あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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オープンカウンセリング

今更ながらですが^^; 旭川のオープンカウンセリングに行った時のことを
書こうと思いますw

早いもので悩みながらも勇気を振り絞って申し込みをし、それを決行してから
一月半も経ってしまいました。。。マジはえ~っ!!w

一人で片道4時間半なんて道のりを運転したのは初めてのこと。
田舎育ちの私が都会を車で走ったなんてことも初めてのことw
しかも、グーグルで地図を検索し印刷して持っていったのに、
違う道を走ってしまい&その道以外の地図は持っていかなかったという・・・w
(間違えた&迷ったわけではないよw)
なので、数回車をコンビニの駐車場へ停めて、大雑把な地図を頼りに
方角のみを確認するということをしながら^^;

それでも、ちゃんと着く辺り 『もってる』 私なんですよね~っ♪ww

ちょっとだけ早めに着いたので、車の中で仁さんの本なんて読みながら
少し時間を潰してから建物の中に入りました。
本当は、もっと余裕で着き、旭川ラーメンなんて食べてから・・・とか
思っていたんだけど適わずでしたw

目的の会議室はわかりづらかった・・・。
どこに行けば会議室があるんだ?状態になったわー。
それでも何とか辿り着き、部屋に入った途端の第一印象は。

げ・・・何かとんでもない場違いなところに来てしまった?(ーー;)

でした。

すでに会議室にいた人たちは知り合いなのか?違うのかは知らないけれど、
楽しそうに談笑とかしていて、
私ともう一人だけ、始まる時間が来るまで
ただひたすら黙ったまま待っていた。
ものすごい居心地の悪さを感じながら・・・。

そんな中始まり、ちょっとした説明なんかを聞いてから始まったんだけど、
実のところ、この日私は自分が手を挙げる予定はしてなかった。
だけど一人目の相談を聞いているうちに、段々と自分も!と思えてきて、
二人目の時に誰も手を挙げなかったら自分が挙げようと思った。

で、見事に誰も手を挙げなかったので自ら挙手。
そしてカウンセリングが始まったんだけど・・・。

時間もない中、かなり大雑把な&部分的な人生の出来事を話し、
それに対してカウンセラーの方が言ってくれた解決方法は、
『自分の傍に寄り添っていてあげる』 ということでした。
や、それずっとやってますから!(;´Д`)

途中で何度か涙が溢れそうになったこともあったけれど、私は涙をこぼすことが
出来ませんでした。
それでもカウンセラーの方は、何とかしてあげたいと言ってくださり、
かなり時間もオーバーしてまで色々と話をして下さいました。

もう時間も過ぎ終わりという際に、「あなたはわがままですね」とか、
「女王様でいたいんだ」とか言われた時は、心に拒絶反応が起こり、と同時に
すっかり開き直って(心を閉じて)しまい、「そうですね」を淡々と返していました。

そんな状態の中終わりを迎え、中途半端感をすごく感じながらも会場を
後にした私は、何故かすっごく晴れ晴れとした気分でいました。
もう高速は勘弁^^;と思い、下走りをして気持ちよく音楽なんてガンガン掛けながら
るんるん気分で帰ってきました。

その時の私の気分は多分、『してやったり』 感だったように思います。
どうだ?手も足も出ないでしょう?解決方法なんて見つからないでしょう?
みたいな・・・。

だけどその夜、すぐに寝つけたのに何故か夜中に目が覚めてしまい、
と同時に自分がしたことへの後悔でいっぱいになって眠れなくなってしまい、
起き出して一人ワンワンと声を上げて泣きました。。。

私はカウンセリングを受けに行ったんじゃない、ただただ 『不幸自慢』 を
しに行っただけだ!
貴重なみんなの時間を奪って、カウンセラーの人の時間を奪って、
何も受け取ろうとはせずというか、最初から受け取る気なんてなかったんだ。
そう思って、そんな自分が哀しくて哀しくて涙が止まらなかった。
そこにいたみんなに申し訳なくて、泣きながら何度も何度も謝り続けた。

明け方近くになって、睡魔が来てようやく眠ったんだけど、
目が覚めた時には違った意味でスッキリしている自分がいた。
で、思ったことは・・・。

今度、『全国不幸自慢ツアー』 でもやろうかしら♪ ってことでしたw
 工工工工エエエエエエエエェェェェェェェェ(゚Д゚;ノ)ノェェエエエエ工!何で?って思うかなw

ぎゃん泣きした後と、オープンカウンセリングに行った時とで、
『不幸自慢』 の意味が自分で全く違うものになっていたから^^
今の私は、爆笑しながら  『不幸自慢』 が出来ると思うから♪

だけど帰ってきてから暫くの間、最後に言われた 『わがまま』 『女王様』とかの
言葉はずっと引っかかったままでした。
てか、これ結構なキーワードだったんだねぇと今は思いますw
日が経つにつれ、少しずつその言葉を受け入れることが出来るように
なってくるのと同時に楽になる自分がいたから。

その時もらった色んなキーワードも、後々になって効果を発することがあるんだね。
そして、勇気を以ってそこに行く!と決め、行動を起こしたそのこと自体が、
既に一歩を踏み出しているということであり、自分が変わり始めているということでも
あったのだと思います。

カウンセラーの方、その場の貴重な時間の中で私の話を聞いてくれてくれた方々。
本当にありがとうございました!^^
また、機会があったら参加したいと思います♪

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【 2015/05/31 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

大人買い♪

心屋マスターコースの選考に落ちて、まぁまだまだこれから・・・なんて
思っていたけれど、そうだ!仁さんが使っているというカウンセリングの
手法だけでも独学で勉強してみよう!と思った。

で・・・あれ?何ていう手法だっけ???^^;となりw
仁さんの公式HPを覗いてみていたら、誌上マスターコースなるものを発見した。
つーか、何で今まで気づかなかったんだろう・・・w

もう配信終了している有料メルマガなんだけど、バックナンバーはまだ
販売してるということで、一気に大人買いした♪
しっかし、どえらい手間掛かってめっちゃめんどくさかったわーーーっ!(;´Д`)
こう、チェックボックスなんかで選べるとか、全て選択とかないんだもんさ。
いちいちページを戻り購入をクリックして、ログインして・・・を何度繰り返したことか。
ドッと疲れたわ・・・(ーー;)w

疲れきってまだ一つも読んではいないんだけど、メールボックスを見たら
仁さんで埋め尽くされていて圧巻だわww
取り合えずこれを一つ一つ学んでいってみようと思う。

これからの時期は、マスターコースの申し込みも憚られるしね^^;
なんせ一人暮らしの今、冬の流氷で埋め尽くされる頃には、
自宅を暖なしに空けておくわけにはいかないから。。。(凍っちゃう(>_<))
ナルのこともそうだし、たくさんの花たちも誰かに預けるのは難しい。
冬季は、空路もかなり少なくなるというのもあるしね。

そういうのもあって、実のところ引越し先に札幌という選択肢もあったけど、
そんな折に夢だった一軒屋の話でしょお?w
┐(´∀`)┌ヤレヤレ・・・w
ヒーラーの先生にも、あんな端の小さな町では話が合う人も少ないだろうと
言われたということもあったしね。
ただそれについては、私が私らしく生きて来なかったからということも
あるのではないかとも思っているけど。
それに今はネットというものもあるし。

まぁ、暇とお金が手に入るようになれば、乗り物大好き!な私は、
いつでもどこでも飛んで行けるから、ここでも大丈夫なんだけどさ♪
この自然豊かな地は大好きだしね。
ここを拠点として、花や畑なんか手入れしつつ、その合間に全国を
飛び回ることが出来たらめっちゃ楽しいだろうと思う^^
いつか仁さんを知床に連れて来たいなぁ~っ♪

ずっと何かにハマリたいと思っていたけれど、こんな風にハマッたのは
ほんとに久しぶり。。。石けん作り以来か?w
あ、そうそう。
アロマやハーブもまた勉強し直そうかと思っておりますw

仁さんに出会って、変わったことは結構あるんだけど、そのうちの一つが
今まで日々コツコツとやっていたアンケートやポイントサイトにまったくと
言っていいほど、関心がなくなってしまったというのがある。
何にどう影響されたのかわからないけれど、とにかくまったく興味が
なくなってしまったんだよねー。

頑張ることを止めようと思ったからなのかな・・・?^^;
まだ退会してないから、メールの量が半端なくて、大事なメールまで
埋もれてしまいそうな感じになっていますが・・・w
ま、そのうち整理しますわw

【 2015/05/30 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

息子にキレたw

もう息子のことは息子に任せて信じて見守ることにする!と決めたのに、
昨日またスカイプで、

「俺の人生そのものに先がないんだから」
「俺はもうまともな仕事には就けんよ」
「あらゆる状況が俺に死ねと訴えかけているようだ」

とか、こんな言葉ばかりのたまわる息子にキレ掛かり(超短気な母^^;)
速攻携帯を手に電話を掛け、息子に説教を喰らわせてしまいました。。。w

人や何かのせいにばかりしてんじゃねーーーーよっ!!!
うだうだ言ってないで、自分がどうしたいのか、そのためには何をどうすれば
いいのか考えろーーーーーーーーーっ!!!
自分で出来ないことは人に頼めばいいじゃん!!
そんなところでうだうだぐじぐじ言ってて、何か解決するのか?!
あーーーーーーーーーーもう!!!いい加減にしろ!!

と、ガンガン言いまくり・・・w
(私はカウンセラーに向いてないかも知れない・・・汗w)

これがこうだからとかあれがああだからとかばかり言い、決して本音を言わない
息子に対して、もどかしさ全開感じていました。

どうするのかじゃなく、どうしたいのかをちゃんと言いなさいと。
でも息子は、それすら見えないと言う。
まぁ、その気持ちはわかる。
だって私もそうだもん^^;

だけど、今の現状が嫌だというなら、次へ行くためには動かなくては。
黙って家の中に引きこもっていて何も変わるはずもないのだから。

オープンカウンセリングの時にも言ったけど、本当にこの息子は私の鏡。
息子が持ってる生き辛さは、まさに私が持っているものそのものだ。
だからこそ、私は変わりたいと切望したんだよね。

そんな私の想いをどう受け取ったのかは知らないけれど、
今日スカイプに(クビになったコンビニの)最後のバイト代をもらってきたらしく、
何か思いがけず有給とかつけてくれていて、思ってた以上の金額だったと
メッセージが入っていた(クビなのに)w
『一生お金に困らない生き方』送ったけど、読んだのだろうか?w

目の前の言動に一喜一憂はするけれど、やっぱり私はこの息子は大丈夫だと思う。
何の根拠もないけれど・・・。
代わりに歩いてあげることは出来ないし、背負って歩くことも出来ないけれど、
母はずっとエールを送るよ。

いつか、「産んでくれてありがとう」と言ってな♪ ^^

【 2015/05/30 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)

迷い

一軒屋の話も大詰めになり、掃除とかは後にして今月末にはもう引っ越して
しまおうか!なんて話も出たあとに、弟からの内装を無料でやってくれる話が
舞い込み、もう天にも昇るような気持ちで彼に電話した。
すっごい喜んでくれるだろうな~。。。^^ なんて思いながら。

だけど、彼の口から出た言葉は、「本当に買うの?もうちょっと考え直さない?」
でした。
というのもこの物件を手に入れるために、彼に 「買って♪」 とおねだりした時は、
もんのすごい滝汗かいていたんだけどw
その数日後に、「半分ずつ出し合って買うか?」と言ってきてくれたんだよね。
その背景には、いずれはそこで一緒に暮らすという想いがあった。

ここにTVを置いて~、ソファーはどこにする?とか細かい色んなことまで
二人で楽しく話していたのに、何故今になって・・・?
しかももう相手側には、買う意思も伝えてあり、お金を振り込む口座番号まで
ちゃんと聞いているのに。

彼の言い分はこうだ。

「知り合いに言われたんだよね。持ち家もあるのに、そんな苦労することないよって。
 だから、考え直さないか?^^;」

でたよ・・・。
今までもずっとそう。何か決断する前には必ず誰かに何かを言われて
それが鈍ってしまうということが何度もあった。
内心、またかよっ!!どうして毎度毎度誰かの一言で簡単に覆してしまうのかなぁと
キレそうになり、天にも昇る気持ちが一気に急降下してしまった。

で、仕事を終えて家に来た彼に向かって、

「もういいよ、私とナルとで楽しく暮らすから!」と言い放った。
あなたはあなたの家で楽しく暮らせばいいと。
彼はそんな私の言葉を聞きながら、ずっと哀しそうな顔をしていた。

でも、翌日に冷静になってよく考えてみたら、私が腹が立ったのは
違うところにあったんだなぁと思った。
私は、彼が私と暮らすということに関して、『苦労』 と思えているのだと、
私の存在は彼にとって、『苦労』 にしかならないと感じていたのだと。
(まだまだ存在給低いっすね~っ^^;)
そして彼の想いは、そういうことではないのだと。

いくら格安の家とはいっても、100万なんて大金は簡単に出せる金額じゃない。
ましてや、あちこちに借金のある彼だしねw
プラス、今年やっとローンが終わったばかりの持ち家もある。
持ち家は二世帯になっていて、上の階には娘さん夫婦と孫達が住んでいて
頻繁に行き来している。
迷うのは当然のことなんだよね。。。

恐らく、誰かに何か言われたとかいうのはキッカケにしか過ぎなくて、
その言葉によって自分の中にあった不安が浮上してきたということなのだろう。
そして私もまた、迷っていることも事実。
あんなに望んでいた一軒屋。しかもほぼ新築同様になる。
なのに、どうして手放しで喜べないのか、ずっと答えを探しているけど
見つからない。

取り合えず、キレてしまったことを彼には謝った。
私がキレたのは、ただ単に拗ねていただけだとわかったから^^;
その上で、どっちが我慢するとか無理するとかはやめようねと言った。
お互いが楽しく暮らせるように。。。

自分が拗ねている発言をしていること、それを認めて素直に謝ることが
出来、本音をちゃんと伝えることが出来たこと。
私にとっては、すごい前進ですわ♪

まぁ多分、来月には引越しすることになると思います。
不安は過ぎるけれど、そしてこの不安がどこから来てるのかも
わからないけれど、とにかく一歩を踏み出してみないとわからないから。
行くっきゃないしょ!!

