あお’SROOM

生きていくって大変だよね。日常の中から色んなことに気づいてちょっとずつ成長できたらいいな。
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原点

最近、よく思うというか感じていることがある。
ここでも何度も書いてきていることでもあるんだけど、結局のところ全ては

『そのままでいい』

ってこと。
何か、何をどう考えてもどう感じても全部ここに結びついちゃうんだよな。。。

結局、人って生まれたときは『そのまま』なんだけど、成長すると共に
どんどん『そのままじゃダメ』を身につけていくわけじゃん?
で、『そのままじゃダメ』に振り回されるようになって、悩んだり躓いたり怒ったり
笑ったり泣いたり、辛くて苦しくて・・・をいっぱい経験するんだよね。

でさ、どうしてこんなに辛いんだろう?苦しいんだろう?と思い始めて
色々と試行錯誤が始まって。
だけど、まだまだ『そのままじゃダメ』が基本になっているから、
また更にどこかからか持ってきた張りぼてで何とかしようとしたりする。
だけど所詮張りぼては張りぼてでしかなく、一見大丈夫なように見えるけど
実はその中の本当の自分は苦しいままなんだ。

で、最終的に見つける答えが

『そのままでいい』

ってことのような気がする。

それは、張りぼての中の自分のままでいいってことなんだけど、
そこに至るまでの、張りぼてで何とかしようとジタバタ足掻いたこととか、
『そのままじゃダメ』と思い込んでしまったこととか、それによっていっぱいいっぱい
悩んだり苦しんだりしたことも全部ひっくるめて・・・。

『そのままでいい』

ってことなのかなと。

そこで出てくるのがこんな疑問。

『何のために?』

そう、私もこれずっと悩んだんだよなぁ・・・^^;
で、悩みつつもずっと感じていることもある。

この壮大なる宇宙ってさ、ずっと広がり続けているって聞いたことがあって、
それを目にした時に思ったんだ。

あぁ、それが生きる意味か。

って。

人生って、『そのまま』から始まって、『そのまま』に還ることかなと思うけれど、
多分、最初の『そのまま』と、色んな経験を経た後の『そのまま』って
違って来るんじゃないかなって。

だからこそ、人は『そのまま』の自分ではいられないように、全てを忘れて
生まれてくるのかなって。

生まれて来る前は、そんなことも全て知っているのだと思う。
だからこそ、敢えて忘れる。
何のために・・・?

『そのままを広げる(深める)ために』

だとしたら、やっぱり全ては『そのまま』でいいってことになる。
そう、悩むことも苦しむことも足掻くことも全て全て『そのまま』

だから、受け入れる、感じる、感じ切ることが大事なことなのかなって。
今までにも何度もここに辿り着いたような気がするけれど・・・^^;
結局はここに戻るんだ。

やっぱ、そこが原点なのかなと思う。

【 2015/08/20 (Thu) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

認めたら

うーーっ!急に寒くなりました(>_<)
昨日取り付けてもらった、FF式床暖房のスイッチをONしました!!
その前に長袖着ろよ・・・(半そでTシャツ一枚の私w)

しっかし床暖房暖か~い・・・^^
もうちょい寒くなったらコタツを買うんだ!
コタツ本体のスイッチは入れなくても、床暖房とコタツ布団だけで十分
暖かいかも知れないな~♪

まだ咳は取れないものの、身体は大分楽になってきました^^
病院の薬も効いているのかも知れないけれど、やっぱ一日休みをもらって
ひたすら身体の望むままに爆睡三昧したのが良かったんじゃないかと思ってますw

心の方も、身体の回復と共に少しマシになっては来たけれど・・・。
相変わらず今ひとつ不調かな~。。。

今日、仕事帰りに寄ったコンビニで以前に勤めていた会社の上司を見かけた。
そう、私をリストラした本人ねw
挨拶しようと思えば出来る距離だったし、向こうも私に気づいた様子だったけど、
思わず避けて足早にその場を去ってしまった。
まだ面と向かって話をしたいと思えない自分がいる。

もう5年も経ったのに、どうしてなんだろうなぁ。。。
未だに私の中では、認めたくない出来事だったということなのかな。
そのお陰で、
失業保険は240日ももらえてw 今の会社に入って、新しい出会いがあって、
念願だった正社員&ボーナスにありつくことが出来たことは確か。
もう行くのが嫌で嫌で、どうしようもないくらい憂鬱だった場所だったことも確か。
神様がもういい加減いいんじゃない?って背中を押してくれたことだったのだろうと
思えていることも確か。
そこを離れて、何一つ私にとって不利なことにも困ったことにもならなかったという
ことも確かな事実。

