あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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どっしりと

相変わらずだるい日々が続いていますが、
原因がちゃんとわかったからか、薬が効いているのか、
かなりマシになってきております♪

想い起こせば、8月くらいから半端ない抜け毛と体重が減るなど
兆候が現れていて、その頃から既に不調の始まりだったのかも
知れませんね^^;

いつも、死ぬことは怖くないと思っていて、いつ死んでも
構わないっていうか、生に対してあまり執着がない私だけど、
こうして身体がおかしくなってくると、もうちょっと生きてても
いいかなぁなんて思うのだから面白いものですねw

昼夜問わず動悸が激しくて、かなりストレスになっていました。
脈拍数と寿命って関連するって言うじゃない?
だから、こんなにドキドキしっぱなしだと、寿命が縮まるなぁ・・・
なんて思ったりw

でも、きっとこれも含めて寿命なんだろうね。

全てのことは必然で、自分が選んでいる道。
今こんな風に辛い思いをしているのも、また必然。

なるようになるし、なるようにしかならない。

だから、どっしり構えていまを生きようと思います♪

土曜日、お休みを取ろうか取るまいか・・・。
目下の私の悩みですww
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【 2011/10/27 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

甲状腺機能亢進症

月曜日、仕事を休んで病院へ行って来ました。
様々な検査を受け、9時頃出かけて帰宅したのは午後4時。
お金も掛かるだろうなぁ^^;と思っていたけれど、
案の定、1万5千円も掛かったわ~っ!(>_<)ww

結果から言うと、更年期障害ではなく・・・。

甲状腺機能亢進症

という病気でした。

・暑さに耐えられなく汗が吹き出る。
・動悸がする。
・全身のひどい倦怠感。
・息切れ
・不眠
・手足のふるえ
・体重減少
・抜け毛
・微熱

あらまーっ!ってくらい、どんぴしゃの症状ですわ^^;
遺伝的要素と環境的要素が発症の原因と言われていて、
精神的にショックなことがあった時に発症しやすいらしいです。
また、更年期障害と症状が似ていて間違えやすいんだって。

取りあえず、薬での治療が始まりました。
二週間後に再び検査。
それ以降は、一ヶ月に一度の検査が必要だということです。

ちゃんと治療すれば、2~3年で快復するらしいので
ひとまず安心です^^

私の家系は、心臓疾患のある人が多いので、
もしかしたら心臓かな???と思っていたのだけれど、
違いました^^;

症状が治まってくるまでの間は、無理は禁物とのこと。
仕事が事務で良かった~っ!

今回、夜勤明けの彼が連れて行ってくれたんですけど、
次回の検査の時も休みを取って連れて行ってくれると
言ってくれています。

家事も、出来るだけ協力するから頑張って治そうなって
言ってくれているので、とても心強いです^^
仕事が出来なくなっても、俺が食わしてやるから
心配するな・・・とも♪

会社にも報告しました。
これから定期的にお休みをもらわなくちゃならないから^^;
みんな気を遣ってくれるのがとても有難いです。
力仕事は代わりにするから無理しちゃダメだよと
言ってくれたり、掃除を手伝ってくれたり・・・。
とても助けられています。

とにかくストレスが一番良くないらしいので、
ここは、みんなに甘えさせてもらってゆったりしようと思います。

取りあえず、結果報告でした♪
【 2011/10/26 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(4)

だりぃ(>_<)

だりぃ・・・( ;´Д`)
だりぃったら、だりぃったら、ありゃしない。。。
夕べからは、喉も痛く、微熱も続いていて、
ほんと、踏んだり蹴ったりの状態です(>_<)

今日のお休みは一日ゆったりしようと思っていたけれど、
昨日、叔母から携帯の使い方を教えて欲しいといわれたので、
午後から頑張って行って来ました^^;
叔母は83歳で、携帯デビューを果たしたのですよね~。
我が叔母ながら、あっぱれと思います。

だるさ満開だったので、行こうか行くまいか
散々悩んだんだけど、行ってみたら叔父が私が来るからと
きな粉餅を買っていてくれたんですよ~。
行って良かったと思いました。

肝心の携帯の方は・・・。
まぁ、いずれ慣れるでしょう・・・w

不調続きの私なので、夕べは彼が台所の片付けやら
何やら全部やってくれました。
今日は今日で、仕事の最中に薬と栄養ドリンクを買って
持って来てくれたんだよね。
しかも、すっごい高いドリンク!!