【 2015/05/29 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(4)

もしかして

仁さんの本やブログを読み始めてから気づいたことがある。

例えば、『一生お金に困らない生き方』 の中の、こんな台詞。。。

「やりたいことに使うならいいんじゃないの」
「あなたが使いたいならそれでいいんじゃない」

こんな台詞を言う人は、『豊かな世界の住人』 なのだそうだ。

つーか、これ私だよ?w
元主人も、このことに関しては自分の友達とかにも自慢してた。
うちの奥さんから、欲しいと思ったものに駄目だと言われたことがないって。
写真が好きだった元主人は、自分で現像してみたくてその機械を買った。
その時も、いいんじゃない?^^と思ったし賛成した。
そういう(=゜-゜)ワクワク♪するようなこと、自分の好きなことにお金を使うのは
全然OKだといつも言ってた。

それは今の彼に対しても同様で、普段買わないような高価な衣類でも
気に入ったなら買ったらいいよ♪といつも言う。
安かろうが高かろうが、それが好き!気に入った!と思うものを買えばいい。

私自身もそうだ。
どうしても!と思うものに使うお金は惜しくない。

そして私は、ひどくお金に困ったという経験がない。。。
いつもいつも、「お金がない!(>_<)」と叫んでいただけで(苦笑)
確かに節約はしていたけれど、それでもどうしても欲しい、お菓子を作るための
オーブンとか、登山をする時の色々なグッズ大人買いとかw
本当に欲しいものはいつだって買って来てた。

たかだか年収200万ちょっとなのに、不思議だなぁと自分でも思うけど、
今までに買った車は、計4台(中古2台、新古車2台)全て現金で買っている。
不思議でしょ~?www
いつも何か計算合わないなぁ、おかしいなぁと思ってたw

だけど、思えばいつも誰かに助けられていたのかも知れない。
色々な食材をもらったり、御飯をご馳走してもらったり・・・。
ちょっとしたバイトでどえらい金額稼いでしまったこともあるし、
随分昔になるけど、お米が不作でみんながタイ米なんて食べたときも、
そんなの(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌!!と思っていた私には、
商店街の商品券が20万当たって、お米を買い占め出来たりとかww
それで、長男の入学に当たっての学習机も買えたりとか♪

この古くて寒い住宅に越してきた時には、自分と息子の分の
温かい敷き毛布が欲しいと思ったら、楽天で10,000ポイントが当たったり。。。

もしかして、私って自分が認めようとしてこなかっただけで、
ただ単に不幸の看板を掲げていたいがためだけに、お金がないと
言っていただけで、本当は 『豊かな世界の住人』 だった??
すでに、『何か知らんけどワールド』 に生きてた???

や・・・、『何か知らんけどワールド』 って、本当は全ての人が
住んでいる世界だけどね、実際のところ。

しかし、不幸の看板を下ろした今、これから、さてどうなるんだろう?w

【 2015/05/28 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

母娘の互いへの想い

今日は久しぶりにバスソルトを使ってアロマバスにゆったり浸かりました^^
使った精油は、パチュリ。
改めて効能を見てみると、【癒し・心に客観性を持たせる・心の安定】とある。
面白いもので、不思議とその時その時の自分に必要な精油をちゃんと
選んでいたりするんだよね。。。♪
深みのあるパチュリの香りは大好き。
この香りを嗅ぐと心が落ち着くよ。

心屋マスターコースの選考に落ちてしまいました・・・^^;
何か、ガッカリしたようなホッとしたような・・・w
まぁ、まだまだ心屋初心者の私。
これからだっ!!!(^_^)v

そんな中、先日挙式を終えたばかりの二女から宅配便が届きました♪
中身は・・・・。

CA3J0507.jpg 

こらこら、ナル!!w
こーーんな素敵な洋服&バッグでした^^
これ着てマスターコース行きたかったなぁ・・・(まだ言うかw)

そしてこんな手紙まで。。。

『先日は遠いところ来てくれてありがとう。
  お祝いも本当にありがとう。あんなに頂いて
  ビックリ・・・なので、お返しはガンバリました。
  気に入ってくれるといいなぁ・・・(*^_^*)
  結婚て、すごい事だよね。他人と他人が
  くっつくんだもん・・・知ってたけど、今、あらためて
  実感してます。これからは、〇〇家の嫁として
  頑張っていきます。私ができたとき、中絶しないで
  産んでくれてありがとう。
  今、いつ死んでもいいって思えるくらい幸せだけど、
  生きてて良かったって思うよ。
  ありがとう・・・感謝。』

やー・・・(T_T)うるるるる~。。。

こちらこそ、ありがとうだよ。
生まれて来てくれて本当にありがとう。

そしてそう、お祝い頑張った私w
頑張って良かったなぁってホント思う。
最初に設定した金額でも自分では十分頑張った金額だった。
だけど、親としてこのくらいは出して当然だよな~・・・なんて想いからの
設定金額だったことも否めない。

だけど、仁さんに出会い、思い切って三倍に跳ね上げた。
娘はその金額に本当に驚いたようだw まぁ、自分でもびっくりだが^^;
親として当然とかそんなの関係なく、娘に心からのお祝いとして
そして、全て二人で決め準備をし、招待してくれたことへのお礼として
そんな娘の応援として・・・。
そう思ったら、その金額になったんだよね。

そんな私の想いは、娘にもしっかりと伝わったようです^^
リネンのワンピとカーディガン高かっただろうね~^^;
そんな娘の想いもしっかり受け取ります♪

【 2015/05/28 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

『何か知らんけどワールド』炸裂!

この度購入しようとしている一軒屋のフローリングの色が暗い&傷もあるので
フローリングって塗り直せるのか???と思い、その手の仕事をしている弟に
夕べ電話を掛けてみた。

結論は、『無理』・・・(×_×;)シュン。。。
で、色んな話をしていくうちに、

「姉さんも難儀だよねー。弟にも兄貴にも金貸して返って来なくて」

なんて言うもんだから、つい 「じゃあ、その代わりにフローリング直してよ♪」
と言ってみたら、「いいよ」 と即答が返って来てΣ(・ω・ノ)ノ! びっくりっ!!
だけど先ずは、物件を見に行きたいから今週中には行くわーって
言ってたんだけど、今日の5時過ぎにこれから行くとの連絡が入り見に来た。

開口一番。

「これいいわ。安いし、即買い決定だね。」

と言いながら、あちこち見て周り、あ~クロスも替えだね、外壁ももう限界だね
シンクもひどいなー・・・、なんて言いながらサクサクあちこち計測し始め、
会社の人にかな?電話を掛けて、見積もりとかしたりしていた。

内心、え・・・いや、クロスだけでいいんだけどな~。。。
まぁ、安く済むなら綺麗になった方がそりゃ嬉しいけどさ^^;
なんて思っていた。

で、恐る恐る私はいくら払えばいい感じ?って聞いてみたら、

「や、この家の代金だけでいいんじゃない?」

工工工工エエエエエエエエェェェェェェェェ(゚Д゚;ノ)ノェェエエエエ工!!!
なんと、全部弟がやってくれるんだそうだ!!Σ(・ω・ノ)ノ! びっくりっ!!×10
フローリングに壁のクロスにシンクにボイラーに洗面ドレッサーに
通気孔?それに外壁。。。

ま・じ・かーーーーーーーーーーーっ!!!

「新築同様になるよ」

だって!!イエ━━゚+。v(。・ω・。)v゚+。━━イ♪
有難く有難くお受け致します~。。。(*_ _)ペコリ

一軒屋の値段だけでも相当びっくりなのに、更に更にですよ~っ!!

『何か知らんけどワールド』 半端ないっす♪

【 2015/05/27 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(2)

『もってる』

今朝起きて、夕べ書いた記事を自分で読み返しているうちに、
何だかわけのわからない不安が湧き上がってきてどうしようもなくなった。

本当にこれでいいのか?
私は間違った方へ行こうとしてるんじゃないのか?
大丈夫と本当に言い切れる???

一軒屋のことにしても、息子のことにしても、まだ迷いがある。
いやいや大丈夫!という自分と、本当に?本当に大丈夫なの?と
不安になる自分との間で葛藤することもしばしば・・・。
そんなどっちつかずの中で、もやもやした想いを持っていたら、
フト、あぁ自分は 『もっている』 ヤツなんだ・・・と思い当たった。

それは、家を持ってるとか車を持ってるとかお金を持ってるとかいうことじゃなく、
何かを 『もってる』 ということ。
よく言うじゃん?「あの人、何かもってるよね~。」みたいなこと。
それと同意。

例えば昨年、職場の人から前から行きたかった羅臼湖トレッキングに
誘われて、おおっ!!と思ったんだけど、『現地集合』 の一言で
え~。。。。じゃあ行かない(ーー;)と断ってしまった。
だって、駐車場から羅臼湖入り口まではかなりの距離があるんだもん。
帰り道は更に勾配の急な上り坂を疲労こんばいの中歩くとか(´・д・`)ヤダw

でも、やっぱり羅臼湖は行ってみたい。。。
と思っていたら、町が主催する『羅臼湖トレッキングツアー』なるものが
催行されることを教えてもらった。
大型バスで現地までの送迎+ネイチャーガイド+豪華お弁当付で破格の料金。
イエ━━゚+。v(。・ω・。)v゚+。━━イ♪ とばかりに参加したんだよねー。
羅臼湖は最高だった!

あと、むかーし在の方に住む友人宅へ友達と一緒に遊びに行ったとき。
途中で道を間違えてしまい、山奥にまで入ってしまったんだよね。
どこをどう走ったのか、今自分がどこを走っているのかさえ全くわからないまま
一時間ほど車を走らせたら、何とまったくの逆方向から友達の家の前に
着いた・・・とか。

これもむかーし、事故を起こした時に、車はひっくり返り大破したのに
自分は無傷で警察の人に 「奇跡だ・・・」と絶句されたこととか。

そして、今回の一軒屋。
自分の中で、これだけは外せない!と思っていたもの全てが揃ってるという、
思わず、これって神様が私に見繕ってくれた家だよね?と言ったほど。。。
他の人にはどうでもいいような、『玄関ドアは白じゃないと駄目!』とかまで
キッチリ叶えられている代物。。。
なのに、価格は有り得ないでしょ?ってくらい安い。
(念のため、訳アリ物件じゃないよーw)

そんなあれこれに想いを巡らせていたら、や、信じるしかないっしょ!と
思えてきた。
自分のことも、息子のことも、彼のことも信じる!
そして、『何か知らんけどワールド』 も♪

大丈夫^^

あ、そうそう。
ちなみに、『もってる』 ってのは、私や特別な人だけのものじゃないからw
みーーーーーんな 『もってる』 から♪
気がつかないとか、そんなはずないと自分で否定してるとかだけだからw

それを信じるか信じないかは各自の自由だけど、信じたほうが人生は
数万倍も楽しくなる!と思います^^

【 2015/05/26 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)

不思議な連鎖

例によって二度目の記事w うふふ♪

少し前にようやく仁さんの 『一生お金に困らない生き方』 を購入し、届いた~っ♪
ってところで、BeトレのDVDも届いたので開けてみたら、同じ本が入ってる
じゃん・・・(;´Д`)
そういえば、新刊プレゼントって書いてあったような気が・・・汗。。。

ダブったーーーーーーーーーーーっ!!(>_<) ちっ・・・w

これは誰かにプレゼントしなさいってことだわね・・・と、今日息子に送る荷物に
入れちゃいました♪
この息子、二言目には 「金がない」 を連発するヤツでして^^;
まぁそれは、「くそばばぁ」 な私の育て方のせいなんだけどさーw
バイトはクビになり、それ以降まったく就職も決まらず、9月くらいまでには
お金も底を尽きるから後はもう死ぬしかないっていつも言ってるんだよね。

今日久しぶりに電話してみたら、ロープも買ってあとは首くくるだけだ
なんて言ってたわぁ。
でも、不思議。
以前は、そんな言葉を聞いたら心中穏やかでいられず、あれこれと説得したり
色んな話をしたりしたんだけど、余計に反発する&自暴自棄になるだけで
どうにもこうにもならなかったんだよね。

だけど、この頃はそんな台詞を聞いても、びくともしない。
「そっかぁ~」なんて軽く流す私がいて、すると息子も反発してくることもなく、
色んな話を普通に取りとめもなく喋ってくるようになった。

そんな中、何かが彼の中で変化したようで、この頃残り少ないお金を
使い出したらしい。
あんなに、『節約魔』 だったのに!(@_@;)
息子曰く、もうどうでもいいや・・・と思った時から、考えが変わったらしい。

