の感覚。
これを今一度ちゃんと大切にしようと思う。

幼い頃、私はよく見えないものと対話をしていた。
そこに言葉はなく、あるのは感覚だけ。
その相手は、花壇の花であり、星であり、風であり、雨であり。
会話というよりは、同調とでも言おうか・・・。
その存在そのものを感じている感覚とでも言おうか。

そんな存在にどれだけ癒されたか知れない。
どれだけ勇気をもらったか知れない。
だけど、いつの間にかそんな感覚から遠ざかっていた。
私がどれだけ遠ざかろうが、それらの存在はいつも
いつでも、私と共にあってくれているのにね。

信じるべきものは、この自分の中にある感覚なのかもです。
諸行無常の中において、唯一変わらない感覚。
私はそこへ還ろうと思います・・・^^

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【 2010/01/30 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(12)

信じるということ

こうだからああだから信じられない。
そんな言葉を良く聞くよね。
私も今までそんな言葉を数え切れないくらい言ってきた。
(正しくは今も言ってます・・・汗w)

だけど・・・。

やっぱりここに戻ってくるんだ。
信じることって、何かの条件の下に成立するものなのかな?
こうだから信じられる、こうじゃなきゃ信じられない。
こうだから信じられない・・・。

それって本当に信じることなのかな?

こうしてくれたら信じられる。そうしてくれた時は信じられる。
だけど、そうじゃなくなったら途端に信じられなくなる。
信じるってそんなことなのかな?
そんな風に信じることって一時的なものなのかな?

そんな条件を掲げたって一時凌ぎにしかならないんじゃないかな。
一時的に自分の心を安心させてあげられるだけじゃないのかな。

すぐに揺れる心・・・。

そこに信はあるのかな?
信じるってそんなにはかないことなのかな?
そんなに脆いものなのかな?

信じてたのに!!

そんな言葉も良く聞くよね。
何を信じていたのかな。

この世界は無常。
一時だって同じところに留まることはない。

変わらないことが信じられることなのかな?
何一つ変わらずにいることなんて有り得ないのに。
何もかもが常に移り変わっているのに。

でもね、変わらないものもあるんだ。
それは、無常であるということ。
これは変わらないんだよね。

信じることって、外にあるんじゃないんだよね。
刻一刻と変化するものを対象にして信じる信じないなんて
言ってたって思ってたって始まらない。
振り回されると感じて疲れてしまうだけかも知れない。
本当は、周りに振り回されている訳ではなく、
自分の物の見方、感じ方に振り回されてるんだけどね。

本当の意味での、信じるということを手に入れたら
きっと、悩みも争いもほとんど無くなっちゃうんだろうな。

なんてことをわかったような顔して言ってはいるけれど、
私自身、まだまだ自分に振り回されてる状態なんだけどね^^;

私達は、本当の信を求めて生まれてきたのかも知れないね。
本来持っている信を更に深めるために、忘却の泉の水を
飲んで・・・ね^^

その本当の信はどこにあるかというと、自分の中にある。
なのに見つけられないんだな、コレが^^;
いつも自分と共にあるのにね。

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【 2010/01/28 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

検査してきました

昨日、今日と会社をお休みして病院へ行って来ました。
昨日は、高コレステロールの再検を受けに。
結果は、やっぱりこれ以上放って置けないところまで
来ているということで・・・^^;

今すぐどうこうという訳ではないけれど、このままにしておくと
5~10年後には間違いなく心臓の病気になりますよと
言われてしまいました(>_<)
で、身内に誰かこういう人がいましたか?という先生の問いに
父が動脈硬化で心臓バイパスの手術をしていますと答えたら、

「あー、それですね。もう諦めてください。」

とキッパリ言い放たれてしまいました^^;
遺伝性のものはどうしようもないのだと。
ということで、薬を飲むことになりました。
だけどこの薬、副作用があるらしく(薬はみんなそうだけどさ)
副作用の症状がひどくでたら、すぐに病院へ来てくださいと
注意を受けました。

おまけに、脂肪肝とのこと・・・Σ(・ω・;|||
しかも、中程度であまりよろしくないと言われてしまった・・・。
運動かぁ・・・やっぱコアリズムか・・・?^^;