そんな心遣いがとても嬉しいし、私自身も早く
快復したいと思っているけれど、何ともはや・・・^^;

明日、夜勤明けの彼が病院へ連れて行ってくれると言うので、
午前中だけ仕事に行って午後からは休みをもらって
行って来ようと思っていたけれど、
日々ひどくなるこのだるさ・・・。
思い切って朝から休みを取ろうかなと思っています。

とにかく、だりぃので今夜も早々に床につきますわ^^;
このだるさから解放された~い!!
【 2011/10/23 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(6)

ありがとう♪

一昨日より昨日、昨日より今日と少しずつむくみが
マシになって来ています。
明日一日乗り切れば休みだ~っ!!!
今週はほんと辛かった・・・^^;
ほんと、自分よく頑張ったと思います♪

そんな私にご褒美が届きました~っ♪
ヾ(*・ω・)ノ゚+.゚ ★ィェィ☆゚+.゚ ヾ(・ω・*)ノ

CA3J0024.jpg 

この贈り物は、日頃仲良くしてもらっている、
ブログ友の はなさん から♪

手前に写っているのは、マモコダケ
知らない人もきっと多いと思うなぁ。
一年のうちで、ほんの一ヶ月ほどしか収穫時期がないというマコモ。
まさに、今が旬!ですよね^^
カリウムや食物繊維が豊富らしいです。
また、水質浄化の働きがあることで有名です。
なんと、一億年前から同じ姿でずっと生息しているんだって!

私の兄嫁さんは、ずっと以前からこのマコモの粉末の愛用者。
何度か飲まされたけど、飲みやすいとは言いがたい代物w
でも、生のマコモは癖もなく、美味しく食べられます♪
そんなマコモも、地元では手に入りません。
こうして送ってくれる人がいるからこそ、食べられるんだよね。
本当に有難いと思います^^

柿は、ご主人の実家の柿の木になったものなんだって!
柿の木があるなんて、なんて羨ましい(>_<)
早速1つ頂きましたが、甘くて美味しい~っ♪
こちらで売っているものとは一味も二味も違います。

プラス、お米まで~っ!
なんて至れり尽くせり♪

はなさん、本当にありがとう!!
北海道の美味しいものと物々交換しようねぇ^^

これ食べて、この不調から脱出したいと思います(`・ω・´)♪
【 2011/10/21 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(4)

ゾウの足

相変わらず、ホットフラッシュと動悸に悩まされている毎日です^^;
で、昨日から足のむくみがとんでもないことになっています。
そう、まるでゾウの足のように・・・。

普段から疲れるとむくみやすい体質なんだけど、
今回のむくみはちょっと違う。
いつもは、夕方足がむくむと翌朝は必ず顔がむくんでいるの。
でも今回は、朝の顔のむくみは全くなし。
足のむくみがひどくなると皮が突っ張って痛くなるけど、
それもなし。
で、むくみの範囲が広く、くるぶし辺りまで腫れている。

会社で履いているサンダルの甲の部分で痕がつくくらい
すんごい腫れてる(>_<)

動悸は午前中はまだマシなんだけど、夕方近くになると
段々ひどくなる。
ちょっと動くと息切れがするくらいひどい。。。

これって、ただの更年期障害なのか???

とにかく、だるさがひどい。
だるくてだるくて、どうしようもない(>_<)

動悸のせいで中々夜も寝付けなくて寝不足気味。
一旦寝てしまうと、ホットフラッシュで目が覚める以外は
ぐっすり眠れているんだけどね。

食欲はある!w

とか何とか、ここでウダウダ言っていてもしょうもないので、
近々ちゃんと病院へ行って来ようと思います。

とにかく、このしんどさから解放されたい~っ!!(>_<)
【 2011/10/19 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(4)

厄介な自分

昼夜問わずのホットフラッシュと動悸に悩まされている今日この頃。
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・。
更年期障害真っ只中!のわたくしですw