じゃあ、何が不満なのか。

やっぱり、『必要とされなかった』ということなんだろうな。
何人もいる中で、私に白羽の矢が立ったってこと。
悔しくて認めたくなくて・・・だけど事実で。

あんなに頑張ったのにな・・・。
(頑張ったからさ~!←心屋の声w)
仕事以上に、人間関係にあれこれと骨を折ってお節介焼いて挙句に
無視されるようになって、馬鹿呼ばわりされる羽目に陥って。。。

休みが取れずにどんどん疲れが溜まっていく上司に見かねて出張当番を
代わると申し出て行ったこと。
お局様の攻撃に泣いて落ち込んでいた新人社員を連れ出して食事に行ったり
思いっきり愚痴をこぼせる場を何度も作って朝まで付き合ったりしたこと。
社長からの個人攻撃を受け、日に日に落ちていき笑顔が失われていく後輩の
ことを上司にお願いしたこと。。。

見ていられなくて、何とかしてあげたくて・・・。
そんな想いが全て否定されたような気がして悲しくて悔しくて。
あんなことしなければ良かったとは思わない&思えないけれど、
私は私の心が望むままにやっただけだから。
だけど、そんな想いが届いてなかったんだと感じられて。。。

というか、最初から余計なお節介だったのかなぁ?
私が自分が 『役に立つ人間』 でありたかったから、そういう人を
周りに集めてしまっただけなのかなぁ?
で、役に立って感謝されるはずがそうはならなくて、結局はいらないよって
言われて。。。

そもそも根本的なことが違っているんだよってことを教えてくれていたのかなぁ?

そんなことをウダウダと考えていたら、こんな言葉が降りてきた。

『あなた、要らなかったんだよ♪』

(゜∇゜ ;)エッ!?w
あ、そっか!要らなかったのね?w ←妙に簡単に受け入れたw
そっかーそっかー、要らなかったんだー。
だよね~、そっかぁ。。。

一体何だろうね?この出来事に対する受け取り心境の変化はww
自分でもイマイチよくわからないけれど、何か心にストンと落ちた。

私が何をしたとか、私の価値とか、勝手に私が結び付けていただけで、
実際の事実は、人員整理が必要に迫られていた会社にとって
私は要らなかっただけのこと。
たったそれだけのことだったんだ。
会社が私を要らないと決めても、私の価値は何一つ変わらないんだ。
ただ単純に、そこに要らなくなっただけだったんだ。
そこに要らない=私自身に存在価値がない わけじゃなかったんだ。

更に言えば、もう次に行っていいよってことでもあったんだよね。
それについては、そういうことだったのだろうとは感じていたけど。。。

その会社にとって私が要らなかったという事実を認めたら
何かスッキリしたわ~♪
きっとずっと私は、それを認めたくなかったんだろうなぁと思う。

今度どこかで上司に会ったら笑顔で挨拶出来るかなぁ?
それはまだ謎だけど・・・^^;

でも、何か心の錘が1つ外れたような気がします^^
というか、絶対に必要な人間なんてどこにもいなくて
だけど、必要じゃない人間もどこにもいない。
これが事実なんだと思うわ。
相反すること言ってるようだけどねw
【 2015/08/19 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

あるがまま

いやはや、サッパリ風邪が治りません・・・(>_<)
基本、あまり風邪薬とか飲まないんだけど、彼が見かねて買って来てくれたので
飲んでみたら、仕事中に意識が飛ぶ(@_@;)!!w
なので昼食後は飲まずに行きました~w

ほんとはね、出るものは出しちゃった方がいいと思っているのよね。
咳にしても鼻水にしても、熱にしても・・・。
そういうのって、ちゃんと良くないものを身体から出そうとする本来の働きだから、
むやみやたらとそれを止めちゃうのってどうなん?って思うからさ。

自分が出来ることって、全力で治癒しようと頑張ってくれている身体のために
余計なパワーを使わせないことだよな~と思うのよ。
食欲がないのも然り。
今は、消化吸収よりも大事な仕事があるのよ!ってことかなとw
まぁ、夕べは8時半に寝てしまい~。。。今朝、7時まで爆睡しましたがねww
本当は無理して仕事に行かず寝ていればいいんだけどね。。。
この繁忙期に休みを取る勇気がまだ今の私にはありませんわ^^;
明日一日行けば、4連休なので何とか頑張るさ~!