それからまた尿検査で再び引っかかり、念のために
泌尿器科でちゃんと検査を受けてくるようにと言われたので
今日は、その検査に行って来ました。

今日のところでは、特に大丈夫だとは思いますが・・・。
念のために来週CTを受けましょうということでした。
まぁこの際、しっかり調べてもらった方がいいよね。
CTで異常が見つかったら、今度は管を通して直接
調べるようになるとのことです。

昨日の診察の時に、先生が年齢がいくとある程度は
仕方がないことなんですよね・・・^^;と言ってました。
まぁねぇ・・・。もう折り返しも過ぎて、これからはどんどん
衰えていく一方だもんね。

残りの人生どんな風に展開していくかわからないけれど、
取りあえずは身体がないとどうしようもない訳で・・・。
色んな意味で、もっとちゃんと自分を大切にしていかなくちゃ
と改めて思っています。
思うだけじゃダメなんだけどさー(>_<)w

という訳で、一応ご報告でした^^

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【 2010/01/27 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(7)

今を大切に

夕べ編み物をしながらふと目をやると、彼が心ここに在らずって
感じで大好物のアイスを物も言わず苦虫を噛み潰したような顔をし、
空の一点を見つめて黙々と食べていましたw
何か考え事(回想)をしているのは歴然で、折りしも会社で
団交があったと聞いていたのでそのことだろうと想像がつきました。

そんな彼を見て思うところがあり、一言こう言いました。

「大好きなアイスを食べているんだから、そんなときくらい
  考えるのをやめなよ。
  折角の美味しいものも美味しくなくなっちゃうよ^^;」

そう言いながらも、いかに自分たちが常日頃からこれをしているかと
いうことをしみじみと感じていました。

その時々を私達はどれだけ大事にしているでしょうか。
食事をする時は、その命を与えてくれた食材に感謝しながら
自分の命とすることを感じいただく。
そこまで思わなくても、ただ美味しい!!とか食感がいいなぁとか
そんなことでもいい。

お風呂に入っている時は、そのお湯が身体に与えてくれる
心地よさやリラックス感・・・。
外を歩いている時は、空気の流れや色んな物音。

そういうその時その時でしか感じられないことを、
私達はかなり見落としてしまっているのではないでしょうか。
何かをしながら、別のことを考えていることがあまりにも
多いのではないでしょうか。

そんなことに気づいてから、私は1つ1つのことを今までより
いくらか丁寧にするようになりました。
今していること、今感じていることを大切にする。

字を書いているなら、その手の感触なんかを感じながら
字を書くということそのものを大切にしてみる。
今までだったら、書きながらもう次の仕事のことを考えてみていたり
さっき言われたお小言なんかを思い出していたりw
そんな感じだったんだけどね^^;

”今そのもの”を感じることなく、もう過ぎてしまったことや
まだ起きてもいない未来のことばかりに気を取られている。
それが私達の日常の大半を占めているのだと思います。
それって、すっごいもったいないことだと思うんですよ。

以前から私はあまりTVを観なかったのですが、
食事をするときだけはTVをつけていたんですよね。
それは、たった一人きりでの食事が寂しいと感じていたからです。
その寂しさをTVの音や映像で紛らわそうとしていたわけ。

でも今は思います。
そんな必要なんてどこにもないじゃないって^^
食事をする時は、食事に専念し、食べることを楽しめばいいんです。
誰かといたって、いなくなって、食そのものを楽しむのは自分です。
もちろん、大勢で食べるとより美味しいとも思います。
それはそれ・・・で、TVに頼るのはお門違いだったってことです。

目の前に起きている出来事の1つ1つを丁寧に大切に
するようになってから、いかに今までの自分は大切なものを
おざなりにしてきていたのかということを痛感しています。
頭でわかったつもりになっていても、実際にやってみて
実感することはまるで違うんですよね。

まだまだ気がつくと、心ここに在らずになってしまっていて
ハッ!Σ(゚ロ゚*)!!  またやってるわーっ!wと思ったりするけど、
それでもその都度、思い出して”今”に自分を返すように
しています。

これ、すごく大切なことだと思うんですよ^^

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【 2010/01/24 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

