あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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ひとりごと

今日は久しぶりに同級生と遠出の買物に出掛けて来ました^^
行きも帰りも会話が止まることなく盛り上がれるのはやっぱり楽しいなぁ。
何でも本音で語り合えるのも長い付き合いの為せる業なのかな。
そんな本音のやり取りの中で、ちょっと考えさせられることもあったり。。。

最近は、めっきりここに何かを記すことも減っているけれど、
それって何をどう書けばいいのかわからなくなってしまっているということがあり、
何が正しいとか何が間違っているとか、ハッキリキッパリしていた頃の自分の方が
書きたいことは山ほどあったように思う。

今は、何をどう書いても違うような気がするし、正しいとか間違いとか
そういうのなんてないとさえ感じているし。。。
何かに対しての結論なんてどこにもなくて、その場その場の自分の中にだけ
存在しているものなんだろうなって思うし。

天使の頭上にある輪は、あらゆることをあらゆる角度から観る&捉えるということを
表しているのだと聞いたことがあるけれど、いざそれに習おうとしてみると、
にっちもさっちも行かない状況に陥ったりもする。

そもそも結論を求めること自体が違うんだろうなとも思うけれど、
人として生きている限り、結論を出さなくてはいられない場にも多く出くわしたりもする。
そんな時は、誰よりも熱く語ってしまう自分に我ながら呆れたり^^;

再び、何の為に生きているのかな・・・なんて思ってしまったり。。。

相変わらず生に対する執着はあまりなく、
死ぬのならいつ死んでも構わないと思う自分がいるけれど、
少し変わったのは、定年後にはゆったりあれこれ楽しみたいななんて
思うことが増えたことかな・・・^^

以前から手作りに対する興味が深かったけれど、この頃は更に拍車が掛かり、
暇と時間とお金さえあればやってみたいことは山ほどあるかも知れない。
漠然と思っているだけで、コレだ!と思うものが今はないけれどね。

情熱を注ぎ込めるほどのものがあればいいなって思う。
それで生計を立てることが出来たら最高。

菜園の収穫も終え、窓のビニールもしっかり張りなおしたし、外作業がなくなる
これからは、家の中で出来ることに時間を費やすことになるね♪

取りあえずは、これからのシーズンの除雪に備えてのニットの帽子を編むことと、
ボチボチMYroomの出入り口の引き戸にサンドペーパーでも掛け始めますかw
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【 2013/11/24 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)

続・ビフォーアフター

結構長い期間を掛けて、毎日コツコツと塗り進めていた引き戸が完成しました♪
近くでマジマジ見ると、やはり素人って感じではありますが^^;
まぁ、パッと見はそれなりに良い感じの出来だと思います!

【Before】

CA3J0349.jpg 

右の戸は、紙やすりを掛けている途中。
表面に光沢のある材なので、そのままでは塗れないからね^^;
細かい粉が飛び散るので、マスクを掛けながらの作業でした。

で。

【After】

CA3J0350.jpg 

こーんな感じに仕上がりました~♪

やー、今までは寒さ対策&ボロ隠し?を兼ねてカーテンを引いていたのだけれど、
戸の色が違うだけで、部屋まで明るく感じるのでカーテンも開けております^^

この引き戸は居間から玄関~お風呂~トイレに向かう出入り口。
もちろん反対側もちゃんと塗っているので、そちらも随分と明るくなりました♪

この引き戸の調度真正面には、居間⇒私の部屋に入る出入り口があるのですが、
Beforeの引き戸とほぼ同じものが使われているんだよね~。。。
今はまだ、これが完成したばかりで小休止しているけれど、多分そのうちに
私の部屋の出入り口もゴシゴシと紙やすりを掛ける日が来ると思いますww

いずれはこの家を出る日が来るだろうけど、私が出た後は取り壊してしまう予定だと
大家さんは言っているんだよね。
でも、壊さずにまた誰かに貸して欲しいなぁ。。。
折角色々と綺麗にしたんだもの^^

有り得ないほどの窓からの隙間風と、有り得ない数のわらじ~を除けば、
とっても住み心地の良い家だからねw

まだまだ、びふぉーあふたーは続きますw
【 2013/11/14 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(0)

