あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
0512345678910111213141516171819202122232425262728293007

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
【 --/--/-- (--) 】 スポンサー広告 | TB(-) | CM(-)

こんな歳になっても超めんどくさい女です(;´Д`)

今日は、彼の誕生日。
生クリームのケーキが苦手な彼のために、半月ほど前からネットで
バタークリームケーキを注文していました。
今年で3回目になるかな、そのお店にお世話になるのは。
地元では買えないバタークリームのバースディケーキにいつも本当に
喜んでくれて、満面の笑みになってくれるのがとっても嬉しくてさ。。。

でも、先日の日曜に今年は何もしなくていいからと言われたんだよね。
(゜∇゜ ;)エッ!?・・・もう頼んじゃったし、つーかどうして・・・?
”もう祝ってもらう年齢じゃないから” というのが彼の言い分。
だけど、私は一緒にお祝いしたい。。。
まぁ、ケーキが届けば今までのように楽しい時間を過ごせるだろうと思い直した。

で、そのケーキを当日に届くようにしたんだったかどうしたのか忘れてたんだけど^^;
今朝方、彼から昨日ケーキが届いたという知らせとお礼の電話がありました。
あ、昨日のうちに届くようにしてたんだっけ・・・汗。
でも、休みだったはずなのに何故に連絡が今朝なわけ???(ーー;)

一緒にお祝いしようって気持ちないのかな・・・。
そんなに嫌なのかな・・・。

そんな想いでいっぱいになってしまって、ザワザワが止まらない。
そのザワザワをおさめるようにお昼休みに一緒に食事をしようと誘うため
彼に電話をしたけど出ない。
折り返しの電話も来ない。

電話が来たのは仕事を終えて帰ってきてからで、一緒にお祝いをしたいことを
伝えたら、再度 『大丈夫だから』 と断られてしまった。
大丈夫って何が???
何で昨日電話くれなかったの?との問いにも、『そううまくは行かないさ』との
何とも意味不明な返事しか返って来ない。
しかも、ケーキは冷凍してあるとのこと。。。何で。。。
挙句に、「電話切るぞ」と切られてしまって、やるせない気持ちに一層拍車が
掛かってしまい、涙が溢れてきてしまった。。。

今までならここで、わかったよ、もう二度と祝わないし!と拗ねるところだけど
マスターコースに通い始めた身。
もう感情に任せて一人で泣き喚いた。

少しスッキリして夕食の支度をしていたら、フトある想いが浮かんできた。

あれ・・・?もしかして、誕生日にこだわっているのは私の方???

まだ子供だった頃、私は誕生日にケーキを買ってもらったことがなかった。
初めて自分の名前入りのケーキを買ってくれたのは彼で、それを目にした時
私は号泣したんだよね。。。(過去記事⇒もう1つのSURPRISE!

そんな私にとって誕生日を一緒にお祝いする、してくれる人がいるってことは
本当に大切なことで大事なことで・・・。
でも、彼はもうずっと前から誕生日のお祝いなんていらないって言ってた。
彼にとって自分の誕生日って何ら特別な日とかじゃなく、極普通の日なのかも。
もしかしたら逆に、また1つ歳を取ってしまう嫌な日かも?w

一緒にお祝いしたいと思ってるのに、どうしてわかってくれないの?!
どうして私の想いを汲んでくれないの?と泣き喚いていたけれど、
彼のそんな想いは汲んでいたのか?彼の想いをわかってあげていたのか?
ということに思い至り・・・あら・・・?^^;となった(大汗)

私はただ、誕生日はこういうもんだ!という自分の価値観を彼に
押し付けようとしていただけだったんだ。
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・w

彼は自分の誕生日のお祝いはいらないといつも言うけれど、
私の誕生日はいつもちゃんと祝ってくれる。
それは、私が誕生日という日に特別な想いを抱いているのを知ってるから。
自分の価値観ではなく、私の想いを大事にしてくれているということだわ。
あぁ。。。私って。。。(滝汗)。。。w

どこまで勝手でわがままなんだーーーーっ!!!ww

でも良かった、気づけて^^
拗ねずに、感情をちゃんと解放してあげられたからかも知れないな♪

スポンサーサイト
【 2015/06/30 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

全身筋肉痛(>_<)w

なーんにもヤル気がしなかった昨今だけど・・・。
昨日のお休みは、購入した一軒屋に新しく設置するボイラーの配管工事を
やってもらうため、鍵を開けに&あっという間にあり得ないほど草ぼうぼうに
なってしまっていた庭&畑の草取りへ行って来ました。

CA3J0521.jpg 

いざ、改めて畑を見てみたらこんな状態に・・・Σ(・ω・ノ)ノ! !!!
畑だったらしい面影すら見えん^^;

どうしたものか・・・と思ったけれど、取りあえずはやるしかない。
でも、ほんの1メートル四方ですら小一時間も掛かる始末(>_<)
これ、いつになったら終わる?つーか、終わるん?w
有り得んわぁ~・・・^^;

と、思っていたら彼が彼の娘さんの旦那様に重機持ってきて~♪と頼んでくれた!
この方、ボイラーの設置もやってくれております^^←私が頼んだ。

で・・・。

CA3J0522.jpg 

(ノ゜ω゜)ノ*.オオォォォォォォォー!!!
すげー!すげー!

私と彼とで、堀り上げた草根を
必死&汗だくで土を払いながら捨てること小二時間。

CA3J0523.jpg 

すっかり綺麗に畑に戻った・・・♪
ぃぇ━━━ヾ(。・ω・)人(・ω・。)ノ━━━ぃ♪

この手前には、庭木や花があって流石にそこに重機を入れることは出来ないので、
一生懸命手で綺麗にしたんだけどさ。
やー・・・全て終わるのに、五時間くらい掛かったわ(;´Д`)w

もうね、終わると同時に疲労こんばい。
疲れすぎて言葉も出ないくらいに疲れたわ。。。
んでもって、今日は全身筋肉痛さ^^;

15年くらい前まで農業なんてやっていた私だけど、いつの間にか
めちゃくちゃ体力衰えていたんだな~とシミジミ感じたわぁ。
当時はこんな仕事なんて当たり前で毎日のように朝から晩までやってて
平気だったもんね。
60を過ぎてた義母・義父も当たり前のようにやっていたしね。

そんなんで、ヤル気が出ないなんて言ってる場合じゃない一日となった
訳だけどw
まぁ、こういう日があってもいいよねって思った^^
疲れるけれど、やっぱり身体を動かすって気持ちいい♪

ヤル気が出ないから何もしないってのもアリかも知れないけれど、
そういう時だからこそ、身体を動かしてみるってのもいいかもだね!

引越しが落ち着くのはまだまだ先の話になりそうだから、本格的な菜園は
来年になるとは思うけど、それでも二十日カブや、ほうれん草くらいなら
植えれそうだなっ!!(^_^)v

庭も少し広めにとったので、今度のお休みこそは、ここにある薔薇や
エキナセア達を先立って引越してあげよう♪
兄嫁さんから、ラベンダーも分けてもらおう^^
彼の家の庭で、草に埋もれてしまっている&間違って何度も引き抜かれそうに
なっているクリスマスローズも持ってこようw

しかし・・・。

あり得ない破格の値段で手に入れたこの一軒屋だけど、
それ以上に色々な人の色々な手を借りて・・・というか、手を差し伸べて
もらって、本当に私は恵まれているんだなぁと思うわ。

どれだけ私は、助けられて支えられて生きているのだろう。
私が私らしく生きてゆこうとすることに、そんな私だけの想いのために
力を貸してくれる人がいてくれるってスゴイことだよね。

ほんとそう思う。

でも、疲れたーーーーーっ!!ww
ので、寝ます。。。(´・ωゞ) zzzz(-ω-*[布団])))ズルズルズルズル
【 2015/06/29 (Mon) 】 日記 | TB(0) | CM(0)