孵化?w

最近、やたらと色んな流れが速くなってきているのを感じています。
それは私だけじゃなく、私が関わっている見たり聞いたり出来る
範囲に於いても同じなのだとこれも感じています。
そんな中で、ずっと温めていたものが少しずつ孵化?
してきているような感じもまた受けています。

このブログを立ち上げてから3年半と少し過ぎました。
時々過去記事を読み返してみたりするのですが、
その読み返した時の自分の感想?反応?もここへきて
変化が起きてきています。

大きな流れとしては、全てに於いて肯定的になってきているかな。
この3年半の間に、何度も何度も繰り返してきた言葉が
いくつかあります。
その言葉の共通点は、確信を以って書いているということ。

でも、後になって読み返してみると、実のところなーんにも
わかっちゃいないじゃん!(>_<)ってことがわかったりw
だから以前は、私はただの理想論や誰かの受け売りをそのまま
書いていたのかなぁ・・・なんて情けなく思ったりしたことも^^;

だけど今はこう思います。
例え理想論だったり、誰かの受け売りだったとしても
それが正しいと感じたのは誰なのか?
他ならぬ自分自身なのです。
そして何故、確信を以って言うことが出来たのか?

私は最初からその答えを知っていたからです。

なので、自分を情けなく感じる必要なんてどこにも
ないのだと・・・^^

理想論であろうが、受け売りだろうが、そのことを伝える
大切さを自分は知っていたのです。
自分自身は、その何たるかをちゃんと理解していなくてもです。
それは、誰かに発信するだけではなく自分自身への
再認識でもあり、その本質を求めるための過程でもありました。

例えば、もう10年以上も前に友人から問われて出した答え。

”あなたはどこから来てどこへ行くのですか?”

頭で考えるのではなく、感じなさいと言われたとおりにして
私の中から出てきた答えは、

”私は、どこからも来てないしどこへも行かない。
  今までもここにいたし、これからもここにいる”

というものでした。
何故そう思ったのか、何故そんな答えになったのかと
問われても答えることが出来ません。
そう感じたから・・・としか。
でも、私の中でこの答えは絶対なる確信がありました。
確信というよりは、それが事実なんだから仕方ないじゃん?
くらいの勢いですw

ただ言える事は、私が知っている答えを感じることが出来た。
ということくらいでしょうか?
どうしてそうなのか・・・は、わからなくてもです。

そしてそんなことは幾つかあり、今ここに来て一つ一つ
どうしてそう思うのか、そう感じているのかの答えを
知る方向へと自分が歩んでいるのを確信しています。

全ての答えは自分自身の中にある。
(これもまた、確証はなくても確信がある言葉です。)

それを見えなくしている様々なものをこれからも
少しずつ手放してゆこうと思います^^
そして、気づくたびにここで発信してゆきますね♪

↓あなたの力は私の力となります^^
【 2010/01/23 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)

やばい・・・w

外は吹雪・・・彡(-_-;)彡ヒューヒュー。。。
ここんところ、一日一回は吹雪いているような気がする^^;
でも、今年は今のところ暖冬かなぁ?
まだ、水道管が凍ってしまうような寒さは来てないもの。

うちの会社は例年、お正月休み明けに健康診断がある。
なんでお正月のすぐ後なんだよーーーっ!!!
思いっきり飲み食いできねーじゃんかよーっ!!( ;´Д`)
という声があちこちから聞こえてきますw

その結果が本日届きました。
健康診断を受けるようになって15年以上経つけれど、
毎回必ず引っかかるのが血尿とコレステロール。
はい、今回ももれなく引っかかりました(>_<)

以前は、コレステロールを下げるために保健婦さんの
指導とかも受けていたのだけれど、食生活は悪くない、
今は運動不足を否めないけれど、前は肉体労働をしていたので
運動量も十分だったんだよね。
それでも、コレステロールは高い数値なの。
保健婦さんも頭抱えるような状態で^^;
父も、動脈硬化で心臓の手術をしているし、
まぁ、遺伝的要素が高いのだろうということでした。

今まではずっと”要観察”だったんだけど、今回の結果はついに
”要治療”との診断結果でした・・・Σ(・ω・;||| グェ!!
今回ばかりは、病院へ行ってまいります・・・(´・ω・`)

揚げ物は好まない、野菜大好き人間なのになー・・・。
きのことか海草なんかも大好きでよく食べるのになー・・・。
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・w

はなさーん、せんぱーいw
色々教えてくださーい♪

この頃、やたらと時間が足りないと思えることが増えています。
以前に比べて時間の使い方が下手になったのか?
それとも、巷で言われているように時間の流れが早くなったのか?

