あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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9年ぶりに

いやはや・・・9年ぶりに風邪らしい風邪を引いてしまいました。
ってことで、今日は会社をお休みして病院へ行ってきたよ。
まぁ、こんな風に記事書けるくらいだから大したことはありません。
熱がでないだけで、咳・鼻水・鼻づまり・体の痛みに頭痛・・・と
フルコース体感しております^^;

普通発熱でもしない限り病院へは行かない私ですが、
今回行って来たのは、先々週にしてきた献血の結果が
昨日届いたからなんです。
そう、例によってコレステロール値が上がってたんですねー^^;
おまけに、要診察のマークまでついていました。
当然、今日の血液検査の結果も良くなかったわけで・・・。
やっぱり薬を飲みましょうということになりました(>_<)

というか、今日病院で先生から、あなたが出来れば薬を
飲みたくないと言ったからやめたけど・・・みたいなことを
言われたんだけど、私そんなこと一言も言ってませんが?w
誰かと混同してしまっているのか、はたまた自分の判断ミスを
認めるのが嫌なのか・・・とか思ってしまった(苦笑)

今回の風邪、多分お孫さんから彼にうつり、そして私へと
うつったのだと思います。
なので、ここ数日二人してぐったりしています^^;
二人してダウンしちゃうと、食事とかほんと困るねー。

アトラの方はこの頃順調で、毎日“o( ̄- ̄*) ゲンキゲンキ!!です。
今はこんな感じで寝ているよw

100330_1502~0001 

なんという平和な・・・www

このアトラちゃんはお利口さんで、朝携帯のアラームが鳴って
少ししても私が起きて行かなかったら、必ず起こしに来ますw
お陰で何度か救われたーっ!^^
だけど、朝早くに起こすのだけは止めて欲しい・・・。
今朝は5時半から起こされまくりでした。

変な癖をつけちゃってね^^;
ご飯は置いてあるのに、一緒に居てあげないと食べないの。
なのでお腹が空くと、お構いなしに起こしに来るわけ。
というわけで、このところ毎日早朝に一回起きてご飯を
食べさせてからまた寝るというパターンに陥っています。
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・w

さて、だるいので私もアトラと一緒に少しお昼寝をします♪

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【 2010/03/30 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(10)

送別会にて思ったこと

昨日は職場の人の送別会に行って来ました♪
会社主催ではなく、一部の有志での集まりだったんだけど
そんな場所に呼ばれたことを有難く思いました^^
なので、滅多に行かない二次会にも参加して来て
帰ってきたのが12時・・・w
久しぶりに遊んだな~っ♪

私は下戸なので、本来二次会とかは参加しない主義。
うちの職場の人って、何故か飲む人も飲まない人も
平等?に割り勘なんだよねー。
で、最後は決まってアッシーになったりするので
ほんと割りに合わないといつも思っていたのね。
でも昨日は、その二次会での席でふと感じたことがありました。

私は今まで、何を基に割が合わないと思っていたのだろう?と。
どこに価値を感じていたのだろうと・・・。

普段職場では見ることの出来ない色んな人の色んな面。
会社という枠を超えたところでしか感じられない空気。
そういう場でお付き合いすることによって出来上がる繋がり。

今までの私はそういうところに全く価値を感じて
来なかったんだなぁ・・・と思った。
価値を感じられなかったから、金銭面でのマイナスばかりが
目に付いてしまっていたんだなぁと。

昨日は、会費も二次会費ももったいないーーっ!!(>_<)と
感じることはなかったよ^^
そして、私の中で確実に何かが変わってきているんだなぁと
いうことも感じていました。

今年に入ってから、金銭面での手放しを余儀なくされることが
やたらと多くてね・・・^^;
大分貯金も崩してしまっている現状なんだけど、
それでももったいないとか思う気持ちがなくて、
誰かや何かのために使えることが逆に嬉しかったりして。。。

今までは預金を崩すことに恐怖感があったんだよね。
それは、将来への不安と直結していたから。
今はね、その時になったらその時でなんとかなるさ♪
的な考え方に変わっていますw
大丈夫、何とかなるっていう変な確信を持っていたりw

お金も時間も”今”のためにあるのかも知れない。
もちろんそれが100%とまでは言わないけれど。
相変わらずローンが大嫌いなもんでw
それでも、今必要なものは今必要なんだよね。
将来を大事にするあまり、今をないがしろにするのは
本末転倒だよね^^;