勝手に絶望感

ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・ずっとドタバタしていて、やっと今日はゆったりしてるかな?
それでもお昼休みには、電気やインターネットの引越しの電話をしたりと
全然ゆっくり出来なかったんだけど^^;
明日は、リフォームの人が来る&新しい家の庭の草がぼうぼうになってしまってるので、
スコップ持参で綺麗にして来ようと思っています。
時間があったら、ここに植えてある花達の引越しもしたいな。

その前に掃除だな~。。。w
もうね、家の中がこれでもか!ってくらいにぐちゃぐちゃなのさ(>_<)
こーんなにぐちゃぐちゃにしたのって、いつぶりくらいだろう?w
元々そんなに綺麗好きというわけではなく&片付けが下手なんだけど、
それにしてもこれはひどいぞ・・・状態になってる^^;

だってさ。

なーーーーんにもしたくないんだ。

それでも、色々とやることがあって、それだけで手一杯で・・・。
もうね、後回しに出来ることは全て後回し!と見ない振りしておりまするw
あ!でも、ある意味片付いてないから余計に疲れるってのもあるかも。。。
こんまりさんの著書の中にこんな言葉があります。

『部屋が自然に散らかることはありません。
  住んでいる自分が部屋を散らかしているのです。』

イタタタタターーーーーッ!!(>_<)w

全く以って仰る通りです^^;

なんつーか、落ちてるんだよね~。。。
マスターコースから帰ってきて、ほんとドタバタと忙しくてメーリスすら
ろくに見る暇もなくて、疲れも取れなくて・・・。
そんな中どんどん落ちちゃって、もう仕事中も家に帰ってきてからも
どよーん・・・。
夕べは10時半くらいに寝ちゃって、今日は少しマシだったけど。

マスターコースも含めて、何かもう全てから逃れたい気持ちになって。
もういい!何をどうやったって、どうせどうにもならない。

そんな 『勝手に絶望感』 の中にずっといる感じ。
自信もすっかり失くしてしまっている。
以前はしっかり見えていた色んなビジョンも今は全く見えない。
あ、新居についてのビジョンだけは見えているけどw

こんな私が本当に変われるのかな?
このままの私でいいんだって自信持って言えるようになれるのかな?
自信ないや・・・。

それでも、自分で選んだこの道。
逃げ出すことはしないけどさ。。。
取り合えず、時間のある時に東京での移動ルート検索して、印刷して
ストリートビューを見て、あぁ、その次の飛行機やホテルも予約しなくちゃ・・・。

やっぱ会社の一泊旅行行くの止めようかな。
その間に引越し済ませてしまいたい。
旅行に行ったら、仕事終えてから日々チマチマやらなくちゃならないし、
終わらないうちに二回目のマスターの日になっちゃうもん。。。

だりぃ・・・w

【 2015/06/27 (Sat) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)

マスターコース初回を終えて

まだ疲れが抜けず・・・^^;
今日は仕事中もだるくってどうしようもなかったわぁ。。。
昨日は、定期検査の日で中抜けして病院にも行ってきたし、何か忙しい(>_<)
つかっ!!!
昨日の朝さー、会社で再度病院の予約票で予約時間を確認しようとしたら、

『16日11時』

って書いてある。。。ん?ちょっと待って?16日??????!!!!!
Σ(゚Д゚;)げっ!!一週間間違ってるじゃーーーーん!!!(;´Д`)w
ど・ど・ど・どうしよう・・・^^;
取り合えず病院に電話してみたけど、薬も切れるしどのみち行かなくてはならず
仕方がないので、一般外来で受診することに。
というか、何故に薬がピッタリなくなったのだろう?w
おかしいな~・・・どこで一週間分無意識に調整していたのだろう?ww

予約なしなので、相当待たされることを覚悟で行ったら・・・。
いつも予約して行ってる時よりかなり早く終わりまして・・・なんでww
予約って何の意味が・・・まぁ、いいんだけどさw




で、マスターコース。

あーーーんなにザワザワしてどうしようもなかったのに、結果として

すっごく楽しかった!!!(^_^)v

馴染めるのだろうかとかついていけるのだろうかとか、もう全然でw
難があったと言えば、公共交通機関のことだけね^^;
でもさ、迷ったわけでもなく、間違えたわけでもなく、ちゃんと目的地に着いて
実際のところ、何一つ問題もなかったわけで。

問題になっていたのは、私の中の不安だけだったのよねぇ。。。
それ以外には、本当に何も問題はなかった。
私って問題を作り出すのが好きなんだろうか^^;

全くの見知らぬ土地&乗ったこともない電車等を利用するにも拘わらず
ちゃんと下調べをして行かなかったということ自体もおかしいw
だから、不安になる。←不安になりたいらしいw
もうさ、しっかり調べて行っていれば何の問題もないものを、
何もしてないからわからないのが当然で、なのに

わかんねーよ!!!どっちへ行けばいいんだよ!!!

と、何度切れたことか・・・w ←超短気w
でもね、キレながら適当に歩いていると、「あ、ここか。」となる&なったわけでw
ほんと、難があるのは 『自分の中だけ』 ってことですわ^^;

そんなことをつくづく感じております。。。
あ、35期の仲間にもかなり助けてもらった&救われました♪
ありがとーでした!(*_ _)ペコリ

まぁ、来月は更に色んな移動があるので、しっかり下調べをして
準備万端にして行こうかと思っています^^(ホントかー?w)

帰ってきた日は、あれだけ猛反対し、一切の協力は出来ないと言ってた彼が
夕食を作って待っていてくれました。
ちゃんとナルにも御飯をあげて、トイレも掃除していてくれたよーっ!!
で、昨日も一緒に手巻き寿司~♪

いっぱい食べて、お風呂にもゆったり入り、上がって寛いでいたら、
私の顔をしみじみ見ながら、

「わがままなヤツ。」

と言い放ち^^;
その後、「ほんとにもう!!」と言ったあとに、ギューッ!とハグしてくれて
ちょっと驚いちゃった。。。

わがままでも良かったんだ。

ちゃんとやりたいことをやりたいって、それを応援して協力して欲しいって。
想いだけは伝えてから行った。
その時は、全く受け付けてくれなくて悲しかったけど・・・。

でも、大丈夫だった^^

わがままって 『我』 の 『まま』 ってことで、自分のままってことだよね。
自分の心のままに、自分の心が本当に求めるままに。。。
そんな生き方にシフトしてゆこうと思う。

来月もとっても楽しみです!!

つーか、ものすごく忙しい月になりそうだけどね^^;
上の娘の結婚式に、会社の旅行に、二回目のマスターに、引越し。。。
マスター8月休みでほんと良かった。。。w

さて、明日は娘が来て、私の物を強制断捨離してくれるらしいので・・・w
今夜は、まだ残っている疲れを取ることに没頭しようと思います♪

【 2015/06/24 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

いよいよ(>_<)

ひぇーーーっ!!(>_<)
いよいよ明日は、マスターコース初日となりました!!

ちゃんと間違えずに移動出来るかなぁ?暑さで倒れないかなぁ?w
うまく馴染めるかなぁ・・・。
いい子ぶらずに、自分を出すことが出来るかなぁ・・・。

色々不安&想うところは多いけれど、まぁ何とかなる!!
何ともならなかったら、ならないなりに何とかなる!!
そう自分に言い聞かせています。

『心配ごとの9割は起こらない』

という禅の教えがあるけれど、今まで生きてきてその経験からもそれは
本当のことだと感じている。
のにw やっぱり不安になるんだな、これがw
まぁ、それが 『人間』 ってヤツなのかも知れないし、それが 『生きる』 ってことで、
それが 『人生』 ってヤツなのかもだぁね。

その不安をどこまで受け止めることが出来るか。
何かに置き換えたり、誤魔化したりせずにいられるのか。
『ブッタとシッタカブッタ』という本の中に、

”不安なままで安心しなさいな”

という言葉があるけれど、まさにそれなんだろうね。
不安なままでいいんだ。
それを何とかしようとしなくてもいいんだ。
取り合えず、目の前にある一つ一つのことに取り組むだけでいいんだ。
目覚ましのセットは忘れずに!お金を下ろすことを忘れずに!とかww