なんせ、ひどく体力がありません^^;
ちょっと動くとすぐに疲れてしまう有様です。。。
これは、動悸のせいかも知れないなぁ。

すごく緊張するような場面に出くわすと心臓ってバクバクするよね。
緊張も極度に達すると、手も思うように動かせなかったり。
これさー、何も緊張していなくても、心臓がバクバクしていると
同じ現象が起こるんだよね。

今も、うまくタイピングが出来ないの(>_<)
会社で電話なんかを操作することもままならなくなったりする。
心臓がバクバクするだけで、落ち着かない。
なんの不安も緊張もなくても、心臓がドキドキするだけで
その時と同じ現象が起こるんだ。
心と身体って相互作用があるんだね。

とにかく、何もしてなくても疲れるったらありゃしない~っ!

そんな中ですが、先週は会社の人や友達との食事会に
出かけたり楽しい時間を過ごしておりました♪

でね、気づいたことが数点。

この頃の私は、ひどく被害妄想が強いようです^^;
というか、前からなんだろうけどね。
どんだけ自分に自信がないのか・・・。
ちょっとした相手の言動に対して良くない方にばかり
考えてしまう自分がいるんです。

知識や理屈としては、ワンネスの自分がいるけれど、
感情はそんなことにはお構いなし。
そしてそれは、自分の思い入れが強い相手に対して
強く働く作用のようです。
これの元って不安なんだろうね。

もう1つは、私って超ド意地っ張りなんだってこと。

(゚Д゚) ハア??今更~?

って声が聴こえてきそうだな・・・汗w

昔っから、筋金入りの意地っ張りだと言われてきたけど、
私自身としては、多分あまり自覚がなかったと思う。
ただ、自分の信念?を貫いているだけだという感じ?
だから、何に対して意地を張っているのかということも
自分で掴むことが今も中々出来ずにいる。

自分に対して、強くあれ!強くあれ!と呪文のように
唱えていた若かりし頃の私。
それは、イコール自分の本当の心を押し殺すということ。
そういうことだったんだ。

辛いなら辛い。悲しいなら悲しい。寂しいなら寂しい。

そんな簡単なことを、表に出すことを固く禁じてきたんだ。

あまりに長い間、そんなことをしてきたものだから、
それを表に出す術をすっかり忘れてしまっている。
忘れて・・・というか、私はそういうことをこの人生で
表に出したことが一度かあったのだろうか。。。

何をどう表に出すのかさえ自分自身で見えない。
あまりにも固く閉じ込めすぎてきていたから、
本当の自分の願いが見えてこない。

厄介な~っ^^;

この厄介な私自身をわかってくれる人が現れて欲しいと
強く強く願っていた幼き頃の自分。
本当にわかってあげるべきは自分自身だったんだね。
自分が自分の一番の理解者になること。
これは、とっても大事なことだと思う。

被害妄想も超ド意地っ張りも、その根本は不安。
心をおうちに帰してあげないとね^^
【 2011/10/16 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(4)

想い

いつも金曜日ってすごく疲れている気がします^^;
たまには連休が欲しい~っ!!w
仕事も大分慣れたとはいえ、まだまだ知らない&わからないことも
たくさんあるわけで・・・。
やっぱり、一人前になるまでには三年は掛かるよね。

それでもこうして毎日楽しく通勤できるということは、
職場の人間関係が良好というか、良くしてもらっているお陰です。
本当にありがたいなぁって思っています。


彼とも仲直りし、再び笑いが溢れる楽しい毎日を過ごしているけど、
息子のことはお互いに口に出さずにいました。
でも夕べ、彼が突然また増築というか、車庫の一部を廊下に
すると言い出したんだよね。

なんでまた???と思っていたら、息子のためらしい。。。
今現在、ここと息子がいる部屋の間には車庫があって、
息子はトイレやお風呂や冷蔵庫を使うたびに、
靴を履いてここに来なくてはならないんです。
それをもっと便利にしてあげようという想いだったの。

それに付け加えるように、息子がちゃんと仕事をするように
なるまで面倒を見るというようなことを言ってくれました。
もごもごと口の中でハッキリとした言葉ではなかったけれど、
それは彼の照れ隠しなのでしょうね。。。