お盆休みはゆったりして、ボチボチとまた生えてきてる草取りでもしよっかな♪
私は取った草はどこかに捨てたりとかしないんだよね。
大きく種が実ってしまったものを除いて、あとはそのままそこに放置する。
そこから先は、お日様と虫達の出番!
ちゃんと土へと還してくれる。
一部、朝露とかもらって復活するつわものもいるけどねw

雑草って呼ばれている草も、ちゃんと理由というか役目があって
そこに生えてきているから。。。
自然の摂理って人間が考えるよりもずっとずっとスゴイんだよね。

だけど、考えてみたら人間も自然の一部なんだよね。
そう思うと不思議な感じがするね。

拗ねたりいじけたりすることだって、そこから抜け出せた時に大きな大きな
感謝の想いと愛情を感じるもんね。
それって拗ねたりしなかったら最初から感じることが出来ていたのか?と
思うと疑問に思う。

結局のところ全ては必要なことであって、要らないものなんて何もなくて、
全ては完璧であるがままでいいってこと。

やっぱり、いつもここに行き着いちゃうなw

【 2015/08/11 (Tue) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

私らしさ

昨日、スーパーに買い物に行ったら、もう何年ぶり?という高校時代の
友達にバッタリ出くわした。
やー、久しぶりだったので延々立ち話してしまったわw
かれこれ一時間近くも話し込んでいたんじゃなかろうか^^;

暫くぶりに会ったら随分とふくよかになっていたので、大分楽になったのかな?と
思って聞いてみたら、相変わらずパニック障害などの薬を手放せずにいるらしい。
私が知る彼女は、非常に真面目で頭が良くて、ひどく几帳面。
そして、誰かとつるんで歩くのを嫌っていったっけ。

で、この度、東京までカウンセリングスクールに通ってるんだよーと話したら、
へぇ~、ほぉ~。。。なんて反応だったんだけどw
心屋の名前を出した途端に、

「あー!なるほど!今繋がったわ!!!」

と漫画なら、頭の上に電気がついたような顔になったんでこっちが驚いたw
友達も何がどう繋がったのか言葉に出来ずにいたけれど、
何かものすごく納得したらしいw
そして、『私らしさ』に立ち還ったんだね~とシミジミ言った。
その反応、何か知らんけど嬉しかったなぁ・・・。

私は昔から、『心オタク』 みたいなところがあって、そういう方面の話が
やたらと大好きだったんだよね。
友達曰く、私は 『独自の世界観を持った人』 らしく、その話についていける人が
中々いないという風に思っていたらしい。
まぁ、それは私自身もずっと感じていたし今も感じてはいる。

更に、とことん自分のことを嫌っていたよね~!どうしてそこまで自分のことを
嫌い否定するのかわからなかったよ^^;とも言ってたな・・・w
あと、いつも人と見ているところが違うとか、人が見えないものを見てたりとか、
人を寄せ付けないオーラが凄かったとか、思考回路も突き抜けていたっぽいねww

小さい頃は魔法使いになりたいと思ってたということも初めてカミングアウト
してみたら、「わかるわかる!気とかすっごい強そうだしね!」だって・・・^^;
これに似たようなことを、今回のマスターでいそむーとのりちゃんにも
言われたんだけど、隠していたつもりだったのに、バレていたのね~w
そんな自分でも全然OKだったってことに改めて気づいたよ。

家に帰ってきてから、そっかー・・・私らしさに立ち還ったんだ・・・と
そんな想いにしみじみと感じ入っていた。
やっと・・・って感じだね。
こんな年齢になってからだけど、友達にも、もったいなかったね~!と
言われたけれど、それでも間に合って良かったと心から思える。
それに、人生に無駄なんてものは何一つないしね。

あとは、本来の自分に向かって邁進あるのみ♪
イタイ奴でいい!変わり者でいい!わがまま勝手でいい!心オタクでいい!
見えないものと話したっていい!突き抜けてたっていい!人と違ってていい!
どんな私もOK!
つーか、人と違うからこそ 『私らしさ』 だよね^^

この先は、『私らしさ全開!』 だぁね♪

【 2015/07/22 (Wed) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)

無事帰還して♪

長々と書いた記事が消え、心が半分折れた私です・・・(;´Д`)w

今朝、9時前に無事北海道に帰還し、本来ならそのまま職場に直帰する予定が
どういうわけか、会社が休みになるというフェイントを喰らいw
余裕が出来たので少しずつ引越しでも・・・と思い家の様子を見に行くと
何一つリフォームが進んでなかったという・・・^^;
で、花達の引越しの続きでもやろうかと思い直したんだけど、あれ?私北海道に
帰ってきたよね?と言いたくなる暑さなので、もうちょい涼しくなってからにしますw