昨日の送別会に出席して、そんな想いをつらつらと
感じることが出来、改めて誘ってくれた方に対して
感謝の思いでいます・・・^^

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【 2010/03/28 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(10)

き・ら・い・だーーーっ!!w

先日、自分から線を引いてしまっているという話を書いたのですが、
もう1つ、前々からわかってはいたけれど、今回はっきりと
自分の中で認識した想いがありました。
もうね、潔く認めちゃう。
嫌なものは嫌、嫌いなものは嫌い!!!w

今の私の置かれている立場や、状況から考えると
こういう想いは決して良くはないとは思うけれど、
それが正直な気持ちなんだからどうしようもない。
そこに蓋をして、いい人を演じてたって何も変わらない。

それにね、思ったんだ。
嫌いと思える人や出来事って、自分が後生大事に抱えている
不必要なものを教えてくれているんだよね。
だから、嫌なら嫌。嫌いなら嫌いと認めることって
まず一歩なんじゃないかなぁって。

それを、こんな私じゃいけないとか、こうならなくちゃ・・・なんて
思いで何とかしようと思っても無理が重なって爆発しちゃうだけ。
先ずは、それが嫌いな自分を認めちゃう。
そこから始めるのが大切なんだよねって。
それが良いとか悪いとかじゃなくてね。
そういう自分を受け入れちゃう。
それだけで、かなり心の重さは違ってくると思うんだ。

だーーーけーーーどーーーっ!!!w

一昼夜経って、大分冷静になってきている自分はいるけど、
やっぱり解せないものは解せないっていうかw
頭ではわかってるんだよ。
自分のものさしで測って、誰かを批判したり批難したって
何も解決しないし、良い方向には行かないって。

それでも、やっぱ非常識でしょおおおおお?!!
という想いが何度も湧き上がってくる未熟者の私ですw

というわけでw 以下吐き出しになるのでたたみます。
お子様発言満載だと思うのでw 読みたい方だけ進んでね^^;
あ、かなり長いし、愚痴ばかりですので念のためw

とりあえずポチっとオネガイッ(人・・)♪


【 2010/03/23 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(18)

まったり休日♪

やすみだーーーーっ!!ヽ(゜∇゜o(゜∇゜)o゜∇゜)ノ ニパニパニパッ!
今回は12時間爆睡してしまいましたw
やー、寝た寝た♪

昨日は彼の息子さんの誕生日でした。
息子さんには内緒でみんなで準備をし、隣の部屋に隠れて
帰りを待ち、帰宅と同時に一斉におめでとーーっ♪と出て行って、
ろうそくを吹き消してもらい、再びおめでとーーーっ♪
なんかね、また感動してしまって涙腺が弛んだわ^^;

彼曰く、「誰かの誕生日の度にこれやるの?^^;」
さぁ・・・w でも、いいじゃんね^^

準備したり、ご馳走を食べたり、後片付けをしたりしている時は
良かったんだけど、ひとたび何もすることがなくなってしまうと
どうにも居心地が悪くて帰りたくて仕方がなくなってしまった。
なんつーか疎外感?^^; みんなの輪に入れない自分がいる。
でも、今は知っているんだ。
これは私が抱えている問題だって。
決して疎外されているわけじゃなく、私が線を引いてしまってる。
これが自覚できるようになったのは、私にとって
大きな進歩だと思っています^^

さてさて、会社で育てているスパティフィラム。
最初に義姉からもらった親株は今やこんな状態に(>_<)

100320_0823~0003 

見るも無残な感じになっています^^;
でもっ!!!

100320_0823~0002 

手前に見えているのが、最初に株分けしたもの。
奥に見えてるのが、株分けしたあとに出てきた新株です。
鉢の大きさに関係があるのか、最初の株よりも後の方が
大きくなってしまいましたw
そしてっ!!