で、なんとお米と圧力鍋を買ったんだって!
プラスずっと気になっていたコンビニのお弁当を買ったり、近所の餃子屋さんに
行って食べてみたりもしたそうだ。

思わず心の中で、(ノ゜ω゜)ノ*.オオォォォォォォォーって叫んだわw
自分で使いたいと思えるところにお金を使えるようになって欲しくて
本を送ったのに、それが届く前に実践していたとは♪

以前、ずっと引きこもりをしていた頃から私は息子のことは心配してなかった。
だけど、何とかしなくちゃという想いはやはりあったんだよね。
それは息子云々じゃなく、母親としての自分を何とかしたかったのだろうと思う。
そしてそんな想いは違ってたなぁと思い始めてから、息子に対する信頼というか
大丈夫という想いがより確実になったように思う。

そして、それに平行して息子も変化してきている。。。

更に娘まで、ほぼ新築の二階建ての家が格安で借りられることに
なったらしく、近々引越しすることになったそう!
自分自身に降りかかってきた格安一軒屋のみならず、そんな方向まで
及んじゃう???と、かなり驚いております。

自分の存在給とかお金に関する考え方とか、色んな私の中の想いが
変化してくるにつれ、私の周りまで変化してくるんだね。

何の根拠もないけれど、世の中を幸せにしたいと思うなら自分が幸せになる。
これが連鎖を呼ぶんだとずっと自分自身で言っていたことが、
今実感として・・・というか、それ以上だったのだと感じています。

多分、この世界は私が思っているより遥かにとてつもないものなのだと。
                                                          
【 2015/05/25 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

最強の鏡w

ぎゃん泣きから一夜明けて、昨日は大分スッキリしたかと思ったけれど、
今日は心の中のざわざわが止まらず、仕事にも集中出来ない有様^^;
だけど、そんな中少しずつ見えてきたものがありました。

昨日叔母は、有り得ないようなひどい言葉を沢山吐きました。
それがとても悲しくてたまらなかったことも事実。
半分以上決まりかけている一軒屋のことも、叔母の一言でかなり心が折れ、
やめてしまおうか・・・と半ば本気で考えもしました。

だけど、だからと言って今まで叔母が私にしてくれた沢山のこと、
沢山の愛情までなかったことにはならないんだよね。。。
時折、こういう言葉を投げつけてくる反面、私の訪問を心待ちにしてくれて
いたことも十分わかっている。

だけど私は、年始の挨拶以来パッタリと行くのを止めてしまっていた。
待っても待っても私は来ず、ついには私用にと置いてくれていたタオルも
捨てられていた。
叔母はどんな想いでそれを捨てたのかを思うと、悪いことをしたなとは思う。
だけど、私にもその時間が必要だった。(逃げていただけがw)

もしかしたら叔母は、私に 『見捨てられた』 と思ったのかも知れない。
私の上をいく 『大筋金入りの大拗ね子ちゃん』 である叔母だから。
悲しくて悲しくて、だけどそれを口に出すことも態度に出すことも出来ず
その想いを怒りに変えて、私なんていない方がせいせいすると
自分に言って聞かせていたのかも知れない。

そう考えると、私の結婚について、どうせロクな目に遭わないとか
苦労して苦労してひどい目に遭うさ!とか、そんなに籍入れたいのか!とか
の言葉も頷ける。
私がもっと遠くへ行ってしまうように思えたからなんじゃないか・・・と。

沢山の嫌な言葉を吐いている間、叔母は私の顔を一度も見なかった。
見れなかったんだろうね。。。

思えば、叔母が死んだ後のことを私が受け取らなかったことも
叔母の不安を煽っていたのかも知れない。
やっぱり、受け入れてもらえないんだと思っていたのかも知れない。

もしかして、叔母は誰よりも私のことが好き???

それにしても解せない私への言動・・・と思っていたらフト思い当たったことがある。
叔母は、私の祖母である母に随分と厳しく躾けられたらしい。
まぁそれは私に対してもそうだったから、容易に想像はつくw
で、叔母の妹は身体が弱く、いつも大切にされていたのだと言っていた。
今の世の中では考えられないような家事全般をやるのが日常だったらしい。
そんな中、叔母はどんな想いでいたのだろう。。。

もしかしたら、叔母は私にそんな自分の姿を重ねていたのかも知れない。
私を見ていると、当時の自分の想いが甦ってきてしまうのかも知れない。

完ぺき主義で、ものすごい努力家で、頭も良くてすごい人だけど、
その分、みなにも厳しくてあれこれ言われることが多くて誰も寄り付かない。

きっと誰よりも、「あなたのままでいいよ」と言われたかったはずなのに。
叔母は今でも、自分が自分のままでいてはいけないと思っているのだろう。
辛いんだろうな・・・苦しいんだろうな・・・。

仁さんに出会って、自分が筋金入りの拗ね子ちゃんだとわかった今だから
叔母の気持ちも手に取るようにわかる。
今までも何度かこういう嫌なことがあって、それは私にとってのチャンスでも
あったのだろう。だけど私は逃げた。
で、何度も繰り返しやってくる罠w

しかも、今回はどうせまた逃げるだろうという考えの下で、
心屋との出会いなんていうアイテムまでつけたってわけだw
これでどうだーーーーっ!!!って感じ?あ~(´・д・`)ヤダヤダww

で、この先どうしようかと考えた時、本気の大喧嘩をしてみようかと思った。
何せ叔母は最強に手強い。
(あ・・・ヒーラーの先生が私に逆らうのは難しいって言ったのはこれか?^^;)
とことんまでやり合わなければ、本音なんて絶対に吐かないだろう。

そして、こんなことを言おう、あんなことを言おうとシュミレーションしていたら、
段々と自分の言葉に自分の耳が痛くなってきた・・・。

叔母に向かって言いたいことって、全部私のことじゃん!!!

ぎゃあああああああああああああああああああああああああ!!!
はぁ~・・・脱力・・・(;´Д`)
と同時に笑いがこみ上げてきたw

で、やー、どうしよう?^^;どーすればいいんだ?^^;
状態に今は陥っております・・・(;´Д`)
つらっとして、また行けばいいのか?それともやっぱり大喧嘩?
仁さん助けてーーーーーっ!!(>_<)w

知らんがな(;´Д`) by 仁之助

【 2015/05/25 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

ぎゃん泣き;;

今日は娘の挙式の写真を持って叔母夫婦の家に行って来た。

が、最初に顔を合わせた時から叔母の様子がおかしくて、
何かあったのかな?と思ったけれど、暫く放置して叔父と話をしていたんだよね。
叔母は出掛けると言っていたので、少し叔父と話してから帰ろうと思っていたら
なんと、出掛けずに裏の畑にいたらしい。

で、出掛けたんじゃなかったの?と聞いたら、いや、ああでこうで・・・と
明らかに嘘とわかる返事が返って来た。
一体どうしたというのだろう?と思いはしたものの、気を取り直して
いつもの調子で話しかけたりしていたんだけど、こっちの顔すら見ない。

まぁそれもあまり気に留めず、今度購入しようと思っている家が叔母と同じ
自治会になるし、叔母叔父の元知り合いの家であることもあって、
こんな風に話が進んでいるんだ^^ と話をしてみたら、とんでもない言葉が
叔母から返って来た。

「そこを買うのはいいけど、親戚だということは誰にも言わないでね。」

何で???と思い聞いてみたら、

「あんたと親戚だと思われたら恥ずかしいからさ!」

と返って来て、愕然とした。。。
どうして恥ずかしいのかと聞き返したら、色々な言葉が返っては来たけれど、
どれもこれも取ってつけたようなことばかりで本心とは思えない。
だけど、「すれ違っても知らん顔して欲しい」とか、「挨拶程度なら・・・」とか
次々と言うので、段々悲しくなってきて涙がこぼれそうになった。

そっか・・・わかったよ、もう来ないから。今まで迷惑掛けてごめんね。

そう言って叔母の元を去り、叔父にもその旨を話したら涙が溢れてきた。
叔父はびっくりして、「何か言われたのか?気にするな!気にするな!」と
何度も言ってくれたけど、今までありがとうございましたと深々と頭を下げて
帰ってきた。

もう帰りの車の中で、ぎゃん泣き。。。
そのまま帰宅する気になれず、兄の家に行って泣きながら一部始終を話したら、
兄もかなり驚いて、叔母の頭がどうにかなったんじゃないのかと言ってたけど、
思い出したんだ。。。

私が前の会社に勤める事になったときも、身元保証人を叔父に頼み、
叔父は快く引き受けてくれたんだけど、たまたま留守だった叔母が後から
電話を掛けてきて、私の身元保証人になるだなんて叔父のことを
怒りつけてやった!冗談じゃない!と怒鳴られまくったことを。

まだ幼い頃、私の母はあんたのことが嫌いだったんだよと言い聞かされたこと。
この子いらないから、もらってくれない?って言われたんだよと聞かされたこと。
(兄の証言からすると、これは叔母の嘘らしい)

一体私が何をしたというのだろう・・・。
私には何一つ思い当たることがない。

今までの私なら、ここで、はぁぁぁぁぁぁぁあああああああ?!ってキレるか、
自分を否定してしまうかという感じだったけど、今回はぎゃん泣きして
そんな自分の気持ちを正直に兄や兄嫁さんに聞いてもらっていたら
段々と落ち着いてきて、これは私の問題じゃないと思った。

理由はわからないけれど、何故か私の存在は叔母の抱えている何かに
触れるらしい。
叔母は私の母のことも徹底的に嫌っていたらしいので、その辺りに原因が
あるのか、それとも別のことなのか・・・。
どっちにしろ、私自身の価値には関係のないことだ。

でも、思う。
私の存在価値の低さの鍵を握っているのは叔母かも知れないと。
兄の母も、この叔母のことは生涯許せないと言っていたらしいし、
私の母も、叔母のことに話が及ぶと口を濁す。

仁さんなら、この問題の糸口を見つけることが出来るのだろうな。。。
叔母は有り余るほどのお金を持ってはいるけれど、ちっとも幸せそうじゃない。
誰も寄り付かないからね。。。

「あー、早く死にたい!生きていたって何もいいことなんかない!」

と大声で言った叔母。
その胸の中に一体何を抱えているのか。。。
そして何故それが私にだけ向けられるのか。。。

もう行かないと言ったけれど、この叔母と断絶すれば逃げてしまえば
ある意味楽になれるとは思うけど、でも何か違う気がする。
この問題の糸口を見つけるためにも、マスターコースに行きたいと思う。

【 2015/05/24 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

『食べる係』 と 『焼く係』

夕べは、また彼の家族と一緒に焼肉をしました~っ♪
私達と彼の娘さん夫婦&子供達、彼の息子さん&子供、息子さんの彼女と子供達で、
すんごい大人数だったんだけど、和気藹々と楽しく頂きました^^

で、気づいたことが一つ。

『食べる係』 と 『焼く係』 が明確に分かれていたことについてのあれこれw

私はと言えば、『食べる係』
えぇ、もうそれ専門です♪

で、以前もこうして何度も焼肉をしたことがあったのですが、
その時私は、彼の娘さんが何もしないことに対して、心良く思っていませんでした。
でん!と構えて食べるだけのその態度に憤りにも似た感情がありました。
そして、その時の私はやりたくもない 『焼く係』 をやっていたのですよね~。。。

でも、やりたくもないことは止める!を決め、やりたいことをやるようにしている昨今
昨日は焼かなくちゃ・・・とも、食べるだけでいいのだろうか?とも思うことなく、
ひたすら焼いてもらって食べておりましたw

自分がそんな状態だから、当然娘さんにも以前のような憤りの感情は
湧いてきません。
それどころか、それでいいのだとさえ感じていました。

というのも、娘さんのご主人が 『焼く係』 が 『好き』 だからです。
そして、息子さんの彼女もまた 『焼く係』 が 『好き』 息子さんは 『食べる係』w
そしてーーーっ!!私の彼もまた 『焼く係』 が 『好き』 なんだ。。。

そういえば、以前から彼は自分のことを、誰かのために何かをしてあげることが
すごく好きなんだと思うということを何度も言ってたっけ。
ということは!!!