で、3,4回目のマスターを無事に終えたわけですが。
今回沢山お話したいな~と思っていた人たちともあまり接点を持つことが出来ず、
ちょっと残念だったけど、まぁ次回も次々回もあるしね!
そんな中でも、目が合っただけで「やっほ~♪」的なやり取りも何人もの人と
交わすことが出来て嬉しかったなぁ^^

だけど今回二日目の午後からの疲労感ったら半端なかったわ(>_<)
まぁ、私だけじゃなかったみたいだけどw
その要因の一つが、二日目の『遊び』である下北沢までの移動ってのが
あったんだけど・・・。
今回はしっかり下調べしたから万全!と思っていたのに、調べた情報と違ってて
かなり新宿駅でウロウロオロオロしちまったわ^^;

それでも何とか、ミッチーという心強い同伴者に恵まれ無事に着けた(^_^)v
で、

『下北 LOVER』

すごく面白かった&楽しめたわ~っ!!
なんつーか、自分のやりたいことに真っ直ぐ進んでいる姿がまぶしかった。
それと、かのんさんも言ってたけど、やろうと思えばいつでもどこでも
何でもやれるんだなぁって改めて思ったよ。

というのも、私もカウンセラーになるとしたら場所とかどうしよう?と思っていた
時期があって、だけど自分の中で 『どこでもいっか♪』 みたいな結論を
出していたりしたから。
突拍子もない話かも知れないけれど、海岸の砂浜でとか森林の散策路で
なんかでもいいな~とか考えていたのよねw
私的には、癒し&エネルギー補給効果もあってかなりいいんじゃない?って
感じだけど、傍からの評価には自信はない・・・のでカミングアウトしてなかったのよね^^;

朝劇が終わった後は、手作り感満載!のCDまで購入しちゃって、そこにサインまで
もらっちゃった♪
ここにも、のりこっていう心強い同伴者がいてくれたからこそ出来た業^^
一人だったら難しかったと思う。。。

更に買ったCDにサインをお願いしたときに、相手側の感謝の気持ちっていうか嬉しさが
ダイレクトに響いてきて、あぁ、私はとっても素敵なお金の使い方が
出来たんだなって思った。
循環してるな~ってすごく実感^^

下北沢から品川までは、一度も話したことがなかったコウジクンというこれまた
心強い同伴者の後を、親鳥の後を追う雛鳥状態でついてゆきw
(時々、ちゃんとついて来れてるかを振り返り確認しつつ先導してくれて優しい!)
無事に辿り着くことが出来ました!感謝♪

そして、疲労こんばいの中始まった二日目マスターコース。
早くも、先日の記事で書いた問題の答えの片鱗が見つかった(@_@;)!

『自分といると嫌な想いをさせてしまう』

これね。

幼い頃から、(何故かはわからないけれど)親戚一同や祖母から嫌われていたらしい
母と良く似てるということを理由として、「お前の顔を見ていると腹が立つ」とか
「そっくりでロクなものにならない」とか言われ続けていた私。。。

で、顔が似ているのは私のせいじゃないのに!とか、私は母じゃない!とか
一緒にしないで!とか、私はまともな人間になってみせる!というような
強い強い想いがあったことは自覚していたんだけど。。。

『私がいるとみんなに嫌な想いをさせてしまう』=『いてはいけない存在』

という強い強い罪悪感。。。を見つけてしまったのだ。
見つけた瞬間、あぁ・・・なるほどなぁ・・・ってすごく思って腑には落ちたんだけど、
パッカーン的な気持ちにはならず、笑いも出なかったんだよね~^^;
なので、自分に対する宿題として、これを繰り返し自分の中に落とし込むという
ことを掲げたんだけどさ。
それで癒しが起こるのかは定かじゃない。。。

あと、それが 『勘違い』 ということに対しても、いまいちピンと来なくて。。。
言われたことは事実だし、幼い私がそれを鵜呑みにしたことも仕方ないし。
だけどそれを落とし込むとしたら、

『相手側(親戚や祖母)が抱えている問題を、自分自身の問題と
  認識(勘違い)してしまった』

ということになるのかなとは思う。

まぁ、すっごく疲れたけどやっぱりめっちゃ楽しかった!!です^^
来月はお休みなので、宿題もやらねばだけど暫くの間は引越しやその他で
忙殺されそうですわ(;´Д`)w

【 2015/07/20 (Mon) 】 心のままに | TB(0) | CM(0)


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