100320_0823~0001 

ご覧の通り、つぼみを持ち、まさに咲かんとしております^^
その脇からは、新たな株も出てきています。
親株は、悲惨な状態のように見えているけれど、
それでも生きて、子株を生み出しているのですね。
生きる力ってほんとすごいなぁと思います。

開花したら、きっと事務所のみんなの(一部の?w)
心を和ませてくれることでしょう^^

植物や動物って本当に癒されます。
あ、そうそう!まだまだ寒いこの辺りなのですが、
昨年雪が降る前に、お孫さんと一緒に花壇に植え込んだ
チューリップの芽が出てきました。
今日教えてあげたら、見に行ってとても喜んでいたよ^^
きっと、綺麗な花を咲かせてくれることと思います。

今年は、もうちょっと手を広げて色々植えてみようかな♪

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【 2010/03/21 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(10)

最高のBIRTHDAY

昨日は、私の〇回目の誕生日でした^^
今年は、娘さん夫婦が準備をしてくれて、彼はケーキを
頼んでくれて、息子も加わって本当に幸せな誕生日を
迎えることが出来ました。

100316_1910~0003 

ロウソクを吹き消した時、みんなが拍手をしてくれて
「おめでとーーーっ♪」と言ってくれた時は涙が出そうに(;-;)


もうねー、こんなに幸せでいいのかな?ってくらい幸せで
嬉しさでいっぱいでした。
また、お祝いメールをくれた方もありがとう!!^^
そして、思いがけず遠方の友人からもこんなプレゼントが!!

100317_2031~0001 

エゴマーーーーーっ!!!
いつだったかなぁ?もう2年くらい前になるかも知れない。
欲しくて欲しくてさーっ(>_<)
それをちゃんと覚えていてくれて、誕生日に合わせて
送ってくれたんです!やーもう、すっごい嬉しかった^^
これ、悪玉コレステロールが多い私にはもってこい!の
血液サラサラ効果や、ダイエットやアレルギー抑制効果
なんかもあるそうです♪
1つ歳喰った分、これで取り戻せるかも・・・( ̄▽ ̄) ニヤw
ほんと、ありがとうねぇ~っ^^

今日はアトラの病院の日でした。
血液の再検査をしてきたのですが、少し数値が上がってました!
このところずっと調子が良く、半端ないやんちゃぶりを
発揮しているアトラですが、まだまだ予断を許さない状態で
あることは忘れずにいてくださいと言われてきました。
でもねっ!体重がこの一週間で200gも増えていたんだよ^^
子猫は一日平均10g増えるのが標準らしいのですが、
前回体重が増えてなかった分まで取り戻したと思います。

今は大好きな紙袋やレジ袋、おもちゃのビー球や鞠などで
大暴れしたり、猫じゃらしを咥えて走り回っておりますw
ほんとに貧血なのか?^^;ってくらい大暴走です(苦笑)

そんなこんなで幸せ報告でした^^

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【 2010/03/17 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(24)

正しさの価値

最近やたら疲れていて^^;
昨日から今日に掛けて、11時間ぶっ通し寝ちゃいましたw
(゜∇゜ ;)エッ!? いつものことだろって?まぁまぁw

アトラも昨日からようやく回復し、また元気に走り回るように
なってくれました^^ ほんとコイツ頑張るよなー。
で、最近は後追いをするようになってきたんだよね。
私が台所へ行くと来る。トイレ掃除をしていると来るw
どうも姿が見えていないと嫌みたいです^^;
まるで人間の赤ちゃんみたい。
今は横のアトラベッドで寝息を立てています^^

最近、彼がよく口にする言葉で、どうも心に引っ掛かるものが
あるんですよね。

「お前の言うことは全部正しい。」

これが、その言葉。
なんか事あるごとに言われている気がするんだ。
別に嫌味とかで言ってるわけじゃないとは思うんだよね。
事実、あまり間違ったことを言った覚えもないんだけど・・・。
だけど、自分自身を反省する点がこの言葉から
たくさん見えてくるように思うんだ。

まずは、”正しければいいのか?”ということ。
ここを考えると、”正しさって何?”ってことまでいっちゃうけどw
まぁそれはまた別の機会に取り上げるとして。

私は知らず知らずのうちに、彼を追い込んではいないか?
確かに一般常識的なものについては、私の方が圧倒的に
知識が多くて、彼はそんな私に頼りっぱなしなんだけど、
私自身は、そのことについて知らない彼を批難したり
見下したりした覚えはない。
でも・・・彼の立場だったらどう感じるのだろう。

パチンコにしても家事分担にしてもゴミの分別にしても
私は私なりの意見があり、それを口にすることも多い。
それを強要しているつもりもないけど、彼にしてみれば
まるで自分が考えなし人間のように感じることも
あるのかも知れないと思う。夕べも言ってたんだよね。

「お前が10歳も下だなんて全然感じられない。
  むしろ俺の方が下のような感じだ。」って。

生きていく上で、”正しさ”ってどれだけの価値があるもの
なんだろうね?