そう思う。

あとは勝手に何とかなるw
ちゃんとなるようになる。
そんな心の持ち方が、流れに任せるということに繋がるのだろう。
そして、どんなに不安であろうとも、流れの行く先に間違いなんてないと
心のどこかで知っている自分を信じること。。。

寝坊しませんように・・・^^;w

【 2015/06/19 (Fri) 】 日記 | TB(0) | CM(0)

心のままに

心屋塾のマスターコースもいよいよ三日後となりました♪
もう何の迷いもなく、移動ルートも検索&印刷し準備万端!
ワクワクしていたんだけど・・・。

今朝出社前にメールをチェックしたら、ずらっとメーリスが来ていて
それを目にした途端に、ザワザワが始まった。
そのザワザワの原因?が何なのかはわからないけど、とにかくザワザワ。。。
朝は取り合えずメールを開くことをせず、お昼休みになってからやっと開いたという^^;

何がそんなに怖いのか?何を確認するのが怖いのか?
そこに何があると嫌なのか?
そんな後ろ向きの想いとは裏腹に、取り合えず自己紹介には参加したけどね~w

今日はそんなザワザワに翻弄されて、仕事中もサッパリ集中することが出来ずに、
危うくとんでもない失敗をやらかしてしまうところだったわー(;´Д`)
私って見た目の態度のでかさと違い、かなりの小心者らしいw

そんなザワザワに結構苦しい想いをしていたのだけれど、
仁さんの今日のブログ記事を読んで、一気にそんな気持ちが飛んでしまった。

『覚悟の使い方、間違うとるわ』

哀しいね。。。

すっごく苦しいんだろうなぁ。。。
ものすごく辛いんだろうなぁ。。。
苦しくて苦しくて苦しすぎて。。。

この苦しみを分かって欲しくて、お前も同じように苦しんでみろって
敢えて苦しみを突きつけて、そしてまたそんな自分が嫌で嫌でたまらなくて
もっともっと自分のこと嫌いになって。。。
心の底から抜け出したいと願っているのに。
こんなのはもう嫌だ!って本当に思っているのに。

でも、抜けられない。

そんな痛み、私も抱えていたから。。。

どうか、留まっていてくれますように。
この人もまた、どこかで死ぬのは違うんだよという声を聞いてると思うから。
私もそんな声と、生きたくない想いの中でどれだけ葛藤したか知れない。

変わりたいと願うよね、心底願うよね。
そして必死に努力するよね。
笑いたくないのに笑って、怒りたいのに怒れなくて。
何度も何度も自分を奮い立たせて、頑張って頑張って・・・。
そうすればするほど、段々段々自分が自分でなくなっていくようで。
心にポッカリ穴が空いたように感じて、でもドンドン何かが鬱積していくのも感じて。
時々、頭を打ち付けて大声でわめき散らしたい衝動に駆られて。

それでも、そうするしか手立てがなくて。

傍から見ていたら、違うんだよってわかることであっても、
その人にしてみたら、それは真実であり本当のことなんだよね。。。
そう、その人にしたら真実以外の何物でもなくて。
だけど、誰にもわかってもらえなくて。。。

怖くて怖くて、差し伸べられる手を取ることが出来ない。
手を取ってしまったら、その手を離された時の絶望に耐えられないから。
いつか自分は見離されると、そう思い込んでいるから・・・。
その恐怖に比べたら死なんて何でもないと思えちゃうよね。

だけど、「死んじゃいけないよ」という自分の内から聴こえてくる声に
耳を傾けて欲しい。
いつかその意味がきっとわかる日が来るから。
諦めなければ必ず来るから。

お金は、心屋に注ぎ込んだんじゃないよ。
お金は、自分自身に注ぎ込んだんだよ。
どれだけ自分のことを想えるのか、どれだけ自分に対して真剣になれるのか。
少なくとも私はそういう風に捉えている。

だから私は、マスターコースに行って自分が自分と違う人間になれるように
なんてことは全く思ってない。
自分がより自分らしく輝けるために行くんだ。

何をしても、何を聞いても、『自分』 は変わらない。
仁さんが言う、『リセット』 っていうのは、自分じゃない自分になることじゃない。
色んな余計なものを身につけてしまって、本当の自分が見えなくなっているから
それを一旦 『リセット』 して、本来の自分として生きてゆこうってことだと思うよ。

『自分』 は、どこまでいっても 『自分』 なんだ。
そんな自分を、これでいいんだと、そのまま受け入れ愛することが出来たとき、
色んな意味での豊かさがドッと流れ込んで来るのだろうと思うよ。

だから、もう一度信じてみて欲しいと心から思う。
心屋でもない、誰でもない、『自分』 という素晴らしい存在を。
外から持ってきたあれこれじゃなく、何もない丸ごとの自分という存在を。

記事の中の人がこれを目にすることはないかも知れないけれど、
それでも、心の中の内なる声として届いてくれますように。。。

つーか、仁さん辛いだろうなぁ。
大丈夫かなぁ。。。

【 2015/06/17 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

憧れの一軒家に向けて♪

一軒家の購入を決めたものの、まだ登記関係の手続きがどのくらいまで
進んでいるのかもサッパリわからず・・・^^;
全然連絡ないんだよね~。。。
本当に、手に入るんだよね???なんて不安も無きにしも非ずw

そんな中、用事があって弟に連絡したら、リフォームの件で色々考えてくれて
いるらしく、「対面キッチンにしたらいいんじゃないかと思ってるんだけど」
なんて言われて、マジかーーーーっ!!!と一気にテンションUP!!

勝手に無理だと諦めて言ってなかったんだけど、本当はしたかった!
憧れの対面キッチン~♪♪♪
素人の私が、難しいんじゃないかと思っていたようなことは、プロにしてみれば
『全然問題にもならないようなこと』 だったらしく、へぇ~っ!そうなんだ?
と、意外さにかなり驚きでした(@_@;)!

シンクの入れ替えも結構迷っていたんだけど・・・。
流石の弟も出せる予算がある程度は決まっているわけで^^;
で、私にどのくらいまでなら追加で出せる?という打診があったんだよね。

やっぱこういうのがいいよねぇ・・・と思うようなものは、お値段もそれなりというか
すんごい高い(;´Д`)w
でも、多分一生モンだし、どうせなら気に入ったものがいいに決まってる!
というわけで、もう予算オーバーで入れ替えしちゃおうと思っています^^

本当に今年は、一気に流れも変化しているけれど、それに伴ってお金の
出具合が半端ない^^;
(少ない)年収を遥かに超えるお金が出て行くことになる。

つーかね、今まで貯めこんできていたお金=不安 という図式が
どうもあるように感じていて、だからここでそんな不安もろとも手離して
しまおうか!とも思っているんだよね。

元が 『不安』 だから、いくら貯めこんでも安心に繋がることはなく・・・。
こんなに貯めて一体何に使うんだろう?と思いながらも止められずに来た。
それがこんな形で、使い道が出てくるとは考えもしなかったけどさー。
でも、ある意味貯めていて良かったとも言えるけど♪

今年はそんな溜め込んできた 『不安』 を、自分の幸せで楽しい生活に
シフトする年になるんだ^^
全く不安がないわけじゃないけれど、今はワクワクする気持ちの方が大きい。
綺麗にリフォームされた自分の大好きな空間で暮らすようになったら
気持ちも全然違うんだろうなぁ。。。♪

余裕が出来たらもう一匹にゃんを飼おうかなとも考えている。
この先、家を留守にすることも増えてくると思うし、ナルが寂しいだろうから^^;

引越しがいつになるかはまだ検討もついてない段階だけど、
すっごく楽しみです!!