私は、自分がやりたくもないことをやっていたから、彼の 『好き』 を
奪ってしまっていたということでもあるんだよ~っ^^;
どうりで、私が本当はやりたくもないことを甲斐甲斐しい振りしてやっていた時の彼は
不機嫌というか、命令口調であれしろこれしろ!と言ってたわけだ。
そして私はますます不機嫌になるというスパイラルに陥る・・・とw
それは、自分自身が招いていた現象だったというわけです。

最近は、自分が面倒だと思うことは彼や他の人に 『丸投げする』 ということを
よくやっています。
やりたくないことは無理してやらず、それがやりたい人にやってもらう。
それが、みんなが幸せになることだと思うようになってきたから。

彼も、そんな私の 『丸投げ』 に対して、怒るどころか嬉しそうにしている。
思えば私は、これまでに何度もそういったことを周りの人から言われていた。

「何でも一人で出来るからって!」
「何でも一人でやって可愛くない!」

とか、色々・・・^^;

その当時の私は、だって出来るし・・・だって人の手は必要ないし・・・と
思っていました。
周りが、この人は自分のことを必要としてくれてないと感じているのも知ってた。
だけど、だってホントに必要ないしと思ってた。

そして、他の人に振ってしまったら 『自分のやることがなくなる』 とも思ってた。
以前に勤めていた会社では、そういう風に誰の助けも借りずにやっていて
最後は本当に自分のやることがなくなってしまい、リストラされてしまった。
まぁ、今にして思えばそれも当然の結果だよね^^;

それって、『頑張る自分=価値のある自分』 であり、
『頑張らない自分=価値のない自分』 だったということだよね。
何もしない自分には価値がないから、自分が出来そうなことは全部自分一人で
やってしまう。
どれだけこなせるかも自分の価値だと思ってた。

だから、『自分のやることがなくなる』 ことは私にとってものすごい
『恐怖』 だったわけです。
『価値のない人間』 になってしまうことと同じだと思っていたから。

自分、どんだけ存在給が低かったんだーーーーーーっ!!w

多分、色んな人の助けを借りて、やりたくないことは人に任せて
楽しく仕事が出来ていたら、人間関係も仕事ももっとうまく行ってたのだと思う。
『誰のことも必要としない自分』 は 『誰からも必要とされない自分』 でも
あるのだからね。。。

もうね、これからは自分ひとりで何とかしようとか思わない^^
みーーーんなの助けを借りて、みーーーーんなで楽しくやってゆく♪
そういう人生、うまく行かないわけがないw

そうそう、格安一軒屋の話もまとまりそうです♪
(=゜-゜)ワクワク♪することで、すっごく忙しくなるぞーーっ!!(^_^)v

【 2015/05/24 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

ヒーラーに会ってきた♪

お風呂に入り、温まって気持ちもスッキリしたところで二度目の投稿♪
ブログへの返信をした時に出る認証番号が気になって、
先ほど久しぶりにエンジェルナンバーなんて見てみたら、

【2と5】

あなたの祈りと意図が明確で強くなり、躊躇しなくなったことを表しています。
ですから、あなたが思ったよりも変化が早くやってくると思ってください。
望みが叶った時に当惑してしまわないこと。
それらは予期しなかった方法でやってくるかもしれません。
ですから、信じる心を持ち続けてください。
神によく話しをし、安心させてもらってください。


だって!!
信じよう^^ つーか信じてるし♪


娘の挙式の後の二次会の時に、相手側のお父さんが気を利かせてくださり、
ヒーラーを生業としている人と隣の席に座ることが出来て、色々なお話を
沢山聞かせてもらいました♪

で、15年ほど前に光の出し方を教えてもらったこと、その際に

”病気やその他の色々なことは、『それが必要』 だから起きている。
 だから、むやみやたらと治してはいけない。”

と言われ、治して良いのかどうかを見極めるのが難しくてわからないと
思っていることを話してみたら、

「それは、全く正しいことです。」との答えが即座に返ってきた。

そして、しばし間があって、

「目の前に空腹で倒れている人がいたらどうしますか?
  その人に、食べるためには云々・・・なんてことをそんな状態の時に
  話してもどうしようもありません。先ずは食べ物をあげる。
 それが大事なことです。」

と言われました。
そして、お腹が満たされ起き上がることが出来たときに話をするのだと。

確かに・・・^^;
つーか、そんな考え方は私もずっと持っていたよな。。。
このブログにも書いたことがあるかどうかは定かじゃないけれど、
想うばかりで行動に移すことが少ない彼に対して、そんなことを
何度も言った覚えがある。

目の前に大怪我している人がいたら、手当てをしてあげたいとか言うより先に
傷薬を持ってくるなり包帯巻いてあげるなり病院に連れて行くなりしたらいい。
こうしてあげたらいいんだよな・・・なんて思っていても、目の前の人は
助からないよと。そのうちに出血多量で死んじゃうよと。

それと全く同意だよなぁ。。。(ー'`ー;)ウーン・・・

それはわかっているのに、どこか腑に落ちてない自分がいるんだな。
というか、彼はそんな私の鏡か???
わかっているのにやれない自分。わかっているのにやろうとしない自分。
これって、自分に対する自信のなさなのか?

ついでに、『気』は誰にでも出すことが出来るんですか?とも聞いてみたら
娘の旦那様のお姉さん(このヒーラーのお弟子さんでもある)が、

「出せると思う人には出せるし、思えない人には出せない」

と、キッパリ突込みを入れてきましたw
そうね、それもすっごい良くわかるしその通りだと思う。
やっぱり私は、どこかで自分は出来ないというか、自分に出来るのだろうか
と思っているということなのだろう。

そんな私に対して、ヒーラーを生業としている方がコースターの裏に
こんな言葉を書いて渡してくれました。

『この世は自らを島とし、自らを頼りとして他人を頼りにせず、
  法を島とし、法を拠り所として他のものを拠り所とせずにせよ』

これは、お釈迦様が涅槃の前に残した言葉だそうです。
これを見て、「法はどこにあるのですか?」と聞いたら、
「それは自分で探すんです。」とキッパリした答えが返ってきました。

帰って来てから私なりにした解釈は、

島=自分=法

でした。
私がよく口にする、『答えは自分の中にある』というのも、これと
同意なのだろう。
そして、仁さんがよく言ってる 『自分の好きなことだけやる』も
また同意なのだろう。

ちなみに、私たちがホテルに帰ったあとの三次会で、娘に対して

「あのお母さんに逆らうのは難しい。」
「あんな小さな外れの街にいて、話が合う人は少ないだろうな。」
「また、会いに来る気がする。」

と言っていたそうです。
てか、逆らうのが難しいってどういう意味だろう・・・?^^;
まぁいいやw そのうちわかる日が来るでしょうw

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【 2015/05/22 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

お金って

なーんか今日は(も?)体調がよろしくなくて、しんどかったわぁ^^;
でも、帰宅時間と共に段々良くなり、今は大丈夫♪
会社が嫌なわけではないと思うんだけど・・・w

自分の存在給を上げ、お金に対する色んな思い込みを取っ払おうと思ってから、
何か知らんけど、お金の使い方がどんどん変わってきております。
自分でも不思議な感じ~。。。

今日も、あることのために大金を下ろして使ったんですが、
実のところ、その直前までまだ少し躊躇している自分がいたんだよね。
だけど、バッサリやってみたら何だかすんごくスッキリした!!
あ、体調の悪さ&治ったのってこれか???w

で、フト思ったんです。

お金はなくなった訳じゃないって。
違うものに 『化けた』 だけ。
手元のお金の数だけ数えていたら減ったと思うけれど、
ずっとそう思ってきたけれど、あれ?違うんじゃない?って気づいたんだ。

お金を使う時って、必ず違うものに 『化けている』 ←表現違うかもだけどw
お金は食べ物になり、住まいになり、生活用品になり、ガソリンになり・・・。
色んなものに 『化けて』 私達は生活をしている。
ちゃんとお金と引き換えに、手にしているものがあるのに無くなったと思う。
これって、おかしくないか???

なくなってないじゃん???
姿形を変えただけじゃん???

例えば先日の娘の挙式に持って行ったご祝儀だって、それと引き換えに
娘から心からの感謝が返って来た。
すんごい驚いた!!って何度も言ってたけどねw
そのお金は、娘の喜びや感謝や色んなものへと変化したんだ。
そしてそんな想いはちゃんと私に返って来ている。

そう、お金は 『化けた』 だけでなくなってなどいない^^

そう思えた時、今までお金の使い道や使い方が間違っていたと気づいた。
先日は、自分に随分と我慢を強いて来ていたなぁと思ったけれど、
それだけじゃなく、自分はそのお金と引き換えに何を手にしたいのか?
ということを考えてなかった&おざなりにしてきていたってことに。

何に 『化けさせるか』 で、人生は大きく変わる。

お金って、素敵な使い方をしてくれる人のところに集まるって話を
聞いたことがある。お金にも心があるからって。
幼い頃から、全てに心はあると思っていた私にとって、その話はとっても
頷けるものだったんだけど、それよりも失うことの恐怖や不安の方が
先に立ってしまっていたんだよね^^;

だけど、そういった不安や恐怖がかなり薄れてきている今、そしてこれからは、
自分の心がわくわくすること、嬉しくなってしまうようなことにどんどんお金を
使っていこうと思う♪
そして、どんどんお金の使い方も変わってくると思う。
今までみたいに、安いというだけで大して欲しくない無駄なものを
買わなくなるんじゃないかな。

それともう一つ。
不安故にお金を使えないってことは、自分を信じられてないということであり、
自分には受け取る資格がないと思っていたということでもある。
今にして思えば、子供のいない叔母は何度も私に、
「お金はたっぷり用意してあるから、私が死んだあとは頼むね」と言ってた。
だけど私は、ずっとそれを拒否してきた・・・というか、のらりくらりとその
話題を避けてきていた。

相続の面でも私にそのお金が入ってくることはないし、お金が入ってくる人が
面倒見るのが当然という想いと、それを私が受け取ってしまう罪悪感みたいな
ものがあったことにも気づいた。
叔母は、『私』 に頼むと言っていたのに。。。

よっしゃ!叔母さん!私が丸ごと全て受け取っちゃるわ~っ!!(^_^)v
なーんて、ずっと否定してたからもう言われないかもだけど・・・w

でも、これからは 『受け取り拒否』 もしない!
そう決めました^^
加えて、『おねだり』 なんかもちゃっかりしてみる!!
これ、小出しにやってみたことは何度もあるんだけどね^^;
会社の上司なんかに、「ジュース買って♪」とかって買ってもらったりw
だけどそれって、こんな自分でもジュースくらいなら買ってもらえるくらいの
価値はあるだろうと思って言っていたことだったんだよなーと思った。

で、先日彼に 『家買って♪』 とおねだりしてみたw
彼は滝のような汗を流していたけどねww
結果はともかく、自分の想いを言ってみる、ちゃんと伝えるって大事だと
思えるようになったから^^

って・・・。

やっぱりいつまで経っても取り留めなく書いてしまいそうなのでw
とりあえず、一旦〆♪

【 2015/05/22 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

滝汗もんの気づき

 娘の挙式に出席するために、計3日のお休みを頂きました。
以前の私だったら、仕事を終えてから夜走るとか半日だけでも出るとか
していたような気がします。
が、今回は日曜も含めて4連休♪
そういうことを自分に許せるようになってきたことが嬉しいです^^

で、前日の朝から札幌に向けて出発し夜には到着したので、
その日は、ずーーーーーーっと昔の大親友であり、本気の大喧嘩をして
絶交してしまったという経緯のある友人と会い、一緒に食事をしました。

久々に会った彼女はまったく変わっておらず、一目見てわかりましたw
何十年も会ってなかったなんて思えないほど、昨日も会ってたような感じで
本当に楽しい時間を過ごしました。
何を話しても、今でもツーカーでw 
お互いのことを知り尽くしているからこその楽さがたまらない♪

かつて私が闇に呑み込まれた頃、一番傍にいて、一番語り合い、
共に笑って共に泣いて、本当に多くの時間を一緒に過ごした友。。。

彼女は、ものすごい 『いじけ虫』 でw
私は、筋金入りの 『拗ね子ちゃん』 だった。

当時の私は、辛くて辛くて、でも助けてと言えなくて、突っ張って意地張って
周りをどんどん巻き込んで、自らもぐちゃぐちゃになっていってた。
そんな一部始終を知る彼女に、

「ほんとひどかったよねーw」
「めちゃくちゃ目つき悪かったよねぇw」

と言われw
私も、「あんたも、ほんとすっごいいじけ虫だったよねぇw」と返し、
お互いに何度も大笑いしたw

そして、会ったらどうしても伝えたかった言葉。

「あの頃は、ほんと迷惑掛けたよね、ほんとごめんね」と言ったら


「ほんとに色々あったけど、迷惑と思ったことは一度もないわ」


と真顔で返事が来た。

そっか・・・迷惑じゃなかったんだ。そっかぁ。。。
迷惑なんかじゃなかった、迷惑と思われてなかった・・・。
その想いを噛み締めていたら、色んな人が沢山の手を私に
差し伸べてくれていたことが次々と思い出されてきた。

「いい加減素直になりな!」と頬を叩いてくれたMちゃん。
「お前は本当はすごくいいヤツだと思うよ」と言ってくれたS君。
いつも電話を掛けてくれていたTちゃん。
高校で部活に行けなくなった時も、何度も何度も電話をくれた
G君、T君。

その想いも言動も嬉しくて仕方なかったのに、素直になれなかった自分。
受け止めることが出来ずに、意地を張り続けていた自分・・・大汗w

”私は独りが好きなのさ” ばりに、格好つけて意地っぱってた時も、
いつの間にか、「何やってるの~?^^」なんて覗きに来る人がいて
何々~~?なんて次々と集まってきて、結局ワイワイ♪ なんてことも
いつもだったな。。。なんてことまで思い出して。

私は、私という存在は迷惑にしかならないとずっと思っていたのに、
嫌われて当然とずっと思っていたのに・・・。

私ってば、好かれてた???

あんなに意地っ張りだったのに?あんなに素直じゃなかったのに?
あんなに可愛げなかったのに?自分勝手で我侭放題だったのに?
ひねくれ者で、勝手に拗ねて勝手に怒るようなヤツだったのに?

こんな自分だから好かれるはずがないって自分で思い込んで
いただけだった???


そんな自分の心境を友に話したら、

「そういえば、そうだったねぇ。いつもみんな集まって来てたよねぇ」と
不思議そうな顔をしやがったww

つーか、私ってめちゃくちゃ幸せだったじゃん!!
私が一人で勝手に不幸の看板掲げていただけじゃん!!