私は、自分で思っている以上に、正しさにしがみつき
正しさを振りかざして生きているような気がする。
それがイコール自分の価値みたいに思っていたと思う。
例え正しさでも、しがみついてしまえばそこには必ず
軋轢が生じてしまうよね。
”正しさ”の反対側には、必ず”正しくないもの”がある。

なんでもそうだけど、この世界ではどちらか1つだけというのは
有り得なくて、綺麗があれば汚いもあり、幸せがあれば
不幸もまたあって、必ずそれらはセットで存在するんだよね。

自分が正しさを持てば、そこに反するものは正しくないと
思えてしまうのは必然で・・・。
正しさを自分の価値基準としてきた私は、自分以外の人も
その基準で測ってしまうのもまた必然で・・・。

そろそろそんなちっぽけなものから離れなさいなと
言われているように感じています。
多分、あるがままの自分を認めてそこに寛ぐためには、
ありとあらゆる、自分の価値と結び付けてきていたものを
手放す必要があるのでしょうね・・・^^

”正しさの価値”なんて、人一人の本来の存在価値からすれば
取るに足らないことだ!!比較するにも価しない。
小さな小さなことだと今とても感じています。

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【 2010/03/13 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(14)

地雷

今日、地雷を思いっきり踏んづけられる出来事があって、
いきなり笑うことが出来なくなってしまった。
そして例によって、独房の中へと引きこもってしまいたいと
強く強く願ってしまった自分に気がついた。
多分私は、そこが一番安全だと思っていたんだね。
正確には、今もまだ思っているかも・・・?
だけど、そのことに気づいただけちょっとは違ってくるかも知れない。

有り得ないくらい、感情が爆発したよ^^;
心の中は、

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ!!!
何もかもが嫌だ!!理屈じゃない、嫌なものは嫌だ!!

こんな想いでいっぱいになっていた。
大声で叫びたかった。
会社だから出来なかったけど・・・ボソ。
苦しくて苦しくて、心が重たくてどうしようもなくて
泣きたくて泣けなくて、怒鳴りたくて怒鳴れなくて・・・。

それと同時に、そうしてしまうことが違うとも感じていて、
さらには、本当はどうしたらいいのかもわかっていて、
感情のままに走ればどうなるかも見えていて、
にっちもさっちも行かないとはこの事だと痛感した。
そして、ぐちゃぐちゃになりそうな中で、こんな風に感情を
爆発させられるようになったのねーなんて自分自身に
感心していたりする自分もいたものだから、
もう本当に、色んな想いが交差して葛藤してたまらなかった。

ほんとヤダ・・・と思った・・・。

結果、爆発は心の中だけで済んだ。
や、シエラさんにだけ爆発を聞いてもらったけど^^;
このところ、ずっと助けられっぱなしです。
ありがとう<m(__)m>
お陰様で、ちゃんと今は笑うことが出来ています。
嵐も過ぎ去ったみたいです。

この地雷ね、どうも仕組まれている気がしてる。
というか、人生の1つ1つの出会いも出来事も何一つ
無駄なんてなくて、有り得ないくらいの綿密性で計画された
ものなのだろうけどさ、それをまた実感しちゃったよ。
だって、繋がっているんだもの。

また1つ地雷を爆発させたから怖さも減るかな?
だといいなー。
地雷を後生大事に抱え込んでいる限り、こういうことは
終わらないんだろうな。
地雷踏まれるのが怖くてシェルターに逃げ込むことを
やめない限り、地雷を手放すことも出来ないのだろうな。

だけど地雷を踏んだ人に対して、気が狂いそうなくらいの
苦しみの中でも、私のために踏んでくれたのだと理解している
自分がいるってすごいと我ながら思う。
それ故に、尚苦しかったりもするんだけどさ(苦笑)

とりあえず今日はめちゃくちゃ疲れたので、早寝します(>_<)
アトラは食欲はあるのだけれど、まだどうも不調です。
足取りがふらついているんだよね。
トイレのトレイの出入りでさえ、ようやくといった感じです。
熱はないんだけどな・・・。
今はお気に入りの場所でぐっすりと眠っています。
私もぐっすり眠ることにします。

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【 2010/03/10 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(4)

過程なんかじゃない!