子猫ちゃんとも遊びたいし、息子との時間も取りたいし、
編みかけのベストはそのままになってるし、コアリズムはしたいし、
この頃は瞑想にもはまってる。
たまには友達とゆっくり話もしたいし、ローズマリーは
植え替えしてあげないと根詰まりしてるし・・・。
買ってきた本はさっぱり読んでないし、あれもこれも・・・。
時間足りねーーーーっ!!( ;´Д`)w

でも、やりたいことがいっぱいあるのはいいことだよね^^
有給なんかもうまく利用して、ほどほどに頑張ります!w

↓こんな私を温かく見守っていてください^^


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【 2010/01/21 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(16)

新しい家族

心が折れてしまっている息子に、少しでも生きることの大切さを
取り戻してもらえたらなぁ・・・と思い、友達の紹介で子猫を一匹
もらってきました。

もらってきた時から、鼻水とくしゃみと目やにがすごかったので
病院に連れて行かせたら、風邪とのこと。
今はもう大分元気になってきて、やんちゃぶりも発揮していますw

牛舎で生まれ、沢山の猫がいるので生存競争?に中々勝てず、
もらってきた時は、骨の感触がゴツゴツと感じられていました。
それも、いくらか良くなってきたかな?
先日、目やにや鼻水なんかであまりにも小汚らしいのでw
風邪を引いてはいるけれど、綺麗に洗ってあげました。

100115_2017~0001

まだ、3~4ヶ月らしい。ちっちゃいよ~っ!!
嫌がるのを無理やり洗ったので、少々ふてくされていますw

 100117_1435~0001

これは、今日写したもの。おだやか~な感じでしょ?^^
風邪引きさんを洗ったので心配していたけれど大丈夫みたい。

もらってきた時は、お世辞にもべっぴんさんとは言えないなぁと
思っていたのだけれどw
目やになんかのカピカピが取れたら、結構いけるじゃない?w
なんかもう、息子はさて置いて私のほうがメロメロですw
今は私の横(ストーブの前)ですやすやと寝息を立てています。

この子がうちに来たのは縁あってのこと。
これもまたちゃんと繋がりの1つなのだと感じています。

今回、また彼と喧嘩し、一人になって色々と思い感じたこと。
その中の1つに、不満というのは、こうじゃなきゃならない
こうしてくれないから、ああしてくれないから・・・が本当の
理由ではなく、それが言えないことによるストレス?みたいな
ものが大きな原因なのかも知れないということがあった。

思い当たることはありませんか?
吐き出してしまって楽になってしまったこと。
それを相手が受け止めてくれればそれで満足して
不満は不満じゃなくなってしまっていること。
そんな自分に気づいたことがありませんか?

要するに、吐き出せないこと、受け止めてもらえないことが
本来の原因であって、不満と思っていることそのものは
さほどの問題じゃないのだということ・・・。

今までも何度か、それとなく感じてはいたのだけれど、
今回、これをはっきりと認識できたように思います。
彼もまた同じこと。
私に怒鳴りつけた様々なことも、吐き出してしまえば
それで済んでしまっています。
実際にこれからそれをして欲しいと思ってはいない。

ただ、一方的に自分の中で処理をして、こうしてる・・・という
想いを知って欲しい、わかって欲しい・・・。
それだけなのかも知れません。

吐き出せないのは怖いから。
だけど、心の奥底ではわかって欲しいと切望している。
それが伝わらないことが本当の不満。
そんな風に思います。

怖さ故に、不安故に吐き出せなかったことを、喧嘩という
キッカケを通して相手に伝える。
相手からどう返って来るのか、もちろん不安です。
それでも、そこを乗り越えてゆくことが、互いの不安を
軽くしてゆくことに繋がるのでしょうね・・・^^

”流れ”ということそのものの理解が少し変化してきています。
それと同時に、”繋がり”ということの捉え方もまた
変わってきています。
これは、今回一人になって得た気づきです。
小さいけれど、大きなことに繋がってゆく一歩だと
感じています。