ひぇ~。。。マジで大汗もんですわ^^;

思えば、今の彼もそうだわ。。。
よくもこんな私とずっと付き合ってくれていると思ってた。
というか、そんな人は彼が初めてだと思っていたけれど、
実は、本当はずっとずっと周りはそんな人しかいなかったんだ。。。

私は私のままで良かったんだ。
みんなちゃんと受け入れてくれていたんだ。
私だけが私を受け入れてなかっただけだったんだ。


どえらいことに気づいてしまった・・・滝汗。。。

でも、気づけてよかった。。。
何かもうほんと仁さんの言う 『コント』 だよねw
『コント』の意味がとてもよくわかるわ^^;

仕事を終えてから、車を走らせて会いに来てくれたN。
彼女のお陰で、私はまたすっごく楽になれた。
本当にありがとーーーっ♪ 会えて本当に良かった!
色々あったけど、色々あったからこそ、彼女は今でも大親友です^^

【 2015/05/21 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

最高の娘♪

 
2015年5月19日北海道神宮にて 

娘に無許可で載せてしまいましたが・・・^^;
とっても素敵な写真だと思うので許してもらいましょう♪

5月19日は、下の娘の挙式でした。場所は北海道神宮。
確か半年くらい前から予約していたんじゃないかなぁ?
巫女さんの舞があったり、楽師がいて生演奏だったりとさすが北海道神宮!
という感じでした(厳かさとは無縁の母w)

娘は終始、今までに見たことのないような満面の笑みで、本当に楽しそうで
本当に嬉しそうで、見ていて良かった、本当に良かった・・・とずっと思っていました。
挙式を終え控え室までの間、「お母さんが娘さんの手を引かれてはどうですか?」と
言われ、娘の手をとって歩いていたら、何故か涙腺が緩んできて・・・。
目に涙をいっぱい溜めながら、娘の手を引き歩いていました。
(思い出すと今でも涙腺が・・・;;)

挙式後は、二人がセッティングしたイタリア料理のお店。
そこでフルコースを堪能し、そして二次会へ。
二次会がお開きになった時、相手方のお母さんが私のところへやってきて、

「本当に、こんな素敵な娘さんを育てていただいてありがとうございます。」
「こんなに素敵な娘さんをうちの息子にくださりありがとうございます。」

と何度も何度も深々と頭を下げられて、私は気の利いた言葉を返すことも出来ず、
ただただ、「こちらこそです。」と繰り返すだけでした。

先月、先方のご両親がこちらまで挨拶に見え、顔合わせをした時に初めて
聞いたのですが、娘の相手はあることがキッカケで、どんどん落ちてゆき
どんどん暗くなる一方で、この先立ち直ることが出来ないのではないのだろうかと
とても心配だったところで娘に出会い、救われたらしいのです。
娘と出会って、日に日に変化してゆく様子が手に取るように見えたと。
だから、娘には感謝してもしきれないのだと。。。

でも、それはこちらも同じだったんですよね。

娘が、長く勤めた会社をストレスから辞める決心をした頃、
私は私で彼と揉め、彼の家を出ることになり、娘のところへ世話になり、
最後には娘とも大喧嘩をして、気づいたときには、知らぬ間に娘は一人で
札幌へと引っ越してしまっていました。

最後に会った時の娘は、すべてに絶望したかのような表情で、
しかも髪は金髪に染められていました。
それを見たとき、この子はどれだけ心を傷めているのだろうと思った。

それ以来、丸一年も連絡も取れぬ&取らぬままでいました。
以前から、「お母さんは結婚式には呼ばないから」と言われていたし、
もう縁が切れてもいいとさえ思っていました。
本当は寂しかったのにね。。。

でも、勇気を振り絞って娘に電話して、久しぶりに話が出来たとき、
本当は、縁が切れてもいいなんて嘘だったんだと思った。
心から嬉しくて、心から(´▽`) ホッとしている自分がいたから。

昨年、GWに久しぶりに娘と再会した時、娘の隣には彼がいました。
その時思ったんだ。
あぁ、娘はやっと自分が自分でいられる相手にめぐり合ったんだなぁって。
娘は本当に幸せそうな穏やかな顔をしていたから。
だから、お礼を言うのはこちらの方なんです。
救われたのは、娘も同じなんです。

縁って、本当に不思議だね。

こうして、挙式に出席することが出来て本当に良かった。
(私が出席することで、父親=元主人は出席しなかったけど・・・)
相手方のご家族は、みんな娘のことを家族以上に大事に大事に
してくれていて、娘は本当に幸せ者だと思います。

そして、そんな娘を持った私も最高に幸せ者だね^^

正直、「こんな素敵な娘さんに育てていただいて」と言われたときは
心がざわついた。
私は、決して『良い母』ではなかったから。
娘に面と向かって 「死ね!」と言い放たれたことも何度もある。

だけど、もしかしたら『良い母』だったのかも?なんて今は思っていますw
だって、こんなに素敵な娘を育てられたのだから♪

あw 髪結いさんの方が、私のことを「可愛らしいお母さんだね~♪」と
言ってくれていたと娘が言ってましたw
これも、一瞬自分の中で否定しかけたんだけど、
(何せ可愛らしいなんて言葉とはずっと無縁だったからさ^^;)
その言葉も、素直に受け取ることにします!

私は、素晴らしい娘を育て上げた素晴らしい&可愛らしい母です♪

イエ━━゚+。v(。・ω・。)v゚+。━━イ♪


【 2015/05/21 (Thu) 】 日記 | TB(0) | CM(4)

自分いじめはもうやめる♪

明後日、娘の挙式に参列するため、今日は久しぶりに美容院へ行ってきました。
再来月に髪を結う予定があるので、長さは揃える程度であとはカラー♪
いやー、美容院でのカラーを自分に許したのは何年ぶりだろう?
ずっと、やっすーい特売品のヘアカラーを買って、自分で染めていました^^;
多少染まりが悪くても、安いしいっか♪ 適当にそれとなく染まれば・・・みたいなw

それと今回心掛けたことが一つ。

ここんとこずーーーっと、美容院で自分の気に入った髪型になったことが
なかったんだよね。
で、あちこちの美容院を試して回っては、やっぱ駄目だ・・・の繰り返し。

だけど、もしかして自分の想いがそうなる結果を招いていたのか?と
気づいて・・・というのも、毎回行くたびに、「どうせここも駄目だろう」と
思っていた自分を思い出したから。。。

なので今回は心屋流逆発想で、

どうせ、すっごい素敵な髪型になるし~♪
どうせ、めっちゃ美人に仕上がるし~♪

と、言いながら美容院へと行ったのだw
しかも、毎度気に入った髪型になったことのないところへ行ってみたw

すると、やっぱりというか思っていた以上の出来に!!
イエ━━゚+。v(。・ω・。)v゚+。━━イ♪
こんなに満足&納得のいく髪型になったのは何年ぶりだろう?
しかも会計で、「〇〇円です」と言われ、ん???随分安くない?と
思ったら、今月キャンペーンで割引してるんだと!!
マジかーーーーーーーーーーーーーーーっ!!!
イエ━━゚+。v(。・ω・。)v゚+。━━イ♪×2

で、浮いた?お金で、これまた今まで買ったことのない値段の
ファンデーション&シャンプーを買ってきてしまいましたw
一瞬、躊躇したけどね^^;

だけど、帰って来てからパッケージを開けて手にとってみたら
あぁ、やっぱ買って良かったなぁ・・・と改めて思った。
なーんか、心が豊かになれた&喜んでいる気がするもん^^

つーか、今までどんだけ自分に我慢を強いていたんだろう?って
すごく感じたわぁ。。。
満足&納得出来てない自分を見て見ない振りをずっとしてきたんだなって。
あまり気に入らないけど、自分にはこれで調度いっか・・・って、
自分はこのくらいの価値ですよーって自分に言い聞かせていたんだ。

なんでそんなに自分いじめしてたんだろうね^^;
これからは、どんどん自分に〇を価値をつけていこう、ちゃんと自分を
大切にしてゆこうと思います♪

さて、明日は朝早くから車を走らせるので寝る~っzzz
札幌楽しんできま~す^^


【 2015/05/17 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(0)

魔法使いになりたい♪

小学生の頃って、よく 『将来は何になりたい?』 なんて聞かれたり
何かに、例えば文集なんかに載せるために書かされたりするじゃん?
みんなそれぞれに ” 銀行員になりたい!” とか ” お菓子屋さん” とか
” お医者さん” ” 看護婦さん” なんて感心するくらいいっぱい出てくる。

で、私はそんなみんなの夢を不思議な思いで見ていた。
と同時に、どうして自分にはなりたいと思えるものがないんだろう?と思ってた。
そう、どこをどう探しても私のなりたいと思えるものが、私の中に見つからない。

子供なんだから、実現可能不可能は脇に置いといても、何か一つや二つ
なりたい、なってみたいことがありそうなものなのにね。
でも、書かなくちゃならないので、その場で思いついた特になりたいとは
思ってもいないものを書くようにしていたんだ。

それが自分でも何でなんだろう?とずっと思っていたんだけど、
先日フト思い出したことがあって、思わず自分で わーおっ!!♪ って
叫んでしまったw

それは何と・・・、この人生で初カミングアウトになりますが・・・。

魔法使いになりたい♪

ってことだったw
しかも、その夢&想いを自分自身で封印してしまっていたことに気づいた。
だから、何も出てこなかったんだ!←妙に納得w

私はちょっと人とは一風変わった子だった。
それは何度かこのブログにも書いているけど、花や星、風とお話したり、
稲光が大好きでずっと眺めていたり、超能力とか魔法とかが大好きで♪

だけどある時、文集に校庭の花達と話をしているというようなことを書いた時に、
クラスの男子から、頭おかしいヤツ呼ばわりされて、ショックを受けたんだよね。
だって、それまではみんながそういうものだと思っていたから。
だからこそ、ふつーに文集に載せることが出来たわけなんだけど。

え、みんな違うの?みんなわからないの?私って変なの???

それ以来、私はそういうことを口に出すのを止めてしまった。
多分、それと同時に夢も封印してしまったんだろうなー。。。

今になって思えば、その時の自分を大事にしていたら、人と違うことなんて
意に介さず、自分らしく生きていたらとっくに魔法使いになっていたかも知れない。
何てもったいないことをしたんだろう!(超真面目に書いてますw)

そんな自分が30代の頃に、幼い頃に私と同じようなカルチャーショックを
受けたという人と出会った。
その人は更に私の上をゆく、『妖精』 なんかも日常的に見えたりする人。
色々な話をしてゆく中で、その時の私が持った夢は 『ヒーラー』 だった。
そしてその人から、『光の出し方』 を教えてもらった。

その人は、良いものも悪いものも 『くらう』 らしく、体調を崩して寝込むことも
しょっちゅうなのだと言ってた。
そして、私はそういうものを流すことが出来る 『覡体質』 だから、
ヒーラーとして才能があるとも言ってくれていた。

でも、私はそれを生かしたことがない。
今でもそれが使えるのだとしたら、ずっと宝の持ち腐れをしているのだと
いうことになるね^^;

で、そんな自分の封印してしまっていたなりたいものに気づいた頃、
挙式を明後日に控えている娘の相手の親族の中に、ヒーラーがいると
聞いてΣ(・ω・ノ)ノ! びっくりっ!!
しかも、やっぱり 『くらう』 らしく、体調崩すことが多いのだそうだ。

そんな中、挙式には参加してくれるとのことで、娘の挙式も楽しみだけど
その人との出会い&話が出来ることもすごく楽しみ!!!
聞いたみたいことが山ほどある。

仁さんも、カウンセラーという職業に疑問を覚えて、今カウンセリングを
していないと言っていたけど、ヒーラーはどうなんだろう?
私に光の出し方を教えてくれた人も言っていた。

病気やその他の色々なことは、『それが必要』 だから起きている。
だから、むやみやたらと治してはいけない。

と。

私が、宝の持ち腐れにしていまっている背景には、そのことがどうしても
引っかかっていて、どうしたら良いのか答えが出ないから、というのもある。
や、自分に自信が持てないのが最大の理由だけどさ^^;
こういうのって、目で見えないからね~。。。
こういうことに限らず、確かめるものが何もない中での 『自信』 って一番大切で、
今の私に一番必要なものなのだろう。

その人との出会い&会話の中で、何かがパッカーン出来たらいいな^^
そして、これから私がやろうとしていることに、それも加えていけると
とっても素敵なことになる!って思っています♪


【 2015/05/17 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

丸ごとの自分

このところ・・・っていうか、前々からだけどw 私という人間は上がったり
下がったりがとても激しいw
一日のうちでも、結構上下するんだけど、それが何とかならないものかと、
浮上したままでどうしていられないんだろう?とか思っていた。
そんな自分が嫌で何とかしようと思っていた。

でも、今日フト気づいたんだ。

あれ・・・?それって普通じゃない?

って。

それでいいんじゃない?