昨日まで、あり得ないくらいの食欲と元気さを見せていた
アトラですが、今日はまた熱を出しています(>_<)
解熱剤を飲ませて、どうにかご飯だけは食べてくれたけど、
膝の上から片時も離れません。

先ほど、台所の片づけを済ませてしまおうと思って、
「ちょっとだけ待っててな。」と声をかけて膝から降ろして
台所で片付けを始めたら、ヨロヨロしながら台所まで来て
滅多に鳴かないのに、か細い声で鳴くんですよ。
お願いだから戻ってきてと言わんばかり・・・。

アトラベッドを暖かくしてフカフカにして、そこへ乗せても
ヨタヨタと出てきてしまいます。
結局、片付けが終わるまで私の後ろで待っていました。
なんか切なくなってしまいました。
今は私の膝の上で、安心して眠っています。
明日また病院へ連れて行って来ます。

昨日の記事に対してシエラさんがくれたコメントを読んでいて
フッと気づいたことがありました。

悔しいことや辛いことがあれば、
  自分が途中にいるからだと言い訳できるし。

あぁ・・・。
私さ、ここでも何度も何度も、”過程”という言葉を使ってた。
それって思いっきり自分に対する言い訳だったんだ!
私は、”過程”になんかいない。
それは、自分で自分のことが認められないことに対する
言い訳でしかなかったんだ。
そうやって私は私自身を認めることを先延ばししてきたんだ。

”過程の中の私” とは、”成りゆく途中の私” とは、
”あるがままであってはいけない私” の裏返しじゃんか。
こうありたいのにこうあれない。
そんな自分を認めたくなくて、いつかそんな私ではなくなると
自分に言い聞かせてきていただけじゃんか。

なーるーほーどーっ!!!

やー、なんかスッキリしたw

(と、ここで腕を伸ばし私の腕に爪を引っ掛けて自分の方へ
 ぎゅっと引き寄せる手枕・腕枕大好きアトラであった・・・^^;)

私は過程の中になんかいない。
それは私だけじゃなくて全ての存在がそうなんだ。
私達は、どこへも行かない。どこへも向かっていない。
ただただ、あるがままの存在としてここにいる。
それを思い出すためにここにいる・・・。

私はまだまだ重たいものを沢山抱え込んでいる。
抱え込んでいるのは、全て ”思い込み” だ。
思い込みが強ければ強いほど、苦しさもまた大きい。
だけど、解放された時は、きっとその分だけ喜びも
大きいのだろうと思う。
それを望んで、こんなに思い込みを抱えざるを得ないような
人生を選んだのかね、私は^^;

私らしいと言えば私らしいかも知れない(苦笑)
さ、肩の力を抜きますか♪
明日にはまた全開に力入るんだろうけどさw

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【 2010/03/08 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

自分の価値

一昨日は、アトラの病院の日でした。
先日の熱以来、食欲もすごく、元気一杯で走り回っていたので、
こりゃ、体重も増えたかな?と期待していたのだけれど、
まったく増えていませんでした・・・。。。(×_×;)
そして、血液検査のほうも再度やったのだけれど、
白血球もまったく増えておらず、重度の貧血もそのまま・・・。
こんなに元気なのになぁ・・・(>_<)

いつもはそんなに混んでないのだけれど、その日は何故か
混んでいて、数人の飼い主さんから声を掛けられました。
「可愛いねぇ^^ ちっちゃいのに、頑張ってるんだね。」
「早く良くなるといいね^^」「優しいお顔してるねぇ^^」などなど・・・。
まったくの初対面の方達なのに、アトラを気遣ってくれて
涙が出そうになりました;;

今日は甘えた全開で、仕事から帰って来てから片時も傍を
離れず、ずっとゴロゴロゴロゴロと喉を鳴らしっぱなしです。
今も膝の上に陣取っておりますw

先日の記事以来、リラックスを心掛けているのだけれど、
リラックスを意識してみて、どれだけ普段自分の心が
緊張と恐怖でいっぱいだったかということを実感しています。
色んなことを頑張ってきたのも、自分を高めるためだと
思っていたけれど、実は少しでも自分のことを価値のある
人間だと思いたかったからだとも気づきました。