【 2015/06/16 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(6)

老化w

今日は早々にブログ記事を書いてから、ま~ったりして早々に寝ようと
思っていたのに、二人の娘から相次いで電話が掛かってきて、
結局延々3時間も話し込んでしまった・・・(;´Д`)w
ネムイ(´・ωゞ) zzzz(-ω-*[布団])))ズルズルズルズル・・・。
これUPしたらサッサと寝よう♪


夕べ、『駆け込みドクター』という番組で、聴力に関する音のテストを
やっていたんだよね。
10代~60代までの聴こえる音みたいなので、何と私は60代の音しか
聞き取ることが出来ませんでした・・・(@_@;)
50代くらいまでなら軽く聴こえるだろうと思っていたのに、
Σ( ̄□ ̄ || ガーンガーンガーン・・・・・。。。

で、今日会社に行ってからその話題をみんなに振っていたら、

「(聴こえてないことを)あおさん以外はみんな知ってるよ^^」

と上司に言われて、(゜∇゜ ;)エッ!?ってなった。

「え?もしかして、聴こえないことを知らなかったのは私だけですか?」

と聞いたら、

「うん♪」

だって・・・マジか・・・^^;
どうやら、ちゃんと聞こえていると思っていたのは私だけだったらしい。
ひぇーーーーっ!!!

まだまだ若かりし頃、私は普通の人は中々聴くことが出来ない音域まで
聴ける耳の持ち主だったんだよね。
だから、結構自分の耳には自信持ってたんだけどなー。。。
みんな、私の耳がよく聞こえてないって知ってたんだー。
知らないのは私だけだったんだー。
いつの間に、こんなに聴こえなくなっていたんだろう?^^;
まぁそれでも、健康診断の聴力テストに引っかかるほどではないけれど。

老化って怖いねぇ。。。w

しかし、あまり聴こえてないのだと周りが知ってた&納得してくれていたのは
助かる^^;
下手すると、『無視された』 とかになりかねないしさーw
私そういうこと平気でしそうに見える人だしさーw
実際、スルーも結構してるけどさーww

やー・・・、老化って知らない間にちゃんと(?)進んでいるんだねぇ。。。
いつかはこの世を去るんだもんねぇ。。。
人は生まれたからには、必ず死ぬんだしねぇ。。。

少しずつ少しずつ自分でも気付かぬうちに、色んなところが衰えて
来る&来てるんだろうな~。

そんなことも受け止めつつ、残り少なくなってゆく人生をどう歩むのか♪
日々、大切にしてゆきたいなぁと改めて思いますわ^^

【 2015/06/15 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)

記憶の不確かさに(@_@;)

今日のお休みは、朝に雑草刈りをしたのと掃除機を掛けただけで
後はなーーーーーんにもしておりません!(^_^)v ←何故ピースw
あぁ、ブログ記事はこれで三回目だけどねww

懐かしい吹奏楽の曲に浸ってみたり、日記を読み返してみたり、お昼寝したり・・・♪
こんなにの~んびりした気持ちって久しぶりかも?
なんつーか、いつも何かに追われているというか、何かをせずにいられないというか
そうしてないと落ち着かないっていうか?
いつもそんな感じだったからさー。。。
こんなに何もしてない自分を許すことが出来てるのが嬉しいわ^^

自分がしたいこと、気の向くままに過ごしていたら、
いつの間にか10時になってたことにもびっくりしたわww

過去の日記帳を読み返してみて、すっごく思うのが

『記憶ってめちゃめちゃ不確かなもの』

なんだなぁってこと^^;
これ、仁さんもいつも言ってるよね~。。。

例えば、学生の頃に 「勉強しなさい」 と言われた記憶が全くないし、
周りの人にも、私言われたことないよ~って言ってたのに、
結構そう言われてることが頻繁に書かれていたり・・・(@_@;)
部活の先輩の男子と殆ど話をした記憶がないのに、今日も話した楽しかった!
なんてことがしょっちゅう書かれていたり・・・(@_@;)
お正月とお盆以外、部活に休みなんてなかったんだよ!と言ってたのに
すんごくサボっていたり・・・ww
服とか全部自分のお小遣い貯めて買うしかなかったと思っていたのに、
結構買ってもらっていたり・・・(@_@;)・・・汗w

読んでて、あれれれれ????って感じですわ^^;

なーんか自分の都合の良いように書き換えてない?記憶。。。

『相手にされなかった自分』 『可哀想だった自分』 

そうじゃない記憶は無意識のうちにしまい込んでしまっている???
しかもさー、今までも何度も読み返しているのに、それに気づかないっていうか
気づかない振りしてた?綺麗にスルーしてた?

恐ろしや・・・自分の記憶。
つーか、そこまでして 『不幸』 でいたかったんだよね・・・w
何で?ww

私はこうやって過去の日記からそれを知ることが出来るわけだけど、
そうじゃない人は、間違った(書き直しとかスルーとかしてる)記憶を
本当の記憶だと思っているんだろうなー。。。
敢えて自分がそうしてきたと気づくことは難しいんだろうなぁ・・・^^;
こんな最強のツールを持っていても、気づきたくないうちは
気づかないようにスルーしちゃってたんだから。

あとねー、昼間にも書いた1stの話もそうだけど、やたらと1番にこだわってる。
1番じゃない私には価値がないって思い込んでいる。
で、1番になれない自分が情けなくて、そんな自分にいつもいつもダメだし。
こりゃあ辛かったね~^^;

だけどまぁ、すっごく健気だわ。
ほんと良く頑張ったと思うなー(*^_^*)
もったいないこといっぱいしてたなーとも思うけれど、でもヨシヨシ♪
可愛いから許しちゃうw いっぱい頭、撫で撫でしちゃう♪

そんなこんなの今の心境です^^

【 2015/06/14 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(2)

超絶意地っ張り

昔吹奏楽でやっていた大好きな曲があって、またそれを聴きたいと思っていたんだけど、
どうしてもその曲名が思い出せなくていたんだよね^^;
だけど、今日また過去の日記を読み返してみたらあったあった!!!!
ぃぇ━━━ヾ(。・ω・)人(・ω・。)ノ━━━ぃ♪
早速、Youtubeで探して聴きましたよ^^

『フェスティーボ』

まぁ、吹奏楽とか興味ない人には全く関心ないわよねw
だけど私は何故かこの曲が大好き!なんだよね~♪
もう嬉しくて繰り返し繰り返し何度も聴いちゃった!

この曲単調そうに聴こえるかも知れないけど、かなり難しい^^;
つーか、楽譜を見ただけじゃさっぱりメロディーが浮かんでこない代物。
すんごくパートの 『掛け合わせ』 になっているので、それぞれが意味不明の音符を
奏でて、それを合わせてみたときに曲が浮かび上がってくる仕組みなんだよねー。

だからこそ、合わせた時の感動ったらすごくてさーっ!!
なるほどね・・・ってめっちゃ感心もするw
これを演奏していた時から何十年も経っているのに、自然と指が動くから面白い。
身体は覚えているんだねぇ。。。
まぁ今は肺活量がないからクラリネットは吹けないだろうけど^^;

吹奏楽をやっていた頃、私は1stにものすごく執着していた。
一年生で2ndになれたのにも拘わらず、それが気に入らなかった。
そして2年生のコンクール曲では、3rdになってふてくされて練習もせずにみんなの
ヒンシュクを買って総無視を喰らい、コンクールが終わった後、部活を辞めてしまうという
結末になってしまった。

あんなに好きだった吹奏楽なのに・・・(T_T)

コンクールまでは嫌々ながら練習には出ていたんだけど(コンクールに行きたかったから)
合奏をやっていく中で、3rdがかなり重要な役割を果たしている曲だということに気づいた。
1stはもちろん主旋律で、2ndはその低音部。これはお決まりのこと。
普通3rdは更にその低音部というか、メロディー的なものがあまりないような感じ。
なのに、その曲は3rdだけがまるっきり別のパートを吹くようになっていたんだ。

後々、その曲の3rdはかなり難しく、同じパートの一年生2人を指導&先導してくために
私をそのパートにつけたのだと先輩から聞いた。
だけど私は今更後に引けなかった・・・。
本当は認めてもらえていたのに、認めてもらえてないと思い込んで、哀しくて情けなくて。
意地張ってふてくされてみんなに迷惑掛け捲って、私の勘違いでした、ごめんなさい。。。
なんてどうしても言えなかった。