って。

どんな自分も自分。愛すべき大切な自分。
なのに私は、良いとこ取りをしようと思っていたんだなぁと気づいて
一人苦笑してしまいました^^;
(仕事中だったので、とても変なヤツw)

そっかー♪ 上がったり下がったりでいいんだ^^
それを何とかしようなんて思うことも必要もないんだ。

そのままでいいんだ。

どのみち、どう足掻いたって落ちるときは落ちるし、上がるときは
これまた勝手に上がるしねw
それに、いつも落ちた後って何かしらの 『気づき』 があるしね。
それは前々からわかっていたはずなのにな~^^;
ジャンプする前の、低空姿勢だってこと。

自分らしく生きるって、良い人になることじゃない。
全部全部丸ごと受け止めて、それでいいってわかること。

少し前にこんな言葉が心に浮かんだよ。



『自分』 がわからないなら、辞書を見てごらん。

『勇気』 は載ってる?じゃあ、あなたにはそれがあるよ。
『愛』 は載ってる?じゃあ、あなたにはそれがあるよ。
『裏切り』 は載ってる?じゃあ、あなたにはそれがあるよ。
『傲慢』 は載ってる?じゃあ、あなたにはそれがあるよ。
・・・・・・・・・・。

その辞書が、まんま 『あなた』 だよ。
それでいいんだよ。






晴天は気持ち良いけれど、晴天ばかりじゃ作物は育たない。
台風は 『地球の大掃除』 なのだと聞いたことがあるよ。
雨があって風が吹いて、曇りもあって嵐もあって。
それらがあって完璧。それが人生。

だから、そのままの私であるがままの私で完璧なのさ♪



もっと大事にしていこう、『丸ごとの自分』 ♪♪♪
【 2015/05/16 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

自己評価が上がったら・・・

いつもは短く感じるのに、今週はやけに長く感じたなぁ・・・^^;
まぁそれでも無事今週も終わり、お休みを頂き、明日からは四連休♪
で、月曜には下の娘の挙式のために札幌に行って来ます!!


大家さんから、この家の立ち退きを言い渡されたのは昨年暮れのこと。
あちこち手入れしてペンキ塗ったり色々して、愛着も湧いていたけれど、
それでも、やっぱもうちょっとマシな家に住みたいよなぁ、来年は引越しだな
と思っていたところだったから、あぁ、やっぱりねとは思った。

さて、それからどうしたかというと、実際のところ何もしてない^^;
何人かに、どこかに良い物件ないかなぁ?なんて言ってみただけで、
自分から不動産屋さんに足も運んでないし、どうすんの?さて・・・どうしようかね?w 
みたいな感じで、自分自身は不思議なほどまったく焦ってない状態で。

知り合いが何件か、こんなのあるよ?って情報くれたけど、
どれもこれも、心が全く動かないものばかりだし。

取り合えず申し込んでいる団地の選考会が来月あるから、それまで待って
当たらなかったらその時にまた考えよう・・・的な感じでさw
どこに住むことになるかもわからないから、今年は菜園にも手をつけず
何もしてないんだけど、まぁ団地が当たったらそれからでもいいし?
ベランダ栽培でもいいかも?とか、札幌の姪っ子が一緒に住もうよ~♪と
言ってくれているから、いっそのこと札幌まで出て行くか?とかw

まぁ、なるようになる!風任せ運任せ~♪ 

ってな感じに思っていたところで、仁さんの本だったかブログだったかは
忘れたけれど、そこにこんな記事が載っていてΣ(゚Д゚;)げっ!と思った。

『今住んでいる家は、自分に対する自己評価を現している』

いやぁあああああああああああああああああああああああ!!w
こんな築40年をとうに過ぎた、ボロ屋が私の価値?
つーか、私って自分の価値をこの程度に見ていたわけ?
Σ( ̄□ ̄ || ガーンガーンガーン・・・・・。。。

じょーーーーーーーだんじゃないわ!私の価値はこんなもんじゃないわ!
とw そこから自己評価を自分なりに上げてみるようにした。
加えて、その時から自分の中で 『公営団地』 は却下になった。
何故って、これから先収入が増えてゆくから、結局団地は追い出されることに
なるし♪ (何の根拠もないがw)

だけど実際のところ、いつか適当な物件を見つけて手直しして住みたいと
思って、コツコツと貯めていた
リフォーム代を、仁さん関係に使い出し、
また、お金の使い道も考え直すようになってから、あれよあれよという間に
次々とお金が出て行くことになり。

来週の娘の挙式に持って行くご祝儀も、最初にこれが限界と設定した
金額の三倍のお金を下ろしてきて、持って行くことにもしたし。。。

あぁ、一軒家の夢が遠ざかってゆく・・・こんなことして何になるんだよ!という
気持ちと、これまた何の根拠もないけど、いやいや、これが後の一軒家に
繋がるのさ♪ という想いの中で揺れている状態だったんだ。

そんな折、工工工工エエエエエエエエェェェェェェェェ(゚Д゚;ノ)ノェェエエエエ工!!ってなる
話が舞い込んできたっ!!

2LDKという小さい一軒家だけど、お風呂もユニットで、花壇もあって、
ちゃんと土を入れて土作りも出来てる畑もあって、築17年で、
物置には水道が引かれていてシンクまで設置してあって、車庫もあって、
手作りの頑丈な物干し台やら、庭には私が大好きでいつか植えたいと
思っていたこぶしや、ピンクのつつじの木まである~♪
しかも、隣家との間に車庫や物置があるので、プライバシーはバッチリ!

それ全部、土地代込みで200万!!!

うっそーーーーーーっ!!!Σ(・ω・ノ)ノ! びっくりっ!!

昨日、家の内外を見せてもらいに行って来たんだけど、屋根や車庫、
物置なんかもちゃんと塗り直してあるし、基礎も高く作られていて
しっかりしているし、内装も綺麗で、洗濯物干し場もちゃんとあり、
大きなクローゼットや押入れもあって収納にも困らなさそう。

今すぐ住みたい!!!w

賃貸にしてくれるかどうかは聞かなかったんだけどね^^;
内緒でもう住んじゃうかい?^^ なんては言われたけどw

ただ難点が一つ。
街から離れている~っ^^;冬の除雪が心配な場所。。。
まぁ、だからこそ安いし、だからこそ静かで快適でもある。
でも、買い物は徒歩では行けないな。

もう一つ思ったのは、(ー'`ー;)ウーン・・・?もうちょっと自己評価上げた
はずだけどなぁ?ってこと。
もっと広くて立派で♪ いつも思い描くイメージの中のお風呂は何故か
ジャグジー付w ←これが何故かはまったくの謎。

つーことは、これじゃないってことか?(ー'`ー;)ウーン・・・。
でも、フト思った。

一人(または二人)暮らししかしないのに、そんなに大きな家がいる?
大理石の調度品とか全く興味ないしな~・・・w
つーか、豊かさって何???

私にとっての豊かさって、きっと自分がわくわく楽しく生きれること。
だとしたら、私の夢であった一軒屋に花を植えて、畑を作って~♪
ってのが、私の豊かさじゃない?

じゃあ、あそこは私が豊かになれる場所だ^^

まだ迷っているけれど、私はあの家に住むことになる気がする。
つーか、住みたい!!!
もっと自己評価が上がった時には、リフォームや建て直しすればいいし♪
そこを手放して引越してもいい。

こんな借家に植えても・・・と思いつつ、無駄になるかも知れない覚悟で
購入して植えたチューリップや薔薇や、エキナセアやetc.も持って行ける!!

この夏は色んな意味で忙しくなりそうです^^

【 2015/05/16 (Sat) 】 日記 | TB(0) | CM(2)

一歩を踏み出せたっ!^^

仁さんのブログを読むようになって、まだ一ヵ月半ほど。。。
その間に、Beトレ会員になり、オープンカウンセリングに行き、
MondouLIVEに行ったりと、自分自身でさえも驚くような行動を取ってきた。

で。

今日は何と!カウンセリングスクールに申し込んでしまった!!!

夕べ寝る前に、メールをチェックしたら、申し込み受付メールを発見し、
思わず心の中で、Σ(゚Д゚;)げ・・・・・・・・・!!!と叫んでしまった^^;

実は、前回の記事 『落ちた(T_T)』 をUPした後に、次に申し込みの
メールが来たら、うだうだ全部取っ払って申し込む!と決めていたから。

だけど、思いの外メールが届くのが早くて心の準備がぁあああああ(>_<)
来月からだし、しかも特別料金だし・・・。
で、ちょっと固まりw しばし迷ったけれど、いや、やっぱ決めたんだし
申し込もう!と決断しました。

サクサクと必要事項を打ち込み、メッセージなんかも書き込んでいざ送信!
しようと思ったんだけど、あれ・・・?待てよ・・・?日付が・・・。

7月のスクール日程表を見たら、上の娘の結婚披露宴とモロかぶってるじゃんっ!!
Σ( ̄□ ̄ || ガーンガーンガーン・・・・・。
どうしよう、やっぱ止めようか。
欠席があっても卒業って出来るんだろうか?とりあえず聞いてみようと思った。
念のため、娘にも披露宴の日程確認メールをしたけど返事は来ない。

で、今朝問い合わせをしようと思ったんだけど、時間がなくて出来ず
お昼休みにだな~と思っていたら娘からメールが。

『11日だよ!笑』

あれ・・・?^^;
かぶってない・・・おかしいな・・・汗・・・。

じゃあ、行けるじゃーーーんっ!!!
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・ww

で、お昼休みに送信してしまいました!
えぇ、清水の舞台から飛び降りるかのような心境でね・・・w
その後確認メールが来て、それを見て本当に申し込んだんだと 『自覚』 した
途端に、何故か心臓がドキドキドキドキドキドキドキドキ・・・止まらない(>_<)
こんなに心拍数上がっていたら、身体まいっちゃうわーーっ!!と思ったよ。
まぁ、2~3時間で治まったけどw

本当はスゴク怖い。
色んな不安が頭の中を交錯する。
でも、このままでいるのだけは絶対に嫌だ!
だから動く。
動かないと何も変わらないから。

そんな自分に今日は一人で拍手喝采♪
一歩を踏み出せたね!よく頑張った!偉かったね~っ!と褒めまくりw

無事に卒業出来たら、北海道を拠点として活躍するんだもんね♪
(と、冷や汗かきながら自分に言って聞かせている)
まぁでも、本当に活躍出来るか否かもやってみないとわからない!

って・・・。

選考ってものがあるんですけどね^^;

取り合えず結果待ちです^^
仕事のこと、ナルのこと、交通アクセスやその他諸々は後で考えよう。

『だいじょうぶだぁ~っ!なんとかなるなる^^』 ←彼の口癖w


【 2015/05/15 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)

何が何やら・・・ですが^^;

昨日スピード復活して、今日はまた・・・。
はいw もうパターンが見えましたね?w
ほんと疲れます、この上がり下がりの激しさに・・・ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・w

そして、こういう時に限って彼はパチンコに行っていていないw
でも、以前の私と明らかに違うのは、そんな彼を責める気持ちが一つも
湧いてこないことだな~。
私のことを大事に想ってないとかも思わないし、以前はどうしようもなく
感じていた 『見捨てられ感』 も今はない。
こんな上がり下がりの中でも、少しは変化してるってことだぁね♪

そんなことに気づいて、少しは這い上がったんだけど、今ひとつ不調。
で、やっぱり胃の具合もよろしくない^^;
で、どえらく 『疲れている』

この頃は、ほんとなーーーーんにもしたくない。

ので、やってないw

食事を作ることすら、手抜き放題。
お弁当でも買って食べようかななんて今までの私なら有り得ないことを
考えたりもしている。
どんどん変化してゆく自分に自分がついてゆけてないような感じで
疲労感が半端なくなっているのかなぁ???^^;

自分の中の勘違いや間違いに気づいて大汗・・・ってなったり、
自分の中の正解に気づいて、イエ━━゚+。v(。・ω・。)v゚+。━━イ♪ってなったり、
はたまた、気づいたはずの正解に再び不安という名の疑問が湧いてきて
蓋をしてしまったり、しそうになったり・・・。

今日もね、仕事中に 『循環』って言葉がフト浮かんできたんだよね。

地球は回ってる、宇宙も回ってる、全ては回ってる。
全ては常に変化している。
それなのに、留めようとするから 『苦しみ』 が生まれる。

これは、お金にしても他のことにしても全部そう。
そしてそんな自分の思いに、あぁ・・・そうだ、そうだねって思うのに、

『でも・・・』 がもれなくついてくる^^;
『だけど・・・』 ももれなくついてくる^^;

いい加減、このループから抜け出したいんだけどなぁ。。。
もっともっと、自分のことを 『必要』 と思えるようになりたい。
誰かから必要と思われる自分じゃなく、自分が自分を必要と思えるように。
何も出来ないありのままの私を認められるようになりたい。
後付けしてきた自信なんか全部取っ払ったそのままの私を。

あ~、でも、必死で後付けを頑張ってきた自分にも拍手をしてあげたい^^
頑張ったねーいっぱい努力したねって労ってあげようと思う。

それらの頑張りの目的はちょっと履き違えていたけれど、
履き違えていたことがわかったら、その努力も頑張りも無駄では
なかったと思うからね。

年齢的なことが悩みに繋がることも多い。
だけど、

この歳だから諦めるのか。
この歳だからこそ諦めないのか。

どちらを選ぶのも自由で、自分次第ってことだね。

(´ヘ`;)ウーム…今日は支離滅裂だねw

寝るわw

【 2015/05/14 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

私の師匠♪

めでたく復活したので次の記事w(はやっ!!

先ほど書いた記事で、 

なんでーーーー???どうしてーーーー?