ナルにゃん

 
生後6ヶ月近くになった頃から、初めての発情期を迎えていたナルにゃん。
軽く2度ほど繰り返し、ここ数日は本格的になってきたので、本日病院へ
連れて行き不妊手術を受けさせました。。。
アトラの時同様、人間の都合で痛い&嫌な思いをさせてしまうこと、
健康な身体にメスを入れ、子を産めなくしてしまうことに対して悩んだけど・・・。
止む無く決断。

術後のナルにゃん↓ ちょっと辛そうです。。。

CA3J0351.jpg

それでも救いは、アトラの時のように御飯も水も口にしない&寄ってこない
&ソファーにも乗ることが出来ない・・・などということは一切なく、
さすがに走るようなことは出来ないみたいだけど、食欲もあり、トイレも自分で
ちゃんとするし、少しだけホッとしています。

人間が介入しなければ、もっと自由に生きられるのにね。
子を産み育てることも出来るのにね。

ごめんね。。。

そんな私を恨みもせず、いつものように寄ってきて舐めてくれる。
そんなナルにゃんをとても愛しく思います。
今夜はあったかくしていようね。。。^^
【 2013/11/13 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(0)

正しさとは

今日のお休みはお天気大荒れ!!!
折角張ったビニールも一部剥がれてしまったわぁ・・・。
また張りなおさねばならぬ^^;
今度のお休みはお天気が良くて風もありませんように。。。

そんなこんなで殆ど外に出ることもなく、一日を家の中で過ごしておりました^^
明日の朝はかなり冷え込むらしいので、鉢植えのローズマリーや源平カズラを
家に中に取り込んだ時に出たくらいかなw
あとはひたすらペンキ塗り塗り塗り塗り塗り・・・w
明日には、二枚の引き戸も塗り終わるかな~♪


仕事的に結構余裕をかましている今は、人間観察をしていることが多い。
昨日も書いた ”自己存在価値” もそうだけど、それと同じくらいに感じるのが、

全ての人は ”自分の正しさ” の中で生きているということ。

正しさというものは、人の数だけあるのだとずっと思ってはいたけれど、
それをこの頃は如実に感じている。
そして思うのは・・・。

どーーーでもいいかなぁーーー?

ってことかも知れないw

それぞれの正しさをそれぞれに主張している様を見ていると、
滑稽とさえ思えてしまう。
もちろんそこには自分自身も含まれているのだけれど。

自分の中の基準として正しさを持つこと自体は特に悪いことではないと思う。
けれど、そこにしがみつき主張することで様々な苦しみを生み出してしまう。
しなくても良い喧嘩をし、陰で批判や非難をし、自分の思うままにならぬことに
対して不満を持ち、ストレスを溜める。

今一度言うけど、”誰かの中にあって自分の中にないものなどない”

自分の意にそぐわない誰かの正しさの中に怒りや憤りを覚えるならば、
それはそこに自分がしがみついている何かを見ているから。
言い換えれば、それを教えてくれている出来事であるとも言える。

正しさとは、自分の心や人生を狭く生き辛くするためのものじゃないもの。
もちろん、誰かを非難したり批判したり喧嘩するためのものでもない。
そうなるのであればそれは、正しさという仮面を被った不安とか恐怖とか
様々な心の現われなのだろう。

もっと柔軟な心を持ちたいね・・・♪
【 2013/11/10 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)

存在価値

今朝起きたら車の上にうっすらと雪が積もっておりました。
もう冬だね。。。^^
タイヤ交換も済ませたので、いつでもドカ雪“ヘ( ̄∇ ̄ )カモォーン♪w

あれから、異常な睡魔からは解放されております。
何だったんだろうねー。
もう1つ思い当たるのが、”ルイボスティー”
最近飲み始めていたんだけど、もしかしてコレ?って思って止めてからというもの
睡魔に襲われることがなくなったのよ。
・・・( ̄  ̄;) うーん・・・w

そうそう、睡魔から解放されるのと同時に、ひどいやっかみ&嫉妬心からも
解放されました。
一旦引っ込んだだけかも知れないけどね^^;
取りあえず今は、中々好調な毎日を過ごしておりまする。

仕事の方は忙しくもなく暇でもなく良い感じだし、帰宅後は相変わらずペンキ塗りw
紙やすりを掛ける手間の分、時間も掛かっているけれど、楽しいよ♪


うちの職場は、一見みんなとても仲良しに見えるけれど、実のところそれぞれが
めっちゃ我の強い人の集まりなんだなぁって最近よく思う。
互いにぐっと押さえる場面が多々ある中で、うまくいっているというか。。。
まぁ、人間関係なんてどこもそんなものなのかも知れないけれど。