コンクールが終わって、部活に出なくなった私に何人もの人が代わる代わる
毎日のように電話をくれたのに、何とか私を説得してくれようと頑張ってくれたのに、
私はどうしても素直になることが出来なかった。
ほんと超絶意地っ張りだと何度も言われたわぁ^^;
で、結局辞めちゃったんだよね。。。

元々は自分の勝手な勘違い。
それに途中から気づいていたのに、意地張るのを止めることが出来なくて
挙句に文化祭での念願の1stパートも放り出してしまった。
その1stも、コンクールでの3rdというパートにプライドの高い私が傷ついただろう&
私には1stの実力があると認めてくれていた先輩の優しさ&想いだったのに。
それにも気づいていたのに、ありがとうもごめんなさいも言えなかった。。。

本当は辞めたくなかった。
みんなとずっとずっとやっていたかった。
3rdの役割を聞いた時、本当は嬉しかった。
1stパートにしてくれたことも、本当に嬉しかった。

なのに、素直になれなくてごめんなさい。
嬉しかったのに、ありがとうと言えなくてごめんなさい。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。。。

や~。。。泣ける(T_T)

とっくに自分の中で解決したことだと思っていたのに、まだまだ私引きずっていたんだね。
今は、この感情をじっくりと味わうことにするよ。
素直な自分の本音と向き合うよ。

しかし、この曲に再び出会うことで、こんな感情まで蘇ってくるとは思わなかった^^;
どうりで、今まで曲名を思い出せなかったはずだよね。
そして、今だから思い出せたわけだよね。

【 2015/06/14 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

雑草

どうして日曜って早起きしちゃうかなぁ?^^;
平日やっと起きてて、もっと寝ていたい(>_<)っていつも思うのに、
日曜になると早々に目が覚めてしまう罠w ┐(´∀`)┌ヤレヤレww

で、運動がてら気になっていた雑草を退治しに鎌を持って外へGO!
ここは、年に二回は必ず除草剤を撒くようにと大家さんから言われていて、
まぁ、実のところあまりやってないんだけど^^;
それでも、昨年鎌を買って取りあえずは目立つ背の高いやつだけを刈り取れば
それなりに見えるかなぁ・・・なんて思ってさ~。。。

ささっと30分くらいやったら、まぁ結構綺麗に見えるようにはなったんだけど・・・。
雑草を刈っている間、苦しくてどうしようもなかったんだよね。。。
『命を粗末にしている』 ような気がして。。。
だからといって、草ぼうぼうのままにして置けるかというと、そんな勇気もなく。
私に出来ることと言えば、刈った草をどこかに捨てることはせず
その場で枯れるままにして、大地に戻してあげることだけ。。。

だけど、どうしてこんなに苦しいのかなぁ・・・と自問自答しながらやっていたら、
フト、自分の中の 『必要じゃない人間』 っていう大きな大きな思い込みと
この雑草たちがかぶってしまっているのかも?と感じた。

昔から、野に咲く小さな花が大好きで、『雑草』 なんて名前の花はないのよ!と、
必要のないものなんてどこにもないのよ!と言いながら、ずっとそう自分自身に
言い聞かせて来ていたのかも知れない。
『雑草』 と呼ばれる草花達と自分を重ね合わせていたのかも知れない。

だから、『要らないもの』 として排除する行為がたまらなく苦しいのかも知れない。

思えば温室育ちの綺麗な花に興味がなかったというか、良い印象を持って
来なかったのもその逆発想的な考え方からなのかも・・・。
自分のことを 『雑草』 と思っている私は、温室でぬくぬくと大切に可愛がられて
育つ花達が羨ましくて妬ましくて、でも認めたくなくて、それを嫌うことによって自分を
保とうとしていたのかも知れない。

温室育ちなんて弱っちくて全然駄目駄目!
やっぱ踏まれても蹴られても何度でも立ち上がって花を咲かせる雑草でしょう!
ってね。

や、もちろん雑草は素晴らしい。それは変わりない。
だけど、温室育ちの花を否定する必要はどこにもないわけで。
その必要があるということは、それを認めたくないと思っているということで。。。
どうせ自分は雑草ですよ・・・と卑屈になっているんだわ。
本当は温室育ちの花が羨ましくてたまらないんだ。
もっと大事にされたいと思っているんだ。

なるほど・・・(納得w

でも、数年前から家の中で大事に花を育てるということをするようになって、
雑草ではない花達も愛するようになって、慈しんでいて・・・。
それってもしかしたら、同時に少しは自分のことも大事に思えるように
なって来れているってことなのかなとも思ったりする。


あ~、やっぱこうしてここに色んなことを想うままに書き綴っている時って
色んな自分が見えてくるよなぁ。。。
気がつくとこのブログも、もうすぐ丸9年になり10年目に突入!ですよw
我ながらすげーーっ!!って思うわw

一番最初の記事にはこんな風に書いてある。

ようやくブログを書くことを決意しましたw
いつ頃からかなぁ・・・思ったことを思ったままに書き綴ってみようと思ったのは。
でも、始めたはいいけど続くかどうかが問題(;´Д`A ```
それと、すっごく支離滅裂な内容になりそうな予感ww

人って色んな面があるよね
今思うことは、とにかく思うことを思うままに書き綴ろうということ。

テーマは特に決めないことにします。
きっと逸れまくるから (゚▽゚=)ノ彡☆ギャハハ!!

日々忙しい時を過ごして自分とちゃんと向き合うことが
少なくなっているような気がします。
ここに思うままを書き綴ることで自分と向き合い
忘れてた自分を取り戻したり、冷静な眼で自分を見つめたりできたらなと思う。

 

自分が思っている&想っていることを書き出すって大事なこと。
何度も何度も、自分ですら気づいてなかった自分の想いに気がついたもんね。
ここ数日の記事もそうだけど、書いているうちに段々見えてくるものがあって
結構書き出しと終わりでは内容にズレ?w が生じていたりする。
まぁ、それもありき♪ とそのまま載せちゃってるけどw

いつか本を出せたらいいなぁって思うけど、てかずっと思っているけど、
てかそのチャンスを棒に振ったこともあるけど・・・汗。
この9年間の記事の中には、『私』 や 『私らしさ』 がいーーーーっぱい詰ってて
そんな想いだけでも、一冊は楽に出来てしまうのかも知れないねw
ただ、それを 『まとめる』 ってのがめっぽう苦手分野なんだけどさ^^;

多くの人と色んな想いを分かち合いたいな・・・そう思う。
そんな想いから、アクセス数を上げるような努力をしたこともあったけど、
そしてそれなりにUPもしたけれど、その方法は根気と煩わしさが伴うことも事実で
もういいや!と結局辞めちゃって、覚悟していたつもりだったけど
本当にアクセスなくなって・・・ww

やっぱり寂しい・・・(´・ω・`)しょぼーん。。。

これってアレですかね?自分に価値を認められるようになれば、
勝手にアクセス上がるようになりますかね?w 仁さんw
それともこれって、ビジネスと同じように何かしらの策が必要なんですかね?^^;

【 2015/06/14 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

超ド変態w

昨日の記事を読み返してみて思ったんだけど、やっぱり私は

『本当はすべてうまく行っているのにそれを信じることができない』

でいるだけなんだなぁと思った^^;
つーことは、まだまだ 『拗ねている』 ってことなんだろうねぇ。
で、『やっぱり』 が来るということは、前置きとして 『どうせ』 がどこかに居るわけで。
いつもいつも前提に、『私なんか』 とか 『私みたいな人間』 というのが
ある気がするわぁ。

今回のマスターコースで、仁さんにまた会えるのかどうかは知らないけれど、
もし会えた時に、「あなたはカウンセラーには向いてないね」 と言われるところを
想像してみたら、私の中から 『やっぱり・・・』 という想いがポンと出てきた。
で、逆に 「あなたはカウンセラーに向いてるわ」 って言われたところを想像したら
「ホントですか??????」 って言う自分が目に浮かんだわww

自分で自分信じてないじゃん・・・w
┐(´∀`)┌ヤレヤレww

『人生は思う通りに運ぶもの』

なのにねw
そんなことは、もうずっと前から言ってるのにね。
頭では理解出来ても、心がついていってないんだろうねぇ。

人生どう転んでもうまく行ってるとかもそうだし、昨日も書いたような
『神様の粋な計らい』 ってのにも、数え切れないくらい遭遇してるはずなのに、
何故信じれないのか????????
つーか、本当に信じてないのか?
実のところ、信じているからこそウダウダしてるとか?