どんな流れにも無駄はなし。
だから、こうあるべきなんてこともなし。

↓共に流れに乗っていこうぜ♪
【 2010/01/17 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(18)

経過報告

毎度ご心配お掛けしております<m(__)m>

と・・・このブログを書き始めてから、この台詞を一体何回
書いてきたことだろう(苦笑)
それにも拘らず、いつも温かい心をくださり見守ってくださり
本当にありがとうございます。

今回もまた、その想いを勇気と励みとさせていただきました。
なんて自分は幸せ者なんだろう・・・と涙がこみ上げてきました。

ありがとうございます!

夕べ、彼とは仲直りしました^^
今後のこととか、問題点にはまだお互いに触れてはいませんが、
とりあえず、仲直り優先って感じです。
これからのことは、追々話し合ってゆきたいと思います。

自分と向き合う時間を持つことで、ほんの少し見えてきた
ことがありました。
それはまた、後で書きますね。

全ては流れであり、必然であり、必要なことである。

そのことを更に実感することにもなりました。
やっぱりこの世界に無駄など1つもありません。
そして、私たちが普段感じている以上に、
色んな流れや繋がりは、想像を超える大きなものです。
その端っこを垣間見ることができました^^

とは言っても、またすぐに見えなくなったり落ちたり
することとは思います^^;
だけどその度、素直にみなさんに力を借りたいと思っています。
そして、力を借りて得たことをまたみなさんに返します。
どうか、受け取ってくださいね^^

ということで、とりあえず経過報告でした。
出会ってくれた全ての人に感謝を込めて。

↓まだまだ応援ヨロシクです♪
【 2010/01/15 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

休みます

夕べ彼と大喧嘩しました。
それ以来口を聞いてもらえず、同じ空気を吸うのも嫌みたいな
態度を取られており、たまらないので自宅へ帰ります。
なので、いろんなことがちゃんと治まるまでお休みしますね。

このところ幸せを噛み締めつつも、どうしても湧き上がってくる
疑問や葛藤や様々な心のもやがあったことも事実で、
この先、どんな方向に行くにしろ、今のこの状態は必要なことだと
そう感じています。
これもまた、流れの1つだと思います。

あ、落ち込んではいないので心配しないで下さいね^^
でも、電話でもしてみようかな~なんて思ってくださる方が
いらっしゃったら連絡くださいw(寂しがりやなので^^;

調度いい機会なので、私も彼と離れてじっくりと自分の心と
しっかり向き合ってこようと思っています。
多分、今乗り越える必要のあることが私にあるのです。

どんな結果になろうとも、応援していてくださいね♪
そうして下さるみなさんであることは知ってはいますが^^

二日になるか一週間になるかもっとかはわかりませんが、
改めて戻ってきた時には、また1つ成長している自分で
あることをここに誓います。

思いを込めてポチってお願い♪
【 2010/01/11 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(15)

浮上

今朝起きたら浮上していた。なんてこったw
吐き出したからスッキリしたのか?
それとも、みんなからの温かい心で満たされたのか?
何はともあれ、浮上したことは確かです^^
いつものことながら、ありがとうございます<m(__)m>

浮上してみると、今まで悩んでいたことがアホかいな・・・とさえ
思えてくるのだから、我ながら始末に負えない気がする(苦笑)
あんなにクヨクヨウダウダグジグジしていたくせに、
どうにかなる!って言われて、だってーーーっ!(>_<)と
言ってた本人が、どうにかなるさ♪ってお気楽になっている。

結局何だったのか、さっぱりわかっていませんが^^;
わかってないから、また落ちるんだろうなー。。。
何度も繰り返してみないとわからんのかも^^;

少しわかったことは、肩に力が入りすぎてたってことかな。
また、「こうあるべき」にはまってしまっていたように思う。
ブレない自分を目指すことは悪いことじゃないと思うけれど、
それさえも、「~ねばならない」になってしまっては本末転倒。

それと、私がすぐに逃げ出したくなってしまうのは
その根底に、「恐怖」があるということ。
誰かの迷惑になる=受け入れてもらえない
そういう図式が未だに私の心の中を大きく占領しているわ。
受け入れてもらえない自分を受け入れられない。
認めたくないんだね。
だから、一生懸命自分に対して言い訳をするんだ。
誰かや何かのせいにして逃げることばかり考えるんだ。

誰かの迷惑になる(自分を受け入れてもらえない)ことは
私にはものすごく恐怖で、耐えられない認められないこと。
だって、だって、だって・・・!!!(>_<)
そんなことを思っていた時に聞こえてきたのはこんな声。

迷惑になるのはあなた自身じゃなくて、そういう考え方だよ!