自分の存在価値をアピールしたり、それにしがみついている人も多い。
そしてそれは、そのまま私自身の姿なのだろう。
自分と切り離して観察していると、それがどんなに意味のないことなのか
よくわかるんだけどね^^;

それでも、自分に ”そんなちっぽけなことにこだわる必要ないよ” と
声を掛けてみると、とても切なく虚しい気持ちが胸に広がってゆくのを感じる。
どうやら、私自身にとっての自分の存在価値というものは、とてもちっぽけな
ものと言えるようなものなのではないらしい。

観ていて哀れとさえ感じるような存在価値に対するアレコレも、その人自身にとって
とても意味のある大事なことなんだよね。
そこにしがみついているが故に、苦しさを生み出してしまっているとしても。

そこに自分自身を見たとしても、それだけでは解決は出来ないようで。。。
何故、そんなにそこに価値を感じてしまっているのか、何故存在価値が必要と
思えてしまっているのか、その根っこまで感じ取る必要があるのかも知れない。

取りあえず無心でペンキを塗る。
それが今の私にとって必要なことのような気がする。
そのために、こんなボロ屋に住むことになったのかも???w

そう、全てに無駄はない。
全て完璧でうまくいっているんだよね。
【 2013/11/10 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

睡魔のわけ

ウトウト(〃´`)~o○◯・・・(・_ゞ) ゴシゴシ…眠い・・・。
寝ても寝ても寝足りない状況に更に拍車が掛かってしまっている昨今。
異常に眠いしだりぃです。。。

夕べは11時間半も寝てしまって、それなのにまだネムイ(´・ωゞ)
いくらなんでも異常だわコレ。
結構前からだけど、ベッドに入るとほんの数秒で落ちてしまうw
毎晩7~8時間はたっぷり寝ているのに、しかも夜中にナルにゃんが相当
暴れてあちこち物が落ちていたりするのにも全く気づかないほど爆睡してる。
なのに、起きたそばからあくびが止まらないの~(>_<)

昨日はマジ最悪で、まるで前夜一睡もしてないかのような状態。
あまりの調子の悪さに早退しようかと思ったほど。
午後になっていくらかマシになったから良かったけど。
何なんだ、コレ。

思い当たることと言えば、甲状腺機能の低下???
ここんとこ安定していたから、2カ月ごとの定期検査を今回は3カ月にして
もらっているんだよねー。。。
それともストレス性の過眠症???
まぁ、何にせよひどくなるようなら早めに検診行きますわ^^;

ストレスにも思い当たる節はある。
このところ、ずっとイライラしているからね~っ。。。
何がって、自分自身の問題なんだけどさ。

ある人に対して、やっかんでいるというか嫉妬しているというか?
その言動のイチイチに引っかかってどうしようもない自分がいる。
その人自身には何の問題もないし、その人の言動によって自分に何かが
降りかかってくる訳でもない。
ただ、その人の言動が私の地雷を踏みまくるということだけ。
私の中の何かに引っかかり、イライラを引き起こすということだけなんだ。

サラッと流したいのにそれが出来ない。
それが出来たならどんなに楽だろうと思う。
出来ない苦しさゆえに、転職まで考えてしまったりもする。
仕事自体には何の不満もないんだけどね。
この歳で正社員なんてもう無理だとも思うし。。。

わかってるんだ。
自分が自分で自分の世界を狭くしてしまっていることは。
その人のことを切り口として、どんどん他のことにまで波紋が及んで
色んなことや人を少しずつ他ならぬ自分自身が遠ざけてしまいつつあることも。

このことは、自分が思っている以上に自分のエネルギーを消費してしまって
いるのかも知れないね。
だとしたら、この異常なまでの睡魔にも納得がいくわ。

目の前のことだけに集中したい。楽しみたい。
そうやって毎日を過ごしたいと本当に思うのに。。。

だけど、異常な睡魔があり寝てばかりいるというのは、何か肉体的にも
精神的にも大きな何かを乗り越える&ステップUPのために体力温存?というか、
準備段階なのだと聞いたこともある。
だとしたら、相当なステップUPが待っているのかも知れない♪
より高くジャンプするためには、より低く構える必要があるからね。

抜けたいなぁ。
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