やっぱ、変態やーん・・・ww

つーか今日仕事しながらフト思ったんだけど、
『生き辛さ』 を問題視する人とそうじゃない人がいるよねぇ・・・って。
私は、めっちゃ問題視する人なわけで、そうじゃない人からすれば
何でそんなことで悩むわけ???ってなる。
生き辛いのなんて当たり前のことじゃん?って。
問題が起こるのも、嫌われるようなことがあるのも、失敗ばかりしてしまうのも、
すごく嫌なことがあったりするのも、当たり前のことじゃん?って。

そもそも、『生きる』 ってそういうことじゃん?

確かに・・・^^;
だから、本当は何があっても 『問題』 なんてものは存在しなくて、
そこを 『問題視』 するから問題になるだけであって・・・。

あれ・・・あれれ???w

ここまで来て、『問題視』 を外したら、私の人生に何か問題あった???w
そっかーで、その一言で済まされるようなことを一つ一つ拾っては問題視して
自分の中で大きく大きく大問題にしていただけじゃ・・・^^;
確かに嫌なことや辛いこともいーーーーっぱいあったけれど、
それっていつも全部自分で創り出してなかった????

どっひゃーーーーーーーーーっ!!!

それを後生大事に拗ねてひねくれて、いつもどこへでも持ち歩いて・・・。
『ほらね、やっぱり』 の証拠集めばかり夢中になっていたんだ。
だけど、それさえおそらく自分で自分に与えたストーリーなのだろうな。

自分のド変態さに、アホさに帰りの車の中で大笑いしたわww
人生って壮大なるコントであることを、どこで気づけるかってゲームなのかも?w

もうね、ホント笑うしかないw
そしてこれは、私だけじゃなくてみーんなそうなんだろうね。
今まさに渦中にいて苦しんでいる人が読んだら怒るかも知れないけど^^;
私がそうだったから、その気持ちはすっごくわかる。

でも、ということは、『救う』 とか 『助ける』 なんてことは必要ないわけで。。。
仁さんが言う、『カウンセラーは要らない』 ってのがこれなのかもね。
ただ、それに先に気づいた人は、まだ気づいてない人に、こっちだよ~♪って
身を以って、或いは言動でそれを伝える役目を担うのかも知れない。

そういえば、私に光の出し方を教えてくれた人に言われたことがあったな。。。

「私達はいわばリーダーなんですよ。みんなを先導する役目があるんです」

って。

この年齢から何をどこまで出来るのかはわからないけれど、取り合えず
一歩は踏み出したわけだし♪
先ずは自分が豊かに幸せに、泣いても笑っても怒っても大丈夫ということを
そんな人生を歩み出すことだね^^

【 2015/06/12 (Fri) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

全てはうまくいっている

すんごい嬉しさとザワザワからの開放感で、夕べは本当に久しぶりに爆睡♪
こんなにぐっすりと気持ちよく眠れた&スッキリとした目覚めを味わったのは
いつぶりくらいからだろう・・・?

ということはw

ながーい独り言になるので、この先は閉じますねw


【 2015/06/11 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

許可おりました♪

今日の午後、上司から呼び出しをくらった。
しかも、事務所とは別の場所に来てくださいと内線で呼び出され。。。
うわー・・・いよいよ来たか・・・(>_<)と思い、意を決してそこに向かった。

何を言われるんだろう・・・?^^;
内心ビクビクもんで、そんな心のざわざわをなだめるように、小さな声で

「どうせ愛されてるし!どうせ全てはうまくいってるし!どんなことがあったって
  完璧な流れに押されているし!どうせ素晴らしい道へと行くに決まってるし!」

なんてブツブツ言いながら歩いていった。

行ってみると、上司と常務が並んで座っていて、その前の椅子に座るよう促され、
座って恐る恐る二人の様子を伺っていた。

「で?これは一体何なの?^^;どうしてこれをやりたいの?」

と聞かれ、取り合えず下手くそながら説明をしたんだけど、

「その資格取って、こんな小さな町でそれが出来るの?
  それとも、この町を出て行く気でいるの?」

との問いに、いや、一軒家を買ったのでこの町を出る気はないですと答えた。
内心は、この町を出る気ならこの会社もいずれ辞めるつもりなんだよね?と
聞かれたような気がしていた。
その資格を取って、いずれ辞めるつもりの人を応援する気はないよと
言われるんじゃないかとビクビクしていた。

だけど上司や常務の口から出たのは、そんな言葉や想いではなかった。

「心配なんだよ^^;」


ん?????????????心配????????????


心屋のマスターコースのことを、変な宗教のように思っていたらしい・・・ww
かなりハマっているようだし、今は冷静に物事を考えることも難しいような
感じがするし、もうちょっと時間を掛けて様子を見てからでもいいんじゃない?と
すごくお金も掛かるようだし、本当に大丈夫なの?^^;と。

で、それに行ってちゃんと独立している人はいるの?とか、ちゃんとした人なの?
とか・・・本当に心底心配してくれているのが、すごくすごく伝わってきた。。。
いずれ会社を辞める人のことを云々なんてことはまったく思われてなかった。
それどころか、それに行ってお金を注ぎ込んで実にならなかったときのことを
本気で心配してくれていた。。。

やっば・・・私、愛されてるじゃん?

で、実になるかならないかは行ってみないと私もわからないと思っていること。
だけど、やりたいことをやる前から、どうせ無理と諦めるようなことは
したくないと思っていることを伝えると、

「あ~、その気持ちはすごくわかるね。」

と言ってくれ、ほぼ毎月東京へと通うこと&仕事をお休みすることを
了承してくれました^^
ただし、月曜は朝イチの飛行機で戻ってきて出勤することが条件でw

これ、しんどいなぁ^^;と思っていたのだけれど、それよりも、こんなに理解を
示してくれたことに対しての感謝の気持ちが大きくて。。。
もうホント駆け戻って仕事やります!って言いたいくらい嬉しかったから
それは私の中で全然OKなことになってしまいました。

プラス!!!すんごく驚いたことがもう一つ!!
なんと、有給を使わせてくれるのだそう!!Σ(・ω・ノ)ノ! びっくりっ!!
だってだって、私この会社に勤めて5年目に突入しているけれど、
未だかつて、有給を使わせてもらったこと&使っている人を見たことが
一度もなかったんだよ~っ!!(@_@;)

これも多分だけど、上司と常務が相談の上で、そうしてくれたのだと思う。
何かと出費がかさむことを考慮してくれたんだろうなぁ。。。

私、愛されてるじゃん^^ 2

ちなみに今月は、東京から帰ってきた翌日には検査のため病院行きで中抜けをし、
来月は、娘の結婚式とマスターコースで二週連続のお休みをもらいと・・・。
度重なる休みの報告に上司は笑いながら、「わかりました^^」と
言ってくれました♪

あと一つ思ったことは、上司や常務が言ってくれたことは、
そのまま私の不安だということ。
でもいいんだ。
その不安を抱えたままで、それでも動く!と決心した私は素晴らしい♪
(思いっきり自画自賛w)

こうやって、一つ一つ今までして来なかったことを言動とすることが
出来ているのがすんごく嬉しいし♪
この時点で、もう私は変化しているのだと思うし♪

取り合えず、すっごく嬉しいーーーーーーっ!!
ぃぇ━━━ヾ(。・ω・)人(・ω・。)ノ━━━ぃ♪ な気分です!