それは、自信のなさの裏返し。

目的を履き違えているから、いくら努力しても心が納得する
ことはなく、もっともっと!と自分を追い立てるばかり。
だから、ある程度人より出来るようになると、もう飽きてしまい
次に何かないか・・・と探し回っていたんだ。
それが見つからないと落ち着かなくて、何かに夢中に
なっていないと、身の置き所がないような感覚に陥って。

疲れるはずだよねぇ・・・(>_<)
何にもない、あるがままの自分を受け入れられないんだね。
成績優秀、容姿端麗な親族に囲まれて育ったからなぁ(苦笑)
私と私の弟の代で、それが崩れ去ったとよく言われたっけ。
そう言われる度に、自分は価値のない存在だと感じたわ。

高校生の時、得意科目だったけど頑張って100点を
取ったとき、答え合わせの最中に隣の席の友達に
解き方を解説していたら、先生にこんなことを言われたの。

「良い点取ったからっていい気になるなよ。」

悔しかったなぁ・・・。
なんで頑張って100点取ったのに、怒られなくちゃ
ならないんだろう?って、悔しかったし悲しかった。
クラス全員の前で、自分のことを侮辱された気がして
やり切れなかった。
いい気になんてなってない!!!と怒鳴り返したかった。
何よりも、認めてもらえないことが悲しくてたまらなかった。

どうしてそこまでやり切れない思いをしたのか。
それは、その努力が自分の価値を認めてもらいたいが
ためにしていたものだったからだよね。
自分自身の向上のためにではなく・・・。
100点を取って嬉しかったのは、自分の努力に対して
満足していたからではなく、これで認めてもらえる!と
思ったからなんだろうね。

計5回の定期テストのうち、三回100点を取ったけれど、
最後までその先生は私のことを認めてはくれなかった。
今にして思えば、その先生はそんなところに人間の価値は
ないのだと教えてくれた存在だったのかも知れないね。
お前は履き違えているのだと。
虫けらでも見るような目つきには随分傷ついたけどね^^;

自分という存在の価値は、外側にくっつけたものではなく、
存在そのものにあるんだよね。
こうして今ここに存在していること。
それがどれだけのことなのかということを、まだ私は
実感出来ていない。

それが実感できたなら、こんな風に目的を履き違えることは
なくなるんだろうな・・・^^
だけど、履き違えてみないと履き違えるということも
わからないままで・・・。
やっぱり、人生って無駄がないのよね。
ちょっと悔しいけどw

自分という存在はそのままで価値がある。
これを理屈ではなく、実感を伴なって心の底から言える
私となりたいです。

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【 2010/03/07 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

リラックスリラックス♪

私の上がり下がりの激しさは、もうみなさんご存知かと思いますが、
このところ、いつにも増してひどかったんですよね^^;
もうね、有り得ないくらい全てに対して懐疑的な私がいて、
今日も一日中、殆ど誰とも目線を合わせることすら
出来ませんでした。

もしかしたら、そんな私の態度に、あれ?何かしたかな?^^;とか
嫌われているのだろうか・・・なんて感じてしまった人も
いたかも知れません(>_<)

その懐疑的思考は、病的とも思えるほど・・・。
被害妄想って言ったほうがいいかも知れない。
なんの変哲もない出来事を拾っては、最悪の方向にばかり
思考がどんどんと流れることを止められなくて、
疑いだしたらキリがないとはまさにこのことだと思います。

頭ではわかっているんです。
そういう態度こそが嫌われる元になるのだと。
だけど、どうにもこうにも止まらなくて。

いっそ、ここに全部吐き出してしまおうかとも思ったけれど、
止めることにしました。
私は多分、同情して欲しいんです。
可哀相に・・・って優しい言葉を掛けてもらいたいだけなんです。
甘やかしてもらいたいだけなんです。
そのために、不幸でいたいと思っていたんです。

アホですねー。。。

あーもう、やめやめ!!!!
自分で自分を陥れるようなことはもうやめ!!!