と叫びまくっていましたが、今 『ありのままの自分に〇をつけよう』
読んでいたら、答え書いてありました・・・汗。

『自分で作った問題は、自分が答えを見つけたら消える』

だそうだ・・・ちゃんちゃん♪

つーことはだ。
なんで?どうして?なんていう疑問そのものが不要なものだったということで、
あぁ・・・思い出される数々のシチュエーション。。。

私は、この 『なんで?どうして?ちゃん』 なのですよねぇ^^;
それを、今まで幾度も彼にたしなめられて来ました。
彼曰く、

「なんでもどうしてもない!そうだからそうなんだ!」

はい、お見事!正解!拍手ーーーーーーっ!!w

なんで?どうして?は、目の前に起こる出来事に対しての不信感から
生まれてくる言葉だよね。。。
その言葉の裏には、そんなはずないじゃん?という想い。
その想いを打ち消して欲しくて、なんで?どうして?なんで?・・・と
もう確信が欲しくて欲しくて・・・^^;

だけど、何をどう説明されたって納得なんてしないんだ。
ずっとずっと、なんで?どうして?が続くだけ。
だって、『自分』 がそう思えてないんだから。

だから相手にしてみれば、傍迷惑もいいところ。
そんな私にずっと付き合ってくれている彼って、ホントすごいと思う。
つい先日も、「よく私みたいなヤツと付き合っていられるよねぇ?」
って言ってみたけど、これも一つの確認作業。

前々から薄々感づきつつ、見ない振りをしていた感があるけれど(汗
やっぱり彼は、私の 『師匠』 らしい。。。
今まで散々面と向かって否定し、あなたが間違っていると吼え、
挙句にどうせわかってもらえないんだと拗ねる。

そんなことの一つ一つが、や、私が間違ってました^^;と
認めざるを得ない状態に最近は陥っております・・・(大汗

何せ彼は、『自由人』

便秘も肩こりも無縁の人(そこ?w
約束は守らない&忘れる、人からもらったものも平気で捨てる。
ゴミの分別はしない(今はするようになったけどw)、
まだまだ数え切れないくらい、私の持っていた『常識』をことごとく
打ち砕く行動&言動。。。

それって全部、私がどれだけガチガチかってことを教えてくれて
いたんじゃんね。。。

「もっと楽になれ」

と何度言われたかわからない。
その度に、あなたに私の気持ちなんてわからないよ!と反撃していた。

ほんと、ごめん・・・^^;

ちゃんと、こっちだよって言ってくれていたのに。
手を引いてくれていたのに。
わかっているからこそ、『楽になれ』 って言ってくれていたのにね。

ごめんなさーーーーーーーーーいっ!!!(>_<)

きっと彼が一番望んでいることは、

『私が楽になること』

だと思う。
これからは、もっと彼に甘えてもっと頼ろうと思う^^


【 2015/05/13 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

落ちた(T_T)

昨日のお昼頃までは、書きたいことが山ほどあったのに
昨日の夜辺りから調子が悪くなって、今日になってガッツリ落ちた。。。
何で急に落ちちゃったんだろう。。。
昨日も一昨日も彼と一緒にご飯食べて、いっぱい笑って楽しい時間を
過ごしていたのに。

お昼にラーメン食べたら、途中で逆流してきて残してしまったし。
また私は、色んなものを丸呑みにして消化不良を起こしているのか?
逆流したものを無理やり呑み込んで仕事に行ったら、午後からは
むかつきが止まらなくて辛くて早退しようと何度も思ったけど、
結局定時までやってきてしまった。
調度早退を申し出ようとした時に、自分の好きな仕事が回ってきたから
なんだけどね^^;

キッカケになったのは、『お金』のことかなぁ・・・?
一昨日、仁さんのブログ記事 『借金の話を読んで腹が立った』 を読んで、
私も同じような状態にあることもあり、でも仁さんの回答にも頷ける部分も多く、
特に、心に刺さったのは、

「信じていたのに裏切られた」という

「怒りの火種」が、いま再燃している


という部分で、(ー'`ー;)ウーン・・・と思って過去の記憶を遡ってみたら、
まだ10代の頃に、一万円という金額だけど信じて貸したのに返してもらえなくて
裏切られたという思いで、めちゃめちゃ腹を立てたことを思い出した。
で、思い出してどうなるん?で・・・?^^;
そこからどうしたらいいねんっ!!!と思っていたのだけれど、
夜になってベッドに入りもう一度思い返してみたら、何故か貸した友達に
対する恨みつらみみたいなのがすっかりなくなっていて、
思い出されるのは、「助かる!ありがとう!ありがとう!」って言いながらの
満面の笑みだけだったんだよね。

なんでーーーー???どうしてーーーー?

しかも、その満面の笑みと共に私の心に浮かんだ言葉は、
あぁ、私は素敵なお金の使い方が出来ていたんだなぁってことで、
更に、

なんでーーーー???どうしてーーーー?

で、更に近々債務整理の手助けをする約束をしていることに関しても
いっか、貸すんじゃなくてあげちゃおう♪ なんて思っている自分がいて。。。
それどころか、今あるお金をあちこちにばら撒いちゃおうかなんて想いが
湧き出てきている自分がいて、

工工工工エエエエエエエエェェェェェェェェ(゚Д゚;ノ)ノェェエエエエ工 状態で。

で、どうしたかと言うと、


蓋をしてしまいました。。。


だって怖かったんだもん。。。
そしたら落ちた。

(ー'`ー;)ウーン・・・。。。

落ちついでに(?)、今日の仁さんの記事を見て更にダウン(>_<)

『心屋の認定講師、認定カウンセラーになるのは大変なんです。。。』

既に、心屋さんの年齢を超えている私。
これ、無理じゃん?(>_<)
こんな数々の、しかも選考に漏れる確率も高くて・・・。
私、一体幾つになってしまうん?無理・・・(T_T)うるうるうるうる。。。

もう無理だよ諦めた方がいいよって言われてるのかな・・・。
(言ってない言ってない)
心が折れそうに・・・(まだ完璧には折れてない)

やっぱ、この年齢からだと無理があるのかなという思いに陥ったり、
いやいや!この年齢からでも大丈夫!っていう、同年代の人達の
希望の星となるのだ!という思いに奮い立ったりを繰り返し・・・。

つーか、グダグダ言ってる間に、さっさとマスターコースを申し込めよ!って
話になるんだけど。。。
勇気だけの問題なのかなぁ。。。

あ、何か吐き出したら(これ書いてる間に〇んこも出たしw)
少しスッキリしたw

何も解決してないけど・・・(苦笑)

もう一つ考えていることがあって、それは来週に答えが出ると思うので、
取り合えず今は、

ほりゅううううううううううううううううううううううう!!!

ですw
何がどう保留なのかは、また書きます♪

【 2015/05/13 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

占ってみたw

怒涛の如く書いておりますがw
そして、さっぱりアクセス数がないことに寂しさも感じておりますが・・・^^;
まぁ、そのうちに仁さんのブログを超える読者数になるからいーのだ♪
(サラッと書いているようで実はびびってますが、書いたモン勝ちw)

大人買いした仁さんの本をまだ全部読み終えていない私w
だけど、お金に対するブロックを外したいと思って、ナルにゃんの缶詰を
買うついで(?)に、『一生お金に困らない生き方』を購入したつもりが、
どこでどう間違えたのか、届いたのは 『あなたはこのために生まれてきた!』
で、Σ(・ω・ノ)ノ! びっくりっ!・・・・。
 
いそいそと箱を開けて、工工工工エエエエエエエエェェェェェェェェ(゚Д゚;ノ)ノェェエエエエ工!!!
なんで?どーしてーーーーーー?!と思ったけど、何だよー、これから
読めってことかよー・・・と、どのみちいずれは買うつもりだった本だし、
神様の粋な計らいなんだろうと諦めて読んでみた。

その中で、かなり意外だったのが 『名前の由来』 について。
仁さん曰く、名前には自分の使命が隠されてるとのこと。。。
(ー'`ー;)ウーン・・・???

で、調べてみた。

私の名前には、『和』という文字があるのでそれを抜粋すると、


禾(アワの穂が、まるくしなやかにたれたようす)と、
口をあわせた字。
まろやかで、かどばらない意味をあらわす。

なごやかでゆったりとおだやかなようす。
なごむ・やわらげる
などの意味も持つ。

また、和とは、日本をあらわす言葉である。

禾とは、アワやイネを表す漢字です。
和という漢字には、相手を満たすという意味がふくまれています。

アワやイネは穀物として人にとって必要不可欠な食糧です。
人はそれを体内に取り入れることで、空腹を満たし、
満足感と栄養を手に入れます。


すなわち、和という漢字を持つ人は、
相手に対し、活きる糧として必要なもの
を提供し、相手の心をなごやかにすることが
できる力持つ
と言えます。

人はお腹が膨れているだけでは幸せになれません。
和とは字のごとく、相手の口にイネを提供するとかきます。
イネとは相手への思いやりや気遣いです。

人に対して影響を与えることができる可能性を持つのが
この、和という漢字には含まれます。

『今から出来る名前の意味付け 名前・漢字の隠れた魅力』より抜粋


リンクフリーとは書いてなかったけど、駄目とも書いてなかったので勝手に
リンク張っちゃいました~っ^^;

つーか、すげーすげーっ!!!
私がこれからやろうとしていること、やりたいと思っていることに
ピッタリじゃん?

ついでに、誕生日も見てみた。



【あなたの適職】

面倒見がよく世話好きで責任感も持ったあなたには、医師や看護師、
介護師や教師、美容師などの人と密接にかかわる仕事が向いています。

またカウンセラーやセラピスト、ケースワーカーなど困っている人に
さまざまな助言やアドバイス、提案をしていく仕事でも、
相手の気持ちをよく理解してめざましい成果をあげることができそうです。

ブライダルコーディネーターや葬祭ディレクター など冠婚葬祭に
かかわる仕事をしても、利用する人と十分にコミュニュケーションを
取りながら満足をしてもらうことができる感動的な演出をし、
職場になくてはならない人になります。



だそうだw

で・・・?w ・・・汗・・・。

あと、今までの仕事も関係するって書いてあったけど、今までというと
薬局の店員、歯科助手、調理関係、農業、ウエイトレス、撰果場、カニの加工場、
福利厚生事務、レンタカーの貸し出し業務、そして今の、物流関係事務・・・。
つーか、何でもやってんな~。。。^^;

で・・・(ー'`ー;)ウーン・・・???

趣味の域に関しては、石けん作り、編み物、書道、アロマ、ハーブ、パズル、
家庭菜園、登山、山菜採り。

(ー'`ー;)ウーン・・・???w

何がどう繋がるのやら、サッパリわからんちんw

まぁいいやw
取り合えず心に止めて置こう♪


【 2015/05/10 (Sun) 】 日記 | TB(0) | CM(0)

久々の温泉♪

結局、小雨がまだ降る中クレソンを採りに行った私ですw
今年は一緒に山菜採りに行こうか^^ と話をしていた友達に電話をしてみたら
お出掛け中だったので、一人でその友達の分まで採ってきましたw
とは言っても、友達の分と自分の分とで30分も掛かってないんだけどw

今日も、クレソンの群生~っ♪

CA3J0484.jpg 

で、帰って来て下処理をし、茹でて水に晒してから、
最近ずっと迷っていた叔母夫婦の家に行くことを決め、出掛けて来ました。
この叔母夫婦には今まで随分とお世話になっていて、本当に良くしてもらっても
いたのだけれど、実のところ嫌なことを言われたり聞かされたりすることも
多々あって、お正月に姪っ子と共に新年の挨拶に行って以来、
一度も足を運ばずにいたんだよね。

行かないことを自分に赦したのも大きな決断だった。
半ば行くのが義務みたいになっていた部分があったからね。
兄夫婦もこの叔母夫婦のところへは、殆ど足を運ばない。
なので、私に 「頼むな^^;」 なんて言ったりしてて、それもあって
足しげく通っていたわけなんだけど。。。

用事が出来て行かなかった翌週は、何で来なかったのかと責められたり、
冷たい態度を取られたり・・・。
そんなこともよくあったし、いやでも、義務って何のために?
と思う自分もいたり。
手土産持たなきゃ行けないような感じもあったり・・・。
で、行くのやめちゃったんだよね。

だけど、ずっと心の中にわだかまりみたいなのがあった。
突然行かなくなっちゃってきっと拗ねているだろうな~って思ってた。
だ~れも近寄らないことを本当は寂しく思っているのを知ってたし。
私と同じで、筋金入りの拗ね子ちゃんだからねw

でも、以前にも、その時はバセドウ病が発症して行くに行けない状態になって
いたんだけど、久しぶりに行ったら 「何しに来たの?」と冷たくされ・・・。
えぇっ!?ってなった経緯もあり、4ヶ月も黙って音沙汰なしでいて
また行ったら何を言われるのだろう?という恐怖もあり、中々決断出来ずに
いたんだけど、やっぱり行ってみよう!と実行してみたわけです。

自分がどう変化したのかを確認したいということもあったし、
手土産持たずに手ぶらで行ってみたw

行く道すがら車の中で、

どうせ愛されてるし~♪
どうせ待っててくれてるし~♪
どうせ私のこと可愛くてたまらないんだし~♪

なんてブツブツブツブツ唱えながら・・・ww

調子のいい姪っ子なんて言いながらも結局可愛いと思ってるし~♪
何だかんだと、どうせあれ食べれこれ食べれって出してくるし~♪
(あ・・・これ、いつもそうだった)
どうせ帰りには、これ持っていけあれ持っていけって色々とくれるし~♪
(あ・・・これも、いつもそうだった)