不安もいっぱいあるけれど、マスターコースすっごく楽しみです^^

【 2015/06/10 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(0)

自分の焦りにびっくりw

常務に相談する・・・と言われたきり、事が何も進まないんですが?^^;
上司も常務もいたって普通。。。(´ヘ`;)ウーム…ww
まぁ、そのうち何かリアクションがあるでしょう。


同じ職場に、見ていてムカついて仕方がない人がいたんだよね。
平気で遅刻をする、仕事中に居眠りをして残業をし残業代をもらう。
出来ないことは人にお願いしてやってもらう、毎夜のように実家に御飯を
食べに行き、自分で料理は殆どしない・・・などなど。

それ以外は、すごく話しやすく面白い人でもあるので最初は仲良くしていたけど、
段々それらのことが私の地雷を踏みまくるのが耐えられなくなってしまい、
その人と暫くの間距離を置いていた。
まぁ、私が勝手に無視していただけなんだけど^^;←超わがままww

自分の中の地雷を踏まれていたこともわかっていたし、私にとってその人は
キーパーソンなのだということもわかっていた。
だけど、どうしてもイライラを収めることが出来なかったんだよね(>_<)

でも、本当は私がしたくても出来ずにいることを平気でやってのけるその人のことが
羨ましくてたまらず、ひどく妬んでいたんだと気づいてから、少しずつ少しずつそれらのことが
気にならなくなって段々と普通に話せるようになり、仁さんと出会って色々と学ぶように
なってからは、気にならないのが加速し、
今ではほぼ以前と同じように会話が出来るようになった。

で。

そんな私の変化と共に、彼女は居眠りをしなくなり、最近では私よりも先に
出社していることが増えたんだけど、最初に私がその人よりも遅い出勤だったと
わかったときの自分の焦りに自分でびっくりした^^;
何をこんなに焦っているわけ?何がこんなにざわざわするわけ?

Σ(゚Д゚;)げっ!・・・もしかして私は彼女を安全パイにしていた???
その人を見下すことによって、自分はまともとかマシだとか思っていた???
さーーーいーーーてーーーっ!!(;´Д`)ww
そんな相手を見て、自分の価値を確認し安心していたんだわ。。。
だから、私よりも早く出社されたとき、私の価値が無くなってしまう!と
焦ったんだろうなぁ。

つーことは、私はまだまだ自分の価値を認められてないってことね^^;
駄目な自分を受け入れることが出来てないってことだわ。
まぁ、今はそんな私を認め、受け入れよう♪

そう、どうせ愛されてるし^^

【 2015/06/09 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

いつ辞める?^^;

マスターコースに行く!と決め、今日は会社の上司にそれを伝えてみた。

「(ー'`ー;)ウーン・・・まぁ、休む権利はあるから駄目とは言えないけど・・・。」
「取り合えず常務に相談してみます。」

という、非常に歯切れの悪い尚且つ、出来れば賛成したくない顔をされてしまった。
ヽ( ´ー`)ノフッ・・・。。。
そのあと、ちょっと離れた席で常務と何やら話をしていた様子で、
「じゃあ、辞めてもらったら?」なんて会話が聞こえてきて、ちょっとドキドキした。
もしかしたらクビになってしまうかも知れないな^^;

でも、もう航空券も宿も手配したし、振り込みも完了♪
私は進むしかないのだ^^
というか、解雇も悪くないな~なんて思っていたりするw
解雇してくれれば失業保険は180日出るし、しかもすぐ出るw
プラス、引越しや娘の結婚式や引越し先の庭や畑の手入れなんかに
たっぷり時間を注ぎ込むことが出来る。
マスターコースに通うのも楽になる。

二日間、東京での講習を受けるわけだけど、終わりの時間が18時なので、
帰りの飛行機がないんだよね。
だから、どうしても後泊も必要となってしまい、土・月と休みを取らなくてはならない。
で、上司にも 「月曜は何時に帰ってきて会社に来れる?」と言われてしまい、
空港から会社に直帰で仕事するのが当然みたいな感じだし。。。辛いぞ^^;

だったら、さっさと辞めてしまえ~!って話になるのですが^^;
そうなんだよねぇ、辞めてしまえばいいんだよねぇ。
今の仕事に未練があるわけじゃなし、パートでの仕事ならいくらでもあるし。
一軒家を購入して家賃が掛からなくなるから、パートになって年収落ちても
収支はさほど変わらないしね。

こんなに辞めたら好条件ばかり揃うのに何がそんなに不安なのか。
何が引っかかっているのだろう???
世間体なのか?
ずっと今の会社で働きたいと思っているのか?いや、否だ。
(´ヘ`;)ウーム…自分で自分がわからんちんw

頑張ることを止めて、好きなことをして楽しく生きる♪
そう決めたはずなのに、これじゃ逆になっちまうわ・・・。
だけど、日ごとに辞める意思の方が大きくなってきていることも確か。

きっと辞める日は、「お先に~っ^^」と笑顔で言うだろうなw
頑張って無理して我慢しての生活からお先に脱出するね♪と。
好きなことをして楽しく生きる道にお先に行くね♪と。

そんな道に、お先に~♪と行き、ほら!こっちにおいで^^と手招きして
くれているのが、心屋のみんななのだと思う。
だからこそ、私もそっちに行こうと思ったんだ。

さて・・・いつ辞める?^^;

【 2015/06/08 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

もやもや・・・(>_<) 後スッキリ♪

一昨日から、もやもやざわざわが治まらずすっごく苦しいです・・・。
もう苦しくて苦しくてとても切なくて何をどう書いたらいいのかすらわからないけれど、
とりあえず想うままに吐き出すことで、何かが見えるかも知れないと思い書くことにします。


【 2015/06/07 (Sun) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

今更気づいたぜw

どうもこの不調は、半端ない肩凝りのせいかも知れない・・・(>_<)
つーことで、夕べは両肩に湿布を張り寝たら、今日は大分楽~♪
なので、今夜もお風呂でほっこり温まった身体に湿布張り張りw
す~っと効いておくれよーw

いつもは布団に入るか否かに爆睡していることが多い私だけど、
夕べは何故か中々寝付けず・・・。
あれこれと色んなことに想いを巡らせていたら、こんな言葉が降りてきた。

私がみんなから嫌われるように仕向けるようなことをして、悲劇のヒロインを
気取ることが出来たのは、本当は嫌われないと知っていたから。
不幸でいられたのも、本当は不幸じゃないって知っていたから。
孤独を愛する振りをしていられたのも、本当は孤独じゃないって知っていたから。
目一杯傷ついていたのも、本当は傷なんてつかないと知っていたから。
父や祖母に暴言を吐き、反抗ばかりしていたのも、本当は愛されてると
知っていたから。
思いっきり苦しむことが出来たのも、本当は苦しくなんてないと知っていたから。

私の深いところには、いつでも 『完全なる安心』 があって、
それがあるから、不幸でいられたんだってこと。。。
それがあるから、思いっきり嘆くことが出来ていたんだってこと。。。

そっかー。。。そうだったんだー。。。

つーかさ、今日再び中学生の頃に書いた日記を読み返していたんだけど、
こう書いてあるわけよ。

『自分で自分を悲劇のヒロインにしていることはよく知っている』

本当は悲劇のヒロインじゃないってことも知ってたんだーーーーっ!!ww
何度も読み返していたのに、今更気づいたぜw
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・w

そして、何度も何度も出てくる言葉。

『死にたい!死にたい!でも死んじゃいけないって気がする。
  どうして死んじゃいけないの!どうして?!何が私を止めるの?!』

これもそうだ。
そういうことじゃないんだよって、心の奥でちゃんと知っていたってこと。

なーーーーるーーーーほーーーーどーーーーねーーーーっ!!w

心の奥底で、いつもちゃんと大丈夫だって知っていたからこそなんだ。
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。。。これに気づくまでに半世紀も掛かるとは^^;
なーーんか気が抜けた。。。w

とは言ってもまだまだ、拗ね子ちゃんは健在で♪
大分大人しくはなったけれど、気がつくとそこここでひょっこり顔を出す。
ただ、以前と違ってすぐに、あ!また拗ねてる!と気づくことが出来るように
なっていることがスゴイし嬉しい^^

