あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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今更気づいたぜw

どうもこの不調は、半端ない肩凝りのせいかも知れない・・・(>_<)
つーことで、夕べは両肩に湿布を張り寝たら、今日は大分楽~♪
なので、今夜もお風呂でほっこり温まった身体に湿布張り張りw
す~っと効いておくれよーw

いつもは布団に入るか否かに爆睡していることが多い私だけど、
夕べは何故か中々寝付けず・・・。
あれこれと色んなことに想いを巡らせていたら、こんな言葉が降りてきた。

私がみんなから嫌われるように仕向けるようなことをして、悲劇のヒロインを
気取ることが出来たのは、本当は嫌われないと知っていたから。
不幸でいられたのも、本当は不幸じゃないって知っていたから。
孤独を愛する振りをしていられたのも、本当は孤独じゃないって知っていたから。
目一杯傷ついていたのも、本当は傷なんてつかないと知っていたから。
父や祖母に暴言を吐き、反抗ばかりしていたのも、本当は愛されてると
知っていたから。
思いっきり苦しむことが出来たのも、本当は苦しくなんてないと知っていたから。

私の深いところには、いつでも 『完全なる安心』 があって、
それがあるから、不幸でいられたんだってこと。。。
それがあるから、思いっきり嘆くことが出来ていたんだってこと。。。

そっかー。。。そうだったんだー。。。

つーかさ、今日再び中学生の頃に書いた日記を読み返していたんだけど、
こう書いてあるわけよ。

『自分で自分を悲劇のヒロインにしていることはよく知っている』

本当は悲劇のヒロインじゃないってことも知ってたんだーーーーっ!!ww
何度も読み返していたのに、今更気づいたぜw
ヽ(´ー`)ノ ふぅ~・・・w

そして、何度も何度も出てくる言葉。

『死にたい!死にたい!でも死んじゃいけないって気がする。
  どうして死んじゃいけないの!どうして?!何が私を止めるの?!』

これもそうだ。
そういうことじゃないんだよって、心の奥でちゃんと知っていたってこと。

なーーーーるーーーーほーーーーどーーーーねーーーーっ!!w

心の奥底で、いつもちゃんと大丈夫だって知っていたからこそなんだ。
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。。。これに気づくまでに半世紀も掛かるとは^^;
なーーんか気が抜けた。。。w

とは言ってもまだまだ、拗ね子ちゃんは健在で♪
大分大人しくはなったけれど、気がつくとそこここでひょっこり顔を出す。
ただ、以前と違ってすぐに、あ!また拗ねてる!と気づくことが出来るように
なっていることがスゴイし嬉しい^^

で、今日はその日記に書かれていたこんな言葉に。。。

『なんて強情っぱりなんだろう・・・でも、もう宣言してしまったからには、
  どうしようもない。明日から私は一人、孤独・・・。自分でそうしておいて
  何故涙が出るの・・・おかしいんじゃない!?一人で帰ることがこの上なく
  イヤなくせに・・・みんなと一緒にクラブをやりたいくせに・・・表面の私の
  意地っ張り!あんたなんか大嫌い!大嫌い!なりたくないものを
  わざと一人にして・・・私を孤独にして!』

思わず日記帳を抱きしめてしまいました。。。

『そうだね、意地張ってたね。一人が嫌だったよね。すっごく寂しかったよね。
  だけど、どうすることも出来なかったんだよね。怖くて不安で仕方なかったね。
  おかしくなんてないよ。その気持ちすっごいわかるよ。
  大丈夫。大好きだよ^^すっごく大好きだよ♪』

と声を掛けながら。

読み返すたびに、涙が溢れてばかりだったこの日記。。。
辛くて苦しいばかりのこの日記に、こんなに愛しい想いが溢れてくる日が
来るなんて思ってなかったなぁ。。。^^;

この日記は、過去の私の辛い想いが書かれているだけじゃなく、
今の私が私らしく生きられるために、過去の私が用意してくれていた
最強のツールなのかも知れません♪

【 2015/06/04 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)
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