今までとは180度転換した彼の想いに驚いたと同時に、
彼の深い愛情を感じて心がとても温かくなりました。
私も今まで以上に、彼の家族も大切にしてゆこうと
改めて思いました。

今まで喧嘩した時って、二階の娘さん家族はまったく知らずに
いることが殆どだったんだけど、今回は彼が話したようで、
私も少しだけ娘さんのご主人と話をしたんだよね。

その時に、私が息子を連れてここを出て行くことには
反対だとキッパリ言われました。
私と彼が別れることにも絶対に反対だと。
そして、私にはずっとここに居て欲しいと・・・。

そんな風に言ってもらえる私はとても幸せ者だと思います。

彼や彼の家族の想いに応えるためにも、そして何より
自分自身のためにも、私は逃げ出さない自分になろう。
ちゃんと自分と向き合い、周りとも向き合ってゆこう。

そう深く思っています。
【 2011/10/07 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(8)

臆病ゆえに

今はもう仲直りをしたけれど、暫くぶりに彼と喧嘩をしました。
キッカケは今までも何度も繰り返している息子のこと。。。

暫く息子のことに対して彼は何も言わなかったので、
半ば諦めて見守る気持ちになってくれたのかな?と
思っていた矢先だったから私としては残念な気持ちが大きかった。
それと同時に、私の中の何かが大暴れしていました。

それは多分、息子とは関係のないこと。
私のインナーチャイルドの問題なのだと思います。

ちょうど一年前にも大喧嘩して、その時に二度と出て行かないで
くれと言われ、私も二度といない方がいいなんて言わないでと
お互いに約束を交わしたんだよね。

なので今回は、(仕事をしているということもありw)
三日ほど、半端家出状態になっていました^^;
お昼と夕食時は、築港へ行って過ごしたりしてね~w
寝る時間になってから帰宅するという感じでした。

何故、何度も何度も同じことを繰り返してしまうのか。
何故私はすぐに逃げ出すことで解決をしようとしてしまうのか。
何かが見えそうなのに見えなくて、あがいていました。

今回の喧嘩でも別れ話になり、しかも私から言い出した。
なのに、どうしてもその先へと進むことが出来ずにいました。
正直、私は未だに彼との生活に本腰が入ってないというか、
どっしりと構えることが出来ずにいる。

事あるごとに、すぐに離れた方がいいのでは・・・?という
疑問が湧き上がってきてしまいます。
でも、いざ・・・となるとそれが出来ない自分がいる。
何故私は、そんな自分の心をちゃんと認めて受け止めて
あげられないのだろうか。

言い訳を一切やめて、自分の心と向き合ってみました。
何度考えても、自分の心が見えなくて見えなくて。
考えるから見えないのかも知れないけどね^^;
今までも、喧嘩して仲直りするたびに心の底から
ホッと安心する自分がいることは確かなのに、
どうしても、ここに安住しようと決意出来ない自分がいます。

だけど今回、1つだけ収穫?がありました。

〇〇がこうだから、ああだから・・・。
そんなことを言い訳にして、私は何をしたのだろう?

ということが見えたこと。

息子をここに置かせてもらいたい。
ここで見守っていてあげたい。
その想いを一度だって彼に伝えたことがあっただろうか。
どうか一緒に向き合い一緒に歩んで欲しいと伝えたことが
一度だってあっただろうか・・・。

想いをぶつけるということが私には欠けている。
ぶつける前に諦めて無理だと決め付けてしまっている。
そして、一人でどうにかするしかないと、しようとしてしまう。

私はお願いが苦手なんだなぁとつくづく思ったわ^^;
誰かに頼るということを殆どすることなく育った私は、
それが非常に苦手でもある。

未だに私は、一人で生きてゆこうとしている。

これじゃ、彼が可哀相だと思った。

頼りたい時に頼れないと、私は怒りを覚えてしまうんだよね。
どうして頼らせてくれないのだろう?と腹が立つの。
それってイコール、それを素直にぶつけることが出来ない
自分自身に対する怒りだったのかも知れません。

何一つ伝えることなく、ただただ怒りでいっぱいになり
全てのことから距離を置こうとする私。
いい加減、そんな私から卒業しないとね・・・^^;

臆病ゆえに超意地っ張りな私をまずは抱きしめようと思う。

【 2011/10/06 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)


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