とは言っても、すぐには止めれるようにならないだろうけど、
そんな自分を高見から見物して、アホやねー♪って
笑っていられるもう一人の自分を自覚していたいと思う。
うんうん、いっぱい悩んでおっきくなるんだよ~っ^^ と、
そんな情けない自分を愛しく包んであげたいと思う。

焦らずに気負わずに、だけど願いを強く持ち続けていたい。
ジタバタ足掻いている自分を包み込む、昨日の絵のように
深く静かな本当の自分がいることを感じていたい。

危うく全てを放棄してしまいたい衝動に呑み込まれて
しまうところだったけど、そんな私に糸口を与えてくれた
シエラさん。
昨日に引き続き、ありがとう。
いつも、本当にありがとう^^

明日は(今夜から)笑顔満開になるぜっ!!(^_^)v

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【 2010/03/03 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(8)

懐かしさを感じる絵

今や、ブログを超えた友人であるシエラさんが、絵を描く人で
あることは、承知の方も多いと思います。
個展を開かれた時も、見に行きたかったけど遠くて行けず・・・。
だけど、どうしても一枚欲しいとずっと思っていたんです。
そこで、一枚私に描いて欲しいな♪ とお願いしていたの。
そして、頼んであった絵が出来上がってきました!!

100302_1841~0001 
私自身の要望は何も伝えず、ただただシエラさんが
感じるままに描いたものが欲しかった。
この作品は、私に対しての絵・・・と思った時に
湧き出てきたイメージを一気に描き上げてくれたんだって^^
木の上に見えるのは金星です。

Wikipediaによると、

釈迦は明けの明星が輝くのを見て真理を見つけたという。
また弘法大師
空海も明けの明星が口中に飛び込み
悟りを開いたとされる。

と、あります♪
なんか、すごくない?(勝手にこじつけている感もあるがw)

まぁそれはさておき、この絵を見て最初に感じたのは、
あれ?この景色どこかで見たことがある・・・というものでした。
シエラさんに伝えると、同じことを良く言われるのだとか。
不思議だね。
初めて手にしたのに、とても懐かしさを覚える。
そして、シエラさんの優しさがとっても伝わってくる。
眺めていると、心が穏やかになってくるのがわかる。
この先、どれだけ私の心を癒してくれることになるか
知れないと思います。

シエラさん、本当にありがとう!!!^^

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【 2010/03/02 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(10)

愛は奇跡を起こす?

今日はお休みを取って、LDL(悪玉コレステロール)数値の検査を
受けてきました。
ここ一ヶ月間、毎日薬を飲み続けていて、今日の結果は良!!
190くらいあったのが、117まで下がってたよ。
なので、一旦薬の投与をやめてみましょうということになりました。

念のために三ヵ月後にもう一度来てくださいと言われたのだけど、
私は、定期的に献血をしていて、それで数値がわかるので
出た数値が上がっていたら来院するということでいいですか?と
尋ねてみたら、それで良いとの返答を頂きました。
ただ、数値が上がっていたら絶対に来ること!!と
念を押されましたけどね^^;

アトラは、こんな感じで相変わらずぐったりと寝てばかりいるけれど、
とりあえずご飯だけは食べてくれるので、少し安心です。

100301_2033~0001 

かーこさんも言ってくれていたけれど、私もまた良く食べて
良く寝ることが一番!と思っているので、たっぷりと寝かせて
あげたいと思っています。

薬というものは、あくまでも補助的な役目しかしないと
私は思うんですよね。
熱を出すのは、体内にあるウイルスなんかをやっつけるため。
そうやって、アトラの身体は一生懸命病気と闘っています。
ただ、食事を摂れないくらいになってしまうと体力が持たないので
その時は、解熱剤の力を借りるしかないのですが(>_<)

アトラの一進一退に見える病状にハラハラしている我が家に
札幌の娘から朗報が届きました^^

以前に記事にしたことがある、娘が飼っている猫のショコラ。
昨年6月末に、もう駄目かも知れないので覚悟してくださいと
病院で言われ、泣きながら電話を掛けてきた娘。
でも、なんとか持ち直してくれて、以来ずっと点滴に通って
いたのですが、このたび下がることがないと言われていた
肝臓の数値が正常値にほぼ近くまで下がったというのです!!

ショコラの担当医の先生が、有り得ないことだとかなり
驚いていたという話でした。
このまま行けば、点滴もしなくて済むようになるかもと。
一年以上も、献身的にショコラを看病し、夜勤明けには
病院へ連れて行っていた娘。
そんな想いが奇跡を起こしてくれたのかも知れません^^

きっと、アトラにも奇跡は起こる!!!
そう信じることにします・・・^^

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【 2010/03/01 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(4)


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