汗・・・。

あれ・・・?私ってば愛されてた?とっくに愛されてた?^^;

汗・・・。

そんなこんなやってるうちに到着。
生憎叔母は留守で叔父一人だったけど、挨拶もそこそこに
「風呂入れ^^」 と言われたので久々の温泉満喫!!
上がってからは、私とは殆ど話をしない叔父が、叔母がいなかったというのも
あるのかもだけど、色んな話題を振ってくれて珍しく和気藹々。
そうこうしてるうちに叔母が帰宅。

「あら、あんた誰?何しに来たの?」 と言われるかとビクビクしていたけど
な~んにも言われず肩透かしくらったw
結局いつも通り、私が帰ろうとしても叔母は話を止めず延々とバッグを肩に
掛けたまま帰れずに長い時間を過ごしてしまった。。。

部屋も寒く、折角温泉で温まった身体も冷え冷えに(>_<)
寒いよーの一言を口に出すことが出来ずに、帰宅後ストーブの前に
かじりついて身体を温めた私って・・・^^;

でも以前と違うのは、言えなかった私でもいい、そんな私でもいいと
思えているということ♪
やっぱり言えなかった・・・やっぱり駄目だ私・・・なんて自分を卑下したり
しなくなったこと♪

出来なかったや~っ^^;と笑えていること♪♪♪

これは、本当に大きな変化です^^

取り合えず行ってよかった。
次またいつ行くかわからないけれど、無理せず気が向いたら
時々顔を出しに行こうと思っています♪

つーか、この叔母って私の鏡だわ・・・今更実感・・・汗。

【 2015/05/10 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

エセ自分

今日は、もう少し食べたりないなと思っているクレソンを採りに行こうと
思っていたんだけど、雨降ってるし・・・(ーー;)w
予報では午後から晴れになってるからもうちょっと様子見るか~♪

で、私は今日も快調&快腸♪♪♪

少し前に、仁さんの本ってさほど目からウロコ的なものは多くないって
書いたんだけど、夕べ読んでいた 『心配しすぎなくてもだいじょうぶ』 には
やられた~っ^^; 思いっきり号泣。。。;;
何でこんなに涙が出るの?ってくらい止まらない。
だけど、スッキリ、そしてグッタリww

もうねー、思い当たることが多すぎて多すぎて・・・w
つーか私は、というか私が掲げていた 『不幸という名の看板』 は
単純に、

拗ねていただけ

だったということが、よーーーーーーくわかったよ^^;
一人で生きていくって決めたのも、誰にも頼らないって決めたのも
単純に拗ねていただけ。

たったそれだけ。

たったそれだけのために、人生の大半を費やしてきたのかと思うと
おいおいおいおい・・・って自分で自分に突っ込まざるを得ないわぁ。。。
いくら、仕方がない?こととは言え、その時の自分にはそれしかなくて
辛い状態を必死で乗り切ろうとしていただけで、何とかして生きようとしていた
だけで・・・私は何も悪くないんだけど、それはわかるんだけど。

いやーーーーーーーっ!!!
こんな人生のままで終わるのは絶対(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌!!w

取り返したーーーーーーーーーーーーいっ!!!
もう我慢なんてしなーーーーいっ!!
もう貧乏なんて(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌!!
もっと広くて素敵な家に住みたーーーーーーいっ!!!
旅行も行きたーーーーーーーいっ!!

今まで諦めていたあれこれ、自分に言い聞かせて納得しようとしていたあれこれ。
全部全部叶えたい!!!

というか、私が今までしてきたことって本当に私が望んでいたことなんだろうか?
字が上手くなりたいことも料理が上手になりたいことも、家庭菜園を作りたいと
思っていたことも、本当に自分がそうなりたくてしてきたことなんだろうか?
節約上手とか、自然大好きとか、その他諸々・・・。

これってもしかして全部、自分の価値を上げるためだけにやってきた&
やろうとしてきていただけなんじゃないだろうか。

『こういうのが素晴らしい自分』

という誰かや何かに植え付けられた価値観だけで生きてきていたんじゃ
ないだろうか。

『自分』って何だろう?

何か、今まで信じてきていた(と思い込んでいた)あれこれが、
音を立ててガラガラと崩れ落ちてきている今日この頃。

これが、仁さんの言う、『リセット』 なのか???

こういう、エセ自分を全部取っ払ったら、『本当の自分』がちゃんと見えるように
なるのかな。。。

まぁ、その答えもそう遠くないうちにわかる日が来るでしょう。
取りあえずは、そのままの自分で生きる。
心のままに生きる。

自分のために生きる。

そんだけ^^


【 2015/05/10 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

魔法のうた

はい、 本日二度目の記事ですw

仁さんの 『魔法のうた』 を購入したのは、MondouLIVEに行った時。
正直、CD自体にはあまり興味はなかったw
だけど、『仁さんとの握手会』がもれなくついてくる!ということだけに
惹かれて購入した私w

普段、家で音楽を聴くことを滅多にしないので、最初は車の中で聴いたんだよね。
短い移動時間に切れ切れに聴いていたんだけど、まぁ短い&切れ切れということも
あって、ぐっと来るのにも集中はしなかったんだけど、最後の 『心が風になる』を
聴いていた時に、急に浮かんできた言葉。

『筋金入りの拗ね子ちゃん』

何で、この言葉が突然浮かんだのか定かじゃないけれど、
(弱音を吐いてちゃ・・・の詩のせいかな?)
思いがけず浮かんだこの言葉に、何故か爆笑!!声を上げて笑ってしまった。
そして、その瞬間に何かが解けた気がしたわ。

が・・・これね、車の中で聴くもんじゃない^^;と思い、
車から降ろしてPCで聴くことにしたんだけど、いつも何かしらの
雑念が湧いてしまって集中して聴けないことが多くて、
今日は、歌詞を見ながら一緒に声を出して歌ってみたんだ。

ただ聴くのと、声を出して一緒に歌って
みるのとは大違いだった。


誰かから言われる言葉、自分で自分に掛けてあげる言葉。
そんな違いなのかな~。。。
一緒に歌うことで、集中もするし感情移入も半端なくなるしね。

もうねー、最初の曲から号泣。。。
全然ピンと来ないところもあるけれど、ピンポイントで心にヒット?する場所が
必ずあるんだよね。

相変わらず 『ママの歌』 はピンと来るところが少ないけどw
私は母を知らないし、子供達からも 『お母さんぽくない』 って言われてるし。
いい母なんてしたことないしーw 
だけど、彼の家にいた時はこの歌がハマッていたのだと思った。

自分ばっかり・・・不公平っていつも思ってたから。
惣菜でいいって言われても、はぁ?!って、休みの日は何もしなけりゃいいって
言われても、はぁ????!!!って思ってた。
こんなに頑張ってるのに、それが悪いって言われてムカついてたw
今ならわかるーー。
頑張らなくても良かったんだってスゴクわかる。

で、『がんばったね』 で更に号泣。。。

『次のステージへ』は、LIVEで聴いた時から大のお気に入り!!
もうこの曲聴くと、涙と共に勇気が溢れ出てくるんだ。
そして、『行くか行かぬか それだけなんだ』 がいつも心に刺さる^^;
そうなんだよねー・・・そうなんだけどさー・・・(エンドレス)

そしてラスト 『心が風になる』

何故か、『心が風になる』の歌詞だけ喉がつまって歌えない。
それだけ、私は風になりたかったのだと思う。
心の底から切望していたのだと思う。

数年前に、広い広い草原を風が吹き抜けて行くビジョンを見たことがある。
あぁ、これは私の未来だと感じたビジョン。
この歌と共に、いつもそのビジョンが思い出されるよ。

これからも時間のある時は、声を出して一緒に歌おうと思う。
流す涙と共に、私はどんどん自由になれると思うから^^

【 2015/05/09 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

変化と相乗効果♪

夕べは記事を書き終わり早々、(8時半くらいかな?)ベッドに入り爆睡。
そのまま朝7時まで一気~っ!!
なのにまだ寝たりないという・・・^^;
それでも、大分スッキリはしたかな♪

この頃毎日のように小パッカーンがあって、その度に笑えたり脱力したり
何ともはや忙しいw

最近の変化としては、

人と目を合わせることが出来るようになった!

(゜∇゜ ;)エッ!?って思われちゃうかもな~っ^^;
でも、これ本当に苦手だったんだよね。
相手がこっち見てるのわかっても、目を合わせることが出来ない。
むかーし友達から、目を見ないで!全て見透かされるようで怖い!と
言われたことがあって、それで見れなくなってしまったのかなと思っていたけど、
実のところ、相手の目の中に失望を見たくなかった、嫌悪感を見たくなかった、
拒否を感じたくなかったってことなのかも知れない。
要するに怖かったんだよね。

だけど最近、気づいたら何か知らんけど、普通に目を合わせることが
出来るようになっていたんだよね。
しーーーーかーーーーもーーーーーっ!!
視線を合わせるだけなのに、相手は必ずニコッと微笑んでくれるんだ。
最初は結構戸惑ったわぁ^^;
何で笑みを返されるんだろう?って。。。
だって私笑ってないし、ただ視線を合わせたってだけだし。。。

でもこれって、私が自己価値を上げることが出来たからかも。
多分、自己価値が低いままにこれをやっても、相手の目の中には
自分が見たくないものしか見ることが出来なかったかも知れない。

本当は相手の目の中に映るのは、自分を見ている自分なのかも知れない。

そう思うわ。

そしてもう一つ、日々小パッカーンの嬉しい相乗効果(?)が^^
これは、ある意味想定内だったと言えばそうかもだけど、
なーーーーんーーーーーとーーーーーっ!!

便秘が治った♪

ほんのひと月前くらいまでは、心の出口が見つからずすごく苦しんでいた。
もういっぱいいっぱいになって爆発しそうで、出来なくて・・・。
で、そんな心の状態を表すかのように、すごい便秘だったんだよね。
食生活を改善してみても、水分を沢山摂ってみても全然駄目で、
ここ一年以上かなぁ?病院で薬をもらって飲んでやっと出るという状態。
何となく自分でもわかっていたんだ。
それはそのまま今の私の状態なんだろうなって。

で、治った♪

食生活も何も変えてないのに、本当の自分に触れ合うことが出来るように
なってきたら、治ったーーーーーーーーっ!!
もうね、毎日どっさりこん♪w

スゴイスゴイ♪

この調子で、どんどん心のブロックを外していったら
次に治るのは、『肩こり』 じゃないかな~♪

ほんと、心と身体って繋がっているよねぇ。。。

私に突破口を与えてくれた仁さんには本当に感謝です^^

【 2015/05/09 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

ぐったり^^;

いやはや、一体何なのだろう、このぐったり感は・・・。
夕べは久々にゆったりしようと思っていたけど、急に娘が来てあれこれと話しを
聞いてたら午前様になってしまったしな^^;

お陰で今日の午前中は睡魔が半端なくて、3回ほど座ったまま気失ったわw
お昼に帰宅した時も、食事も摂らず即ソファーに横になり毛布を掛けて爆睡。
何だってこんなに疲れているかなぁ???

このところ、色々と心に大きな変化が幾つもあったりして、そういうのも
関係あるのだろうか?
のんびりゆったり進めばいいのに、私というヤツは、走り出したら止まらない。
『頑張りすぎる』って心配されてしまうような人間。
で、失速してダウンするを繰り返してしまうんだよな^^;
まぁ今夜は何もせず、サッサと寝るけどね~っ♪

たまにダウンはしたものの、ずっと走り続けて来たもんなぁ。
ほんと休みたいって何度も思って、だけどいざリストラされて何もすることが
なくなってしまった時に、何をどうしたらいいのかわからず時間を持て余した。
『何もしなくてもいい自分』を許すことが出来てなかったからなのかもね。

とにかく、努力!頑張れ!泣くな!そんな言葉ばかり自分に掛けていた
気がする。
何故って、『一人で生きていくために』 強くあろうとしたから。
誰にも頼らずに生きてゆこうとしていたから。
何で、そう思ったのかは不明w
あ~。。。自分の存在が誰かの迷惑になると思ったからか?
誰にも受け入れてもらえないと思ったからか?

何にせよ、私は頑張った。
頑張って頑張って、色んなことが出来るようになった。
誰かに頼らなくても、それなりに何でもこなすことが出来るようになった。
そしてそうなったら、

誰も助けてくれなくなった。

当たり前だけど^^;
誰かの助けが要らないようにと頑張り続けて来たんだから。
それが望みだったはずなのに、頑張って色んなことを身につけて
誰の手も借りなくて済むようになって、得たものって。。。

何もないじゃん!

プラス、私は誰かの力を借りることを全身で拒否していたのかも
知れないな。
そして、『誰も助けてくれない』って嘆いていた大馬鹿野郎だわw

助けての一言が言えなくて、手伝っての一言が言えなくて、
何で言わなきゃわからないの?!って怒ってた。
言わなきゃしてくれないってことは、やる気がないってことだよね?って
逆切れしてた^^;
だったらいいよ!と意地でも一人でやってた。

しょーもなー。。。w

つーかこれ、自分も回りも疲れるだけね。

このぐったり感って、一気に色んな力が抜けたせいもある??
とにかくしんど~。。。

寝ますw

【 2015/05/08 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)


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