で、今日はその日記に書かれていたこんな言葉に。。。

『なんて強情っぱりなんだろう・・・でも、もう宣言してしまったからには、
  どうしようもない。明日から私は一人、孤独・・・。自分でそうしておいて
  何故涙が出るの・・・おかしいんじゃない!?一人で帰ることがこの上なく
  イヤなくせに・・・みんなと一緒にクラブをやりたいくせに・・・表面の私の
  意地っ張り!あんたなんか大嫌い!大嫌い!なりたくないものを
  わざと一人にして・・・私を孤独にして!』

思わず日記帳を抱きしめてしまいました。。。

『そうだね、意地張ってたね。一人が嫌だったよね。すっごく寂しかったよね。
  だけど、どうすることも出来なかったんだよね。怖くて不安で仕方なかったね。
  おかしくなんてないよ。その気持ちすっごいわかるよ。
  大丈夫。大好きだよ^^すっごく大好きだよ♪』

と声を掛けながら。

読み返すたびに、涙が溢れてばかりだったこの日記。。。
辛くて苦しいばかりのこの日記に、こんなに愛しい想いが溢れてくる日が
来るなんて思ってなかったなぁ。。。^^;

この日記は、過去の私の辛い想いが書かれているだけじゃなく、
今の私が私らしく生きられるために、過去の私が用意してくれていた
最強のツールなのかも知れません♪

【 2015/06/04 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

わくわく全開♪

引き続き体調わりぃ。。。(ーー;)
サッサと寝ろ!って話も引き続き・・・w
なんだけどーーーっ!!何だか忙しい^^;

今日は、電話に次ぐ電話状態で、こんなに一日にあちこち電話を掛けたり来たりなんて
久しぶりというか、今まで殆どなかったというか???
まぁ、来月に控えている上の娘の結婚披露宴やら、一軒屋のことやらの
相談&連絡が密になってきてるからなんだけど。

そんな中、弟が結婚披露宴のあとに、みんなで温泉に泊まろうよ!と声をあげ、
みんなで賛同して決行することになりました^^
しかも、費用は全部弟が持つそうで・・・Σ(・ω・ノ)ノ! びっくりっ!!

父が亡くなってからは、弟ともずっと疎遠で来ていたけれど、
この一軒家の話をキッカケとして、最近では本当によく話をします♪
互いに口の悪い者同士w
軽口を叩き合う会話がすんごく楽しいww

この弟。
昔っから、本当に根性が良いというか何と言うか・・・。
自分はお金がなくても、誰かに何かを振舞ったりしてあげたりするのが
大好きなヤツで。。。
まぁ、そんなんで借金が莫大にかさみ、カード類も一切使えなくなり、
私もお金を貸して以来数十年も返してもらえてなかったんですがw

お給料ももらえないのに、何年もタダ働きしたり・・・。
親戚や親兄弟には、お前馬鹿じゃないのか?!と言われても辞めなかった。
弟にはお金よりも大事なものがあって、いつもそれを優先していた。
私も昔はそんな弟のことを馬鹿じゃないのか?なんて思っていたけれど、
最近になってようやくそんな弟の気持ちがわかるようになってこれたかも
知れない。

私もお金協力しようかなと思ったけれど、折角の弟の想いを受け取る♪
そして、目一杯楽しむ!!
それが弟の一番喜ぶことだと思うから^^

それにしても、すっごい楽しみです!!
こんな風に一同に集まって泊まるなんて初めてのことだしね♪
わくわく全開です!!

【 2015/06/03 (Wed) 】 日記 | TB(0) | CM(0)

マイホームに向けて♪

ナルにゃん♪ 

最近のナルにゃんのお気に入りは、PCラックの上♪
今も、がっつリ寝ておりますw
はぁぁぁぁぁぁああああああ・・・可愛い・・・(*^_^*)(*^_^*)(*^_^*)

CA3J0514.jpg 

一昨年かな?会社にあったのを株分けしてもらったクンシランが花を咲かせました^^
よく咲いてくれたなぁ~っ♪

今日の仕事帰りに登記変更手続きを代行してくれる不動産屋さんへ行ってきました。
で、色々と説明してくれた人!!!
見たとき&名刺をもらった時に、ん????って思って聞いてみたら・・・。

なんとーーーっ!!!
この家を紹介してくれた人でした!!

3年前、彼の家を出ることになり、団地も2~3年待ちと言われ、行くところもなく
途方に暮れて泣いたりしていた頃、内緒でこの家が空くから行ってごらんと
大家さんを紹介してくれた人。
改めて、その節は本当にありがとうございましたと、本当に助かりましたと
お礼を言いました。
やー、ずっとお礼を言いたかったんだけど、機会があって良かったです^^

縁って不思議だね。。。

3年前も、色んな縁に支えられて何とか乗り切ることが出来た。
そして今回もまた・・・。

今はどんな部屋にしようかとか、色々と考えていてとても楽しいです♪
悔いのないよう、自分のお気に入り!の空間を作ろうと思います^^
明日は弟が来るので、クロスとか今後のリフォームのそ相談をします!
ぃぇ━━━ヾ(。・ω・)人(・ω・。)ノ━━━ぃ♪

【 2015/06/02 (Tue) 】 日記 | TB(0) | CM(0)

お金は後!

(ー'`ー;)ウーン・・・体調わりぃ。。。
の割には、昨日は購入を決めた一軒屋の持ち主さんと会って話をしたり、
友達んところに色々と相談に行ったり、わらびを採りに行ったりw
夜は夜で、違う友達と御飯を食べに行ったりしてたんだけどね^^;
疲れてるんだから休めって話だけど・・・w
こういう時に限って色々と用事が重なったり、やりたいことがあったりと
無理してしまう私です~。。。w

そうそう、夕べ友達に仁さんの色んな話をしていたんだけど、
幾つか自分でもやってみる!ってのがあったようで、すっごく喜んでいて、
「今日は私に払わせて、良い話が聞けたから」と言って、食事代を
ご馳走してくれましたΣ(・ω・ノ)ノ!!
いつもだったら、いいよいいよ^^;って割り勘にするところだけれど、
良い話を提供することが出来た自分を認めて、素直に受け取ることにしました♪

で、ついに一軒屋の購入を決めてしまったわけですが!
内装のリフォームのことで先ほど弟に電話したんだよね。
少し前に私が留守中にクロスやシンクなどのカタログを置いて行って
くれてたので、その中から選んでおいてってことなのだろうと思っていたら・・・。

「焦らないで決めたらいいよ。ロクなことにならないから。
  先ず最初にイメージを固めて、それから選ぶ。
  お金のことを先に考えて決めたら絶対に駄目。お金のことは後から決める。
  これからずっと住むんだから、適当に考えて適当なところで決めたら
  駄目だよ。それが自分の空間になるんだから。
  多少のお金をケチって、安いところで済ませてそんなところで生活するのと
  すごく気に入っていて、ワクワクした気持ちで過ごせるのとは
  全然違うことだからね。時間掛けて焦らずじっくりイメージ固めてからにしよう。
  それが固まってから予算の話になって、で、そこからどうするかは
  こっちの腕の見せ所になるからね♪」

と言われて、我が弟ながらすげーーーっ!!と思ってしまいましたw
そして、全くその通りだと思います。
自分でも、玄関に置くシューズボックス&キッチンの食器棚兼カウンターなんかは、
妥協しないでちゃんと気に入ったものを購入すると決めてはいたけれど、
何故かリフォームは妥協するつもりでいたんだよね^^;
何でだろう?w
弟がやってくれるということで、遠慮心があったのかなぁ。。。

とにかく、『お金のことはあと!』とキッパリ言い切られたのには驚いた。
それ先に持ってきたら絶対駄目!って。
そして、思いっきり目が覚めた(@_@;)
これ、仁さん的発想と一緒だよなぁって思いながら聞いてたよ。

取り合えず、明日は不動産屋さんへ行って、登記の名義変更やら
契約書やらの手続きを取ってきます!
引越しはまだ先になりそうだけど、焦らずじっくりイメージ固めて
自分らしい居心地の良い、いるだけで幸せになれるような空間を
作ろうと思います^^

【 2015/06/01 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。