・・・・・・・・確かに・・・・・・・・。

存在自体が迷惑になるなんて有り得ないことなんだよね。
だけど、思考(エゴ)は迷惑に成り得るのかも。
誰にも迷惑を掛けずに生きることなんて不可能だ。
それに、迷惑を掛けること=受け入れてもらえないという
図式は成り立たないんだよね。
あと私の中では、誰かに迷惑を掛ける=自分が傷つく
ということに、直結してしまっているようなんだよね。
自分が傷つきたくないがために、迷惑を掛けたくないという感じ。
それも違うってことは、頭ではわかってるんだけどなー。

どうも今ひとつ、まだ自分自身の受け入れ方が
よくわかっていないようです^^;

↓長い目で応援してやってください♪

【 2010/01/08 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(6)

ブレまくり(;-;)

幸せな新年を迎えて、毎日これでもかっ!ってくらいに
大事にしてもらっているのに、何故かひどく不調です(>_<)
うまく笑うことが出来ない。私はすぐ顔に出ちゃうんだよね。

でも・・・だって・・・こうだよ?いいの?

そんな声ばかりが聞こえてきます。
困ったもんだ・・・( ;´Д`)

今年はブレない自分を確立しようと思っているのに、
ほれほれやってみなよーっ!って言われんばかりで
早くも挫折しそうな勢いですわ。

なるようになるんだから、先のこと考えて暗くなっていても
しょうがないべや!考えるな!

そうは言われても・・・ねぇ?^^;
だけど、まだ起きてもいない出来事に煩わされているのも
これまた事実なわけで。

息子の引越しのために、札幌へ日帰りした時の帰り道に
彼から言われた言葉がある。

お前は何も考えなくていい。
俺がちゃんと考えているから、絶対悪いようにはしないから。
だから、黙って俺について来い。
今まで苦労してきた分、いっぱい幸せにしてやるからな。

いつになるかは定かではないけれど、籍を入れることも
考えているようです。

そして、こんな言葉すらも今の私には不安材料となって
しまっていたりするのです。
なんでぇ???って声が聞こえてきそうだな・・・^^;

不思議でしょ?自分でも不思議だもの。
私は自分に自信がないんだなぁと思う。
安心できる言葉をもらって、尚更自分自身の自信のなさが
浮き彫りになってきているような状態なのかも知れない。

本当の意味での安心って、外からは得られないのだと
改めて実感しています。

こういう風に落ちてしまうと、ロクなことを考えない。

今のうちに人生終えてしまったら、誰にも迷惑を掛けずに
済むんじゃないだろうか・・・?

お叱りを受けそうだけど、そんなことまで思った。
でも、すかさずどこからか(天?)気合一発入ったけどね。

人のせいにしてるんじゃないわ。誰かの迷惑云々じゃなくて、
そうなったら自分が一番楽だからそう思ってるだけでしょ!

・・・・・・ぐぅの音も出ません・・・・・・・。

本当は私が不安なのは、周りがどうのこうのとか
条件や状況なんかじゃないのだと思う。
自分自身の歩みに対して不安なんだ。
色んなことをやってゆける、乗り越えてゆける自信が
まったくないんだ。
だから、すぐに逃げ出そうとばかりしてしまっているんだ。
しかも、まだ起きてもいない出来事に対して。

(´ヘ`;)ハァ・・・。
どうして、”今”を大切に生きられないかなぁ・・・。
どうして、ちゃんと信じられないかなぁ・・・。

↓勇気をください。

【 2010/01/07 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(10)

明日からは平常^^

お正月休みも今日で終わり。
明日からは、またいつもの日常に戻ります。
なーんか、暮れからの疲れをそのまま引きずっていて
イマイチ、スッキリはしていないのですけどね^^;

今年は元旦早々、9時就寝したという・・・w
親戚のおばちゃん家に彼と一緒にご挨拶に行って来ました。
かなり渋りながらだったけど、付き合ってくれて良かった^^
おばちゃん達を安心させてあげられたと思うから。

前は、ガリガリに痩せて青白い顔をしていたのに、随分と血色も
良くなったねぇ・・・と喜んでくれていたよ。(太ったんだよね・・・)
温泉をいただき(自宅に温泉があるのだ!)夕食までご馳走になり、
手土産まで沢山もらって帰ってきました。

7時くらいには帰宅したのだけれど、何か疲れが限界で
そのままソファーに倒れこんで寝てしまった(>_<)
彼に起こされ、そのまままたベッドへ潜り込み朝まで爆睡。
どんだけ疲れてるんだ・・・私・・・(;´Д`A ```

そうそう、今年は〇十年ぶりに初詣に行って来ました^^
これも、なんだかんだとしぶりながらも行ってくれて感謝です♪
なんか、今年は行きたかったんだよねー。
お願い事は何もしてきませんでした。
ただ、”いつもありがとうございます”と感謝の言葉を
述べてきただけです^^
彼は、「俺のお願い事はたった一つだけ。」と言ってたわ。
何をお願いしたのかな~?聞かなかったんだけどさw

おみくじは、私が吉、彼が末吉だったんだけどね、
「千円も二人なら二千円、一万円も二人なら二万円、
  吉も二人なら大吉だね^^」と言ったら、「うん、そうだな^^」
って返って来たよ^^
はい、新年早々ラブラブで~すw

色んな人の力を借りて、素敵に始まった2010年。
さて、どんな年になるのかな?
あるがままを受け取りながら、自分自身としても道を
切り開いてゆく・・・そんな年にしてゆきたいです。

とりあえず明日からに備えて今日は早寝しますかw
(や、ほぼ毎日たっぷり睡眠は取ってるんですが^^;)
あっ!!!今週末に控えている健康診断のために
コアリズムやってから寝ようっとww

↓今年もよろしくです♪

【 2010/01/04 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(12)

新年を迎えて

新年あけましておめでとうございます

今年もよろしくお願い致します

2010年1月

ougikumihimo2.jpg 

 

皆様、どんなお正月を過ごされているでしょうか?^^
私は本日初出勤でございましたーっ!(例によってw)
明日と明後日は、またお休みなのでゆっくりします♪

年越しは、彼の実家であるばーちゃん家でしました。
手巻き寿司の材料と大きなピザとサラダを持って^^
どれも好評だったので(´▽`) ホッとしました。
まだまだ、誰かの評価が気になる私です(苦笑)

昨年は、私にとって大きな変化の年でした。
生活面では彼と共に暮らすようになり、精神面でも
浮き沈みを繰り返しながらも、その中で色んなものに
気づいてこれたと自負しております^^

年末に二人で買物へ行ったときに彼に言いました。
「今年は今まで生きてきた中で一番幸せだったわ^^」と。
「来年は、もっと幸せになるね^^」と言うと、「うん、そうだな。」
と彼からも確信に満ちた答えが返って来たよ。

最悪な精神状態で明けた年だったけど・・・^^;
終わり良ければすべてヨシ!とここで誓ったとおり
色んなことがあったけれど、充実して幸せだったなぁと
シミジミ振り返ることが出来た一年でした。

そして、今年は更に飛躍します!!(^_^)v
まだまだちょっとしたことですぐにブレてしまう私^^;
実は、大晦日の日も今夜もブレたんだよねーw

すぐにブレてしまうということは、しっかりと信じる気持ちが
まだ成ってないということでもあるんだよね。
だから、ブレながらもそのブレとちゃんと向き合って
少しずつ信を高め、ブレない自分と成ってゆきます。

その道中では、相変わらずの浮き沈みもあるかと思いますが、
また、みなさんの力をお借りして歩いてゆこうと思っています。
こうして心強い仲間と共にまた一年歩めることを
心から感謝し、幸せを噛み締めています・・・^^

どうぞ、今年も一年よろしくお願い致します<m(__)m>

↓初ポチもよろしく♪

【 2010/01/02 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(6)


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